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爆笑段子书
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。下面是小编收集整理的爆笑段子书，欢迎欣赏!
一、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。
有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”
老板说：“这些人都是我选出来的人才!”
继续问：“人才?不会吧!”
老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
二、 没结婚之前、老婆做什么都很淑女。
上个车都很委婉。
结婚后摩托车都飙到120。
我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。
女人都是骗子、骗子。
三、 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
四、 老子不打你，你不知道我文武双全。
五、 百度搜不到你，我去搜狗。
六、 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，
司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”
我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”
司机说：“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”
七、 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
八、 昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮，我先干了，你随意...
九、 妈妈拉着我和弟弟的手说:“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。
现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?”
十、 有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。
小明：可以存活。
老师问怎么活?小明：用高压锅。
十一、 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
十二、 老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”
小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”
老师：滚!
十三、 开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
十四、 小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"
妈妈语重心长的教导小红： "撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"
小红回答说:“就只撒过一次”
妈妈问：“那你说了什么”
小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
十五、 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”
“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
爆笑段子书二
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!
知道什么是KTV吗?
就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
角落里某二货大声答道：“64对啊!”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，
还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，
果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”
省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”
然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，
GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”
你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，
只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，
“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，
并告诫此狗：这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
爆笑段子书三
一、 老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。
”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”
二、 今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。
然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……
三、 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
四、 “你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟我都是用纸的呢”
五、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
六、 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
七、 老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
八、 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
九、 寂寞年代，只能爬墙等红杏。
十、 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔……然后就死了。
太感人了……!!!
这故事叫《一个文盲的悲哀》……
十一、 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
十二、 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
十三、 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
十四、 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
十五、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
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