随笔

再也没有人读懂我

时间:2021-05-27 14:17:31 随笔 我要投稿

再也没有人读懂我

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  再也没有人读懂我【1】
 

  自从你离开我以后,我一直想尽办法忘记你,我以为我可以做到,其实我根本就不能做到,我骗不了自己,也骗不了别人。

  你始终都在我心里。

  每当月色降临,我就会想起我们聊天的情景,虽然你我不曾谋面,可那种感觉真的好甜蜜。

  我喜欢和你在一起的感觉。

  我说过我要做你永远的王子,你也要做我永远的公主,可这一切都只是一场梦。

  而我依然在梦中游荡,你却已早早的离开了只属于我们的梦境。

  突然发现自己好没用,忘不了你,是的,如果没有你,没有她,我又怎么会快乐呢?如果没有遇到你。

  也许我连笑都不会了。

  是你让我变得不再寂寞,不再孤独。

  我明明知道你心里没有我。

  可我却总是放不下。

  每天都会担心你过得好不好、吃的饱不饱?穿的暖不暖?在我心里,你永远都是那么的重要。

  其实我也常常对自己说,你不爱我,你爱的人是她。

  是你亲口对我说的。

  我应该放手了。

  你会找到真爱。

  可是。

  每次说完,看到你病了,我依然忍不住为你担心。

  以前没有爱过,不知道,但现在我终于明白了。

  原来爱是那么的痛苦。

  别人都说初恋是最美的,也是最痛的,虽然自己很大了。

  可没有谈过恋爱,如果算起来呀,你还是我的初恋呢。

  我很喜欢和你聊天,因为只有我会关心你,你还记得我给你发的纸条吗?我说让你注意身体,照顾好自己,不然的话,我饶不了你。

  那个时候多甜蜜,多温馨。

  好可惜。

  你再也不听到我对你说注意身体了。

  其实,能在这里遇到你已经是我一生最大的幸福了。

  尽管我们没有一面之缘。

  但对我来说已经非常幸福了。

  我谢谢你。

  总是忘不了你的好,你的笑,我说过我为你哭过,是感动,是真心。

  也许没有你,我应该让自己快乐一点,可每次看到我为过去写文章。

  我的心里就不是滋味。

  我知道如果没有我的出现,也许现在的你非常幸福,非常快乐。

  一切都是我的错。

  爱过了,痛过了,哭过了,笑过了,想过了。

  念过了。

  恨过了。

  可还是忘不了你。

  是你太残忍。

  还是我太认真?你的残忍是善意的,我的认真是痴情。

  是你太残忍。

  如果当初你告诉我,你不爱我,我也不会越陷越深,最后让自己不能自拔。

  是我太认真了。

  太爱你了。

  太放不下你。

  太舍不得你。

  太忘不了你了。

  你太残忍了。

  把我的爱夺走了。

  直到现在都没有还给我。

  我终于明白了。

  爱与被爱,想与被想,都是一种说不出的痛苦。

  我的痛太多太多了。

  为什么要用我的爱来伤害我?难道我对你不好吗?

  我知道也许你并不在意我写的文章。

  可你知道吗?每一个字,每一句话都是我用泪水写成的。

  其中包含了我多少辛酸与悲伤呀。

  你知道吗?你真的好残忍。

  把我的心偷走了。

  却不还给我,你害死我了。

  我那么爱你,你却一次次的伤害我、也许你不知道,也不记得,或者根本就不想记得。

  但我却都记住了。

  和你在一起的点点滴滴都是我最美的回忆。

  可对于你。

  又是什么呢?

  3年了,我一直以为自己可以忘记你,可每每看到你,我的心还是隐隐作痛。

  你被人伤害过,你也希望看到我受伤害吗?如果我的伤害可以让你幸福。

  那么我无怨无悔。

  可如果我痛了。

  你依然不快乐。

  那么无论我做什么,你都不会感动。

  因为你太残忍了。

  是你太残忍了。

  也是我太认真了。

  我爱你。

  你不爱我,我爱你,你不爱我。

  我爱你,你爱她。

  那么我的爱呢?,还是我太认真。

  再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

  再也没有人读懂我【2】

  初夏的夜风,漫若目的招摇着,冷冷的,冷冷的吹过,脸上的泪水,无声的滑落。

  夜,是那么的漫长,一抹落寞,死死的缠绕,独守着一窗的清冷,将红颜深深的埋进长长的发丝里,满腹的心事偷偷的寄在隔岸的风景中,折一股忧愁为引煮成一杯清酒,就着这三千丈月光,饮尽这段寂寞悲欢的闲愁。

  总以为,这爱可以天长地久,海枯石烂,却不知是那么的不堪一击,我曾幻想着,用你今生今世的爱,来回报我对你此生此世的痴恋,可谁曾知晓,我这孤寂的千年等待,成了那前世遗留的相思泪。

  在小楼吹砌玉生寒烟里,孤寂的身影,穿越了薄薄的凄凉,穿越过一畔的风尘,执着的守护着我为你画下的风景,如果说,红尘情爱是一场倾诉,那么,我曾用那一篇篇长长的叙事文字拦截起你我三生的恋缘,明知所谓的天长地久,是一场没有结局的表演,是一枕南柯黄粱的美梦,而今,只有那些长长短短的句子,与誓言纠结的痕迹。

  静静地看那昼夜时光的步伐,你可曾听见我幽幽清寂的叹息了吗?轻叩心门,你可有洞察我那雪谷深处殷殷的呼喊?而今,我千年酝酿的芳华冰封的爱只为了你倾情绽放。

  可那支凝干了古砚上的素笔,沿着悲伤含泪的嘤声已经渐渐枯竭,在等待你的长廊里,我始终听不到你归来的马蹄声,谁在风中传递着她的消息?压碎了我所有过往温柔的修辞,是不是千年的期盼,换不来一世欢颜,只能等来一声长叹,只能望到衣带渐宽?

  我在我的世界里,目睹了你们的幸福,感受了红尘中你的那抹光明因为了她而存在,或许,她爱你爱了千年,或许会是持续一世,又或许,我只是你们中间的一个插曲,在你们世界里的一个匆匆过客。

  在你的世界里,遍寻着她所有经过的地方,那些绝美的故事言语里仔细的梳理了一遍,望见了你与她在千年前早已有了这月上树梢的约定。

  我不敢低下头来,我害怕眼里早已含满的泪水滴落,碎了你,也碎了我,是不是爱到最美的时候就会停下了脚步?是不是我在这茫茫的人海里苦苦的把你找寻,千年的期盼会使我空手而归一无所获?我在如履薄冰的日子里,很是小心翼翼的将洒落在心海岸边的心绪一一拾起,在我的世界里把你有关的记忆片段,书写成了平平庸庸的诗句,赞写成了一页页幸福的诗行,我已经把你的名字在唇齿见默念了千遍万遍,在斜风细雨里日日吟唱,豁然回首,这些已经变成了旧事,只能在记忆里定格,在悦动那些她的字字句句深爱你的语言里,我如此华丽的语言都显得苍白无力。

  曾今以为,我已经习惯了爱你想你的日子,习惯了殷殷的期盼和痴傻的等待,每每看到那些你留下来的字字句句,会是我在孤单无助的时候,能够在里面取暖。

  终究是不是错了?从风中传来你和她的信息,一点一点的粉碎我所有给你的爱。

  我还能等吗?等那些锥心的刺痛还会蜕变成幸福的笑颜?

  有时候,我真的希望和你遇见是一场梦,如是梦,我就还可以在你的唐诗宋词里,在你的蝶飞燕舞的小苑香径里徘徊,情愿在相思的苦海里人比黄花瘦,情愿不知归路。

  该放手了吗?在你和她的故事里,我看到了自己的脆弱,千万次的回眸,我试图掬起曾经的快乐,可是,泪水早已淹没了我所有的坚强,再也没有人可以看到我的悲伤,也再也没有人可以读懂我。

  也许,一切的风花雪月,本就是过眼云烟,红尘终究抵不过梦的谎言,我知道,有些情感只能书写在锦帛红笺之上,在没有出口的诺言里,我携着文字独自蹒跚前行,不知多年以后,你是否还记得,我曾经爱过你,曾经为你潸然泪下……

  六月的路口,我们,分手【3】

  分手的感觉感觉出乎意料的好,我如释负重,终于拜托了那个巨大谎言的包袱——我,从来就没有喜欢过你。

  这样的.结局是在我的意料之中的。

  其实,早在交往三个星期后,我就发现,我们,真的不是一路的。

  我热爱自由无拘束的生活,喜欢发现美、欣赏美、创造美。

  拥有美丽的梦想,相信精彩的人生。

  我更相信天长地久的爱情,相信爱情不可能受到任何事物的阻隔。

  距离不是问题、时间不是问题,就连死亡也不能阻挡。

  爱情,不是肌肤之亲,而是相同于心灵,融入与灵魂。

  而终究,你都不能明白。

  当初我是如何接受了你?对于当初我给你的答案,你无疑是最幸运的,但,也是最虚假的。

  从前那几位向我吐露心声的女孩,都被我淡淡的回绝了。

  而你呢?为什么我当初不能像现在这样坚定呢?又何必假装到现在让自己承担苦楚,让你难堪。

  是的,我到现在还记得,当初你不允许我走的时候,不是因为你喜欢我。

  而是因为这会使你在别人面前难堪,对,是难堪。

  只怪自己当初一时语塞,多余的顾忌,为抚平的伤痛,使我不忍回绝。

  而后来你连绵的泪水与令人怜悯的往事再一次软化了我的心肠。

  可是,分手,只是时间问题。

  我不喜欢你,和你在一起,我感觉不到快乐。

  每当与你相遇时,我看不见你的笑脸。

  也很少触及你的目光,哪怕是遇见,也总觉得少了些什么。

  俏皮?可爱?狡黠?深情?或是羞涩?什么也没有,如一潭死水,泛不起一点涟漪,不能透过它看见你的心灵,更给不了我怦然心动的感觉。

  坐在一起,没有生活中温暖的交流;走在一起,不能像孩子一样嬉戏打闹。

  我抬头看向天空,那是蓝天白云,而你却对我欣喜的诉说无动于衷。

  感觉不到甜蜜与青涩,捉摸不到你的心跳。

  没有尽在不言中的默契,站在身旁的总是一个读不懂我的你。

  和你在一起,哪怕靠得再近,也感触不到你的灵魂。

  我不喜欢你,这样的恋爱只是死水一滩,幸福永远也不会流淌进来。

  然而,每当我的心被你的眼泪所软化而在心中信誓旦旦的要去保护你;每当我听见你对这份感情真诚的承诺而心有所动;每当我因为你赠与我物质上的礼物而产生愧欠之情时。

  就撇开你我人生观与价值观的不同。

  我也在一点一点努力喜欢上你,但是,这终究是徒劳。

  后来,因你对我开始有了一些细微的变化。

  你的那些言行,即使你用了很好的理由作掩护。

  但在我眼中,这些都预示了些什么——当初的承诺,已被遗忘。

  而最后你所制造的导火索,使我彻底下定决心离开你。

  我是一个极其会揣摩人心的男孩,你的一举一动都被我看在眼里。

  但或许这TM完全就是我胡思乱想出来的,我根本就不会揣摩人心。

  只是猜忌。

  那么就算这是我胡思乱想出来的,那我也受不了!我不喜欢你这么对我,那么对我说。

  我希望我的小女友是活泼可爱的,她与我无话不谈,亲密无间。

  无论是外在还是内在,她都会永远站在我这一边,永远将自己的灵魂及一切托付于我,永远爱我、在乎我、关心我。

  没错,是永远!

  也许,你应当猜到,当初我剃成光头并不是我所说的“意外事件”,其实,我只是想暴露出我不美的那一面好让你嫌弃我。