吕子乔搞笑语录45条
1、我很单纯，喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶。
2、怪不得我这两天感觉轻飘飘的，经常看到一只在雨中奔跑的白狐狸，原来是因为那朵西域奇花！
3、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！
4、你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个坏人，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。
5、我是大魔王！你竟然让我卖萌！还让我喊茄子！
6、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。
7、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。
8、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
9、俗话说，有钱能使磨推鬼。
10、不管我们几岁，只要信仰年轻，我们就依旧年轻；人老了不是最惨的，心老才是最可怕的，心老了青春就真的就救不会来了。
11、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
12、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
13、睡觉？死了以后有的是时间睡觉！我怎么可能把这么难能可贵的机会浪费在床上，那还算是人吗？
14、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的'某种需要。
15、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
16、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。
17、看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持。堪称人生四大悲剧啊！
18、你是兽医？看样你是卖寿衣的吧。
19、庸人方自扰。
20、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
21、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。
22、不要轻易结婚，特别是和一个女人。
23、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？
24、菲尔普斯专用防水山寨机山寨机，就是牛！
25、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？
26、嘿嘿，喜欢叛逆一般都是非主流。
27、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
28、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。
29、火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景。
30、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
31、曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
32、我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。
33、临渊羡鱼不如退而结网。
34、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
35、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。
36、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？
37、我是黑魔法防御课的乔纳森·小布老师，我的课上，不许发弹幕。今天我们学习变萌术，这门法术非常难，我讲重点。变萌术，主要靠天赋。我讲完了，开始自学吧。
38、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
39、“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。
40、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。
41、我拥有一切的贵族气质，就差辆宝马。
42、躺进大棺材、插满管子，脑袋就能转移了？
43、男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老。哦，耶。肾宝，味道好极了。
44、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
45、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸，也是明确的。
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