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玻璃心怎么办
玻璃心怎么办，太敏感，太容易想太多就是拥有一颗玻璃心，那么如果有玻璃心怎么办呢，下面带来玻璃心怎么办相关文章，欢迎阅读。
玻璃心怎么办【1】
拥有一颗“玻璃心”的人容易胡思乱想，还容易被人的玩笑话或打趣伤害，在生活中，很多人拥有一颗“玻璃心”，常常害怕这害怕那，其实心里并不好受，那么“玻璃心”易碎怎么办?这几招教你粘牢你的“玻璃心”。
多经历，多思考
积累人生经历，多看，多学，多思考，不要执着于一夕争执输赢，为人处世格局大一些。
要是别人开玩笑惹了你，要么直接开个更过分的回去，要么直接给人捅了，要么憋着以后伺机报复。
报复事小杀人事小，自己不开心事大。
学习观察和安抚自己的情绪
改变看问题的视角，把挫折当做是一种锻炼和经验积累，而不是灾难，不要去回避困难。
心理学认为，决定心理发育的最关键因素，是对于挫折选择逃避还是面对。
暴露疗法属于认知行为治疗
有时，直接暴露在某种情境中，可能情感和身体的反应，让你难以承受。
所以，想要改变也会带来难度。
如果自己很难做到的话，就需要有人陪伴一起来慢慢改变，必要时可寻求心理咨询师的帮助。
耐得住寂寞
想要让自己变得强大，一定要学会耐得住寂寞，不要让自己随波逐流，孤单是一个人的狂欢，而黄欢是一群人的孤单，如果一个人能够适应一切，可以在一个人的时候活得很好，这就是成熟的表现，在一个人独处的时候不要胡思乱想，而是做自己真正热爱的事情，慢慢的培养自己独立的判断能力。
不要停留在过节上
要知道人和人相处的过程中总会有很多自己不能容忍的事情，一时的不开心是难免的，可是切记不可把一些不开心的事情放在心里耿耿于怀，当你对此念念不忘而不开心的时候，别人早就不记得发生过什么事情了。
人无完人，世界因为不完美而完美，人也是一样的，没有一个人是能获得百分百的爱戴，有喜欢的人就会有讨厌的人，瞧我们每个人都有优点和缺点，我们自身也是一样的，盯住别人的不好时，也想想自己，来个彼此包容不好吗?这样才会彼此得到快乐。
怎样让内心变得强大
两个很重要的方法，一是靠自己的觉悟;二是依靠运动。
通过长期坚持运动，身心都会具有免疫力，自身的性格和看问题的方式、眼界都会改变，想要强大起来必须要去磨练自己的意志，不能什么也不做，这一切都必须依靠自己去改变。
玻璃心怎么办【2】
玻璃心绝对是可以预防的，先把以下三条做到，也就八九不离十了!
一、“透过你的世界观的，我的眼”
拗口的我有点儿想抽自己，但真的就是这样啊~意思是，你咋看待世界的，你孩子看到的就是啥。
你真的不能不负责任到让孩子看到世界一片凄凉惨淡。
比方说，俩小孩打架，A妈妈把孩子拉开，问A“你怎么能让他欺负你?”那难以避免的，A长大了会有“受害者心态”。
“他欺负我，全世界欺负我”。
老这样看问题，脆弱那是妥妥的。
B妈妈把孩子拉开，对B说“你俩是好朋友，老在一起玩儿，又亲密，发生点儿小摩擦正常。
不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊!”这何止是更淡定的视角，还是小处着眼的情商教育啊!
我们都喜欢成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人。
如果家长没有这样引导的功力，只能拼将来遇到好老师的概率了，特别聪明敏感的孩子这事儿也能想明白，不过是不是要走很多弯路、付上很多情绪代价?
我最喜欢的一位同事的一个解释：
她儿子小时候第一次被老师批评，特别伤心。
她就跟儿子解释“老师批评你是爱你，喜欢你!不爱你的人才不管你呢，会看着你犯错，是不是?你就像小树，老师批评，就是给你‘砍树杈’。
你想啊，要是不砍，你就长不高，往横向发展，长些乱树杈，长大了只能当劈柴烧;给你砍好了，你就往高处长，长成参天大树，将来盖漂亮的房子、能远航的大船!”
反正从我儿子很小开始，我都这么解释。
他经常会说：“姥姥给我砍树杈，我有点儿疼，不过我很勇敢!”或略显郁闷地说“唉，今天老师又给我砍树杈了……还好，爷们儿能挺得住!”
忽然想到一句歌词“把太细的神经割掉会不会比较睡得着……”我儿子神经超细，但是，在强大如我的老妈的洗脑下，脆弱与孩子何干?
二、“给坏脾气一个容身之处”
脆弱的孩子中有一拨，因为负面情绪累积的太多，太痛，所以才脆弱逃避。
成人伤了心还不去谈恋爱了呢，何况小孩子?
孩子脆弱有这样一个循环：事情有难度——面对的时候烦躁——被大人否认、压抑(有什么可着急的?你耐心一点儿!/你那么急躁有用吗?)——负面情绪得不到处理——面对可能再次出现的情绪“痛点”，选择逃避。
你有没有类似的体验?你很难过，跟某人倾诉，某人一副不以为然，你马上就生出“话不投机半句多”的强烈感慨，发誓“以后再跟这货说这问题我就是怂包”!可你除了某人，还有某某人，闺蜜朋友什么的一大把，不愁没地儿宣泄。
而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情绪支持者了。
如果在父母这儿都被堵，基本上就没戏了。
按照循环走下去，脆弱逃避是迟早的。
怎么“给坏脾气一个容身处”?
最简单的——你现在觉得很着急是吗?(以此类推，伤心、生气、失望……前提是，当父母的你得知道并且能觉察这些情绪有出现。
)
最体贴的——你能感觉到你现在很着急!(安慰一下有那么难吗?不讲道理不说大话不指责当爹妈的会死啊?)可以抱一抱，你反而会发现他/她能很快安静下来。
最积极正面的——我看到你已经坚持一段时间了，你很努力地想要完成!不过看起来有点儿不顺利，你还没搞定它，你现在很着急是吗?(顺便肯定了好行为，养孩子的时候，爹妈的注意力是“照哪儿哪儿壮大”，如果你老去照哪些缺点，你真是作死啊，道理同上!)
同理，摔倒了、打架了、被误解了、想要的没得到了……都可能有“坏脾气”，给它们类似的“容身之处”。
“每一个坚强的人生赢家，都带着一个对人性弱点收纳合理的背囊”。
BTW，这句话是我说的。
三、“爹妈云淡风轻，孩子处变不惊”
见过不少火急火燎、凡事儿大惊小怪的家长，我妈是这样的人，我自己以前也是这样一个人。
作为一个以前也有这毛病、现在“愈后良好”的病友，我对这个问题，简直不仅仅能用“感同身受”来形容。
我之所以以前脆弱，觉得一遇到事儿跟天塌了一样，本能地想要躲起来，是因为我妈是这样对事情反应的。
从她惊慌的样子我觉着事儿很严重——大人都处理不了的事儿，小孩子就只能接受恐惧的折磨。
其实后来才发现是小事儿，没啥大不了的。
但心理阴影已经存在了，习惯性的心理反应已经形成了。
再说了，并不是每个孩子都有机会学习心理学、完成充分地自我觉察。
我的其他实践经验也告诉我，孩子之所以脆弱、逃避困难，跟爹妈反应过度绝对有关系。
所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。
你从来见有战斗力的部队，中层将领着急忙慌地进入帐篷“报~~~~~”，其统帅啥时候跟着他一起着急过?不是胸有成竹地指挥若定吗?如果有着急，等着丢盔弃甲吧!整个部队会变得无比脆弱。
可能有人要问：爹妈太淡定，孩子就不重视这事儿了，会不会?
所以，以“战略上藐视，战术上重视”做形容最恰切不过了。
方法还是要找的，但是在情绪回应和思想境界上一定不能输了气势。
玻璃心怎么办【3】
1
来公司上班不久的阿涛来找我。
我问：“什么事?”他说：“我走了”。
我以为是出差，他说：“不是，我辞职了，是来辞行的。”“辞职?辞行?”这让我觉得很意外。
阿涛是隔壁部门的经理助理，面试的时候我也有参与，也算得上是我面试招进来的，他阳光、聪明、有激情，工作上又能吃苦。
说真的，在同批招进来在新人中，他算得上是出类拔萃的，不仅他们部门的同事看好他，其它部门的同事也对他也挺有好感。
HR征求我意见的时候，我还曾建议把他列到重点培养对象名单里去。
怎么好好的，就要走了呢?
我问他，可以留下来吗?比如调部门，或者调岗、调职，都可以。
他很坚定，头摇得像拨浪鼓，表示去意已决，没有半分转圜的余地。
我问他：“到底是啥事，你如此决绝?”他答：“他简直就是个疯子，不仅当众骂我，还说我做的文件是狗屎。太伤自尊了，我不伺候他了。”阿涛说的他，是指他的上司。
他的上司与我共识了有好几年了，是个能力非常强的人，就是做事有点急性子。
他不仅对下属要求高，对自己要求更高。
他是我见过的人里，典型的那种“事情绝对不过夜”的人。
不管是他部门的事，还是协助其它部门要做的事，他都会非常守时地完成。
除了在与人沟通的过程中，有时候有点冲之外，其它方面我都非常欣赏。
原本我以为阳光的阿涛在他的调教下会很快成长起来，但没想到，竟然就因为这么一点小事，小家伙就觉得自尊受不了，要走。
说真的，我是觉得蛮可惜的。
阿涛是个可造之材，而他的上司也是个非常优秀的人，其实除了脾气大点，没有其它太大的毛病，他骨子里对下属还是很关心、很爱护的，日常工作中也能非常用心去带。
这件事，在我看来，还真不是个什么大不了的事，我觉得阿涛还是太“玻璃心”了一点。
一个人在职场上成长，才华其实都是次要的东西，我认为第一重要的，还是能受得了“委屈”。
而很多才入职场的新人，工作伊始，第一个受不了的，也恰是“委屈”。
相对于挨骂这点事，与其它的各种困难相比，实在是太小儿科了，但恰是这种小儿科的东西，很多人调整不过来。
2
我因为起点低，从普通员工做起，所以什么困难都经历过，说真的，被上司骂，拉去修理，简直是家常便饭。
反正在我的记忆里，我自己，包括我其他的同事，以及朋友们，在工作中没有被骂过的。
我经历过很多次刻骨铭心的挨骂。
一次，是我刚参加工作不久，有天，熬通宵，做了一份报告，结果我的上司翻了还没有30秒，就给我从窗户口扔了下去。
我当时差点气炸，觉得简直就是对我的侮辱。
后来想想，就是咽不下一口气，于是捡回来重做了一遍，居然过关，还受到了表扬。
还有一次，是我做部门经理的时候了，有次粗心，把一家客户的数据给弄错了，导致出了几百万做错的货到荷兰。
这件事发生之后，客户还没有发现之前，竟然给犀利的老板先发现了，他当着众人的面，把我骂了个狗血喷头，当时我正在给一帮主管培训呢，一下子尴尬无比，恨不得找个地缝钻进去。
说实话，这一单如果无法挽救的话，公司损失会非常惨重。
我当时有点手足无措，回去仔细一研究，发现居然有办法挽救，只要稍微修理一下就可以了。
但货已经发去荷兰，我们已经截不住，而我当时还没有签证，去不了荷兰，这件事情要妥善处理，就得老板亲自去一趟荷兰。
我做好了挨骂的充分准备，几经犹豫，还是敲开了老板的门，给出了我的详细应对方案。
不料老板听完，只是淡淡地回复“知道了，让行政部给我定明天去荷兰的机票吧!”居然就这样过关了。
虽然我自己比较注意分寸，但也有过在会议上抓到下属不足，当众数落的情况。
记得我在做副总的时候，有一次，我实在是被一位主管的报告气疯了，从他报告的逻辑到语言的表述，再到表格数据的呈现方式，一一数落了一番。
那天实在是气坏了，甚至说：“这样的报告你都能做出来，你是怎么混到这个位置上来的?”好在这位主管并没有负气来辞职，而是在会后，重新仔细改了一遍，拿来找我看。
我非常欣赏他，后来就着力将他培养了起来，晋升成了经理。
3
说实话，在职场上，想不挨骂和不受指责，或者不去指出别人的不足，都很难做得到。
往往是你的职位越高，你受的委屈就越多;你担负的责任越多，你就越要去指出别人的不足。
虽然也偶有人受不了委屈，但绝大部分高阶的管理人员，都能非常好的承受压力，消化委屈。
实际上，越是职位高的人，承受压力和消化委屈的能力就越强，就越懂得化委屈为力量，将之转化成让自己成长和进步的力量与养料。
记得冯仑说过一句话，伟大都是熬出来的。
虽然 在职场上，远没到伟大一说，但你要想超越别人，比别人优秀，你同样也得去熬。
普通员工承受不了的委屈你得承受，普通员工需要别人理解、安慰、鼓励，但你可能享受不到;普通员工用对抗消极指责来发泄情绪，但你不可以，你必须看到光明和未来，要学会转化消化委屈为动力，带领大家冲刺;普通员工需要一个肩膀在脆弱的时候靠一靠，而你不仅没肩膀靠，还要变成别人依靠的肩膀。
我去一家上市公司拜访董事长，接待我的副总与我聊天，提到自己的成长，说自己是三落三起。
他说，他们董事长超级能骂人，当公司还小的时候，他做计划部经理，结果有段时间被董事长盯上，每天骂，骂了好长一段时间。
后来还给他降职，过了一段时间，又调他去销售部，因为做的不错，升成了经理，然后，又被董事长盯着骂了一段时间，再降职，调战略部门，后来再升，最终调去负责上市的事。
他说，他就是这样被培养上来的。
多亏了董事长当年不断修理自己，“委屈”自己，要不然，那么巨大工作量的上市工作，可能还真抗不住。
“我超强的抗压力能力，就是董事长这样有意训练出来的。”
4
其实话说回来，谁的职场不委屈?谁不是一边挨骂一遍成长呢?仔细想来，小时候挨父母的骂，挨老师的骂，只不过父母与老师骂的可能文明些而已;参加工作后，挨上司的骂，挨客户的骂，上司与客户可能骂得就稍微狠一些，没有那么给面子。
但哪次挨骂不是事出有因呢?
虽然有时候，遇到不太讲究的上司，或者不太懂得照顾情绪的上司，就显得尴尬一些，但剥掉尴尬的外衣，骨子里还不是一样?还不就是那就是因为自身确实存在的不足和缺失嘛!
实际上，有时候的委屈，也未必是真委屈，只不过是自己玻璃心，觉得被委屈了而已。
也许有些人可能觉得自己的自尊受到了践踏，难以接受那种在众目睽睽之下的指责或者批评。
说真的，我也认为批评是一门艺术，怎样委婉地指出不足，让对方意识到并接受自己的错误而不伤及他的自尊的能力，确实需要不断去提高。
但换个角度想，就算是上司小心翼翼做到了，客户会吃你那一套吗?他才不鸟你。
反正你的产品又不是没有可替代性，你爱卖卖，不爱卖拉倒，客户可以再选一家，那时候，你产品做不好，事情做不好，只是空有自尊，又有何价值呢?还不如学会受点委屈，能让自己进步的好。
这不仅于你的工作和事业进步有帮助，就算是有一天，命运对你不公，给你打击的时候，你也能扛得住。
是的，职场多碰撞，“玻璃心”易受伤，但如果你想成长，就必须给玻璃心包裹一层茧上去，让其钝化，变得不那么敏感。
想想看，在人生和事业的漫漫征途上，一个容易受伤的人，又怎么可能走得远呢?一个走不远的人，又怎么去追逐远处的梦想和人生呢?
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