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关于老公的写作散文
关于老公的写作散文怎么写?一篇文章一段感情,欢迎阅读下面写老公的散文。
老公,我养你!
认识卢中瀚那年,我三十岁,住在南法的一颗李子树下面,杂物间改成的十几平的房子间里面。
房东是一对退休了老夫妻,冬天去滑雪,夏天去海边,一年总有几个月不在家。把杂物间改成一套小房间租出去,省了雇人给他们看院子。
那时候,我已经不是学生了。在失业率奇高的南法,有份固定工作。工资比法国最低工资略多点,外加年终分红。法国最低工资,不是最低生活保障。有了最低工资,就要开始交个人所得税。
我虽然不是高薪精英,但是工资可以让我自给自足,出门穷游,偶然购物,还有点积蓄。
那年,卢中瀚也三十岁。在一间国际知名的上市公司里面做小助理。他刚刚贷款买了一套小房子,比市场价便宜百分之三十。不是他运气好,是因为那个在顶楼的房子漏雨,全部都是一塌糊涂。
他工资比我多,但是修房子,买建筑材料,还房贷,养车,再修车……到了月末比我还不如,月光族。
我们开始的时候,异地恋。法国的火车票价格是可以变动的。我们用两个受了高等教育的大脑,拼命钻研,找规律,总能找到办法,订到最便宜的火车票。
后来的一年,他被派到西班牙,成了异国恋。从那个时候起,我们就一直在修炼网上订票的功力,一年中我去了三次西班牙,全是特价票。
我还定过一次0欧元的往返机票,巴黎往返布拉格。可惜后来这间航空公司倒闭了。
在经济不景气的欧洲,两个人都有稳定的工作,每月还能有点结余,就已经是不错的生活。我们没觉得自己穷,一起工作,一起赚钱,一起花钱,一起省钱,快快乐乐。
我们决定结婚,没有做婚前财产公证。没有什么财产,不知道要公证什么。
有次,我们去Celine和Vincent家吃饭,卢中瀚给大家说:“我之所以决定和卢璐结婚,最重要的原因就是,和她在一起,我知道将来无论怎样,没有我,她也能够自己独立的存活下去。”
他说这话的时候,我正在厨房帮忙。是一个朋友告诉我的,我当时就火冒三丈,强忍着没有当众跟卢中瀚翻脸。
别人老公都是浓情蜜意地说,“跟我在一起,我养你一辈子。”
我家老公却说:“我娶你,就是因为我相信你可以不用靠着我活下去。”
凌晨两点吃完饭,我们开了一小时的车回家,在路上我们有过一次非常严肃而深刻的谈判。
卢中瀚及其认真地给我说:“如果有一天,我的收入可以支撑我们的家,你可以停止工作。但是你不可以用婚姻做幌子,躺在地上摊成一堆,荒废光阴。
我不要求你一定要赚钱,但是你要做些对自己人生有价值的事情。我们都是成年人,就算结了婚,我没有养你的义务。”
在欧洲这么多年,我同意这个道理,只不过在亚洲人耳朵里面听起来不舒服。卢中瀚一手开车,一手在黑暗中伸过来,抓住我的手说:“你看Celine和Vincent,我相信我们也可以。”
Celine和Vincent是卢中瀚很多年的朋友,请大家来吃饭,因为新买了巴黎郊区带花园的独栋别墅。
正是春末,我们在花园里面吃烤肉。一盘盘往花园里端很麻烦。Celine找出了一个带着轮子,两边可以支起来的小桌子,一次推一桌子东西,非常方便。
吃饭的时候,小桌子又有了用场,临时放要吃的东西和饮料。桌子不撑起来的时候,非常细,放哪儿都塞得进去。
Celine看着她的小桌上,突然给我们讲,当年他们当学生的时候,住在巴黎市区一个14平的小房子里。
巴黎的老石头房子,14平还不规则,去掉马桶浴室,做饭的炉灶和沙发床,真的已经没有地方可以摆下一张桌子。
他们跑了很多地方,找到了这个最小最细的桌子,是Vincent自己给桌子安上了轱辘。空间实在有限,桌子不能固定在同一个地方。
Vincent大专毕业之后,就开始工作了。大专不是什么高级学历,工作也就是大学里的小助教,工资微薄。但是毕竟一个人有了收入之后,生活就改善了很多。
他们从14平的石头顶楼搬出来,租了一个35平的小公寓。搬家的时候,除了一箱衣服,两箱书,两个盘子两只杯子,唯一的家具,就是他们带着轮子的小桌子。
Celine一直在读书,一直读到博士后,她从博士之后,就开始为了一间巨型公司做一个尖端课题。她从博士就已经有了收入。
Celine有了收入之后,他们一起买了一套一百平米的房子。Celine博士后毕业,顺理成章的进入公司,成个精英白领。
Vincent还是一个助教。Vincent利用业余和周末的时间,在一间非常著名的大学里面进修自己的专业,试图通过大学教师资格的考试。
我认识他们的时候,Vincent还是助教,考试也没有通过,Celine已经是公司研发部项目经理,领着几十个精英工程师,负责上千万欧元的项目开发。
从经济收入,社会地位来说,怎么看怎么不合适,可是他们举手投足,眼波流转,怎么看怎么令人羡慕。
从14平,到35平,到100平,再到现在独栋别墅,他们总是带着自己的小桌子。虽然现在其他的家具都变成了沉沉的橡木,小桌子还是贴着塑料的空心板。
这是他们的爱情,这也是他们的往昔。
在国内,有一句非常流行的话:“我负责貌美如花,你负责赚钱养家。”
当一个男人经济地位和社会地位没有自己老婆好,需要依靠老婆的时候,就是人人不耻的“吃软饭。”
当一个女人经济地位和社会地位没有自己老公好,需要依靠老公的时候,是嫁得好,有福气。
现在国内“女性独立”变成了一个流行的话题。成百上千的文章,专门写“伪女性独立”。
对我而言,所谓的“伪女性独立”就是在大声疾呼的号召:女人要美美美,要买买买,要品质,要精致。口红,我可以买的起,包,我也可以买的起。我负担得起我自己,我从来不欠男人什么,我独立。
可是这样扬眉吐气的文章中,没有哪个人讨论一下,家谁养?孩子谁养?房子谁买?车谁养?
父系社会三千年,我们理所应当的认为:养家是男人份内的事情。不需要男人养,自己能养得了自己的女人,就已经是顶天立地。你还要怎么样呢?
让我养家吗?我干吗还跟着你?
看看人家邓文迪,21岁的肌肉男模,你自己照照镜子,可有一块腹肌?
这个世界在不停的改变。二十世纪之后,女人不再需要缠小脚,女人可以出门抛头露面,女人可以受教育,坠胎,离婚,有选举权。
工业革命,让工作离体力越远,离脑力越近。让女人可以工作,可以赚钱,养活自己,养活自己的家人。
结婚是两个人的一个契约,在一起风雨兼程,同舟共济。我们从两个人变成了一个共同体,荣辱与共,永不分离。
二十世纪以后,婚姻关系也在改变。女人可以赚钱养家,男人也可以,也应该做家务,看孩子,各有分工,各取所需,各尽其能。
婚姻就是两个人在一起,一撇一捺的顶起了天,天底下有我们的家,我们的孩子,我们的子孙。
我和卢中瀚结了婚,生了孩子,他找到了派回国的工作机会。根据我们婚姻的现实情况,我们选择,我暂停了工作开始看孩子。
和很多资深媒体人不一样,我写文是非常偶然的行为。最初写文,真的就是在带孩子之余,找到一点价值感。那时候,没有人能相信写几篇鸡汤居然可以赚钱。
是卢中瀚一直在鼓励我,督促我,支持我,去追求我早就已经不感正视,惨不忍睹的年少的文艺梦。他说:“我赚钱,就是为了让你可以追求你的价值。机会来了,你快去。”
我拼命拼命的写,日思夜想的写,挖空心思的写,写的老眼昏花,写的头发稀疏。
我记得十月的时候,我和一个朋友一起出去闺蜜晚餐。我请她去,心情愉快的给她说,“我的公众号终于有了收入。这次我花的是自己的钱。”
她问:“你准备怎么处理你的钱?”
我有点差异,“这不是我的钱,是我们的钱。”
子觅已经四岁了,可以开始跳芭蕾舞;思迪一直想学滑冰和网球;我们全家旅游,可以住好一点的酒店。
如果我还能继续赚点钱,回法国买房子的时候,希望能多加一个房间,或者把卢中瀚梦寐以求的车库买的大一点。
这是一个消费的社会,没有花不出去的钱。
我们今年要回法国了。回了法国,卢中瀚的工资没有补助了,要极速缩水,减了再除。可是这又有什么关系?
在我没有赚钱的时候,他没有嫌弃我是家庭妇女,鼓励我去做我喜欢的东西。
在我赚到钱的时候,我为什么要嫌弃他赚得没有我多,他没我有名气?
他还有我,我还有他,我们一起赚钱,一起想办法省钱,一起努力,携手同济。
结婚就是一个结,从那一天起,把我们系在一起同舟共济,不离不弃。
这个世界上,最值钱和最不值钱的都不是钱,是感情。
走婚姻中,幸好我们有感情,钱可以慢慢的赚。
给未来丈夫的一封信
亲爱的(未来)丈夫:
你会在新婚后的第一个早晨读到这封信。你是我的良人,我已为你祷告许久,而现在我们终于正式结为夫妇了。你在上帝计划的时间出现,上帝再一次将超乎我所求所想的赐给了我。
认识你之前,我读了许多关于如何找到“白马王子”的属灵书籍(就算你猜到是哪几本,也没有奖赏哦)。父母与朋友告诉我,要谨慎考虑未来丈夫所应具备的特质,也要常常为此祷告。书上说:“拿一支笔,写下来,并且在祷告中交给上帝。”我确实这么做了(别那么震惊嘛)。
从我们成为朋友的那一刻起,我就发现我们是如此相配。我们一同服事,尽可能让基督在我们所做的一切事上居首位。你在各方面都以身作则,那时我便深信,你会成为我们家(希望包括孩子)的敬虔的领袖。
从我们相恋到结婚,上帝都知道我需要你这样的伴侣。从你我第一次约会开始(如果那是自家的料理,就更棒了)、到你开始认识我的家人与朋友(这肯定赢得他们的心)、再到你决定向我求婚(我总是无法猜到你的计划),你都让我明白什么是爱,那就是先爱上帝。我为“未来丈夫”所设定的每一种必备特质,你都拥有(而你的其他特质,对我而言是额外的惊喜)。
刚开始恋爱时,虽然我们都对未来满怀期待和盼望,但我们也知道爱情路上不会事事如意。我们深知自己必须先成为一个属上帝的人,我们俩才能成为一对属上帝的佳偶,为此我感谢上帝。
在我们恋爱的过程中,我逐渐意识到自己身上的不足与缺点。现在你应该已经非常清楚我多爱杞人忧天;对不起,我不该一遇到问题就去烦你,而应该先寻求上帝的帮助。
现在你也应该了解,在金钱方面,要做到慷慨大方对我来说并不容易(在付出时间和爱方面,对我来说则容易些);我又是多么的犹豫不决(十之八九是在购物时);我还会将责任推到别人身上。我知道我还有许多自己不知道的缺点,但倘若你告诉我(请温柔地说),我愿意努力克服。谢谢你义无反顾地爱我。
昨天,当我步上红毯(很高兴我没有被绊倒),看见你就在前方时,我知道我们还有很多地方需要彼此了解(直到我们都七十多岁,或者更老)。虽然我们无法在每件事上都做到尽善尽美,但藉着爱、沟通与祷告,我全然相信,我们能彼此帮助,成为上帝希望我们成为的人。
你是否像我一样,怀着兴奋的心情预备迎接婚姻生活呢?(我想答案是肯定的。)
我已得到有生以来最大的快乐,因为上帝已将我许配给你。
老公,你是我的男神!
上周,他参加分局组织的规范执法大轮训,到了周五该回家了,我问我儿子:“爸爸今天晚上该回来了,你想他吗?”本以为孩子会特别开心的说:“真的吗,太棒了,我想死他了!”可是,儿子却说:“还行吧,其实没什么感觉,平时他不是也经常好几天不在家嘛,我好像都习惯了。”孩子的一句话闷得我不知道该怎么继续谈话。
这就是我儿子眼中那不太称职的爸爸。
但是,有一次我们一家三口在外面吃饭,忽然饭店的老板端了一盘我们并没有点的菜进来了,“您是不是电视上报道的总救人的那位警官?太佩服您了,您是好警察,我亲自下厨送您一道小菜,这是我的心意,您一定收下!”
饭后回到家,我儿子写了一篇以“骄傲的晚餐”为题的日记,里面写到:我心里的骄傲油然而生,爸爸好伟大啊,他靠这种奋不顾身、勇敢的心征服了大家,让我明白了无私的精神,这才是个好警察的样子!
这就是我儿子眼中那英雄一样的爸爸。
而在我的眼中,我的老公是我的男神。
工作中,他是个完美主义者,执着,睿智,勇敢,善良,一心为民。除了那几次冒险救人外,其实他的工作还有很多很多的危险,他曾经从3、4米高的墙头跳下追捕抢劫歹徒2公里,他曾经徒手从发病的精神病人手里夺下挥舞的菜刀,他曾经上房揭油毡防止大火蔓延而“引火上身”……
处置那些危险、紧急的警情他总是以“硬汉”的形象冲在前面,而处理那些纠纷、被盗等警情时,他就变得温和多了。他曾经因为冒雨帮助百姓挪车收到表扬信,因为连夜查线索破获盗窃案让事主觉得“不可思议”,因为加班跨区县找回离家出走的孩子让家长心怀感激,因为自掏腰包给被盗群众买回家的车票被群众称为“恩人”……
他值班的时候基本24小时都在不停地忙,这一天我俩都是处于“失联”状态,我不敢打扰他工作,他也没时间打电话对家人嘘寒问暖。
由于我们是“派出所双警家庭”,都得参与所里的值班,所以这些年我俩一直是聚少离多,每4天才能见一次面。
可就是这宝贵的一天,都要在我无限的期盼中他才能回家,我记得最晚的一次是夜里十二点,我给他发了条微信“太晚了,别回来了,你完事儿了就在单位睡吧,我明天要值班了,三天后再见……”
生活中,他是个知道疼人、顾家的老公,只要休息,扫地拖地粗活累活他全包,还会主动陪我逛街购物;他是个能和孩子躺在地上打作一团的老爸,不管有多累,只要赶上孩子放假都会开车带孩子到处走走看看;他是个能不补觉就陪父母钓一天鱼的好儿子,也会陪老父亲一起看喜欢的球赛,对球员评头论足,一起声讨裁判。
这就是我眼里的他,男神一样的他,高大,帅气,善良,敬业,一身正气!作为妻子,我心疼他,理解他,支持他;作为同行,我崇拜他,佩服他!
参加这次评选,我真心的期盼他能入围,他的所作所为担得起这份荣誉!
即便不能入围也没有遗憾,因为他所做的一切不是为了荣誉,而是凭借着对从警初心的坚守,凭借着对百姓的一腔热情,凭借着对违法犯罪的嫉恶如仇。
初心不改,一往无前!
谢鹏,加油,老公,加油!
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