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怎样建立孩子自信心
怎样建立孩子自信心，孩子有好的自信心能更健康的成长，那么怎样建立孩子自信心呢，下面带来关于怎样建立孩子自信心的文章，一起来了解下。
怎样建立孩子自信心【1】
你大概很熟悉这个情景：拥挤的公园游乐场，女儿正预备从溜滑梯上溜下来，却被另外两个孩子挤开，她不知所措地愣在那里;沙坑里儿子一转身，小铲子被别的小朋友拿走了，他眼带愤怒、责难，却开始向你求救。
你即使再讲求礼让美德，也不免暗自希望自己的孩子据理力争，甚至宁愿他负人，也不愿他被人欺。
你开始怀疑，“为什么我女儿那么没自信，连对这矮她半个头的小孩都没辄?”、“为什么我儿子那么畏缩，不能理直气壮地自己去把玩具抢回来?”你担心，三岁时无助的眼看自己的玩具被抢走，到三十岁会不会把大好的工作机会拱手让人?
你的孩子真的需要这种强悍地把别人推开的自我中心特质，才能在漫漫人生中有所斩获?这就是所谓的“自信”?
德国的心理学家、教育学者认为答案是否定的。
在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车、存款、股票足够用到下辈子，但这些外在的成就并不等于自信。
这样的人爱吹嘘，表现出掌控大局的气势，实际上却经常不满足，有错总怪罪别人。
这是一种虚假的自信。
德国的专家们认为真正有自信的人，能自我反省，充分发挥自己的优点，而且承认自己的错误，心口如一，因此容易赢得别人的信任。
他坚持自我，能在重大时刻(不论涉及家庭、工作或人际关系)，做出适合自己的正确决定。
他讨人喜欢，很少陷入恐惧，不诉诸暴力，不易上瘾。
他能享受人生和人生中的出其不意。
“自信的形成需要内在和外在的安全感，”德国海德堡儿童青少年心理分析治疗师荷博格(Renate Hoerburger)表示。
自信不仅代表深信自己能充分发挥，对自己的成就感到满意，同时也需要被周遭的人接纳，希望别人尊重和肯定自己的成就。
当一个人的自我观感和别人对他的印象没有冲突时，自信就油然而生。
自信是父母送给孩子最好的礼物。
该如何协助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心?德国的发展心理学家、教育工作者、行为生物学家都一致建议，要让孩子自信、快乐的成长，同理心、清楚的界限、挑战三大原则缺一不可。
当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢的恪遵这三大原则。
重要的是，这三大原则在每天生活中占有一席之地。
原则1：用同理心回应孩子的情绪
人类辨识自己的第一面“镜子”，就是他的父母。
从出生的第一天开始，婴儿就从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为“反映”。
孩子咧开嘴，就报以笑容;孩子感觉孤单，就把他抱起来安慰他，感觉无聊，就逗他玩、让他高兴，饿了，就喂他。
孩子慢慢从这些互动中学到“我很有价值，如果我很无聊、饿了，有人会来照顾我。”
婴儿透过和父母的亲密接触，认识周遭环境，学习表达自己。
每一天的日常生活中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并适当的回应，就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。
而且能让自己的需求获得满足。
这是一种很好的感觉。
躺在摇篮中的宝宝哭了，是需要安静?是害怕?还是希望被抱起来?是尿布湿了?累了?还是饿了?如果这些需求没有被适当的反映出来，或者成人做出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。
“试想，如果每次哭叫，就不分青红皂白的被塞进母亲的乳头或奶瓶、奶嘴，小婴儿就在怀疑中学到，所有的负面情绪都可以‘吃’来回应，”德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏(Gabriele Haug-Schnabel)提醒。
当然，孩子的需求和大人的需求不一定时时相符，但是为求得片刻安宁而塞住他嘴巴，并没有真正解决问题。
郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心、花点时间，就能了解孩子的“语言”，并帮助他表达自己。
因为“儿童发展的每一大步，不会凭空而来，是植基于每一天的练习，”她强调，父母的日常行为和活动，足以影响孩子的期望、经验、情绪。
原则2：父母应设定明确底线
孩子成长到两岁，自我渐渐成形，开始挑战成人的权威。
透过不断问问题、主动密集的冲撞既订的规则及体验其后果、挑衅大人的反应，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。
德国立科堡的教育顾问柏华格(Hans Berwanger)表示，他需要“父母定出界限”那种“爸爸妈妈最伟大”的感觉。
他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线到哪里。
这个答案要具体简明。
不论是扩大他活动空间的“可以”，或明确的禁令“不可以”，都必须前后一贯。
只有设定一贯的、清楚的界限，才能帮助孩子适应他周遭的环境，而且提供一种“有些规定永远必须遵守”的安全感。
每个两岁小孩都觉得按钮打开爸爸的CD音响夹再关上是一大乐趣。
如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天却又只在一旁摇头叹气，孩子就会怀疑，“他到底让不让我玩?”结果反而导致孩子不断的开开关关，直到他得到一个明确的答案为止。
柏华格表示，其实不需轻打小孩手指以示处罚、不须争吵也不须吼叫，只要简短、坚定的“不可以”三个字，加上一句解释的话就足够了。
如果孩子不理解或没有行动，就直接把他抱走。
必要时，每天都做同样的动作。
父母设下清楚且一贯的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。
在家庭中的约定愈清楚、愈可预期，孩子日后进入幼儿园、学校、职场，就愈有自信和他人相处。
他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因，柏华格认为这种透过体验得来的“理解”，不但提供安全感，也能保护孩子对抗无助感。
教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。
设定界限并一以贯之，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。
不但要收，同时也要放，容许孩子实验的行为空间。
父母如果连一点小事都不让步，也陷入另一种极端。
设定界限没有标准答案，但如果父母愈有自信，面对孩子就能愈清楚、明确。
原则3：让孩子自己面对挑战
“我自己!”大概是小小孩最常用的三个字了。
父母应尊重孩子的这个意愿，并且协助他在所有可能的方式中，找出对自己最有利的，藉以学习自己做决定，同时采取行动。
父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。
“别绊倒了!”、“小心别摔跤!”、“你这样会撞到，很痛喔!”父母总是先预期那个最严重的后果会发生，这层担忧反而让孩子不确定，结果真的摔了一跤。
行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地请父母克制自己的忧惧，“先提醒危险所在，然后提供解决方法，只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。”
重要的是提醒孩子：“这里很滑喔!”、“注意!有块大石头!”、“慢点!这里很陡!”但把决定权留给孩子。
这样会让他更有自信、更安全地适应变动的世界。
自己尝试过的经验、自己主导的发现都能促进孩子发展，而且这种方式不用花一毛钱。
当然，大人可以做得更快、更好，但等待是值得的。
看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道，父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。
但对孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他觉得自己长大了、很棒、很有用，因为他可以大声宣称“今天我煮饭了!”在那等待、焦急的五分钟里，孩子可能经历两段轨道兜不起来的挫折，以及终于完成的那份喜悦。
孩子需要感觉到，自己创造了一些事，在过程中发挥了影响，尤其是那种刚开始看起来很不容易的情况。
他必须先考虑，“我要采取的那种方式会产生什么效果。”这个方式就是自己找的、试过的，必要时还可以再复制一次。
然后他就会一直记得这个成功的经验。
孩子会拥有一种很好的感觉：“我参与了好多事，我还想再去体验新的事物，而且别人也会把我当成伙伴，我有贡献，有影响力，我知道怎样找人帮忙，我很棒。”
但所谓的挑战并非意味父母强加给孩子新的挑战，揠苗助长只会埋没真正的兴趣。
郝斯娜柏劝告父母不要急躁，不要硬把孩子往某个方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反应。
“只因为你怀疑你的4岁孩子还不会画画，便每天硬塞给他一张纸和彩色笔，是没有用的，”郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些喜欢讲故事或堆积木。
“刺激孩子代表支持他的各种活动，而非硬塞给他一些东西，每个孩子都能发展出自己的想法，大人只要耐心等待。”
父母不要以自己的期望增加孩子的负担。
父母需要的，就是对孩子自我发展能力的信任。
孩子能感受到这份信任，就更有自信，就更清楚知道“我很好，我没有问题，这就是我，”就能很自在、快乐的成长。
这就是德国专家们异口同声，呼吁家长要让孩子感受到的自信。
带着这份自信重回沙坑，重点就不在于你的孩子有没有抢回那把小铲子，而在于他如何面对因此而产生的内在情绪改变，而采取一种他认为妥当的态度或行为来因应。
也许，德国的教养哲学、风格、方式存在着文化和个别差异，但是却提供华人父母另外一个角度的思考和反省。
怎样建立孩子自信心【2】
一位女友的妈妈非常漂亮，可她长得像爸爸，不是妈妈那样令人眼前一亮的美女。
小时候，妈妈的朋友们第一次见到她，总会打量着她说：“这孩子，长得可不像你。”妈妈就有点无奈地回答：“可不是，像他爸爸小眼睛，我的好基因没遗传上。”因此她对自己的相貌非常自卑，觉得自己的小眼睛丑得不得了。
逐渐她变得沉默寡言起来，遇事不喜欢出头露面。
后来找的男朋友各方面都比她差，她还是觉得自己配不上对方。
几经波折终于结婚成家，当她有了女儿以后，和妈妈聊起孩子的长相，她说我自己长得这么丑，女儿长这样已经很知足了。
妈妈很吃惊地说：“你哪里丑了?你挺漂亮的啊!”她也很吃惊：“你不是一直都觉得我长得丑吗?”
她把小时候大人的那些对话以及自己的感觉讲给妈妈听，妈妈懊恼地说：“那时候我并不是觉得你长得丑，虽然你没遗传到我的大眼睛，但是你的长相还是高于一般水准的，当时只是就事论事而已，根本不是说你长得丑的意思。”妈妈没想到大人间的无心之谈给孩子心里种下了自卑的种子，影响到她的自我评价，甚至影响到了她的性格还有择偶。
美国有个在警察局工作的职业画家做过一个实验，他请来不同的女士，和她们隔着帘子聊天，让她们很详细地描述自己的长相，他边听边画下来。
然后他请来和该女士迎面而过的陌生人来评价她的长相，也画了下来。
很多女士看到并排放在一起的两张脸部素描时都哭了，因为她自己描述的那一张明显比别人描述的那一张要丑陋、要阴郁和不快乐。
她们在描述自己的长相时，常常会提起：“我妈妈说我长了个宽下巴，有人说我的鼻翼很大……”
很多人的不自信都是从不认可自己的长相而来，而这往往和大人在孩子小时候对他的长相的负面评价有关。
孩子非常敏感，大人无心的言谈却会损伤孩子的自信心。
如果上面那个女友的妈妈能意识到这一点，当别人对女儿品头论足的时候，用正面的话，类似“我女儿眼睛虽小但是有神”“我女儿比我秀气”等来肯定女儿，孩子就不会在心里留下那么深的负面印记了。
想要孩子拥有自信心，父母一定不要当着孩子的面消极地评论他的长相，除此之外，还要注意做到下面这几条：
第一条：无条件地爱孩子。
孩子的自信，对自身价值的肯定，从根本上讲来自父母无条件的爱。
我爱你，只因为你是你，和你是个什么样的孩子无关。
无论你是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、成绩是好还是差，父母都会永远爱你，这就是无条件的爱。
第二条：用尊重的态度对待孩子。
把孩子当做一个平等的人来看待，比如和孩子说话时，也要用“请，谢谢，对不起”这些日常礼貌用语，孩子能够得到大人的尊重就会自尊、自信。
第三条：接受孩子的性格。
孩子如果外向坐不住，那是阳光大方;孩子若是内向胆小，那是含蓄沉稳……性格无好坏，各有所长也各有所短，取决于评价者看待的角度。
父母用正面的态度看孩子，接纳孩子的全部，孩子就会自信。
第四条：给孩子自主选择权。
孩子小时候可以自己选择穿哪件衣服、用什么样的牙具，可以选择每顿吃多少饭，选择去哪里玩，大了之后可以自己选择参加哪些课外活动，看什么书，参加什么课外班，大学学什么专业，报哪所大学……孩子拥有了自主权，也就拥有了自信。
第五条：让孩子做力所能及的家务，生活自理。
帮父母做事，会让孩子有成就感进而对自己产生自信，一个人有能力管理自己的生活，他就笃定从容。
第六条：总是正面肯定孩子。
孩子取得成绩的时候父母要适时地给予赞赏表扬。
表扬不是泛泛地讲：你真聪明!你真棒!越具体越好，重点强调孩子的努力、付出以及创意。
第七条：让孩子自己解决问题。
当孩子在玩游戏或者玩玩具遇到问题的时候，不要越俎代庖地去帮忙，让他自己想办法，关键的地方可以适时指导一二。
自己解了一道难题、克服困难过关会使孩子的自信心大增。
第八条：给孩子一个自由的、不被打扰的空间。
当孩子拥有自己的领地的时候，心里会更有安全感，有助于提高自信心。
父母除了做到上面几条之外，绝对不能有下列破坏孩子自信的言行。
第一条：打骂训斥、讽刺挖苦孩子。
这是将孩子的自尊踩在了脚底下，是最伤害孩子自信的行为。
控制脾气，和颜悦色地对待孩子是一个合格的父母必修的功课。
第二条：拿孩子和别人比较。
“隔壁小凯都会背乘法口诀了，你还不会，怎么这么笨!”这句话轻易就能摧毁孩子的自信心。
第三条：追求完美。
孩子取得了成绩，父母要表扬孩子，肯定他的努力，千万不要告诉孩子去争取更大的进步，去做得更好。
孩子本身有追求卓越的内在动力，无需父母督促。
孩子画的画、做的手工，不要指出可以改进的地方，更不能亲自修改。
否则，孩子就会觉得自己做得不够好，会自我否定，失去继续做下去的兴趣。
父母只要当下给予孩子支持和肯定，就足以让孩子信心倍增。
怎样建立孩子自信心【3】
(一)让幼儿在实践中体验成功，建立自信
人的能力包括许多方面，每个孩子都有自己的长处和不足。
做为教师应该给予每个孩子同等的关心和爱护，应为每个幼儿创造同等的机会，让他们都能看到自己的能力，充满自信。
教师要努力创造条件，开展丰富多彩的活动，让幼儿做学习的主人，使所有的幼儿都有动手、动脑、动口的机会，58期刊网能充满自信的表现自己的才能。
如：在活动室里设置各种活动区域，给幼儿提供了充足的材料和宽广的活动领域，保证活动时间，让幼儿按意愿自由选择活动内容。
创造条件让幼儿在自由宽松的氛围中挖掘自己，展示才能。
(二)让幼儿在鼓励赏识中增强自信
孩子的发展潜力很大，可塑性很强，而自我评价能力却比较低。
赏识孩子，能增强孩子的自信心，使孩子获得成就感，促使他们努力进取，争当好孩子。
教师是幼儿心中的权威，教师的一言一行都会给幼儿留下深刻的印象。
每个幼儿都希望得到老师的关心、爱护、鼓励和赏识。
教师要信任孩子，赏识孩子，让他们从内心真正体会到“自己是老师心目中的好孩子”，使其有信心做好每一件事。
因此，教师在组织活动时，要从言语和行为上处处照顾到每一个幼儿，多用鼓励、肯定的语言与幼儿交流，当孩子遇到困难时，失败时，当孩子不敢尝试新事物、缺乏信心时，教师应该给予鼓励，给他们一个拥抱，给他们一个微笑，告诉他：“你是最棒的。’’孩子有了上进的动力，也会因此变得越来越自信。
(三)培养幼儿抗挫能力，增强自信。
俄国科学家列别捷夫也曾说过：“平静的湖面，练不出精悍的水手，安逸的环境，造不出时代的伟人。”这些都说明挫折是磨炼一个人的意志，使人走向成熟和成功的重要内容和途径。
人的一生，都会遇到一定的困难和挫折。
尤其是孩子，由于受到身心发展水平的制约，教育论文发表能力十分有限，缺乏经历和经验，更容易经历失败和挫折。
我们教师要重视把挫折教育渗透到各项教学活动中，有针对性地鼓励不同水平的幼儿依靠自己的力量和集体的力量去克服困难，战胜挫折，培养坚强的意志和自信心。
鼓励孩子，积极面对，勇于向困难挑战，久而久之，孩子就会养成乐于尝试，敢于面对挫折的良好心理品质，增强了自信心。
(四)家庭的教育也是形成孩子自信心的重要因素
幼儿缺乏自信心，过分自卑，在很大程度上，与家庭教育、家庭环境有着密切的联系。
家长对孩子教育培养，最重要的内容就是培养孩子的自信心。
很多家长教育孩子，往往过于重视教育知识，而忽略孩子自信心的培养，这是本末倒置、舍本逐末的错误做法。
家长应该明白，孩子将来他要想取得成功，他首先要成为一个有尊严和自信的人。
二 、家长应做到以下几点：
(一)相信孩子，培养自信
(二)少比较，多鼓励
家长不能总拿别的孩子的优点和长处与自己孩子的弱点与短处相比，那会挫伤孩子的自尊，有碍幼儿自信心的培养。
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