爱情散文随笔

时间：2022-10-05 21:31:17 随笔我要投稿

爱情散文随笔

　　曾经的初恋【1】

爱情散文随笔

　　在我们眼球还黑白分明的懵懂年华里，心里总会隐藏着一怀羞涩而朦胧的情愫，一直深深地封存心底，多年以后，再忆时，或哭，或笑，或流泪，心地都能掠过一丝温暖，想起时，也总会有一抹永不褪色的幸福!

　　或许每个人都曾拥有过一位刻骨铭心的初恋;或许，你已经忘记了初恋的味道，忘记了初见时的美好;或许，此时此刻在回味，心情若初恋般的甜蜜而幸福，追忆初恋的那份美好;或许你正荡漾在初恋潋滟的涟漪中，感受着那份甜蜜和心动;或许，你和我一样，你正在回忆里煎熬!

　　那年，刚踏入五年级的我们，对于异性，脸上都总带着几分青涩。对爱情充满了向往，却又不敢轻易去尝试。早恋的翅膀束缚着我们在天空里自由飞翔的梦。

　　四月，槐花正开的季节。春风抚过，槐花香弥漫着整个校园。原已相识的你再次浮现，坐在教室外槐树下的石凳上。你乌黑的长发在微风中舞动着，你吮吸着风里的槐花香，迷醉在这浓浓的诗情画意当中。脸上的笑容犹如绿草中的花朵，那样灿烂，那样动人。

　　我慢慢地走近你，近了，近了……心里默默地念着。这时，你起身走了!留下的唯有你淡淡的身影。我带着失望与期待，坐在槐树下的石凳上，期待着你下一次的出现。

　　一天，两天，一周……怎么还不见你的身影。我开始失去信心了。第九天，带着最后的侥幸与绝望，我再次来到槐树下。可是，还是没有你的身影。我坐在石凳上，无心看书，唯有低垂着头，看着地上成群结队的蚂蚁，一双一对地高昂着头自信的行走着，好像有一对正甜言蜜语似的。瞧，那只雌蚁脸都红了。“我可以坐这儿吗?”一个清脆动听的声音在耳旁响起。我抬起头，洁白的校裙，齐眉的刘海。是你，没错，是你!“咦!是你啊。”“嗯嗯……你……可以坐这!”你坐下，长发散发出薄荷的香气，与槐花的香味完美地融合在了一起，产生了一种奇特的香。那香味在你我身旁围绕，它让我陶醉，让我狂热。你打开书本，开始认真的沉浸其中。你打开书本，开始沉醉其中，感受着书中的喜乐与哀怒，跟随主人公寻觅故事的真谛。

　　后面的日子。我们每天都会在那里相遇，没有相约却能相聚，没有表情却能读懂，这感觉叫……对，它叫初恋。

　　五月的傍晚，槐树下总能出现俩个熟悉的背影，一男一女，夕阳将他们的身影拉得很长很长。没有话语，只是静静地享受着这瞬间的幸福与槐花的清香。

　　六月，槐花凋谢的时节。像往常一样，来到槐树下，期待着你的到来!一阵清风徐来，娇艳鲜嫩的盛期槐花忽然整朵整朵地坠落，铺撒一地绚丽的花瓣，那花瓣落地时依然鲜艳夺目。地面白色的花瓣随风飞舞，唤来内心的隐隐伤痛：短暂的花期只为绽放瞬间的美丽，释放片刻的温馨与浪漫。

　　初恋，是，一朵叫情窦的花绽放的刹那。没有早一步，也没有晚一步，她恰恰在那里。情窦，是，人世间最纯白洁净的话，一生一世只开一次，开时芬芳，谢时苦涩，从不结果。

　　一朵……两朵……三朵……十朵……一百朵……五百二十朵。凋谢的槐树下还是没见你的身影，我带着期待悄悄地离去——只愿十年后的四月月。远方的我，依旧怀着一颗不变的心。细品着当年的槐花情缘。

　　翠花的择偶观【2】

　　说爱你的人不一定等的起你，但等你的人一定很爱你。总会有那么一个人，在风景最好的这一天，来到你的身边。

　　固有习语：“家有一老，如有一宝，”对于这句话的正确率我不敢有半分的质疑。因为对于我们家的这个宝以自身的经验所谈论的话语在大多数的时候俨然不比那些博学之人的言论精辟万分。因为深感智慧，所以更不敢有所质疑。

　　只是随着年龄的一朝一夕的递增，翠花的某些行径像极了小孩儿，虽然不能否认她的智慧，但是有很多时候你会被她的小孩子行径气到不知所云。可是更不公的就是就算是她有错在先，但是每一次道歉的人必须是我，就是这样式儿的任性。我还只能告诉自己道歉并不代表一定是你错了，只是认为这段关系比你的尊严更重要。其实说的有些严重了，有时候也无关乎什么尊严的问题。只是因为你很爱那个人，无形中就只能选择退让，选择包容，选择原谅，最重要的原因就是要想继续和她说话，必须道歉，无路可走仅此一条。

　　我家翠花的生活征程就像是一部经历过各种各样涂点的画册，充满着被我赞服的魅力。

　　对于现如今的婚姻，离婚率是人人可以信口道来的话题。随便一个人就自己或他人的婚姻来说道，大可以说个三天五夜，还不带有50%的重复率。人人都在诉说着自己和他人的不幸，诉说着造物主的不公平，诉说着现在的女人的不知珍惜和浪荡，诉说着现在男人的渣和无情。每当我们家翠花听到这些言辞的时候，总是会说一句令人惊诧万分的话语——那就是该!老人家之所以会说这样的话，因为在她们的那个时代，离婚这件事就像是尤物，实属于过分的罕见。说完不令人喜悦的话之后，翠花总是会讲讲她和爷爷的故事，每一次的讲述的时候，翠花那张布满苍老的皱纹的面容上会不自然的出现片刻的安详和自豪。

　　那时候爷爷是从河南逃役而来到我们现在居住的地方，太爷爷是奶奶的爸爸，听奶奶讲她爸爸是一个富农，有很多很多的土地，但是生的女儿比儿子都要年长，家里的劳动力压根儿不够用，因而逃役的爷爷为了生存、为了安生被太爷爷雇佣。翠花说爷爷比他要年长十八岁，爷爷是一个特别勤劳又任劳任怨的一个老好人。翠花年满十二岁的时候，在太爷爷的意愿之下嫁给了爷爷。翠花说爷爷那时候对她特别的好，又加上他们那会儿的孩子比起现在的孩子来说那就是懂事、成熟，尤其是特别的懂得持家。说着这些言论还不忘的朝我瞪上一眼。

　　在翠花三十岁的时候，不幸的事情悄然的发生在这个倔强的女人身上，爷爷生病了，不能进行劳动，家里所有的大事小情还是琐碎小事，她必须事必躬亲。那还是处于青春最好的时节的翠花，就是一个女强人的风范儿。虽然爷爷生着病但是还可以陪着翠花，听听翠花对生活压抑抵抗的念叨，几个春秋之后，爷爷还是离开了翠花。

　　一个女人，八个儿女，生活的不易简直难以设想。最起码于我而言，我想我是很难经受得了这样的生活压力。可是女人这类生物，天生的抗压能力就是那样的不容置疑的非凡。又加上孩子带来的强迫感让这个女人愈挫愈勇。

　　有些爱，止于唇齿，掩与岁月。每当生活里不知道想要什么时，就先想想自己不想要什么。

　　爷爷就那样的随着时间的流逝也追随造物主离开了翠花。很多人看着翠花的不幸都想着让翠花再嫁，毕竟还很年轻。但是翠花的一席话让那些说道的人逢口闭言。翠花说：“再也不会有人像孩子爹一样任我的性子做任何事，也不会有人像孩子爹一样待我如此的好，再说了我也实在是不愿意让我的儿女受罪，受人蜚语，受人白眼。我就靠自己，我还能把我的孩子给饿着了不成，况且他们是一天天的在长大的着呢啊!”一个男人给予一个女人最好的爱便是在岁月的长青陪伴中宠她的性子，让她的成长得到最好的天性发展。我理解不了爷爷到底给过奶奶怎样的好，那种好到底是怎样的爱是值得这个女人怀念一辈子，一辈子真的不长，可也有几十年有余不止啊!

　　无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，无论你遇见什么情况，它都是你生命中该出现的事，绝非偶然，这些遇见一定会教会你什么。因为Allah，你会遇见千万种可能。

　　今年的假期和我的翠花讨论起婚姻的问题，在众人面前，翠花总是那一套遵循什么的父母之命，媒妁之言。在众人之后，翠花告诉我就算是找对象，一定要自己好好的斟酌，找一个打心底里放着你的人，打心底里疼爱你的人，那样的人才值得你付出一切。其实翠花的好多话我是理解不了的，但是翠花的那套理论有着魔力，爱一个就是一辈子，爱一个人就是始终如一，因为爷爷奶奶之间有着某种我不能理解的爱，奶奶才愿意为爷爷经得起这操蛋岁月的磨练和守候。我想真诚、信任和理解永远都是感情中最珍贵的东西。

　　爷爷奶奶的婚姻是我所羡慕的，也是我所赞誉的。

　　一个人一辈子只为另一个人展现出自己各式各样的美态和丑态，也只有那一个人懂得另一个人的所有状态，那该是多么令人羡慕和赞誉的爱情。

　　时间很快，日子很长。我有时候会口无遮拦的说翠花和爷爷的故事，但是翠花面庞上的安详让我折服，虽然生活真的很苦，但是爷爷给奶奶带来的内心鼓励是翠花可以抵抗的不可小觑的动力。有时候我说的不着边儿了，比如我说：“翠花啊，你是不是傻，你那么年轻还不再嫁，现在后悔都来不及，然后大笑。”翠花只说：“我不后悔”就不理我了。而后的我只能道歉，很简单我的口无遮拦正好亵渎了爷爷奶奶之间的某种爱，那种我是一辈子也无法真切的体会的透的爱。

　　因为是嫁给爱情的婚姻所以在耄耋之年还会带给布满苍老皱纹的面庞上一丝少女般的喜悦，也因为是有爱的婚姻所以可以抵抗的住操蛋生活的洗礼。愿自己如同奶奶一般幸运，一生只为一人守候，一生只为一人等待。

　　我们真的爱过吗【3】

　　我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。

　　根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。

　　我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨仁波切的书迷)就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。

　　在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。

　　假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢?

　　这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。

　　家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

　　我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。

　　如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

　　如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。

　　双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。

　　我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物

　　一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。

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