随笔

时间的价值人生散文

时间:2021-07-22 16:01:16 随笔 我要投稿

时间的价值人生散文(精选13篇)

  时间的价值,没有尺度,没有标准,聪敏的人即使在浪费时间后,会反省,会引以为鉴!朋友们,下面是小编收集整理的时间的价值人生散文(精选13篇),欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

时间的价值人生散文(精选13篇)

  时间的价值人生散文 篇1

  一寸光阴,一寸金,千金难买寸光阴!

  这是大家众所周知周知的,但是还是有很多的时间从我们的手指缝间流走了,还是发生在不经意之间,那些所流逝的时间是一去不复返的走了,即使竭力的祈求逝去的时间回来,那也是不可能得以实现的,因为它,彻底消失了!如果为那些逝去的时间而长吁短叹的惋惜或者对自己喋喋不休的抱怨,既不会使逝去的时间回来,还会使更多的时间浪费掉。

  一天有24小时,1440分钟,86400秒钟,无论是谁,都是生活在这个时间段里,没有谁生活的比别人多一秒,或者少一秒,为什么有的人在同样的时间内成功了,有的人却在同样的时间里失败了?有这样的结果,都取决于他们个人或者是我们的自身。

  因此看出,正确运用有效的时间,是取的成败的重要之举!

  在这个生物圈中,既然时间是有限的,我们就更应该好好利用,珍惜每一秒的时间。

  如何有效的利用时间,全在于自己,但是我个人认为有效的利用时间的最佳方法,就是按照自身的情况,定制适合自己的目标,不要盲目的定制,不要随大流,不要看到别人定了什么样的目标,就去效仿,这样是得不偿失的,不但不会使自己有很好的改变,而会使自己的生活变的越来越糟。

  会定制目标和运用时间的人,就是明智的,这当然和早年的生活习惯相关,这在我国的南北方之间就有明显的差异与不同,这也是有些南方人看不惯北方人对时间的运用,在南方,生活节奏一直很快,压力也很大,北方的生活是相对慢一些,所以时间在无形之中又浪费掉很多,南方人却很少有这种现象的发生,这也就是南北方人的差异,是对待时间的不同之举。

  但是,不可否决的是没有目标的人,也就是浪费时间的同时,浪费了自己的生命,时间不可能倒流,同样,生命也不可能回转,只是一直朝前走,只能想方设法的抓住它,有效的利用和珍惜它,这才会在有限的时间内,不会留下任何的遗憾!才会觉得不白来这人世走一趟,哪怕是苦还是甜,也是来过了,也是活的心安理得的!在这个世界内,没有圣人的存在,也就很少有人做到这一点,因为时间消逝的太快,在以前,秦始皇与诸葛亮都是为了在有生之年做更多的事,这就是进了一个利用时间的误区,他们认为不停地做事情,才不会浪费时间爱你!结果呢?他们累死了,时间照样存在,并没有为他们的去世而停留一秒,没有!朝代的变换依旧一代一代的形成于败亡,到了今天的中国。

  对于我们的普通民众来说,时间并没有古人那么重视时间的价值,那也就是有些古代有的优良传统,在现今,已经不复存在了。

  其实,好好的利用时间,把时间的价值用到了该用的地方,即使有些时间浪费掉了,那也是一件很欣慰的事情,因为还是有很多时间被利用了,体现了时间价值的意义。

  时间的价值,没有尺度,没有标准,聪敏的人即使在浪费时间后,会反省,会引以为鉴!相当于亡羊补牢,来的及时,遗憾也就会相对少一些,而愚钝的人,在时间浪费后只会懊悔不已,在同时还是浪费这时间,也就是亡羊补牢,为时晚矣。

  选择做一个聪明的人呢?还是愚钝的人?一切在我们自身的掌握之中,因为只有自己才是主宰自己生命轨道的人,不可能有人给我们设置如何利用每一秒时间,不可能能完全的受制于任何人。

  不管地球该怎么运转,你都站在地球之上,都是头顶天,脚踏地。

  所以,只要想好好的利用好时间,只要想成功的实现时间的价值,那就会不会有更大的失望,只要自己做到了该做的,那,你就是胜利的!

  对于我个人而言,也浪费过很多的时间,但没有因为逝去的时间而过多的抱怨自己,因为我,只不过是一个普通的人,而不是圣人,但也没有为浪费的时间而悠然的骄傲与字的,而是“吃一堑,长一智”的以浪费掉的时间为警戒,在以前,我曾做过一首有关时间的小诗《时间之歌》,是因为我觉得我曾经浪费了很多的时间,那诗是我的反省,我觉得放在这里也是合适,适合对时间有深刻感悟的朋友,送给每一位读者朋友!

  时间的价值人生散文 篇2

  流星划过天际,我却未能在此刻给你祝福,漫天的繁星闪烁,仿佛孩子天真的眼神,让我想起儿时的歌谣,一闪一闪亮晶晶,漫天都是小星星,那些眨眼的星星就像脑海里的思绪,将思念一丝丝连起。

  远处有悠扬的笛声想起,秋风随着美妙的笛声飘荡,轻拂过山野,轻拂过山林,轻拂过它经过的每一个角落。

  天上有皎洁的明月,清辉漫撒在大地之上,处处都有朦胧的身影,处处都是月光的身姿。

  皎洁的月光仿佛一个大大的银盘,清晰可见月亮上的山脉纹路。

  窗台上有昙花悄悄绽放,难得一见的怒放,那些纯白的花骨朵如蝶破蛹而出,是蜕变,也是生命绽放的开始,昙花只在夜深人静的时候开放,花瓣一片一片的伸展,小心翼翼的,悄悄地,仿佛尘世的一点声响就会惊吓到它,一片花瓣,两片花瓣,三片花瓣……大概二十分钟的时间,花瓣全部都伸展开来,纯白色的花朵亭亭玉立,仿佛天山上飞来的仙女一般清雅脱俗。

  那些碧绿的叶儿众星拱月般将它环绕。

  芬芳的清香在空气中弥漫。

  池塘里有或粉红或洁白的莲花静静地随风摇曳,花骨朵里的花粉随风飘散,淡黄色的花蕊在月光中若隐若现。

  池塘里有碧绿的荷萍,露珠在荷叶上来回摇晃,如那顽皮的孩子荡着秋千,一会儿合成一团,一会儿又分成几个,仿佛捉迷藏的小孩。

  思绪在笛声中飞扬,眼眸中有你的身影轻轻的掠过。

  那带着坏笑的嘴角扬起,双手拿着一瓶橙汁,一瓶营养快线斜斜的站在炎黄帝陵的门前,上身着暗红色的短袖,下身是黑色的休闲裤,脚下是黑色的凉鞋。

  想你的时候有酸香的原味巧媳妇老坛酸菜牛肉面的味道从远处飘来,有鱼香茄子的清香在鼻尖掠过,麻婆豆腐的麻在唇齿间迷漫,梅菜扣肉的美味引诱着饥饿的味蕾,还有那浓郁的鸡汤刀削面正款款而来。

  “天凉了,多加件衣裳,免得着凉。

  ”耳边有贴心的关怀,身上有温暖的外套,从背后紧紧相拥的身体在这一刻变得温暖,还有那幸福的微笑在嘴角荡漾。

  “妈妈,我睡不着,我要妈妈给我唱摇篮曲,讲白雪公主和七个小矮人的故事。

  ”可爱的孩子轻轻的扯着我的衣袖,撒着娇,小小的可人儿每晚的入睡必定有我的歌声,还有那善良的白雪公主和勇敢机智的小矮人在梦里向他召唤。

  想你的时候有无边的思绪飘逸,想你的时候有美丽的夜色相伴,想你的时候有爱我的他关爱。

  想你的时候有我爱的他在身边围绕,想你的时候有家的温暖。

  时间的价值人生散文 篇3

  夜晚,我躺在床上,息了灯,屋子里一片黑暗切和寂静,整个世界、宇宙在这黑暗与寂静中消融与凝固,成为朦胧与混沌的一体。这时,我听到一种声音,这声音先是很微小,若有若无,后来由小变大,越来越清晰,越来越真切。这是一个又一个滴嗒声,均匀、密集而富有节奏,像匆匆行走的脚步,正向我走来,或者离我而去。我知道,这声音就是时间。

  挂在墙壁上的那个石英钟,钟盘上的秒针一直在旋转着,从来没有停止过,只是平时我们忽略了它,现在,它在寂静中显现出来,好像坚硬而锐利的芒尖,在我的脊梁上,划出了一道清晰的划痕。

  我突然从内心深处,生出一种恐惧,我知道这急促的声音意味着什么。我们每一个人,都有一个终点,这是一个没有方向和目标的终点,它没有旋转和循环,它只有湮没与吞噬,它就像隐匿在星系间的黑洞。这平直、冷静的滴嗒声,正以前所未有的速度,缩小着我与那个黑洞的距离。

  人在生命的不同时期,对时间的感受是不一样的,开始,时间是在地上爬。当人是一个孩童的时候,时间也是一个孩童。当人年轻的时候,时间就是一个恋人,与人相伴而行。当人进入了中年,时间就是一个匆匆的过客。以后,时间的速度越来越快,好像一列快车,正在疾驰而去。

  爱因斯坦对人类的一个重要贡献,就是他告诉人们时间不是一种孤立的存在,它与空间和物质,共为一个整体,这就是说,时间不仅是一种量,也是一种质。

  是啊,时间是有色彩的,有时,它是绿色的,充满了憧憬与希望。有时,它是黄色的,代表着成熟与安祥。对于快乐的人,它是红色的。对于忧伤的人,它是灰色的。它是皎白的曙光,又是漆黑的夜色。有时,它像花瓣上的露珠,晶莹,透明,且充满芳香。有时,它又像枯枝上的干果,茫然,僵硬,摇摇欲坠。

  民间流传着两个故事:一个是说,有一个人来到一座山上,他看见山上有两个老人在下棋,他在旁边观看,一盘棋结束后他下了山,他已经不认识来时的路和他住的村庄,原来,他在山上辗转逗留其间,世上已经过去了一百多年。他有幸作了一次时间上的穿越,但这也是他的一个悲剧:时间与他擦肩而过,属于他的那个世界,他的家乡,他的亲人,他的生存环境,都在一瞬间蒸发了,或者是他蒸发于那个世界,他所看到的,是一片茫然。

  另一个是我们熟知的黄梁一梦的故事:在唐代有一个姓卢的书生上京城赶考,途经一个小旅店住了下来,与他同住的有一个道士,道士给他一个枕头,他枕在上面睡着了。他梦见自己考上了进士,做了官,又娶妻生子,后来仕途顺利,官位不断上升,享尽荣华富贵,直至八十多岁,忽然他要死了,在病痛的折磨中,他醒了过来,发现这是一梦,在一梦之中,他走完了人生的全部过程,这是他被时间所穿越。

  看来,不论是穿越时间,还是被时间穿越,都不是什么好事,人不能凌驾于时间之上,也不能置身于时间之外,人最好是与时间同行,揽腕谐肩,彼此互动。

  于是我感到,时间就是站在你对面的一个人。你爱他,他也爱你,你拥抱他,他也拥抱你,你对他冷漠,他就无视于你。他可以是你的朋友,也可以是你的敌人,他可以给予你很多东西,他也可以将很多东西从你身上拿走。

  时间是谁?他不是你的理想,也许他永远不会给你带来荣华和富贵。时间不是你的事业,也许他不会给你带来成就与成功。但他是你的生活,更准确地说:他(她)是你的恋人。

  拥抱他(她)吧,虽然你会渐渐老去,可你生命的爱情永远年轻。

  时间的价值人生散文 篇4

  时间有两条,一条在我左边,一条在我右边。听说,是我扁瘦的身体,在向理想冲去时,时间被我的身体劈成了两半。当时,我非常恐慌,担忧时间会就此凝滞,可在我万念俱灰后,猛然发现,时间依然在飞逝,它们的生命力远比我所想象的要旺盛得多。慢慢地,我从时间止步不前的恐慌中挣脱了出来,可我发现,自那以后,我的身体却变得麻木,没有任何知觉。于是,身边的人都在咒骂我的冷酷,可是又有谁知道我正在面临生死的抉择?

  我从来不担心孤独,即使我失去一切,可我还有孤独。孤独与时间同时赋予了我自由,而我却偏爱孤独,孤独的感觉似一个人的智慧,又如一个人的哲学,即便有人谦恭的来向自己请教,也是拒人于千里之外。只想独占,不愿与人分享,这样的自私源于自重感。因为怕失去,所以抓得更紧,可最后,也不过是竹篮打水一场空。

  与时间相比,可能自我的思想更为重要些许。试想一下,一个人,走一条长长的路,这时,秋风乍起,落叶满天飞,心也会跟着慢慢地走向萧瑟秋天的深处。当然,一个人的性格色彩过于忧郁伤感绝不会是件值得恭贺的事情,可有些在生活中失重的人却会牢牢抓住,引以为精神生命。我们没有选择的余地,唯有随遇而安。

  很多时候,我都会认为自己淡忘了自己的人生,可每当面对时,却不能直视。这其中的原因可能是我丧失了自我,就像花蕾在未开之前就凋零一样。听起来有些哀伤,可有些伤痛不管你愿不愿意,你都得承担。人生本来是不快乐的,快乐还是忧伤,取决于曾经的成长。别人的故事,自有曲折的情节和快乐的结局,尽管我们是时间的驾驭者,可同时,我们也在扮演者奴隶的角色,所以,不要轻易地以自己浅薄的见地去评判别人的选择。

  懂得尊重别人就是熟练掌握驾驭时间的最好的开端。不要一味地指责,时间所给予我们的不过是两条看不见的伤痕,当痛彻心扉以后,我们再也不会想那张张看不见的脸。偶尔的记起,也不过是时间的再次循环,倘若真的到了这一步,说明故事已经结束,所以,一如既往的执着只是愚笨的坚持。

  人本来就是不聪明的,在万物面前,我们除了时间,一无所有。当生命到了尽头时,那些所谓的情爱,曾经的风光,终究还是腐烂成泥土。假如时运较好,身体在烈火中还可以练就一种不可磨灭的精神,活着的人为之穷尽一生,死了的人抱憾而去。那是什么呢?是时间的延伸,是生命的拓展,是死亡的永生,谁也无法诠释,唯有视之真理,长存我心。

  是啊!时间就是智慧,不管你与时间以何种形态共存,你们之间总是默契的生活着,一起分享快乐,一起承担忧伤,这样的朋友只有时间才能当之无愧。简而言之,时间就是生命,是我们在别人那儿继承的生命,在获得权利的同时,我们也应付出相应的代价,比如一些责任或未完成的理想。

  不是每个人都能伟大,正因为了大多数人的渺小才衬托出了少数人的伟大。伟大是什么呢?不是无偿的奉献,也不是无偿的给予,而是有偿的精神付出。假如你释放了自己生命的一部分,你是不是开始从痛苦的纷争慢慢地解脱出来,进而抵达彻悟之境,再也不受时间的束缚和限制。或许,这就是无法与现实相提并论的自由。

  自由,每个人都渴望,但身体的自由彻底得到满足后,思想便就空虚了。这时,我们疏远亲人、朋友和爱人,一步步地陷入难以自拔的无我境地。归根结底,也就是我们忘记了自己是谁?应该做什么?为了什么继续生活?这一系列的问题困扰着每一个迷茫的人。他们如同我一样,分不清自己与时间谁是谁非?对于某些人来说,或许时间模糊是件好事,就像我们在没有得到一样物品的时候,我们宁愿不知道这世界上存在着这么个自己非常想要得到的物品。这就是贪欲的来源,因为欲望,我们占有,不停地违背良心。

  与其说人与时间同在的话,还不如说人与时间平行。时间本来就是不存在的,因为人们欲丈量生命的长度,所以才想出用一种不存在的来证明生命的存在。其实,万事万物,存于不存在,都没有多大必然的联系,只需要控制人心就足够了。

  如果要保持身体的平衡,那就得先忘记平衡,然后身体才能自由的配合身体的平衡。反之,束手束脚,一心想站直身子,不被摔倒,反而更易摔倒。这种目的与欲望的关系,如同人与时间的关系,平行只是一种理想化的状态,其实还可以垂直,甚至是相交。

  时间的价值人生散文 篇5

  每一分,每一秒,那汩汩流动着的,不仅仅是你身体里的血液,也是你存活的生命源泉——时间。听,一丝丝抽尽,缓慢却又急促,带着你,由青春步入衰老。

  一直在虚度着光阴,苍白的日子一天天重复。看电影,聊天,睡觉,连小说都丢在了角落。好久,没有用手机发短信或者打电话给朋友,他们的脸在我的遗忘中逐渐地模糊……记不清有多久没有领略一个完整的早晨,抑或一个完整的黄昏。大多数的清晨,我尚沉睡在死寂的梦里,而大多数的黄昏,我泡在由网络编织成的死水中。

  我的日子一页一页地翻着,转眼,由冬天一下翻到了夏天,衣服由繁入简,鞋子由暖入凉,而我的意识依旧沉沦。总在为自己的行为寻找合适的理由,以辩护自己虚度光阴的无奈性、必要性。不屑求得任何他人的理解,只为了让住在同一个身体里的另一个带有良知的我摆脱罪恶感,继续消磨。我在消磨着时间,亲手剪断自己的生命。究竟一个生为人的人该如何存活呢?我始终在寻找答案,没有方向地在消极的世界里折腾着,疲惫着。

  作为一个学生,最基本的义务是好好学习;作为一个女孩,最基本的权利是好好美丽;作为一个人,最基本的责任是担负自己的未来。我,做到哪一点?

  每次在网上遇见竹子,总觉得既兴奋又惭愧。我如此羡慕着,渴望着她的生活方式,却又懒于投入积极的行动之中。几乎每次遇见,竹子都会问我怎么没有上课,临末,总会叮嘱好好学习。学点什么总是好的,人不能耗费光阴。竹子的繁忙,竹子的热情,竹子的好学,竹子的认真……我感觉她的身体里有着对生活的无限生命力在喷涌。风一样的女子!我笑称,竹子好像我的姐姐,老管我的学习。其实我从来就没有姐姐,也没有哥哥,很少有人会告诉我你该好好读书这样的话。我不知道姐姐应该是什么样的,我想,应该就是竹子这样的吧。在你消极不思进取的时候,提醒你活人的责任以及抵达精彩人生的方向。可是,我不想称竹子为姐姐。竹子就是竹子,无须添加任何的称谓,也无须经历任何情感的渲染。古人所谓的“君子之交”,应该可以用来描述竹子和我。只不过,目前的我还没有达到可成为竹子的君子之交的级别。

  中学时学习朱自清的《匆匆》,只觉得散文很是优美,并不是很懂其中的意味。洗手时,日子从水盆里流过;吃饭时,日子从饭碗旁流过;发呆时,日子从指尖流过……那时的我,只觉得人生极为的漫长,遥远,实在没有必要为着那么丁点的时间感到怜惜。回想《匆匆》,一下悟出了朱自清内心对时间流逝的恐惧与急促,似乎他是在呐喊,抓紧啊,日子可不多了。

  每每自己坐在自习教室里,强迫自己安静下来翻开书本,可坚持不到一小时就觉得已经不能正常呼吸了,心异常烦躁。于是起身,背起书本离开,继续恶性的循环。已经很久没去图书馆了,不记得我喜欢的书在哪一层楼的书架了。某一天的下午,我告诉自己说,你已经很长时间没出去逛街了,今天上街吧。我整理好包,穿上喜欢的衣服,喜欢的鞋子,开始下楼。可是,刚出了宿舍的门,我又折了回来,实在提不起兴趣出去玩。我越来越堕落化成一只蛹,被捆在一个狭小的空间,习惯了。心已经很懒很懒,对任何需要耗费体力或脑力的事情都没有兴趣。

  人生要么精彩,要么平淡。既然挣扎着活了下来,就该努力让自己的每一步趋向辉煌。还想过要去很多很多地方,西藏,敦煌,撒哈拉……即使只为四处行走,也该为理想一步步迈进。我需要锻炼的不仅仅是脚力,最重要的是知识的累积。很多愿望,不是光靠想象就能支撑住的。

  昨日兮昨日,昨日何其好!昨日过去了,今日徒懊恼。世人但知悔昨日,不觉今日又过了。水去日日流,花落日日少,成事立业在今日,莫徒明朝悔今朝。

  明日复明日,明日何其多!日日待明日,万事成蹉跎。世人皆被明日累,春去秋来老将至。晨昏滚滚水东流,今古悠悠日西坠。百年明日有几何?

  历了太多的事,慢慢地~~~~~~~

  时间的价值人生散文 篇6

  一、今夕何夕,黄花满地,故人不知归处。

  时间的洪荒里,我们一路奔跑,一路等待,也一路丢失,一路欢喜言笑,一路痛哭无语。熙熙攘攘的繁华路上,总是自以为得到了很多,走着走着,只剩下自己一个人,狂笑的时候身旁的人无动于衷,痛哭的时候翻遍手机找不到一个无所顾忌可以按下的号码。日子久了,也便习惯了这样的孤单,因为孤单也是一个人的狂欢。把自己埋进自己的小世界里,把自己训练成一只宠辱不惊的小兽,偶尔别人给了伤害,坚持在自己的幻觉里独自舔舐伤口。

  养成很多年听歌的习惯,可是到了某天,突然发现当下的新歌一首也听不进心里去,索性关了电脑,趴在桌子上沉默,窗外的风声雨声也只是穿堂而过,与己无关。直到早已记不清的某月的某日,进了电影院,看了郭敬明的《小时代》,尽管清楚那部电影被吐槽很多,可是看着看着还是会落泪。那个最年少的时代,终究是看着郭敬明的文字一边感伤流泪一边成长起来的。尽管过了那个年纪再也不会翻开他的书看第N遍。尽管会忘记书里的细节人物的名字,可还是会记得那个外表彪悍内心柔软的林岚,记得豪气云天的微微,记得温柔坚强的夏至,记得某个模糊的人物形象。再看《小时代》,竟也像是回到了彼时彼处,那个最美年代却最无知懵懂的自己,对未来充满了各种幻想的自己,那个偷偷暗恋一个女孩子六年的自己,那个可笑又可气的自己。还有那个时候身边的姑娘们。直到那一年盛夏,我们初中毕业,远离家乡上高中。曾经,我们也正风华正茂,意气风发。以为自信人生二百年,便会当击水三千里。那个时候我身边的你们,像是温暖的巢穴,总是我可以触摸到的温柔。那个时候的自己,是父母羽翼下被保护得很好的孩子。

  二、风吹雨成花,时间追不上白马,我们弄丢了彼此。

  直到有一天,尽管我们仍认为自己很年轻,却总在大街上被叫做叔叔阿姨。事实上,我们真的很年轻,却要开始面对这个世界所附加给我们的,并且独自承担。还好,还好,我结识新的你们,我们一路游走,更渴望被认可,更渴望爱情,更希冀轰轰烈烈的生活。那是不是我们最正能量的时代。

  我们会动了爱情的念头,直到后来才明白,宁肯挖心,也不肯害相思。只是明白的时候为时已晚,早已吃尽了爱的苦。奋不顾身,海枯石烂,浓烈缠绵,我们深怕辜负了好时光,求在这段最灿烂的年华里遇见最动心的他。终于,爱了,散了,痛了,累了,醉了,醒了。为一场失恋借酒消愁,痛哭流涕,绝望自艾。怎么可能会有人陪我看细水长流呢?若是此生对任何一个人都不动心,也便不必受情欲之苦,可若真如此,就真的甘心吗?命运,让我们在时间的缝隙里遇见彼此,躲不过,只能撞上。被别人放弃过,也放弃过别人,兜兜转转,上苍总会拿走你一部分的幸运,也会把拿走你的以另一种方式归还。不知从何时起,开始云淡风轻,绚烂之极终归于平淡。可不可以遇见一个人,不再轻易放开彼此的手,走过这个冬季,走到白发苍苍,尝尽人间美食,牙齿掉光的时候,两个人一起吃素念佛。这不再是最浪漫的事,只是寻常人家的寻常生活剪影。

  你看,一不小心,我弄丢了好些人。我想哭的时候,已经学会微笑。你看,我这次一回头,真的没人再站在原地等我,可是我都没有哭,开始面对我不愿意面对的一切。即使孤立无援,即便无能为力,我也在往前走。生命总会给我以恩赐,让我还有机会遇见我以为弄丢的人,原来,光阴过后,我们依然有着深情的爱,这爱无关风月,淡若清风。

  三、折梅煮雪,不负青春不负己。

  无论现世是否安稳,岁月是否静好,总该好好爱自己。

  还未遇见这个冬天的初雪,还未遇见那个还在路上的你,你们。

  等雪来了吧,我们围炉烹雪,赏梅不折枝。泡壶上好的熟普,加几瓣菊花香郁,尝一尝这最醇厚持久温润的味道,品一品这洗尽铅华阅尽沧桑的滋味。

  那个时候,你是否已满头银丝如雪?他是否已心如菩提无惊扰?

  后记:这篇文章是我凌晨时分所写,为了一位朱荣荣姑娘而写。看了她的微信朋友圈,自己有感而写,青春就是这样,有时候我们都会错过,但是我希望,我遇见了你就不可以放弃,因为一切误会都已经解除。我对你的误会,我知道在你心里有了阴影,不过我不会放弃,我相信我会慢慢感动你的。愿我们都可以不负青春不负己。

  时间的价值人生散文 篇7

  我妈一直说,我现在能在北京生活的还不错,并不是我多优秀多能干,而是因为大学的时候我和我的家人愿意让我到北京做交流生,虽然花了更多的钱和时间,也付出了很多辛苦和努力,但如果是我的同班同学们也来了,都不会比我差。事实上,确实是这样。我并不是一个多么聪明拔尖的学生,甚至都不算是个好学生,也就是特长学的比较丰富点而已。我所有的,只是比别人多了一个机会,并且我很幸运的抓住了而已。即便这样,我依然觉得这句话是我妈在夸她自己英明神武的。

  前段时间看了一本书《稀缺——我们是如何陷入贫穷与忙碌的》,是两名美国的大学教授,经过多年的研究发现了一个真相:“穷困之人会永远缺钱,而忙碌之人会永远缺时间”因为即便是给穷人一笔钱,给拖延症患者一些时间,他们也无法变得富足和高效。实际上,在长期性的资源(钱、时间)稀缺中,人们对眼前的一切过分的专注,书中命名为“管窥”之见,只能看到“管子”之中的事物,虽然可以带来暂时的利益和好处,但是从长远来看,这种过分的专心致志,让我们在判断一件事情时候的“带宽”能力降低。所谓的带宽,我理解成“见识与远见”,也就是看到对未来和大局影响的能力。

  我记得高三毕业的时候,我有两个机会,一个是留在本市的一所一类院校里,一个是去东北的二本院校。那时候父亲刚刚去世,家里无论经济还是家庭条件都非常非常不好,每个月的家庭收入只有600元。周围人都跟我妈说,让我留在本地,这样有人陪着我妈生活,还能省不少钱。但是我妈坚持让我去了遥远的东北学校,甚至这只是一个二本学校。她坚持认为,一个人大学还没有走出本地,以后走出去的机会和能力就非常小了。她不能因为自己的私利,耽误了我的一生。我妈确实英明神武,带宽能力高超,因为等我真的走出去,并且毕业几年以后回头发现,确实很多在本省上大学的同学,从小可能都没怎么出去过,毕业后也基本都留在本地就业和生活。而我,也因为她把我丢出去在外面扑腾,真的扑打开了全新的世界。有时候想想,会很感谢我妈当年的眼光和心胸,如果不是她,我可能现在正坐在家里,羡慕外面的世界。

  而提到“穷困之人会永远缺钱,而忙碌之人会永远缺时间”,在我们生活中也比比皆是。比如朋友说他自己因为舍不得打车下雪天走路回家冻感冒花了更多的钱买药,我以前贪便宜买了只是凑合还行的衣服但却一直不愿意穿而束之高阁,同事早晨节约了五分钟时间没有对全天事情做一个统筹规划而让一整天都手忙脚乱等等。即便你真的给予对方更多的钱和时间,这种情况依然不会改变,因为思维里对事情处理的带宽能力是没有发生变化的,也就自然无法改变这种对钱与时间捉襟见肘的紧迫感。我想起我正式上班后的第一任新加坡老板,一个精明干练大气的新加坡女人,她对当时刚毕业的我说的最多的一句话就是:“要有格局。”

  格局,在我的理解,就是一个人做事情,看世界的眼光和心胸,你要会看到未来,看到你做的每件事对未来的影响,而不是仅仅看眼前。就算做一个PPT,也要心中有画面,才能开始动手,而不能打开一个空白板就开始在上面写字。比如说,买一个东西是否未来何时用得上能用多久能代替哪些东西,做一份报告都有谁会看是否需要写成双语,做一件暂时亏本的事情但是否对未来能赢得更多,做一份投资前是否对自己或他人的未来有特殊的改变。要舍得金钱为自己投资,要舍得时间去学习,刚毕业的时候穷很正常,30岁还穷只能怪你自己。

  当然,在这个职业生涯遍布全球的老板心中的格局是整个世界,而我只能理解到此般琐碎和狭隘的境界,但也足以让我受用。特别是自己在生活里遇到烦恼和生气的事情,或者背后的中伤与捅刀,我都会提醒自己,心中要有格局。世界那么大,能做的事情那么多,哪有时间跟这些人这些事逼逼歪歪。时间一长,我真的越走越顺,我心里的世界越来越大,也赢得了越来越多的机会和认可,而那些当年背后捅刀的人,依然还是那个样子。我的格局,让我越走越远,远到再也看不见背后的那些刀。

  时间的价值人生散文 篇8

  墙上的挂钟,曾是我童年最爱看的一道风景,我对它有一种说不出的崇拜,因为它掌管着时间,我们的作息似乎都受着它的支配。我觉得左右摇摆的钟摆,就是一张可以对所有人发号施令的嘴,它说什么,我们就得乖乖地听。到了指定的时间,我们得起床上学,我们得做课间操,我们得被父母吆喝着去睡觉…虽然说,有的时候,我们还没睡够不想起床,我们在户外的月光下还没有戏耍够不想回屋睡觉,都必须因为时间的关系而听从父母的吩咐。他们理直气壮呵斥我们的话与挂钟息息相关,“都几点了,还不起床”,要么就是“都几点了,还在外面疯玩,快睡觉去!”这时候,我觉得挂钟就是一个拿着烟袋锅磕着我们脑门的狠心的老头,又凶又倔,真想把它给掀翻在地让它永远不能再行走。

  在我的想象中,它就是一个看不见形影的家长,严厉而又古板。但有时候它也是温情的,比如除夕夜里,它的每一声脚步都给我们带来快乐,我们可以放纵地提着灯笼在白雪地上玩个尽兴,可以在子时钟声敲响后得到梦寐以求的压岁钱,想着用这钱可以买糖果来甜甜自己的嘴,真想在雪地上畅快地打几个滚……我那时天真地以为时间是被一双神秘大手给放在挂钟里的,从来不认为那是机械的产物。它每时每刻地行走着,走得不慌不忙,气定神凝,它不会因为贪恋窗外鸟语花香的美景而放慢脚步,也不会因为北风肆虐大雪纷飞而加快脚步,它的脚是世界上最能经得起诱惑的脚,从来都是循着固定的轨迹行走。我喜欢听它前行的声音,总是一个节奏,好像一首温馨的摇篮曲。

  我上初中以后,手表就比较普及了,我看见时间躲在一个小小的圆盘里,在我们的手腕上跳舞,它跳得静悄悄的,不像墙上的挂钟,行进得那么清脆悦耳,“滴答”“滴答”的声音不绝于耳。所以,手表里的时间总给我们一种鬼鬼祟祟的感觉,从这里走出来的时间因为没有声色而少了几分气势,这样的时间仿佛也没了威严,不值得尊重,所以明明到了上课时间我还会磨蹭一两分钟再进教室,手表里的时间也就因此显得有些落寞。

  后来,生活变得丰富多彩了,时间栖身的地方就多了,项链坠可以隐藏着时间,让时间和心脏一起跳动;台历上镶嵌着时间,时间和日子交相辉映;玩具里放置着时间,时间就有了几分游戏的成分;至于计算机和手提电话,只要我们一打开它们,率先映入眼帘的就有时间……时间如繁星一样到处闪烁着,它越来越多,也就越来越显得匆匆了……

  十几年前的一天,我第一次发现了时间的痕迹,我在梳头时发现了一根白发,它在清晨的曙光中像一道明丽的雪线一样刺痛了我的眼睛,我知道,时间其实一直悄悄地躲在我的头发里行走,只不过它这一次露出了痕迹而已。我明白,时间让花朵绽放的时候也会让人的眼角绽放出花朵――鱼尾纹;时间让一棵青春的小树越来越枝繁叶茂;让车轮的辐条越来越沾染上锈迹;让一座老屋逐渐地驼了背…时间还会变戏法,它能让一个活生生的人在瞬间消失在他们曾为之辛勤劳作着的土地上,我的祖父、外祖父和父亲,就这样,让时间给无声地接走了,再也看不到他们的脚印,只能再清冷的梦中见到他们依稀的身影……他们不在了,可时间还在,它总是持之以恒、激情澎湃地行走着,在我们看不到的角落,在我们不经意走过的地方,在日月星辰中……

  现在,我终于明白,挂钟上的时间和手表里的时间,只是时间的一个表象而已,它存在于更丰富的日常生活中:在涨了又枯的河流中;在小孩子戏耍的笑声中;在花开花落中;在侯鸟的一次次迁徙中;在我们岁岁不同的脸庞中;在桌子椅子不断增添的新的划痕中;在一个人的声音又清脆而变得沙哑的过程中;在一场接着一场去了又来的寒冷和飞雪中……只要我们在行走,时间就会行走。我们和时间是一对情侣,相依相偎着,不朽的它会在我们不知不觉间引领着我们一直走到地老天荒。

  时间的价值人生散文 篇9

  烟花三月天,念到冬寒来,尤忆春情暖,不知夜色深。

  灯光如佛,慈眉善目,心柔似水,宁静祥和。

  不因风冷,不以冬寒,唯梦缠绵,再上月楼。

  周末的阳光自由舒适,晚起已成了定律,当朦胧的眼睛不在迷茫,日子也就翻开了新的一页,努力在嘴角绽放一个微笑吧!那样才会感知世界很多的美好。轻轻铺叠着夜晚展开的被褥,那是恣意的梦,在繁星的环绕中盛开了自由的花。

  自由,不应只是一个梦,也不该是空中楼阁、世外桃源里的诗句,自由是心,藏在最清幽的树荫花丛中,无意间的碰触才会惊飞并连带着荡起无边的涟漪,一时很难平静。无意冬,就不知梅香,不恋夜,也难晓月色……向往自由才会追求自由,而自由延伸出的所有情结也会尽情绽放,每个人都会抓住属于自己的那一缕,于是,也就活出了不同的自己。

  时间如同退色的图画,一层层消散,一点点古老,想要寻觅当初,只能在檀香萦绕的古色古香里折一段记忆,谱写一曲难以忘怀的歌。无论时光怎样磨损皮肉,都会有难以言说的思和念深埋骨髓里,无始无终的用灵魂徜徉天上人间。

  星光里,月楼依然恬静,依然光彩,依然沉淀着过去、未来的路;依然包容着悲凉、欢乐、忧郁和相思。只是现在身处其中,遥望着的不再是奢望,而是风的足迹;脑海中飘来飘去的也不再是花开花落的雨,而是云卷云舒的雾;弥漫、惆怅、却不悲伤,也不欢乐,唯有一首首古老的歌还吟唱着曾经的传说。那是永恒的爱情,任飞鸟和鱼儿的距离有多么遥远,不变的还是真实的渴望,滋润着清冷的仙宫。嫦娥此时是后悔的,悔则悔矣!却难得晴天碧海夜夜心,那份万年的长相思总能抵的过百年的长相依了吧!

  此刻,我只愿,久久地,在你的身影里端坐,什么也不想,什么也不愿做,就那么呆呆听着那曲中词——长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。相思,这明镜一样的雾海云湖,收藏了无尽的今生谜题,来世相约。这些都令人不分远近,不问来由,也不想归期。自从遇见的那一刻,就相信这是宿命的.缘,深信付出总会感动,真情总是难得,一路追随着忽远忽近的足迹,梦里也填满了玫瑰的花香,沉迷不愿醒来也成了每天、每夜的功课。我知道,你一直等在那里,如同我在这里等你;我相信爱不需要誓言,只需要心灵的感知。读你的心路,如同一场修行,不再风轻云淡,也不再来去自由;凝重缠绕指尖,不得轻易敲落,生怕一个细微的声音,就会惊飞所有温情。你柔弱的骨子里,有着世人不可预测的力量,似梅,像雪,还如金,芳华只能由你一个人继承,才情也只能由你发扬,你如此坚定的行走着,一切虚幻和真实都充盈你强大的内心。

  那月楼下,一片宁静的波光,荡漾着的也只是一条并不华丽的小舟。不说苦,不言疼,宁静的天地自有灵魂短暂的停留。这样的风景里,毋须对纷扰做出解释,沿着最终的怦然心动,那湖面的蓝,必然是清空了所有的安然。心如止水,那是狂风暴雨清洗过后的彩虹,那是忘却和放下。人生行舟,不进则退,多少往事在时间的脚步里也俱都成为一湖静水,只有某些人和事,回头看,心生温柔。但愿草木河川皆有情,花香鸟语皆有爱;这个世界不只有利益纷争,兵荒马乱,也就足够百年岁月的厚待了。

  最是温柔一瞥,让懂的人懂,是如此难得,那湖面上的芦苇,任凭风吹雨淋,用远超金刚的意志坚守着若即若离的影子,即使虚幻无痕也在不可预知的相遇中,构建一块心灵的沃土,栽种着自由的花,绿色的梦草。如你在这里,我会好好陪你,用心读懂;不在这里,我也相守一份温暖与祝福。

  人生是如此来去无依,除去内心的眷恋和依偎,再无任何牵挂和借口;波云影过处,万象成空,留在世上的不过一具臭皮囊。月楼里为你写诗,为你画梦,诗在月里,梦在夜里,与你同行,前方无难,纵然食之糟糠也必然饮之若蜜。湖光云影,跌落的不是云朵,而是生命中不能承受之轻,苇草摇曳,点点波光深情几许,游离的不是水草,而是云水相依处,内心最初的柔软。

  夜色里,月楼幽然,镜湖幽然,人也幽然。

  当一切都尘埃落定,才发觉所有相思都敌不过时间的摧残,最终得出万载的相思还真的不如百年的相依为好的结论。

  时间的价值人生散文 篇10

  日子总是过得不经意,再过些日子又到父亲的祭日了。细数一算,父亲已离开我们近十载。十年来,父亲竟很少入梦。那天夜里却梦见他责怪我怎么老没去看他。仔细回忆,忙于生计果真有段日子没去祭拜他老人家了,中元节也是让孩子去代替我在父亲坟前烧把纸。有一天欲去,却又被婆婆劝住,说是老风俗,不年不冬的,不吉利,到了冬至再去吧。考虑到尊重婆婆的意见,等到过冬吧。

  只是对父亲的思念之情愈发强烈,老天似乎也懂了我的心思,簌簌下起雨来,几日不得晴。

  打开抽屉,捧出珍藏的父亲的遗物:几张父亲生前的照片,一块父亲曾经形影不离的老式机械手表。

  照片是在父亲生前于南京看病之际拍的,那时病刚发现,照片上的父亲看起来并不憔悴,精神也不错,只是稍稍有些水肿。那日天气很好,爱人带他出去转转,拍了几张照片,没成想,竟成了父亲留在我生活中的最后的记忆。看着父亲的照片,父亲也凝视着我,似乎是依恋也是不舍,不管从哪个角度,他的视线始终不离开我,看着看着,模糊了视线,继而泪如泉涌。

  那块表,跟了父亲大半辈子。不管是下地干活,还是为村里工作,都戴着它。我经常看见他晚上取下来上发条,发出咯吱咯吱的声音,所以那块表从来没停过。手表和他一样劳作不止,已经成了他生命的一部分。父亲去世的时候那块表居然也停了,也许它已经有了灵性,能预测父亲的生命。

  父亲走了,陪着他大半辈子的从没停过脚步的钟表也永远定格在了那个时间。我不能让它停下来,我要让它继续着它的使命。每天晚上,我也和父亲一样给那个手表上足发条,发出滴答滴答的声音,尽管声音很微弱,但于我来说,是一种莫大的安慰。

  老表不停止的脚步记录了父亲的平凡和唯一。的确,父亲的一生是平凡的,和天下所有的父母一样,做儿女平凡的父母,做父母平凡的儿子,给亲人无私的爱,给家撑起一方遮挡风雨的天。

  父亲是一位非常普通的和千千万万农村人一样的种田人,除了他给村里做会计,我还真找不出他跟村里人有什么不同。他从小念过几天书,那时在村里也算个文化人,就顺理成章的做起了会计。正因为如此,倒是让我们家田里的活大多都压在母亲身上,因此我们小小年纪练就了一身日出而作,日落而息干农活的好身手。

  父亲是忙碌的,母亲的辛苦可想而知。也经常看见他们吵吵闹闹,还打过架,最终他们还是相伴到白头,平凡的守候胜过千言万语的承诺,也许这就是平凡的永久。那些插曲,不过是生活里的佐料,没有吵吵闹闹,反而没有味道。

  父亲走后,我总想把在父亲身上没尽的孝心在母亲身上弥补,一有空就去陪陪母亲说说话,吃顿饭,也给她洗洗涮涮。经常听母亲唠叨,说父亲生前怎么和她吵闹,怎么惹她生气……我知道这是母亲想念父亲的另一种表达,吵闹的陪伴也好于平和的孤独。父亲生前脾气暴躁,而母亲总是忍让多于对磨。母亲说这辈子跟父亲连合影像都很少拍过,一辈子不是靠像片粘在一起的。

  父亲的一生又是唯一的,每个家庭儿女都和父母血脉一脉相承,父亲是我们家的唯一,也是村里的唯一。他用纯朴、善良和职业操守,在时间的长河里留下了微不足道的印记,做他想做的和该做的。文革期间用他的威严保住了村里的账目,扞卫了村支书的尊严,也扞卫了全村的尊严。

  钟表的滴答声,为父亲一生的行走击打着有力的节拍。他的足迹所到之处,一山一水都留下他的影像,他也早已融入在这一山一水之间,隽永。

  父亲的脚步也如这滴答的指针行走的声音,虽轻微却节奏有致,如歌咏唱在山水之间,回响。

  父亲生前工作过的村部,已经拆了重建,村委已经换了几届了,越换越年轻,退下来的老支书总是回忆起当年和父亲一起共事的辉煌,而年轻的一辈总是嗯嗯啊啊的敷衍着;父亲当初耕作过的山还是那么葱绿,从不褪色;水还是那么蜿蜒流淌,不息。

  父亲是巍峨在我心头的山,时间是围绕着山不停流淌的河,母亲是河里的一滴水,而我们则是河边的树、花草或是丛中的精灵。父亲一生的经历和相遇及其他琐事,就是水中的砂砾,经过这条河的荡涤,一部分沉淀厚积,一部分被冲刷随流水而去。而那块表则见证了点点滴滴,见证了不褪色的山水,不生锈的时间,而成永远的记忆。

  时间的价值人生散文 篇11

  时间老人,固执倔强,死拉硬拽着,牵着我前行,不顾风霜侵蚀,催我容颜逝去。不顾旅途劳顿,令我步伐蹒跚。我想停滞不前,我想挺着腰身站住不要动,时间老人却绕在我背后,推我,搡我,执意继续前行,哪管前路有无荆棘,也不与我小憩,风雨兼程。我敬畏了时间老人顽固,执着,无奈何一步一步前捱,我很害怕,我彷佛看到我老去的模样,我很是畏惧,几乎哭泣。

  我被时间老人拽着,但还是扭着脖颈努力回首背后。

  我看到儿时的自己,手拉着时间老人。那时候的时间老人多么慈祥,任我拽着他的手园地打转也不恼不燥。每到傍晚,我撕扯着他的衣襟前行,可是他总是慢吞吞地踱着方步和爷爷奶奶们拉家常,不前行。我哭着闹着,因为我想把夕阳赶回家,我想要星星快点出来陪我玩。可是时间老人总是摸摸我的头慈祥地缓着步子在我身后说慢点慢点,你还小,小心摔着。他哪里知道我好想快点变大,快点长高,长的可以伸手探摸到星星,那样我就可以随时和星星玩耍,可以去星星家作客,看看他是不是和我一样每天也在幼稚园有小朋友玩。可是时间老人就那样磨磨唧唧,在我死拽硬拉中前行。他走的好慢,我好无奈何,只能忍耐,求他快点走。一路花开花落,风景四季怡人,青春的时节风雨也有诗意。我和时间老人,闻到青春的芬芳。不知不觉,我更茫然更想长大。无休止的作业包围了我的左右,我的快乐哪里去了,喜欢读的诗文掩在厚厚尘土之下面目全非,高高的一摞摞书本作业几乎掩埋我的身体,我如沉浮在如此的海洋,窒息的感觉随时可以体会,我发疯似的拽着时间老人的手奔跑,因为成长的路上好像也只有他在陪伴着自己,上学,回家,写作业,就连吃饭睡觉,他也会慈祥的望着我,用微笑安抚我。我想长大,我想飞翔,我想自由自在,但我不想离开他,所以只好拽着他。

  终于长大,终于自由,看着妈妈哭红了双眼,爸爸潮湿的叹息送我步入婚姻殿堂,妈妈千叮咛万嘱咐我已经长大,要学会照顾自己。我以为我长大,从此可以飞翔,我以为我走出禁锢,走向自由,微笑着抚摸着妈妈不知什么时候消瘦的肩和不知什么时候有了白发的额头,我忽然哭了,我有种不想离开妈妈的怀抱不想走出爸爸胸膛的冲动,那种不想长大的念头第一次产生。可是一直陪伴我的这位老人,却微笑地从妈妈怀抱里牵着我的手离开了,从此便开始了我的新生活。

  离开妈妈爸爸呵护的翅膀,我原以为可以独自飞翔。哪里知道,失去翅膀的呵护飞翔是这样艰难。外面的世界,风雨无常,独行的道路,坎坷难行。我想回去,回到父母翅膀之下,回到儿时无忧虑的时光。可是时间老人有了脾气,不管不顾我疲惫的身体,不闻不问我伤感的心情,慈祥的微笑渐逝,严肃的神情表露,不言不语只是催我无法止步。我想停下看看路旁的风景,因为只顾奔波,旅途的四季景色飘出了我的视线,花草的芬芳离开了我的嗅觉,一身的尘土覆在满载疲惫的身上,好想回头反行,回到曾经的巢穴,那里可以安然入睡。没有如此这般朝行夜宿,披星戴月,辛苦劳顿。可是时间老人,或许老了,变得顽冥不化,固执倔强,任我如何挣扎也摆脱不了他死拽我的手,无奈何,恨恨不再回首,茫然前行。

  夜夜如锦,朝朝似霞,我已然忘却寒风苦雨,任青丝乱拂,双眼满了血丝,愁容晕然双鬓,脚步有了蹒跚。看着渐行渐远的蓝天与星空,我心木然,机械一般迈着步伐。我知道,后方是什么,是多么的美好时光,但是已然逝去;我知道,前方是什么,是黑暗,是极具可怕的想象。我放弃了挣扎,放弃了思想,拢了拢曾经的光华的发丝,继续跟着时间老人前行。

  时间老人,双目含威,默默无语。我看着,注视着,忽然笑了,他倒不解了。我看看他的面容,似风霜刀刻,弯曲的皱纹写满岁月的痕迹,依然的是双目炯炯,神采奕奕。我不再烦躁,开始坦然脚下凹凸不平的路基,头顶的炙热或凄风寖雨。四季风景,如歌有的起伏跌宕,人生路该当如此呵。有花开就要有花落,旭日东升,就要有夕阳晚照,才是完美景象。人生如此呵。积极面对过花开,享受绽放过芬香,感受过收获,哪怕也有过痛苦,有过错失,但是经历了成长,收获了感悟,也是没有遗憾。于是,心平静了,我开始挽着时间老人的手,彼此相视,我不再畏惧。

  时间的价值人生散文 篇12

  那是一年正月的凌晨,随着哇的一声啼哭,一个崭新的男婴呱呱坠地,一个新生命诞生在这个幸福又快乐的家庭,顿时让低矮昏暗的房屋再次充满幸福和欢乐。

  时光飞逝,卷起婴儿的记忆,悠然离去。冬去春来,襁褓中那段甜甜的时光竟然在自己头脑中没有残留下些许的粉色记忆,咿咿呀呀学语的情形,刚学会走路的时候,一切美好的记忆只能依稀在梦里浮现。

  自己懵懂的婴儿时光,就如白驹过隙,飘然而逝。纯真的童年时光接踵而至,自己在清贫的家里感受到的不是痛苦而是无尽的欢乐。

  在自己年幼的岁月里,母亲是那么温柔美丽,我记得每一次离家去学校,总是能听到母亲那满是关心的话语,“在学校好好照顾自己,天冷了,盖好被子”,母亲让自己感觉春夏秋冬都是温暖的,家庭都是温馨的,天空都是蔚蓝的。自己觉得那时就读懂了母亲,但在自己模糊的幼年记忆里,父亲似乎缺少母亲那样的和蔼可亲,脸上缺少灿烂的笑容,有的只是严肃,似乎让自己确信“世上只有妈妈好”,父亲原本那深沉的爱,直到后来我才明白。

  家里还有两个妹妹,在童年的时光里,我就真切地体会到了手足情深,血浓于水,守望相助。兄妹情真,让那困苦拮据的岁月里仍然充满了欢声笑语,虽说住的是低矮简陋的房屋,但浓浓的亲情却让我品尝到了幸福的味道和家庭的温馨,也让自己不曾因为贫穷而苦恼,不曾因为困苦而忧伤,一家人在一起,无非就是最幸福的事了。

  在人生的这二十几年里,我们经历过无奈与失败,人生走过二十年,回想昨天,我们是否后悔?展望未来,我们是否期待?也许你们会发现自己什么事情都还没有做,日子就这样一天天过去了。

  是否想过这些年来,从儿时到成长,从年轻到成熟,从懵懂到懂事,这一切的变化都是在成长的路上学会的。在人生中,你失去的就不要再想了,他们从来都不属于你,要不然你也不会失去,而你得到的,你要珍惜,不要等过后才知道后悔。

  不知不觉中,那么多渐行渐远的岁月,如今只剩下依稀的背影,翻过岁月的篱墙,面对那些悄然散场的旧时光,微微一笑,只言感恩岁月,不诉岁月离殇。

  回过头来看看,这一年快要结束了,即将又是新年的来临,想起以前还是小孩子的时候,每年都盼望着过年,因为那时候口袋里满满的是压岁钱,虽然不多,但那几天可以吃自己喜欢吃的东西,可以买自己喜欢玩的东西。

  越长大就越不喜欢过年,因为这也就意味着我们不再是小孩子了,提及岁月,总会不经意想起生活中的一件小事,记忆中从前年起,每年春节都是回老家一家人度过,每年除夕的那一天,都会上演相同的桥段,堂弟堂妹洗完澡换了漂亮的新衣服,高高兴兴地说,“走咯,去逛新年了,迎新年了。”是啊,小时候我也是那样,而我和妹妹则会陪爷爷奶奶一起玩会扑克牌,只是时间走过,相同的内容,但剧情却完全不同。我们小的时候,爷爷奶奶总是为了哄我们开心,有意输给我们,每次我们赢了牌,小脸兴奋得通红,高兴得手舞足蹈。

  去年春节依旧我和妹妹,爷爷奶奶一起玩牌,这次总故意出错牌想输牌的是我们,原来岁月会让每个人走向衰老,任你是谁都逃不掉,那个半生戎装小知识分子的爷爷,现如今,无论身体和心智都大不如从前,为了一次赢牌,也能高兴得像个孩子一样手舞足蹈,惹得全家人开怀大笑,在大家会心的笑声中,有一种暖暖又忧伤的情愫在涌动。

  岁月让历经沧桑的老人,重新做回孩子,又让曾经年少不懂事的孩子,变成善解人意的大人,这都是岁月的杰作。岁月无情亦有情,谁又能说得清,它带走了很多,却留下了爱的传承,也许正因为这世界诸多爱的美好,才有了一代又一代的人奔赴这人世走一遭。

  感谢那些相伴走过岁月的人,因为你们,人生才有了醇厚的味道。

  时间深处,岁月人生,不求繁花似锦,只愿在向晚的每寸光阴里,花在草在阳光在,你在我在喜悦在,只愿每一段月都记着善意,写满温情。

  时间的价值人生散文 篇13

  挤点时间,找点空闲,拿起手机,上网上看看。

  虽然退休了,可是一天到晚还挺忙。有时忙得连饭都吃不上。比如今天,别以为今天特殊,其实天天都这样,不是这事就是那事。

  一大早发现上不去网,打电话一问,手机欠费了。我使的是老伴的手机,是和宽带绑定的,手机欠费宽带停止。现在是网络时代,不像过去,写封信来回最快也得三天,啥事都耽误了,现在,一分钟没网也不行,特别是手机。我要是开机,可能一天没电话,我要是关机,开机后短信一个接一个地提醒我,张三来电话了,有李四的未接来电。所以我急匆匆地去营业厅,我得查查为什么欠费,上个月剩二百多话费呢,还有赠的分钟数呢!怎么就欠费了?

  这会儿正是上班的时间,公交站点人很多。公交车来了,人们纷纷往公交车上挤,用东北话说,就像撞豆包。要是平时我可以等下趟车,可是今天我着急,也进入到装豆包的行列。

  到了营业厅才八点,还没开门,得八点半开门。嗨!我还不如等下趟车了。我坐在台阶上,想像往常一样一边等待,一边上网。可是太阳晃得看不见手机屏幕,左右看看也没有背阴的地方,只好作罢。其实太阳不晃我也上不了网,我忘记停机了。

  两个年轻人从我面前走过。“没气儿了,没气儿了。”他俩一边走一边说。我以为他俩在谈论什么事,由于无聊,我便猜测着他俩议论的内容。这时,一辆私家车的车门打开了,原来车里有位先生,原来是他的车没气儿了。他从车里钻出来,不慌不忙地打开后备箱,取出一个小盒子,打开车门,把盒子放在座位上,又打开盒子,取出一个小电器,把它放在瘪胎旁,拿出电线,把电器与驾驶室里某处连接,让发动机轰鸣。那先生蹲在瘪轮胎旁,我听到车胎洒气的声音,我猜测他是把电器上的充气口插在气门芯上。过了一会儿,轮胎不见鼓,貌似更瘪了。他关上发动机,拔出充气口,卸下,从小盒子里取出一物,安上,再次打开发动机,不见鼓也不见瘪。那人再次关上发动机,从驾驶室拿出那盒子看,蹲下拔下充气孔,拧紧又插上,轮胎更憋,开动汽车发动机,充气时间比刚才更长,还是充不上气儿。他不再关闭发动机,反复拔插了许多次,一会儿站起身,一会儿又蹲下。我在回忆刚才瘪胎到什么程度,觉得这胎肯定是见鼓。另一先生凑了过去,猫腰看了两眼,说,“慢”。他也没说了句“慢”,也站起身来,等那轮胎鼓起来。营业厅门口人越来越多,卷帘门响,当卷到半人高的时候,有人迫不及待地猫腰钻进去,然后卷帘门又放下。原来是放工作人员进去。那先生也迫不及待了,他拔下充气装置,拧上气门芯盖,把充气装置装进盒子里,放进驾驶室,关上车门,夹着钱包挤进等候的人堆里。原来他也手机欠费。

  我交完话费,又向银行走去,还得交电费。孩子说网上能交电费话费,可我还是习惯于去营业厅,心里踏实。我像往常一样,一边等着叫号一边上空间写日记,我要把看他给轮胎打气的经过记录下来。今天人少,没写几个字就到号了。这倒是挺痛快。

  走出银行,看到公交车刚好过去,等下趟还得二十分钟,溜达了,顺便上华联。走到华联车还没过来,庆幸自己没等车。走进华联,看到馒头特价六毛,买一袋。看到大米特价两块一毛九,买几斤尝尝好不好。一共六斤重,就当负重锻炼了,走回去,两站地。回到家好累呀!一共四站地啊!饭都没吃,躺在床上拿出手机,继续写日记,上网是最好的休息。

  本以为没事儿了,静下心来写日记,看文章。不成想下午,自来水管的软连接漏水。老伴不在家,我也不能让它这么漏着啊,一地水。我关上总阀门,买来软连接自己安。其实很简单,拧下坏的,再把新的拧上,可是一比量,嘿嘿,短。还得去换个长的。

  终于消停了,做饭吃饭吧。做饭时,得等开锅吧?打几个字。吃饭时,得等饭不烫最嘴吧?再打几个字。睡觉前,噢,谁能倒头就睡,匆匆忙忙再写了几笔。写东西怕忘了,明天再写心情就不一样了。哈哈!我就是这样挤时间写作文的,干活或者锻炼的时候,大脑别闲着,构思。休息时,手机别闲着,输入。

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