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笑话段子

时间:2022-10-26 05:46:47 语录 我要投稿
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笑话段子

  好的笑话组成好的段子,下面就是为各位带来的笑话段子,请看:

笑话段子

  放 心

  身高一米六的李经理调走了,临行前,他对身高一米八的新来的王经理说:“这个部门不好管理,家庭有背景的人太多,水很深啊……”

  王经理笑了笑:“你一米六都没淹死,我一米八就更不怕了,你放心去吧!”

  我漂亮

  周末在家玩电脑,老妈来我屋里,一边看着老爸擦地一边说:“闺女,像你这样一点家务都不会做,以后会嫁不出去的。”我看了她一眼说:“您也不会做家务啊,不也嫁了吗?”老妈淡定地说:“我漂亮啊。”

  小 青

  一哥们儿胳膊上文着“小青”两个字,我好奇地问他:“是不是你女朋友叫小青?”他说:“不是。”“那你是喜欢《新白娘子传奇》里的小青?”“也不是。”“那是什么意思?”只见他45度角仰望天空说道:“当时我只是文了一个‘情’字,只不过后来我长胖了……”

  周公之礼

  儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

  新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

  机 会

  老家的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”

  表 白

  甲:“表白被拒绝是什么感觉?”

  乙:“压在心里的石头,终于……砸脚上了。”

  花

  我有一个挺要好的女同学,在班上是班花,在系里是系花,在学校也是校花。毕业后她考到政府机关,我打电话问她现在是不是“局花”,结果我们“友尽”了。

  抗议

  一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......

  空 腹

  男友肚子饿了,就去冰箱拿香蕉吃,我对他说空腹吃香蕉不好,他特认真地说:“吃第一口是空腹,第二口就不是了。”

  长寿秘诀

  有同事说她的奶奶今年98岁了,还思路清晰,偶尔打麻将。我问老人家平日有啥好习惯,同事说奶奶平时从不做运动,没事就躺着,最喜欢吃麦当劳之类的煎炸食品,到70多岁才戒的烟,数钱的时候最开心,但一辈子没上过班。好的,我懂了。

  为什么吻

  带女儿参加一个婚礼。8岁的女儿看到什么都要问为什么,有时搞得我很崩溃。

  “妈妈,婚礼上为什么新郎要吻新娘?”

  “就像你为了不让别人吃你的巧克力而在上面吐口水一样。”

  离 婚

  一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……

  工作人员问: “离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”

  哥们说: “我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”

  工作人员一听有点生气了: “一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!”

  那哥们一下哭了: “她是没笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……”

  01

  爷爷退休了,报名上了老年大学。

  正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”

  爷爷说:“我读书有什么不好吗?”

  孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”

  哈哈哈,见过操心的,没见过这么操心的!

  02

  妈妈说:你看你的房间跟猪窝一样乱,还不赶快打扫。

  儿子答:看过猪会打扫的吗?都是养猪的打扫。

  妈妈当场晕倒……

  03

  儿子跟父亲说 : 爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。

  父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥?

  04

  办公室两女的吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”

  两女一听,又争先恐后各执一词。

  “够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!”

  顿时世界安静!啊哈哈哈,劝架也要靠智慧!

  神医

  昨天找了一大夫,把脉后,建议我多运动,不要买饮料,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!

  我点了点头问他:我是啥毛病啊?

  老中医说 : “收入太低,压力太大 ,不适合高消费,一花钱就上火!”

  我:真乃神医啊……!

  做梦

  夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。

  老婆说,那不是挺好的么?你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是?

  老公说,入洞房时一揭盖头,原来还是你!

  老婆:滚!

  抠门

  一哥们特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家,他正在洗冷水澡。

  我说:“哥,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有暖气,你怎么洗冷水澡啊?”

  他说了句让我终身难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了!”

  理想

  昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?

  他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛皮!农村生活多美好啊!

  吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!

  姜还是老的辣

  偶遇一老太太,谈到南海局势。老太太语气坚决地说,南海必须是我们的呀,不然观音住哪?东海也是,不然龙王住哪?顿时我觉得她说得好有道理,月球也该是我们的,不然嫦娥住哪?

  老太太还说了,老是协商,自己家的地盘有什么好协商的,打仗就是用钱,国家14亿人口,每个人10块钱就是140亿,先打10块钱的,如果不够每人再打100块钱的,打它!每天打麻将都不止一百块钱!

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