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租来的读书时光
租来的读书时光，应该要细细品书，以下的租来的读书时光美文，欢迎往下阅读：
租来的读书时光【1】
古人“坐拥书城”，四壁全是书橱，顶天立地，再配上一个小梯子，攀援而上取书，趣味无穷。周作人在北平的苦雨斋，占据了上房三间，几净窗明，既可读书写作，也可延客品茗。每每看到这些，我就垂涎不已。
刚工作时住在单人宿舍里，虽然地方不大，但很安静。我从旧货市场买来几只半新不旧的书架，支在墙边，便有了书房的味道。日积月累，买的书越来越多，书架就不够用了，只好堆在床上，夜里与书共眠，睡得很香。再后来堆的书太多，占满了一张床，晚上睡觉时，把书一摞一摞抱下来堆在地上，腾出一块地方睡人。早晨起床后，再一摞一摞搬上去，当是锻炼身体了。
结婚后虽然临时租了房子，但因经济拮据，只租了两间。妻子是老师，晚上经常要写教案批作业。茶几既是餐桌又是书桌。每天晚饭后，我趁妻子洗碗的空隙，悄悄在茶几上摊开几本书先占住地方，这样妻子就只好趴在床上写教案批作业了。
慢慢地，妻子发现了我的诡计，向我发出通牒，周一、三、五茶几归她用，二、四、六、日归我用，我还多一天，算是照顾。那时候格外珍惜时间，每晚读书都要很晚才睡。一年下来，真还读了不少书。一些买不到的书，借来读后再用钢笔抄一遍。我用手抄的波德莱尔《恶之花》和《普希金诗选》，至今都收藏着，时不时还拿出来看看，自己佩服自己当时的毅力。
房子还没来得及买，儿子就出世了。一岁后，租住的房子就成了他的乐园，满地稀奇古怪的玩具，茶几也成了他的地盘。与妻子合计，将家什重新调整组合，把书架抬进了卧室，平时秘不示人的珍贵书藏在里面，顶上再撂两层，柜门都上了锁，以防儿子毁书。
外间多用，窗下支一小书桌，写字兼放常用书，抽屉里装妻子的教学用书。桌下定制了一个小橱，刚能装两层书，是近期要细读的。
妻教书育儿之余，酷爱养花。我便精心设计了一座多用书架，请人打做，又亲手上了一层淡蓝的油漆支在对门的墙边。上面两层我放书，下面一层她养花，各得其所。
经过几年的省吃俭用，我也买了新房子，正式有了自己的书房，宽绰而明亮。只不过时过境迁，对读书不似以前那样如饥似渴了，有空才去书架上看看，很少坐下来专心读读书了。书橱里的书落满了细尘，备受冷落。
与人闲聊，不时还怀念那些拥挤的日子，虽然住房狭窄，但充满了书香。
租來的人生【2】
今天上午觉真法师的侍者真顗法师给我发来吴淡如小姐的一片文章“租来的人生”看完后很受启发,好文章希望能大家分享.此文未经作者同意擅自转发,在此先向作者致歉!以下是“租来的人生”全文:
想想，我们的人生，也都是租来的。没有一种东西，有生命的或无生命的，真正属于我们。
有好多朋友，最近几年都到对岸买房子。听说这半年来股市不振，房价略有下跌，蠢蠢欲动的我也跟著一位友人到上海看屋去。
到大陆买房子，除了价钱之外，最重要的就是「土地租期还有几年」的问题。「我喜欢市区老房子，比较有上海的感觉，整修起来应该很美，可惜……，年限只有五十年……。」朋友看上的是一间香山路的老房子，独栋独院，颇能激起人的思古幽情。
我有感而发，不免乌鸦嘴了起来：「嘿，其实……，也不用想这麽多啦，过五十年，我们若不在坟墓裡，也差不多奄奄一息。那时在意的，应该是挂了以后要住在哪裡。」住天堂，还是地狱?到时恐怕是更急迫的问题。在人间已没有未来，谁还在乎房事。
他笑了：「话是这麽说没有错，但好像不能考虑『永远』这回事，我们到底是俗人。自己用不到，还是希望子孙可以用得到。」
「世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了!痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了。」我念了红楼梦的好了歌。
「哇，你真值得讨厌。」他瞪了我一眼：「这虽是风凉话却是真话。我看过不少有钱的长辈，才刚嚥下最后一口气，子孙擦乾眼泪后马上破涕为笑，开始和兄弟们勾心斗角，规划起家产如何处置。………但俗人……，就是放不下。」
承认放不下也是可爱的。千古以来，多少人找藉口安慰自己，放下了，我不屑，有什麽了不起，事实上，还是放不下，一点点小钱小资产，在心头偏有千斤重量。
过去做广播节目时，我印象最深刻的一件事，是一位癌末病患在安宁病房打电话来，问我：「她只剩半个月可活了，可是为什麽她一直挂念著一些小东西呢?」
我问，什麽小东西呀?她说，她以前很喜欢买袜子，总是一打一打的买，现在她最担心的是，如果她走了，家裡那些袜子还没穿过，可能就会被丢掉了……。
我不知道该怎麽回答。怔忡了好久。
望著窗外忽然来访的骤雨，朋友也若有所思。「活了这麽几十年，这一刻我忽然有一种感觉，好像我努力得来的一切，不过是一纸租赁契约，一切都是租来的。到了某个年限，就要缴清借款，还回去。」
在很多人眼中看来，他到目前为止的人生，似乎是十全十美的，什麽都有。我们曾开他玩笑，说他什麽不多，就是钱多。
然而，他却承认，多半的时候，他活在有成就感却不快乐的状况中，工作上一直在应付各种挑战和危机，心灵上一直漂泊无所依。
想想，我们的人生，也都是租来的。没有一种东西，有生命的或无生命的，真正属于我们。
我们努力读书工作，买了个房子让自己安定，又努力买了车子来逃离房子以求得自由，有了伴侣，签了终身契约，有了孩子，有了公司，又有了孙子……，每一样，我们都以为是自己的资产，看著它们，才能隐隐感到安慰。
有人做过统计，受囿于战乱以及人类寿命之有限，历史上的土地拥有者，平均拥有「自己的土地」的年岁，并不会超过三十年。与俗话说的「富不过三代」，冥冥中相应合。伴侣，孩子，都不曾认为他们的所有权属于你。正如多数的我们并不认为，自己是父母资产的一部份，自小就嚷著要独立自主被尊重。
把活人视为资产，是一厢情愿。这个世界或许只是一个很大的租车公司。被命运善待的人，不过是向一个服务妥贴的租车公司租到了一部好车子。
不久前，到日本看樱花，为了寻找自然风景，我租了车旅行。租车公司令人不得不夸讚。车一来，油加满，目的地都有卫星导航，只要输入电话，再複杂的路也一路顺畅。又是油电车，十分省油，停车时悄然无声，公路修筑完善，一路上丁点颠簸感也没有。连找停车场都有详细指示。还车时，服务员还会对我甜美微笑。完美得有点怅然。真捨不得还。
这或许也只是完美人生的缩影。旅程的最尽头，有一些不捨，却还是得往前行，再美妙的陪伴都带不走，越顺遂的人生时光流逝得更令人惊心。不像是租来的东西，不过是抽象的东西而已。如过程、情感与记忆，都是属于自己的独特经历。
虽然说，是非成败转头空。古今多少事，都已云消烟散。就算是抽象的东西，也只对自己有意义，无法真正留下什麽，总会成为过去。但一辈子，谈不好感情，受不了挫折，存不了美好记忆，还车之前一点值得咀嚼几分钟的旅程经验也没有，才是最值得遗憾的事情。
租来的人生，值得斤斤计较或细细呵护的，唯有时间，唯有情。
租来的时光【3】
失恋，就像相爱一样来的仓惶。
作为一个失恋的孩子，我没有选择，只是伪装。
没有人看出我的异样，因为她们不知我一个人在深夜里安静的等天亮。
等待就像透明的玻璃片，终有一天割破我不能自己的回忆。
后来的后来，我总是在问，要过多久才能走出来。走出那个不属于我的回忆。知道现在才会明白，有些事越是刻意就越放不下 。
我开始逃亡。
世界末日的这个夏天，我开始不再期待。
一个人，这辈子至少要在年少的时候做点疯狂的事，来纪念不完美的青春期。
我选择逃亡。
上海
七月的尾巴，从东北，一个人，一列火车，一车的陌生人，二十八个小时的时间，上海。
一路上看外面的风景，不一样的阳光。
车厢里不一样的人，过着不一样的生活。我总是在想，和她们相比，我还是幸福的吧。虽然我是个 失恋一年了的孩子。
这一路没有害怕过，一年了第一次睡的这么香，竟然是在吵闹的车厢，鼾声不断的人身边。我想这下我已经开始忘记他了，如果这样真好。
不时的有人问，一个人么?我答，嗯。然后是死一样的安静。我不喜欢说话，确切的说是在失恋后，才开始讨厌说话。
一路上我把买的那本书从前看到后，从后翻到前。百无聊赖的时候就是看窗外，看不属于我的地方。
到站。
人潮中，我一个人，拎着行李箱，不知所措。看着远处的情侣我开始慌张，但是我连嫉妒的时间也没有，因为我要赶紧走出去。
南方的天气让我很不好受，开始恐慌。但是在这里没人认识我是谁?没人知道我来干嘛?没人会给我贴上标签说我是失恋一年的孩子。
我欣喜，但不若狂。
空调吹坏了我的小体格，开始流鼻涕，开始难过，又开始沉浸在失恋中的不敢遗忘。我开始后悔自己的奋不顾身，但是我想说后悔是回不去的。
繁华的上海，不一样的夜晚。我又开始失眠，有一点紧张的失眠。
田子坊，想安静的坐会，最近总是很匆忙的在走着。
五角场，拥挤的人群，我失去方向。
城隍庙，豫园。我讨厌人群，因为人群是有很多人在一起的人，而我，只是一个。独立的行走。
我开始不那么欣赏东方明珠的美好，因为在匆忙的人群中，我找不到人牵我的手，给我方向。我找不到人去给我买轮渡的票，带我轮渡的上面吹黄浦江的风。
又不争气的想念，其实哪怕有一个人替代。突然觉得自己很。
窝了几天，不那么流鼻涕。看着晒得巨黑的皮肤，傻笑。也许黑也是坚强的表现。
慢慢的开始习惯穿街走巷的生活，就是不习惯上海的温度，过于的温暖，阳光过分的刺眼。我这种弱势群体，不适合繁华的热闹。
我开始好几天没有想念，因为，很累。
苏州
我喜欢的城市，来到苏州时已经是八月的前奏了。
我喜欢苏州的公交站，木桩的镂空雕花，我喜欢苏州大街的安静。
雨
叫醒了我疼了一年的心。其实我一个人也可以美好，我也可以在雨中奔跑。
找一家餐厅吃东西，看窗外雨中奔跑的人，我开始傻笑。这样的午后其实挺美好，一个人的美好。
姑苏城外寒山寺，遗憾。
有一种东西叫第六感，我就是个有预感的女孩。
得知外公的离开，我哭了，止不住的流泪。如果不是任性，我想我可以陪在他身边，陪他离开。如果不是倔强，我可以在妈妈身边，帮她擦眼泪。从小，外公对于我来说可以说是一个不一样的存在，他是慈祥的，对于我们是不一样的付出。
我的脑海里经常浮现着，下雪天，他拿着红彤彤的糖葫芦回来，身上落满了雪花，他来不及打扫，就为了早点让我们这群孩子吃上糖葫芦。
苏州的雨，我的泪水。
我的心疼，我哭到喘息，我恨自己。我在哭泣中睡去，醒来时发现，我爱的，和爱我的人，终将离我而去，我会好好的活着，为了还活着的人。
雨一直下。
我突然明白，谁都可能会离开，无论这个人是你爱的，还是爱你的。例如，你;例如，外公;例如生命中那么多的某某某。
潮湿的空气，让我反感。
转站。
乌镇
我带着一双肿出水的眼睛，来到江南水乡。
太阳镜下，我看到灰暗的江南。
我强忍着，微笑着。看小舟泛出水花，然后走神状态。
突然的天黑。
西栅的酒吧，我是热闹的最安静的那个孩子。
晚上的我，不敢睡，想。
乌镇的民宿
早上的空气很干净，看见很多小猫，小狗。 它们安静的在各家门口，一动不动。
南方特有的小马扎，还有那么多拿着扇子的老人们。我又想外公了，他一辈子，幸福么?
知道外公之前有一段失败的婚姻，和外婆在一起是意外，是巧合，还是缘分。
他是否也真的爱过之前的妻子，但是注定要分开。
是否外婆才是他真的爱的人。
他是否也像我一样，曾经是个失恋的孩子。
但是，我知道，他和外婆是幸福的，虽然有争吵。但是他们都是彼此守候一生的人，我知道他是幸福的。
我觉得我也可以，幸福。
杭州
突然想问你一句话，你还记得现在在西湖岸边的我么?
白娘子和许仙的故事。
超现代的雷峰塔，我在塔顶吹着风。吹干了眼角的泪，如果你在，多好。
你知道，
我喜欢有水的地方。
所以，你答应过和我去看海。
我记得，
但是，好像你忘了。
我想是时候离开了。
南方终究只是个逃亡的地方，不适合我这个东北女孩长居久住。
我曾经想，用勇敢淹没想念。原来，我错了。
回去的时候，还是一个人，我变得更安静。但是我想说，那些时光我已经不想念了，但是我知道它还在心里。
火车走过每一个地方，我就默默说一句再见。
手机一堆堆的短信，重复着来时的内容。某某地欢迎你，我只是路过而已，不用欢迎，这是我一个人的狂欢，不需要任何打扰。
关于你，关于我，关于我们。
就像扎在心底的一根刺，已经和心长在一起了。
有些事情，真的不是说忘记就忘记的。就像图书馆借来的小说，看过了，还回去。可是情节还是在心里，经久不灭。
恋爱的时光总是很美好，即使是租来的，即使还回去了，但是还存在于我的心里。
不要刻意的去忘记，因为忘不了。心亡则忘，但是我们要好好的活着。不为自己，为了那些爱我们的人。
我用一年的时间学着去忘记我半年的恋爱，多可笑。
如今的我，不能说我忘了，但是我很好。
不再等天亮，不再安静。
我开始喜欢坐火车，疾驰而过不同的城市;开始喜欢去陌生的地方，因为可以看见不一样的风景。我不怕，因为我相信会有爱我的人为我祈祷。此时我的勇敢，连我自己都开始喜欢自己。
感谢那些租来的时光，存在我心，终不相忘。
但还是想矫情的问一句，你现在还好么?
你还记得那些我们租来的时光么?
还记得那些时光里的我么?
我是美好的，还是讨厌的?
你可以告诉我么?
虽然答案，不那么重要。
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