伤感散文文章
人有些时候总是伤感的，看看下面的伤感散文文章吧!
伤感散文文章：假如我明天就要死去
假如我明天就要死去，我会像现在一样，安静地思考，我的以前，现在和剩下的今天。
今儿是个不错的天气，让我来想想，今天能看到的花儿有：牡丹，艳压群芳;不，那与我有何干?杏花和婉，不艳丽，不清冷，片片沾衣，似是不错的选择;额，似乎我还不曾真切地知道今年杏花的样子，怪生活匆匆?海棠，艳美高雅，娴静清淡应是我喜欢的花儿，对，我要找出时间看看海棠，若是没有实物，赏赏画儿也不错，甚至看看诗句。至于荼蘼，春虽不在，却有盛夏，别人的悲观和寂寥，对于自己为何不能是另一种极美的开端?
我会告诉妈妈：“我爱你，谢谢你，二十七年无私的爱”;
告诉爸爸：“谢谢你对我这么多年的培养和爱护”;
告诉哥哥;“谢谢你什么时候都是我的老大，幸运你的担当，让我如此安静地享受我的生活。”
告诉满怀善良的合合：“希望你有一颗美好的心灵，快乐的童年，做自己喜欢做的事，追求自己想要的生活，有自己的梦想并且实现了当然很好;没有实现，也不必懊恼，因为我们在通往美好的路上。离那些不美好的人远一些，他们并不是生命的意义，当然，你也要了解世界的险恶。”告诉他，“你有一个永远爱他的姑姑。”(这是件多让别人羡慕的事)
告诉我曾经的朋友们，鼓起你的勇气，去做你要做的事;自信起来，相信你可以。当然，这些话，我也想送给从前的自己。
原来曾有的思绪片片累积;曾有的落霞长天飞色;曾深深感受的软弱与坚强;曾经历过的聚散有时、人生无常，这些才构成了我自己生命的整个色彩。
我要遇见一双秋水明眸，四目相对，感受这世间最美好的心窗;我要再流一次眼泪，点点斑斑，因为感动，爱和坚强;我要给我的偶像电话，带着他给的言语，下辈子，我将成为他。
伤感散文文章：对不起，父亲
转眼父亲离我们而去已经30年了。30年来每每想起父亲我都有一种揪心的痛，总感愧疚。
父亲是1987年春天去世的，那时我已经25岁工作5年了。我没有结婚，也没有做父亲的体会，不知道做父亲的辛劳和对儿女的付出。
父亲是头年年中得的病，家里写信说父亲病了。我利用出差间隙回了一趟老家，带着父亲去县城看病。他看上去精神还不错，我对他的病很不以为然。
父亲身体一向很好，每天早上起来喝一杯酒才去干活，中午晚上的酒也是必可少的，饭量也很好，酒后还能吃上两大碗饭。我没有他的酒量，也没有他的.饭量。酒基本不喝，饭只能吃半碗。父亲边吃边让我多吃，总是说：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，一定要多吃。”
父亲的酒量与饭量是因为他的劳动量太大了。父亲是个铁匠，解放初期在公社的铁匠铺里工作，由于出生不好被清理出来，但“三铁匠”的名声是在的。小时候人家介绍我都不说我父亲的名字，说“是三铁匠家的小儿子”。对方总是点着头说“哦，都这样大了”。
我家出身不好——富农。在那个年代出身不好意味着你比别人要低一等，要夹着尾巴做人的，身板不能太直，头不能抬高，我的父母就是这样。
我的父母是乐观豁达的人，尽管生活很艰辛，在我的记忆里他们从来没有抱怨过，哪怕是被批斗回到家里也没听他们诉说心中的委屈和不满。
父亲没有文化，但有头脑，又有手艺。为了维系着一家人的生存，夜深人静的时他偷偷地干一些他的本行，想方设法偷偷卖掉，在偷偷地买回粮食。在那个年代他这样的行为是“资本主义的尾巴”是不能存在的，一旦被发现轻则批斗戴高帽子游街示众，重则坐牢。母亲有时做他的下手，有时帮他望风，就这样我们一家度过了那段岁月。
实行农村土地承包责任制后，父亲也从地下转到地上。不用半夜三更起来偷偷干了。父亲干得更欢了，从天亮到深夜不知疲倦地重复着。虽然辛苦，但他的心理是甜的，因为他有我，有我们四兄妹，还有他的孙子们。
他是这样，而我呢?带他去县城看完病，抓了几付药我就回单位了，总以为父亲的病是小病。春节回家时，父亲已经病得有些变形了，我还以为只是太瘦。问父亲好点不，父亲说一开始还好，最近又加重了，我请了学医的同学到家了给他看病，又吃了几付药。
春节后我到武汉去读书，收音机里正在播《误诊》，我不由得担心起父亲的病来，我想我父亲的病是不是误诊了。考试结束我直接从教室去了火车站。到县城，我的同学告诉我父亲已经在昨天走了，走时把他误认为是我，走得很安详。我强忍着撕裂的心痛在他那里挨到天亮，进门后我再也无法克制自己。
父亲离开我们时才65岁，生活刚有好转，刚刚能堂堂正正生活的时候他离我而去。
我没有尽到一个让他骄傲和自豪的儿子的责任，虽然那时我从工作的地方到家要四天，虽然那时的医疗条件很差，我的工资也很少，现在想起来我还是应该比当时做得更好。
对不起，我的父亲。
伤感散文文章：来世，还做娘的小棉袄
四年前，娘突然走了。突然到我连一点点心理准备都没有。
当哥把这一消息尽量用平静的口气在电话中说给我的时候，我半天都没回过神。因为几个小时之前，我和娘还通过电话。娘还在电话中说周末她仍旧等我回家，仍旧等我给她拿好吃的。可是，这怎么可能?
虽然在往家赶的路上我伤心难过，甚至还有说不出的害怕，但却一遍又一遍地在心灵深处安慰自己：娘是骗我的，娘一定在等着我。
当我跌跌撞撞跨进房门，看到熟睡在地上的娘的那一瞬间，我的大脑呈一片空白。熟睡的娘依旧面带微笑，神情依旧安详自得，使得我坚信这是娘在装睡吓唬我。总以为我的呼唤娘会听见，总以为我的撕心裂肺会让娘醒来，但这一切都是徒劳。任凭我的眼泪怎么肆意流淌，任凭我如何歇斯底里的呼喊，娘始终也不肯应我一声!
轰然间，我的世界彻底崩溃。
世间最遥远的距离不是天涯海角，而是我和娘面对面却无法嘘寒问暖。
跪在娘的身旁，近在咫尺，却又阴阳两隔。看着娘一副安然熟睡的样子，再也不会因病痛的折磨而痛苦，我才知道今生还有好多好多的话没有来得及和娘好好说说。可是现在，我该如何说起?我又该向谁去说?曾以为娘是我的永远，所以我一直肆无忌惮地挥霍着娘对我的爱，任性着我的任性。可从今往后，我该到哪儿去挥霍这份爱?我又该到哪儿去任性我的任性?
我只有流泪。
泪眼朦胧中，想起和娘相处的这不长不短的四十年间，我只一味的享受着娘的疼爱和呵护，却很少有付出。就这么一晃四十年，却只留一腔痛不能言说的悔恨。
泪眼朦胧中，我仿佛又看见娘依偎在老家门口的矮墙上，朝着我来的方向焦急地东张西望;仿佛又看到，在我的一次又一次食言中，娘抹着泪花生气地自言自语。
记得小时候，我是娘的跟屁虫，娘走到哪儿我就跟到哪儿。有时由于贪玩跟丢了，喊一声娘，娘应一声，心里便踏实了。玩饿了，一张口就向娘要吃要喝;玩累了，扑到娘的怀里就睡。夏天，睡在娘的身边，眯缝着眼睛偷看娘给我驱赶蚊蝇，觉得娘就是世界上最好的娘。冬天，冻得冰冷冰冷的我钻进娘的怀抱，觉得自己就是世界上最最幸福的孩子。
也记得上学后，每当放学回家，进门第一件事就是找娘。娘在，世界就在。那是我刚上小学不久，有一次我趴在煤油灯下做完作业后，一直陪在身旁的娘，拿起我的作业本，看了看说：“我女儿的字写的真好看。”长大后才知道，斗大的字不识一个的娘，给了我人生道路起步当中多大的鼓励与勇气!后来，随着学习的变化，渐渐和娘聚少离多。但每次回家，找娘仍旧是我进门做的第一件事。因为娘在，家就在。
再后来，经过了工作、结婚、生子一系列的生活变化过程，和娘在一起的日子就变得越来越少。每当娘在电话那头重复着“什么时候能回家”时，我总会鬼使神差似的编造各种理由：工作忙、孩子小、家务事多。每次，我都能清晰的听见娘那失落的叹息，也能明白娘那一句句善意谎言后的自我安慰，但我总觉陪娘的时间充足，日子还长。
时间就在这一次次的自我谎言中快速的溜走了，总以为还有好多好多的时间任我挥霍，也总以为日子只是充其量这样不紧不慢的走着，可当意识到娘的身体一天不如一天的时候，突然发现，人生当中，有些事情真的让人措手不及。
娘病了，而且病的不轻。
从没住过院的娘被我们搀进了医院，而且一住就是一个月。
娘身体健康时没有细细端详过她的容颜，一直以来我都幼稚的以为娘不会老，记忆中只留着娘那干净利落的动作，姣好慈祥的面容还有洁白如玉的牙齿。可当仔细看着躺在病床上的娘时，不由心惊胆颤。那布满皱纹的脸显得疲惫不堪，深陷的眼睛毫无光泽，曾经小巧好看的嘴巴由于牙齿的脱落更显干瘪，瘦骨嶙峋的手背上青筋暴露，弱小的身体缩在被窝几乎看不出那曾经为了生计，天地不怕叱咤在不同岁月枝头的娘的一丁点儿影子。
于是在娘昼夜粗重的喘息声中我更显得莫名其妙的害怕，也突生无以言说的后悔。四十年来，已经习惯了娘的疼爱和关心，突然当有一天这擎天的柱子禁不起风吹雨打的时候，我猛然感到前所未有的手足无措慌乱万分。我不再奢求娘一如既往的疼我，我只默默祈求上苍能让娘健健康康。
但时间没容我多想。
我还没有看清娘那苍老的容颜，我还没来得及好好陪娘，一转眼，我就变成了一个没娘的人。
以前，我设想过好多陪娘的场景：等我的孩子上学了，就好好的陪娘聊几天几夜的天，把从我记事起的大小事儿说个遍;陪着娘坐在家里好好看几场娘最喜欢的秦腔全本，陪着娘欢喜陪着娘忧伤;陪娘去好好逛一次商场，挑一件年轻时娘最喜爱但又买不起的花衣裳;陪娘在早晨的公园走一走;陪娘在夏天的夕阳下散散步......可我就是从没想到好好陪娘的承诺会在这样的情况下兑现：娘躺在我的身边，我跪在娘的脚下，陪着娘，不能言语，只能流泪。那揪心而又难熬的两天两夜我不敢闭眼，生怕一闭眼，娘会从我的身边消失。
但娘还是在第三天的清晨，带着我的牵肠挂肚永远长眠在村前那块她生前用自己的一双小脚不知道丈量过多少遍的一亩地当中。“一座孤坟，无处话凄凉。相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，黄土地，孤坟岗”。从此，那块娘长眠在此的土地就成了我心中永远的念想，也是我在内心深处寻找的家的方向。
一晃眼，娘走了已经整整四年。四年来的这一千多个日子里，我害怕别人提起有关娘的话题;我害怕看到大街上和娘年龄相仿的阿姨;我也害怕逢年过节的日子;但我最怕想起娘，因为想起娘，心就会抽搐，刺痛。
时值又一个冬天。
自入冬以来，天气一直干冷干冷的，但就在今天，门外突然就下起了纷纷扬扬的大雪，看着在北风中乱舞的雪花，我情不自禁的又想起娘。
娘，天堂的冬天下雪了吗?这么冷的天，当初带走的衣服是否还能御寒?记着，一定要照顾好自己，生旺炉火，吃饱穿暖。白天，别再不停的忙碌;夜晚，也别害怕，您看那洋洋洒洒的雪花里，全都载满我对您的思念。
娘，今生，我再别无所求，只求在若干年后我们相遇时，您还记得我。
因为，来世，我还想做娘的小棉袄。
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