思念爱人的散文
思念爱人的散文
思念爱人的散文【1】
好友的女儿依依就读于艺术学院油画系，用第一眼看见她的人的话来说，就是：“嗬，满身的艺术细菌!”一头乌黑发亮的直发几乎要及膝，一双灵动的大眼睛，让人看了直觉就是动漫里面的人物居然和她撞了脸。
清纯的外貌再加上飞扬的青春，无疑正是爱情对她垂青的季节。
依依酷爱动漫。
一次动漫节，依依的舞蹈表演惊艳全场，粉丝们纷纷和她合影拍照。
其中一个男孩对她一见钟情。
当天动漫结束，这个高大帅气的男孩执意用他的保时捷把依依和她的蜜友们送回了家。
接下来就开始“围追堵截”，展开了热烈的爱情攻势。
可是依依天生对富二代很排斥，对长得太帅的男孩也不敏感。
男孩却迎难而上，每天都去依依的学校等，接她放学，并且告诉她做个普通朋友即可。
依依勉强同意。
对男孩的了解也越来越多。
男孩是一所重点大学里金融系的高材生，却对音乐情有独钟，自己做了好多音乐，业内已小有成就。
依依去长白山写生，患了感冒，男孩放下电话，来回开了十多个小时的车接她回来亲自照顾。
为了让依依接受自己的爱意，男孩屡次碰壁后，就连续几天抱着吉他，在依依家小区外等她到半夜，让她听他弹唱亲自写给她的歌，然后一起看星星。
男孩的浪漫和执著终于感动了依依。
甜蜜的爱情开始拥围在玫瑰花和音乐当中。
可是半年后，男孩怀着音乐梦想去日本深造。
时间和距离似乎真的可以改变一切。
好友说，男孩和依依的联系越来越少，依依也从不谈男孩了。
好友担心女儿表面坚强，内心里难过，让我这个朋友兼长辈和依依谈谈。
怕面谈有些话不好表达，我决定和依依在微信上闲聊一下。
我委婉地寻问，并告诉她男孩可能去国外事物多、忙乱，没时间和你联系，你可以主动和他联系呀，别太清高了，感情里有时候需要放下架子，好好经营的。
和爱情相遇不容易，好好抓住才对。
何况男孩那么优秀!
没想到这个22岁的女孩子的见地和从容，让我这个成年人也未免惭愧三分。
经她允许，我摘录了依依的有关谈话：
如果他足够爱我，足够认定我，他自然会放下壁垒。
无论多么繁忙都不是籍口，山水阻隔也不是距离，周围有多少花朵拥围都不能分了他的视线，一个电话一条短信，他都会抢在时间的前面给我。
而如果他不想念，我又何必思念。
梅姨，你放心，我不会因为爱情丢了自己。
我有爱情的能力，快乐的能力，遗忘的能力。
好一个“我有爱情的能力”!
一年后女孩美术学院毕业，也申请去日本留学，因为酷爱动漫。
我和好友猜想这个倔强而端庄的依依，终究心里还是放不下那份爱情的，即使表面上是如此平静如水。
几个月后，依依已入住日本，我又一次和依依视频聊天。
我半真半假试探她，是否和她的“白马”重聚?依依的小脸却一点也没有调侃：梅姨，你和我妈的心思我都知道。
我告诉你，我来日本可是为了我的视野和未来，绝不是为了追踪一份逝去的爱。
作家十二的书你看过吧，她说，“当一段感情时常被拿来炫耀的时候，女人们其实也被这段感情绑架。”所以，我不想拿一段感情来炫耀，当然也不想被这段感情绑架。
十二还说，“一个活得好的人，其实就像一幅画：太用力会失去雅致，太满溢会失去遐想。”同样的，一个女孩(女人)要活得足够好，像一幅令人心旷神怡的画，也要懂得留白，以及懂得适时放下，适时忘记。
梅姨，我现在生活得很好，这里的文化和氛围非常适合我的爱好发展。
而且不瞒你说，我们班里的男孩子好多喜欢我，大献殷勤。
每周都有人抢着约我。
如果我愿意，我每天都可以收到鲜花的。
只是我现在只想以我的学业为主。
这样的女孩我相信没有人会不喜欢的。
这个22岁的女孩子又一次让我刮目相看，也让我再一次深思爱情这个古老的命题。
是啊，我爱你与你的优秀有关，但不是第一。
因为欣赏而爱，更是因为你爱我而爱。
或许我爱你并不是因为你是谁，而是因为和你在一起我才是最真实的我，最舒适的我。
就像两棵比肩站在山间的树，自由呼吸，随意喧哗，任意宁静，却风雨同在，不离不弃;日月相伴，不远不近，却甘之若饴。
可是生活中，有多少正在拥有爱情的人，已经走过爱情的人，正在翘首爱情的人，男人也好女人也好，总是爱到极致，便想让她(他)成为自己的生活，自己的私有。
得不到，念或憾或恨;得到了，从手心滑落到兜里，到膝头，到脚面，最后到地面，落土尘埃。
“我们可以被爱情收服，却不能被它消亡。”可是，有多少人却恰恰被它消亡!何以才能不被它消亡?依依如是。
如果你不想念，我又何必思念!
你来或不来，我都不会等你。
“在我眼角在我眉梢在我唇边，却珍藏我满腔柔软爱意为你折射出的美丽”，但也只限曾经。
纵使思念在我心底繁茂如春草，我也会让秋风来萧瑟，冬雪来埋没，不再绿在心底长在你心间，我会一茬一茬地割断。
纵使你优秀万端，又与我何干?我可以衷心地为你鼓掌，为你加油。
但就好似给女排喝彩，给兵乓名将王皓助威，给歌王刘德华欢呼，给某个擦身而过的朋友祝愿。
岁月静好，你安好。
你安好，我的祝福犹在。
思念爱人的散文【2】
每日里在人前潇洒自如、自信洒脱的女汉子，没人的时候只会偷偷地流泪。
无法排遣的郁闷压倒了我，我住院了。
以前我的身体状况不是太好，曾经得过风湿性关节炎，在爱人的精心呵护、悉心照料下症状减轻，但是还没有完全恢复。
想起以前大夏天，我穿着棉衣棉裤一点也不觉得闷热的滑稽模样;想起住在单位的阴暗潮湿的平房的日子里，外面下大雨、狂风四起的时刻我盖着厚厚的棉被躲在蚊帐里浑身关节肌肉疼痛、瑟瑟发抖的可怜情景;想起爱人筹钱不足、赌气贷款买了新房，第一天拿到新房钥匙，夫妻俩激动地来到新居(因为害怕一层潮湿，我们选的五楼，是顶层)，享受着充足的阳光照耀，屋子里充满了阳光的味道。
我的身体在搬入新居后逐渐的恢复健康，能够适应冬暖夏凉的季节变化，虽然我的衣着还是比平常人厚一点，我的关节还会不时的发僵、隐痛。
住院检查的结果是令人欣喜的，我的旧疾没有因为爱人的离去，我无休止的生气抑郁而复发，就是莫名的低烧，那是我长时间的精神抑郁悲伤的后遗症，医生奉劝我，要住院输些调节免疫力的新药，要学会自我控制情绪，自我调整心态，不能活在回忆里，要勇敢的走出过去，打开心扉，让阳光冲散内心的阴霾。
谢过同学和主治医师，我经历了半个月孤单的医院生涯，在病友们的帮助下，看着病友们奇怪的眼神，就是没有勇气告诉他们爱人去世的真相，谎称爱人出差不在家，无法照顾我。
我知道，是时候该走出阴影，迎接新生活了，为什么我的心里总是会莫名的涌起淡淡的忧伤，为什么爱人的影子会不时的出现在我的脑海，梦寐似得折磨我、纠缠我，让我生不如死、度日如年!只是，我知道，我还没有准备好，虽然偶尔记录着自己的心路，但那只是变相的和爱人无奈的交流，我不敢面对现实的残酷，下意识中没有接受爱人死去的事实，天真地以为爱人只是出差去了，会在某一个云淡风轻的日子里，就像那次我昏迷前的幻觉，驾着祥云，微笑着来接我走，去到遥远的天边，仅仅住着我们两个人，我们会回到从前那甜蜜幸福的日子里，继续我们的爱情!
为了排遣无聊的时间，为了不再面对满屋子的回忆，我强打精神，用爱人的赔偿金精心装修了另一处新房，有了一个属于自己的私人空间。
我可以在劳累的时候躲进新房，没有女儿的狎昵，没有母亲的唠叨，卸下伪装的笑脸，剥下僵硬的面膜，尽情地泪流;站在十五层楼房的阳台上，对着广袤的天空发出撕心裂肺的呐喊，把胸中的郁闷排泄出去。
不高兴了我可以不吃不喝蒙头一觉睡到天亮，不开心时我可以任鼻涕流满胸前，任眼泪像瀑布般的飞流直下三千尺，任屋子里满地是我的擤鼻子纸屑，任凭眼泪把被单浸透，装饰一新的新房里充满了绝望的气息。
在新居里，我开始了写作生涯，经同学引见加入了江山文学网，结识了许多热心的文人墨客，找到了自己心灵的归宿。
在无边的天空中飘荡的灵魂，回归肉体，灵肉结合，我恢复了自信，找到了自我。
我的作品里充满了悔恨和忧伤，我肆意挥霍着自己的情感，把对爱人的思念和情意倾注在文字里，用自己笨拙的笔墨来探触内心身深处的纠结和郁闷。
我渴望新的爱情，我希望重获新生，我想过重新开始一段恋情，想过给女儿一个完整温暖的家庭，但是现实残酷地打破了我的梦想，经历了失败的二次爱情的我再次地作茧自缚，把自己封闭在新家，沉湎在对过去的回忆里，不知道该如何走出过去，不知道该咋样评价爱人的生死，不知道怎样去界定和爱人的关系!毕竟阴阳相隔，你我已无缘再见。
我的爱人，如何能够正视你的离去，正视你我的爱情，开心的走出你我的回忆，坦然面对你我的曾经，大胆地对女儿说出你的故事，告诉她你和我永远的爱情!!!!
思念爱人的散文【3】
在这四年里，发生了太多的事情，让我无数次的哭泣，无数次的回忆，无数次的伤感。
在无尽的纠结和矛盾的困惑里，爱人四周年的忌日来到了。
迷茫的我出差归来，竟然把这么重要的日子给抛到脑后。
几个热心的朋友、知己请我吃饭，说是为我接风洗尘，并没有点破他们的用意。
无聊的我竟然懵懂地入了席，压制着见到亲人的感觉，心里好苦好难过，他们也都是爱人的铁哥们!看见他们诚挚的笑脸，想起以前和爱人在一起觥筹交错、嬉戏斗嘴的欢乐场景，我的心中充满了忧伤。
苦闷的我不想破坏大家的兴致，脸上露着勉强的微笑，极不自然的端起杯中酒，猛烈地灌入口中!辛辣的三十年的纯粮食汾酒热辣辣地经过喉腔、咽腔、食道、喷门，流入了胃里，在胃肠道翻滚着、灼热感刺激着我，我的脸庞红润了起来，心跳加快，莫名地兴奋了起来。
醉话连篇，舌头打着结，跟他们说笑着、打闹着，所有的烦恼在酒精的作用下飘离我心，在我的头顶徘徊，它们会趁我清醒一些的时候会猛地撞击一下我那破损的心灵，让我的心抽搐一下，颤抖一下!
自我封闭的我难得和知己们欢聚，有意放纵自己一回，给自己心灵放个假，痛快地醉一回，体味一下酒醉的滋味。
抱着这样的心理，我尽情的大口喝酒，小口吃肉，漫无目的的胡侃闲撇，真的把自己灌醉了!
同学们担心喝醉酒的我回不了家，就扶着我进了电梯，把我送到了门口。
神智清醒的我头晕乎乎的，酒喝多了并没有喝傻，心里不糊涂，但也确实一反常态地热情，竟然在深夜十一点多，把同学们让进了家里。
他们坐在沙发上聊天，欣赏着我的新居，言语中的钦佩和赞赏之情溢于言表。
喝醉的我倒在沙发上傻笑着，招呼着，看着眼前既是同学、朋友，又是铁哥们那熟悉的面孔，看着他们热心的给我倒蜂蜜水、盖上被子，那笨拙的动作、真挚的情感，我的眼泪再次流出眼眶。
口中含混不清地呢喃着爱人的名字，谁说酒精能够解千愁，为什么我的心里会涌起更多的哀愁!其实，我不是喝酒多了才醉，我这是酒不醉人人自醉!
一个男同学蹙着眉头，看着我痛苦自责的表情，突然冲我发火了：四年了，你的老公他离开你整整四年了!你什么时候能够醒过来，不要一味地沉迷在过去的.回忆里。
我们很佩服你在他出殡时候的镇定平静，最残忍、最痛苦的时候你顽强的走过来，你可以坦然地为他操持葬礼，安排我们处理他的后事，那时多么的让人们尊敬、让亲人们放心。
为什么会在事情过去许久的今天，一千多个日日夜夜里，不停地自责、不停地悲伤，一个人面对所有的困难，也不再联系我们，不跟我们聚餐，把自己封闭在一个小小的圆圈里，在人前虚伪的装作女强人，在我们面前肆无忌惮的大声说笑，酒一沾唇就开始醉态萌生，三杯酒下肚就开始放荡形骸、胡言乱语，诉说你的悲伤，揭开自己的伤疤，把自己伤的鲜血淋漓、痛不欲生!其实我们了解你内心的无奈和脆弱，只是我们都束手无策!看着你一个人孤单地回到家里，孤独的独居一室，知道你肯定会默默地悲伤掉眼泪，想象着你在默默地舔着滴血的伤口!我们很想为你解忧，很想为你分担，你为什么就不能表露出真实的自己，把女性的软弱、女人的小鸟依人的一面展现在我们的面前，让弟兄们来陪着你、帮衬着你度过这难熬的日子!
我被他的斥责惊呆了，委屈地哇的哭出声来，趴在沙发上，双手捂着脸，抑制不住自己内心的伤痛，身体不自觉的颤抖着。
一个要好的女同学搂着我的肩膀，低声地安慰着我。
别的同学赶紧把他拉到旁边的沙发上坐下，责怪他的唐突。
这是我最好的同学、朋友，是我的初中同学，当时的“四人帮”就是三个男生再加上一个“假男子”——我，是我和爱人结婚后对我俩照顾最多的大哥哥。
他跟生前的爱人一见如故，相处得很投缘，尽然到了称兄道弟的程度，经常把我这个老同学晾在一边，不跟我亲近了，只是跟爱人的关系日渐亲密。
他们经常把酒言欢、促膝长谈，在一起吃饭，在一个床上休息。
爱人出事的前一天晚上，他曾经想要叫爱人去他家里喝酒聚餐，被我接到电话后以爱人睡熟了为理由推脱而泡汤。
出乎意料的是第二天爱人在单位意外离去。
爱人的去世成了他们的一块心病，他悔恨了好久。
他们为我东奔西走，帮忙操心，为我减轻了许多的负担，为我分担了许多的麻烦。
其实。
爱人的意外离开对他们的打击也很大，他们在一起聚会的次数减少了，当然也许是因为我经常缺席的原因吧。
不顾同学们吃惊地盯着他看，接着说道：今夜咱俩接着聊，有这么多的哥们在场作证，借着酒劲，我也豁出去了，狠狠地伤你一回，把你的伤口彻底撕裂，把你的幻想残酷击碎，让你痛痛快快的发泄一番，让你在我们面前畅快淋漓地哭一次，也让你知道你的痛苦逃避让我们这伙弟兄们有多么的担心和不安!
唠唠叨叨间，同学们你一言我一语，争着谈论爱人的好歹，叙述意外的详情，听他们讲到了许多故事，甚至提到了三兄弟跑到太平间想见爱人的最后一面，多次协商未果;意外发生后亲朋好友们四下奔走、私底下商量着怎么样帮助我度过难关的点滴。
我则是疯狂地哭诉着对爱人的思念和愧疚，恨自己为什么出事的当天没有把爱人强留在家中陪我，为什么没有女人的娇羞，为什么不能吸引爱人忘记工作，只是围着我转、围着这个家转!为什么?为什么?我的酒劲上来了，迷迷糊糊的把他们当做了爱人到来了，竟然糊里糊涂、声嘶力竭的对着他们喊着爱人的名字，问他为什么这么久才来看我?为什么这次出差这么久，让我在孤独思念的煎熬中惨淡度日!
失态的我抓住了同学的手不放，害怕爱人会再次离我而去。
他们看出我的醉意很浓，不再说话了。
屋里静了下来。
恍惚中女同学轻轻地拍着我的背，嘴里胡乱哼着，应付着我的叫喊，不置可否的态度让烦躁的我安静了下来，慢慢地睡着了。
迷迷糊糊中，似乎有人把我抱上了床，给我盖好被子。
隐约听见耳边似乎有人声：对不起!我不该胡言乱语，让你难过了!可是我实在没有好办法能帮助你走出困境，所有一切都是有意为之!希望你睡一觉醒来，会打破对你老公的美梦，忘记他所带给你的痛苦，放弃心中的愧疚和不舍，好好生活!
我不安地翻身睡去，完全忘记了刚才自己的失态和疯癫。
他叹了口气，走出卧室。
睡的及不踏实的我似乎听见他打着火，点燃一支烟，很狠狠地吸了几口，朦胧中微睁双眼看见一闪一闪的火星在闪动。
他呆了一会，狠狠地把烟头摁灭到烟灰缸里。
再后来，是同学们压低声音说话的声音和拖桌子摆椅子的声音。
然后，是他们玩扑克“爬山”的声音。
同学们不放心喝醉酒的我，竟然通宵玩起了扑克，陪伴着半睡半醒的我。
寂静的屋子里洋溢着少有的和谐、欢乐。
半夜，一阵口干舌燥的不适，我从不安的睡梦中醒来，头痛欲裂，梦里的情景已经记不清楚了。
客厅里的同学们玩的累了，横七竖八地躺在沙发上睡着了。
听见我起床的声音，他们从瞌睡中惊醒，看着没事的我，才跟我告别，匆匆结伴离开了。
依稀间记起送我回家的同学们，记起我们的争执和吵闹。
在仔细回忆着四年来的日日夜夜，睡梦中很少梦到爱人的身影。
突然明白爱人当真是离开了，他确实走远了，吝啬到进入我梦中的机会都少的可怜，除非在清明节、中元节的前夜，偶尔梦到过几次，却依旧西装革履、笑容满面，记忆中的爱人还保持着生前生前潇洒的模样。
送走了同学们，我简单洗漱后脱衣躺下，睡意全无。
躺在床上，看看时针指向了凌晨四点。
我强撑着起床，披了件睡衣里面着走进卫生间，看着镜子里消瘦的脸庞，突然担心起自己的身材，没有爱人的日子里，自己每天只顾生气、发火，不管饮食和睡眠的质量，肆意摧残自己的身心，是否已经不成个样子了?脱掉睡衣，静下心来欣赏着自己玲珑的身躯，没有一丝赘肉的小肚腩平坦结实，好美!突然想起酒醉时朋友的劝阻，心里好像开朗起来，打开喷洒开始沐浴，默默地接受着淋浴器里水流的缓缓温柔地冲击，脑子里一片空白，只想就这样任水流一直冲洗着自己，赶跑内心的阴霾，把心中的悲痛彻底洗涤干净，恢复阳光自信的自我。
三十年老白汾的度数不高，口感很绵，但是后劲很猛，不胜酒力的我折腾了一晚上。
第二天早上起了床，头昏沉沉的，走在去单位的路上，看着天空阴沉沉的，似乎要下雨了。
心里突然空荡荡的，感觉自己忘记了什么重大的事情。
签到后请假回了家中，浑浑噩噩中在床上赖了一天，下午坐公交车回到家，依旧头脑不清楚，心情苦闷、沉重，全身乏力。
伪装起自己的笑脸，回到家中装出若无其事的样子。
女儿没有点破我的狼狈，只是亲热地拥抱了我。
晚上疲累的我躺在沙发上，欣赏着暖男郭东升的爱情纠葛，流了一晚上的辛酸泪。
母亲老了，不注意我的表情变化。
女儿上自习了。
我再次沉浸在自己的心灵与灵魂的对话里，心似乎没有以往的痛楚了，朦朦胧胧的我没有记起：4月17日，是爱人的忌日!
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