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爱情散文清明

时间:2022-10-06 00:03:20 随笔 我要投稿
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爱情散文清明

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爱情散文清明

  爱情散文 清明雨季纪念流失的爱恋【1】

  窗外淅淅沥沥的雨帘不停地串连着,没有{分手前的雨天]的伴奏,还是不自觉的回首曾经的你,曾经的神话。流水一就不自觉的流淌着,那么的彻底,那么的利索,心疼依旧。

  总以为自己很治癫痫病能花多少钱坚强,总以为自己很勇敢,总以为自己很坦然。回首白色情人节,原来我还在失恋,原来我还在不舍,原来我还在疼痛。

  720个昼夜,原来他从来没有远里我的世界,原来我从来没有把他踢出我的内心。原来我一直都欺骗着自己。一句不喜欢竞能在我心里潍坊癫痫病专科医院>逗留如此之久,一句不喜欢尽能让我疼痛这么的久。一直一来,我都在自我欺骗。

  没有泪滴不是不在伤痛,而是悲伤的枯干了泪腺。没有提起不是不在想念,而是思念的不知如何表达。厚的不知几厘米的笔记本,不知不觉都填写着对他的依恋,合肥癫痫病医院对他无尽的思念。

  从来都不敢回顾的不是笔记,而是笔迹下所有他的点点滴滴。不敢承认的只是爱着他的现实。我小心翼翼的避免着有关他的一切,避免不了的是思念他的那份胆怯。

  不敢吃他陪我吃过的咖呖,不敢不敢走和他欢笑过的小道。

  原以为丢回他送的挂缀就是丢回他的爱,原以为收起他送的毛戎小熊就收起了我的爱,原以为删去他的qq就删去了一起的曾经,原来我丢不掉的是循序渐进的回忆,我放不下的是痛彻心扉的爱恋。

  同样的季节同样的场景不同的是相伴左右的那个,我以为早早的忘却,我小心翼翼的避开所有有关他的一切,还是不经意的遇见,还是不经意的想念,还是不经意的悲伤了。两年的时间我并没有收起我的爱恋,思念在记忆里疯长着。

  回首身后长长的脚印,原来都是爱的纪念。两年了,还是会不经意的想起,还是会不经意的提及,还是不不经意的指责,还是会不经意的痛恨,原来我还在不停的守候。你说的没错,会恨,是因为爱的深刻。

  两年前那个分手的黑夜,我哭泣着,失了眠;两年后这个回忆的夜晚,我书写着,失了眠。暮然回首、原来我停留在失恋的步伐。所以他口中的称呼,无论你多努力,多用心,都不足以打开紧琐的心门。­

  静茹的会呼吸的痛一直回荡在耳旁,那是真真切切的疼痛,硬生生的鉻疼我的灵魂。风筝有风,海豚有海,而我没有了爱。

  我想会有那么一天我会原谅那些它带走的永远,如在某一天再度遇到他是只是微笑点头,曾今的贴心,曾今的甜蜜,都已褪色,在别人的风景之中变成记忆里的一丝尘埃。

  仰起头,瞳孔清晰的印着欲滴的轮廓,印着这个世界,那些苍凉的岁月,繁华的光年背离我沿着过往的海岸线远航,呼啸而去。不在伤怀,不在悲痛,这个清明当作两年前的湛江治疗脑瘫哪家医院好那份情感的忌日。

  清明情祭【2】

  又是清明,细雨濛濛缠绵成网,这个清晨,我与女友打着伞,踩着泥泞的思绪来到了他的坟前。

  一座小坟默默地隐在众多坟墓中,没有碑文也没有清明时节的新土,有的只是几朵野花很随意地散落在坟上,依山傍水的地势,绿的麦苗、黄的菜花在坟的周围确也热闹,而他几年前已是这绿与黄下的一片灰土了。

  也许为爱而早逝的坟就该是这样的吧!毕竟不是很久以前的时光,为爱而殉情的事儿已经不再伟大,他没能尽到一个儿子的责任,白发送黑发的父母知道儿子为爱过早的离去,心中的酸楚与忧伤可想而知,有此小坟已算对他的不薄。小坟似乎把父母的怨气与凄婉也表达了吧!只是我与女友不远千里在这样的季节里来见他,需要表达的是什么?

  下决心陪女友来,我的理由究竟又是什么呢?

  从前只认为是小说里的事儿,现在真的发生在我身上,记得在听说了这件事的时候,我脑中一片空白,不相信这是真的,绝对不相信,只是眼前一切不需要我再费脑筋去考虑它的真与假了。

  女友呆呆地站在坟前,痴痴地注视着这极易被人忽视的平常小坟,不说话,也不见她脸上的任何表情。她,就那样一动不动,任细雨淋沥她的头,脸颊、衣裳,好久好久,我不忍心打搅她,也不知道说些什么,站着,默默地,什么也不说,也许是我此时最好的方式。

  想一想女友竟为一个我不知道的男孩黯然伤神,没有借口、更不沾染一丝世间俗气的虚伪,我竟羡慕起他来,并生几分醋意,他走了,却把这份不食人间烟火的纯情和沉重的浪漫永远的留在一个女孩心中,水般的洁净安宁,月般的凄婉美丽。

  这是他作为死者的奢华。

  我不可思议胡乱地在想:若坟中男孩是我,会有一个女孩不远千里迎着细雨、全身泥泞、劳累疲惫的只为见上一面这简简单单的理由,专程而来送上一束红红的哭泣玫瑰,再相隔生与死的时空进行一次彻底的心灵对话吗?

  我不敢想下去。想,其实只是使自己不敢再想,不如不想。

  回来的时候,雨还是来时的缠绵,似乎还起了点微风,灰濛濛的窗外偶有几盏隐隐约约的灯,证明已是一天的黄昏,这样的氛围加上隐晦的心境,很容易使人被自身的小情绪包围而胡思乱想,其实什么也想不清楚、理不明白。

  司机很理解赶路人的心绪,似乎是很随意的扭动了开关,一首歌的余音之后,响起了唐磊的《丁香花》,一向觉得通俗音乐太肤浅、太单薄,承受不了情感之重的我,随着音乐的前奏渐渐响起,一股浓得化不开的酸涩和心痛瞬间从心底直往上涌,整个情绪立即被调动起来,与音乐一起起伏叠荡。

  而身边的女友依然面无表情、闭着眼睛不说话,双手拢在胸前,任凭音乐的肆意地煽情一动不动,似乎经过两天的奔波劳累,在完成了心愿之后,正于睡梦中吧!只是随着音乐渐去渐远的余声,我看见一行泪珠从她的眼角溢出、凝聚、分开,顺着脸颊下滑最后无声地流进她的衣领里,摹地,我的内心涌起一股神圣和庄严:

  能对情感如此珍视的女孩,作为爱她的生者,若将来我们能走到一快儿,我一定用自己的一生去爱她,保护她,作她生命中的依靠,不让她受一点儿伤害,一定再陪她来这小小的坟前,让她留住一份不动的情感同时,对日日新的情感更多一份信赖、安宁和实实在在的幸福、快乐。因为一个男孩用生命没有得到的LOVE,现在的她却是我的女友。

  面对一个曾经历过以生命作为情感代价的LOVE,除了行动和真诚之外,于我也许已不需要再说什么承诺和山盟了吧!

  情人节晚餐【3】

  今天是情人节,老婆下班回到家,我对她说这么好的日子,咱们出去吃饭吧。老婆说好啊,吃什么呢?我说随便你:烧饼油条胡辣汤,包子混沌麻辣烫,随你挑。老婆说老土老土老土,土掉渣了,洋节日至少有点洋味,至少也要有个牛排披萨意面之类的,烛光美酒夜光杯,才有点洋人的情调。

  讨论完吃什么,老婆到厨房里溜达了一圈,出来说那么多剩饭菜咋办,倒掉可惜了。我明白了,今晚不会出去吃饭了,我松了口气,又可以省上一笔钱了。因为身为六零后,艰苦奋斗,勤俭持家,俭省节约闹革命的素养已经根深蒂固了。于是,我们把剩饭菜热了一遍,七碟子八碗摆了一桌。相视而笑,美味佳肴,开吃吧。打开电视,看着央视2台“舌尖上的中国”的美食画面,我们风卷残云,很快完成了光盘行动。看着一个个光盘子,我和老婆充满了成就感,我像(剩)圣斗士,老婆像圣(剩)女贞德,我们就像“剩者无敌”一样,完成了一项重大使命。意犹未尽,老婆又拿出来她在淘宝上买来的山东大饼品尝了一番。

  吃过饭,已是7点多,小狗贝贝已经不耐烦地在门口晃来晃去,毛手毛脚地跺着门,意思是该出去散步了。我示意老婆出去走走,可是老婆现在已经失去了斗志,蜷缩在上发上要看那无聊的电视泡沫剧。我说那好吧,见到好吃的我买回来给你。我和小狗贝贝出了门,贝贝就像出笼的小鸟,兴奋地又蹦又跳。

  半道上遇见了同事老李和他老婆,牵着小狗也在溜达,我开玩笑说:“情人节里,晚饭吃的啥?”老李笑着说,“唉,中午的剩饭加大饼”。我扑哧一笑,真是英雄所见略同啊。英雄无论出处,流氓不讲岁数,(情人节不请老婆下馆子,就是耍流氓。)我也找到了一个平衡点。

  路过菜市场,我看到一摊点摆放的大白萝卜,洁白似玉,晶莹剔透,如顶花带刺的嫩黄瓜一样新鲜,于是就果断出手,买了两个大白萝卜,美滋滋地提溜回家了。进门对老婆说,看我买什么好吃的啦。老婆一看大萝卜,很不屑地说:切,啥好东西。我说咋了,富含维生素,ABCDE啥都有,又能理气顺气。老婆吃了点我切的萝卜片,气不打一处来,把手机扔给我,看看人家微信上发的啥,都在饭店秀恩爱呢!再看看你,铁公鸡,抠搜抠搜的。。。,

  我面红耳赤,无言以对。

  好尴尬呀。( 文章阅

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