一封搞笑的道歉信
一封搞笑的道歉信【1】
对于周一,我和XX在食堂跟XXX打架一事。
经过冷静的分析,的确是我们的不对。
在此, 我们表示深深的歉意。
首先, 当众打架就是不对的。
所谓, 君子动口不动手。
两句话不对谈,就大打出手,实在有失大学生的称号。
更何况在广大工友中造成不良影响,更让我们汗颜。
其次, 对象是自己公司的同事,那就更加不对了。
正所谓,本是同根生,相煎何太急? 站在同一战线的,是我们的兄弟,我们的手足。
我们的目标是一致对外。
历史上的中国,因为统一战线,赶走了小鬼子。
现在虽是和平时期,但是,要想在商业竞争这场没有硝烟的战场上取得长足的胜利,更需要公司上下的团结。
再次, 虽然现在流行以多欺少,但这样实在是有失男儿本色。
实是胜之不武。
事已至此, 后悔已无用。
该发生的已经发生。
唯有好好反省,总结教训。
正所谓,冲动是魔鬼。
冲动是有惩罚的。
孔子有云: 人在少年,血气不足, 戒之在色; 人在壮年, 血气方刚,戒之在怒;人在老年,血气已衰,戒之在欲。
说的就是这个道理。
人的一生,难免犯错。
失败是成功之母,错就是成功的干妈。
犯错不可怕,可怕的是,犯错以后,没有机会去改正。
或者知错不改,接着一错再错。
这次打了架,人家还能原谅我们，给我们机会去改正。
他朝若是杀了人呢? 谁能容你?估计只有天吧!
真的,我们知错了。
XXX同志,请原谅!
一封搞笑的道歉信【2】
亲爱的XX：
您老人家好!对于今天上午早读X点X分零X秒时发生的那件令我出尽了风头，尝尽了甜头，痛快了舌头，而且还回味无穷，却又令你气得两只老鼠眼鼓得像快死了的蛤蟆，几根鸡毛竖得像硬邦邦的"少年十八棍"，两块白血病患者的脸红得像发高烧似的，我感到心里很——有愧，特别是当你哭得像个小怨妇似的找老班时，我更感到有愧了，那两块白嫩嫩的脸颊儿红得就像熟透的"红富士"呢!更让我感到不安的是，当你和老班那两张充满臭味的血盘大口一唱一和，一张一合的骂我的不是时，我更觉得我不对了.所以，为了表达我对你们俩搭配得堪称完美组合的敬佩心情，我特意写下了这封检讨.请你不用谢!
此致
弯腰，点头!
XX
X年X月X日X时X分X秒
一封搞笑的道歉信【3】
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。
我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。
不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。
仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的.花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。
亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。
这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。
不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。
不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。
他们家是谁生的?
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管?
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。
亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗?
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
爱你的夫君
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