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低至尘埃的愿望

时间:2022-10-26 14:56:20 随笔 我要投稿
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低至尘埃的愿望

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  低至尘埃的愿望【1】

  人世间有很多愿望,在有的人看来,是触手可及,可是对于有些人来说,却是奢侈的。

  一日步行去上班,因离上班时间还早,便放慢了自己的脚步,在那条这许多年来,未曾改变过的 路线上走着。

  初秋的风有些凉爽,树的叶子依然翠绿,在枝头随风摆动着,虽然已是秋天,但是,走在阳光下,依然能感觉到热,看着来来往往的行人,都匆匆忙忙的赶着时间,我也加快了步伐。

  “唉!我们整日里干着又脏又累的话,吃的穿的却都是最廉价的,我好想买一件新衣服啊。”“是啊,我的愿望比你还要低,我每天早上能吃上一碗牛肉汤,我就满足了,唉!”两声叹息,我又好奇的慢了下来,顺着叹息声望过去,原来不远处有一个建筑工地,这两声叹息就是从那里传来的。

  在工地旁的的空地上坐着几个建筑工人,他们累了在那里休息呢,那一张张被太阳晒得通红的脸上,清晰的能看到岁月留下的痕迹,他们不在年轻,他们正处在上有老,下有小的年纪,我终于明白了他们那些小小的愿望,无法实现的真正原因了,他们不是挣不到买一件新衣服,吃一碗牛肉汤的钱,而是,他们挣的那点辛苦钱,还有比买一件新衣服,吃一碗牛肉汤更重要的事情要用,也许,家里有年迈的老人,也许,有正在读书的孩子,也或许是……

  看着他们那么辛苦的劳作,连一个小愿望都无法满足,我想起了我的孩子,在小的时候, 也是一个很小的愿望,我却不能满足他,那时候,因为我打零工,工资比较低的原因,每一分钱都要精打细算,才能勉强生活,记得那是一个炎热的夏天,西瓜很便宜的,小点的才两毛钱一斤,五六斤重的才一块多钱,孩子想吃西瓜,一连向我要了几次,我都没有给他买,不是舍不得,是那点钱还有比吃西瓜更重要的事,一日三餐,为不能满足这样一个小愿望,我还流过眼泪。

  虽然这件事已经过去很多年,现在的生活也是今非昔比了,但是,我还依然清晰的记得。

  生活在不断的变化着,但是,小愿望得不到满足的依然存在。

  贫困地区的孩子,能上学是她们的愿望,拾荒者的愿望,是清晨能第一个占领垃圾场,流浪汉的愿望,是冬天来的不要太早,因为他们可以多享受一点阳光的温暖。

  一件新衣服,一碗牛肉汤,一座垃圾场,上学,享受阳光,等等……这些都是他们的愿望,一些低至尘埃的愿望。

  低至尘埃的明媚【2】

  俯望你的时候,便有一种想要触摸的温顺,从眼中漫漫涌出,微微滴落在你明媚的哀伤中。

  这个不很严寒的冬天,因你行将悄悄的绽开,我安之若素,在等待里淡泊着,一现在夜的守候。

  其实,邻近的日子,早已有一些温暖,如冬日里间或喷薄的阳光,鲜亮着,壮丽着,凑集于我的掌心。

  我就那样轻握着,坐在窗前,遥望夜空下的深处,快乐地遥想你盛开的样子。

  于是,我会浅浅地微笑,连些许寒冷的风也会为之沾染,静静送来淡淡的梅香,给我一个温馨的气氛。

  于是,我会把指尖上渗出的温度,烙印在时光的足音中,希望编织一串美丽的音符,在你愈来愈近的盛放之路,铺陈一个简略而诚挚的祷告和祝愿。

  两年以前的冬天,我带着满身冰冷的创痕,在新浪博客里流落文字的时候,一个不经意的晚上,我在《爱与忧伤》的茫然之中遇见了你。

  尘落夕媚,一个甘于寂寞的名字,如一朵微尘之中漠然开放的蔷薇,简单,朴实,却充斥特别的魅力。

  你就那样没有粉饰的明媚着,在我的眼里,夕阳正常斜了蔷薇的美丽。

  于是,那些不眠的夜晚,我成了一条寂寞的深海之鱼,径自游在你所有的文字中,我发明我快要被你温柔的俏丽和宽容的情怀所吞没。

  即使也有许多的无奈和忧伤,从你盼望的眼角明澈溢出,我徜徉在你文字中的脚步,却再也无奈分开。

  虽然我不知道,你写满春天的脸上,为什么时而也会有忧伤的烟雨弥漫。

  然而我信任,你美丽的文字后面,必定也暗藏着一颗粉碎的心,你在等候一缕阳光,照射你寂寞的心房。

  恰是这样伤感的符合。

  安静的夜里,你让我有一种想要走近的激动。

  当你孤独而渴慕的《拥抱那片海》,我彷徨在你薄弱的背影之中那些浪花般的情愫,终于涓涓成流“我虽不是那片海,但我却是海的同类。

  在遥远的山涧里,在幽邃的峡谷中,为海呐喊。

  兴许我的声音并不高,还未达到你的身边便已倒下。

  但海知道,他的身体中,也有我的豪情。

  拥抱吧,不要惧怕,即便沉没,也是逝世得其所,也是,浴后重生。”你说,谢谢你!谢谢你融入那片海。

  于是,我从生疏的人群中脱离出来,进入你偶然关注的视线。

  也许,你曾经在我的忧伤中犹豫过,你不知道我的伤有多深,你不知道我的痛有多痛,你只是偶然将温暖的眼神,投放到我的身边。

  而我却如一个需要怀抱的小孩,耽溺于你的仁慈和关爱。

  那一阵,新浪博客处于维护之中,程序非常不稳固,我加了你为挚友,却许久没有看到断定。

  我对你说,我想与你成为朋友,为什么不能显示呢?你告知我早已确认挚友恳求,因为新浪网保护一事而未能显示,而后对我说,朋友放在心中,不是更好么?这一句话,我回味了良久,它就像你掸落霜花的衣袖,轻拂我落寞的额头。

  也许,你并不知道我是谁,也不知道我为什么要与你成为朋友,但是,你一句简单却温暖的话,让我枯败的世界,从此有了绿色。

  是的,友人放在心中,比起那些耽于情势,此后忘得一尘不染的结交,要扎实得多,要坚固得多。

  而我眉飞色舞的,却是你终于把我放在了你温柔似水的心中。

  那些寂寞而寒冷的时间,我是如许须要暖和啊!你匆匆地在我碧绿的忧郁中,蔓延成一片灿烂地蔷薇花丛,我寂寞难耐的时候,便总会沐浴到你芳香的蔷薇花雨。

  你就像我性命的节令里,那主持着快活和开心的花神,你不许黑暗将我包抄,你用你的柔情,熔化我的难过。

  我知道,我的背影中,始终回荡着你的足音。

  当我穿过玄色的山岗和凄楚的河流,找不到北方和南方的时候,你总会绽放在我泪滴的尘埃中,给我大风的轻拂,让我看到你的微笑,看到旅途中露珠莹莹的生机。

  而你从不承诺,只是若一只不知辛苦的蜜蜂,将本人酿造的柔情深情,储藏在每一声问候、每一句关心、每一次对白之中。

  你安静而恬淡的微笑,居然给了我顽强生涯的勇气!可你却从未请求过我什么,你说,既然我们都不知道会给对方带来什么,那么就不要作无谓的许诺。

  而最让我激动的却是,你默默地担负起《爱到心痛》的履行圈主,毫无牢骚地为我分担心愁和伤痛。

  而我则喜欢叫你内当家,因为我已经视你如亲人普通,是你将我从干涸的枝头摘取,放在你紫色的竹篮里,用你忧伤而温暖的情怀蜂拥我,让我阔别孤单。

  你对我说,你是蓝色的,我不乐意看到你孤单地殒落。

  新浪博客,实在也非喧扰之地,有很多好事者和恶意匿名者,老是爱好来我的博里来捣蛋。

  而你,每到此时,已然忘却有可能会因而而惹火烧身,总是英勇地站出来,用你带刺的蔷薇丛,为我招架那些歹意骚扰和无故毁谤。

  夕媚,你或者不知道,你蔷薇个别一般而刚强的漂亮,已然植根于我寂寞的心房。

  可我晓得,你心底暗藏的痛,却是那样的撕心裂骨。

  你一边默默流泪,行走在人间间的凄凉之中,单独舔着流血的伤口;一边却给我微笑,挽起我快要跌倒的期待,却不让我知道你简直失去支持的身材,未然挣扎在心力交瘁的边沿。

  尽管你很要强,只管你有意无意地谢绝着我伸出的手,可是我仍是盼望,我是一个不懊恼的孩子,我就会有一个天使一样的梦,在童话的王国里,将我的笑容,笑成阳光一样残暴,便能够带给你鸟语跟花香,你的世界,会由于我的缘故,从此不再哀伤。

  固然,我的花早已凋零,但蓝色的果实,却沉甸甸地结在心中。

  我对你说,你是红色的,我不愿望听到你寂寞的骊歌。

  走过的岁月,我很难说清,毕竟是你陪着我,还是我陪着你。

  我的愁闷,你的肉痛;你的哀伤,我的怜悯;我的寂寞,有你触抚;你的眼泪,有我剔除。

  咱们就这样相互温暖着,让岁月的流光真情洋溢。

  你说,承君灵犀,但守天长。

  我说,得伊相惜,且共天荒。

  夕媚,在这个特殊的日子里,无论你怎么的平庸,无论你怎么的简单,你绽放在岁月中的美丽,终是我人生旅程中,一片明媚的阳光,请容许我真挚地对你说一声:祝你诞辰快乐!

  陌上、花已谢【3】

  昙花一现却是一种hua般的迷恋,孑然一身却是一种忘乎般的孤独,我渴望一种感觉,一种有泪无殇的感动,我期盼一种生活,一种放浪形骸的无束,在寻寻觅觅中丢了自己,乱了生活,渴望和期盼慢慢演变成一个唯美的童话,就那样美的让我笑着流泪。

  冬天的风一如尘世的心,那样凛冽的让人刻骨,可是我却喜欢那样漫无目的的独自一人在这个冬季的夜晚任寒风刺骨,任心凉如风,年华是一段疏离的斑驳,流年是一阕哀怨的凄绪,仿佛中我又给这个冬季画出了一幅纯色的丹青,没有飘雪却是那样的苍白凄美,没有背景却是那样的丰富多彩,眼角的湿润总是能提醒我,在这样一个故事里我为自己心疼过,在这样一个年华里我也为自己感动过,没有同情,因为我的感情世界是那样的难懂的怜悯,没有埋怨,因为我的红尘百态是那样出奇的单一。

  一直想做个安静的行者,在最深的红尘里守着自己,守住最初的萌动和欣喜,荡涤浮浮沉沉的过往,隐匿喧嚣的繁华,淡看俗世的宠辱,然而现实和童话总是上演相反的结局,就像我们有时候倍加呵护捧在手心都觉得不够珍惜的一转身就已经走上了陌路,我无法按照自己的意愿去将生活写真,我也无法把曾今的点滴握住,于是我感觉到了束缚,感觉到了那些或深或浅的不自在,或许这就是一种代价,一种成长的代价。

  长久以来都非常喜欢向日葵,几乎所有的网络图像都是以向日葵来代替,也许只是以此来给自己一些阳光的清馨,许自己一些花开的安然,然后用一朵花开的时间去等待,于等待中细听花开的声音,就那样斜倚阳光以为就可以给自己带来一些阳光的味道,轻念花开以为就可以给自己带来灿烂的笑容,却发现那也只是给我带来片刻的安然,我想是不是这些就已经足够。

  还在等待,只是已不知道为何人何事,还在忧郁,却是一种久违的邂逅,在若隐若现的羁叛里,我是这样的无意,在一扇半开半掩的轩窗下,让灵魂的文字,繁衍在丝丝清冷的季节里,不是为了给某个故事,埋下深沉的伏笔,只为了在自己的心间,栽种一株菩提,让我在这繁华的红尘中相信缘深缘浅,给我一纸宿命,许我半生荒凉,时光深处,栖于心头的为何还是如烟的虚幻,久久萦绕,流转不息,忘不掉的是记忆,继续的是生活,遗失的又有多少人可以当做是路过。

  时常在黑夜无眠,与阑珊灯火并肩,和风独舞,聆听着夜的呢喃细语,字意雨雾般的变着心情的魔法,带着快乐的面具,骗着别人伤了自己,守候内心的寂寞,孤单就像影子里的残缺,形影不全,寻不回自己,就这样,一个人在静夜无语,独自守着阑珊的月光,拥着轻盈的一段心事,总沉醉在一帘幽梦,故事里有太多的角色,我不是主角却仿佛是个路人甲般落寞,在故事的高潮与我无关,在戏里戏外的对白俨然不折不扣的成为一种心情,涂满孤单,也写满悲伤。

  情难泯,难再续,漠漠风尘,一种无处话凄凉的哀怨不知倾诉于何人,我害怕孤独却又是那样的痴迷于其中,我渴望着阳光却又走不出那阴霾阵阵,我妄想着温暖却还是在这个冬季有阳光还觉得冷,我试图开始另一种生活却发现曾今依旧在我的生活中蔓延渗透,烟火尘世里迷离,纠缠一纸经年,生命里的一个个零碎的片段,又是谁让我替时光来记起?

  或许,尘缘散尽,放手,便是一种慈悲,执着,便是一种苦渡,花落凡尘,岁月承载着指间的琐碎,盛世的欢愉,只是一抹记忆,终会湮灭在流光里。

  红尘陌上,花开只是曾今,沧海桑田,相知却非相守,天涯海角,一诺却是独念,我只手画下一个牢,一个天方夜谭的夙愿,双手合十,片片虔诚,心安却换来心苦,原来很多东西不是一个人就能左右,原来很多故事都不会以欢喜结局,原来戏里戏外的我一直走的那么累,直到每个无人的深夜将疲倦放纵。

  寒风肆虐,冬凉无痕,无眠的残梦中,还依稀记得,风尘梦华里,寂寞走过留下的曾经往事,冥冥之中或许就是那样一种劫数,逃不掉躲不过,只能在那一次次的心痛后将曾今吻别,只能在那曲终人散后继续着自己的烟火,

  往事浓淡,色如清,尤未轻,却是一副淡淡的思念,经年悲喜,净如镜,已安然,却是天际一颗流星划过的轻惋,尘是一个蛊,情便是那个种,只是情丝一缕,念便千行。

  只是有了情牵,便有了忧伤的理由,明白如梦似幻的尘世,又有多少人可以把今生演绎一曲蝶恋的凄美,又有多少让人可以在眼眸交融的瞬间将今世定格,谁也握不住苍老,谁也禁锢不了时空,可是却可以守住那份轻诺,在下一个陌上才会有一个感动的花开。

  经年,苍老了容颜,却穿不透灵魂,染指了过往,却留殇了如今,心房的倒影依旧深深浅浅,年华渐行渐远,指间一阙断章给人生画下又一个断点,流泻的是时光老去的缄默,那些融入生命的疏离,就象枕上冰冷的郁结,一首经年吟唱的曲子,打动的也许只是自己落寞的岁月,记忆,深遂了年华,我还在那条光阴的小道,夹杂着过往片刻的欢颜踽踽独行,走着走着却发现双眼朦胧,那条望不到尽头的小道上只有脚印,一个人的脚印,终于,我感动了自己。

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