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白马王子那么胖
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白马王子那么胖【1】
在我年少的花痴岁月梦想里,白马王子从来都是玉树临风清秀俊朗的。
可是事实证明,爱情这档子事如若拿来幻想,那一定是非常非常的——不靠谱。
下课的时候,林英俊陪我去讲台找教授问问题。
和蔼可亲的教授立在台上,看到居然有这么用功的学生下了课还勤奋学习,笑得镜片后的眼睛都眯成一条缝。
我和林英俊心怀鬼胎地站在教授身旁,林英俊把一段自认为很难理解的英文阅读拿来问教授,我则靠在教授的那堆卷子边小心翼翼地翻试卷。
3分钟后,我向林英俊发出暗示,林英俊立刻对教授说:“快上课了,我看我还是自己再想想吧。”言毕,我们恭敬地转身离开。
在教室的拐角处,我狠狠地一掌拍到林英俊肩膀上,“查到了,第三个交试卷的男生,他叫李孜木,这个名字真文艺啊!”我陶醉在搞清美男身份的喜悦中,完全不顾身边的胖子使劲地揉搓着肩膀,脸上的痛苦表情。
还在扎羊角辫的时候,我就表现出了色女本色,喜欢和所有眉清目秀的小男生玩。
而我对于胖子的恐惧来源于8岁那场梦魇。
8岁那年,我在家门口的院子里和一帮小朋友玩捉迷藏。
我藏在一个自以为隐蔽的角落,正得意着,我面前的天一黑,一个身影黑压压地扑了过来,我一躲闪,站立不住,大门牙狠狠地磕到了墙上。
“哇——”我还没哭呢,眼前的胖子却指着我捂着嘴大哭起来。
“我不是有意要撞你的。”他抽噎着说,两行清清的鼻涕顺着眼泪流到嘴里。
从此,我的门牙没了,而我的身边却多了个胖子。
那么的胖,却叫林英俊,真是搞笑!
——莫莫的BLOG
从小学到大学,我从没为那次门牙事件要求林英俊有任何赔偿和表示。
虽然他让我对胖子有了心理阴影,从此路上遇着体积庞大的人就绕着走。
可是见鬼的是,他居然就可以一路跟我跟到大学,十年如一日地照顾我,替我挡了许多仰慕者,并大言不惭地说是为我学业着想。
我有苦说不出,门牙掉了可以长,可身边多了个胖子,还有哪个帅哥敢招惹我?
到了大学,我终于可以明目张胆地嚣张。
我注意李孜木很久了,英美文学是大课,教授总是喜欢提一些刁钻古怪的问题,每次都是有个坐在前排的男生站起来侃侃而谈。
他的发音完美极了,舌头在唇齿间灵活地一转,就是一串好听的句子。
虽然从我这个角度只能看到他的后脑勺,可是一个能把语言说得如此动听的男生,本身就是一种诱惑。
我生平第一次表情严肃地派林英俊去和他套近乎。
这个胖子摸着后脑勺老大不情愿的样子,“我又不认识他为什么要和他套近乎?”他嘟着香肠嘴,表情似车太贤。
“林英俊!”我扯着嗓门大叫,“别忘了当年我的门牙是谁撞掉的!”
林英俊这个胖子真厉害,才没几天,他居然就和李孜木勾肩搭背了。
看着他们一起朝我走来,我惊得嘴都合不拢。
“莫莫,外文系第一系花,内外兼修,品学兼优。”林英俊这样对李孜木介绍我,我嘴角抖动似抽筋,欲笑还休。
李孜木做绅士状,主动和我握手,“久仰,莫莫在演讲比赛上的风采,我印象很深。”
我没想到自己名气这样盛,李孜木居然对我印象很深。
林英俊曾说过我这个人最大的缺点第一是色,见不得帅哥,第二是不经夸,一夸人就晕。
所以,在李孜木面前我彻底晕菜了,“李孜木,周末的三大高校英语角十分有趣,你有兴趣和我一起去吗?”我不顾林英俊的死命飞眼,毫不含蓄地向李孜木发出了我的邀约。
——莫莫的BlOG
周末的天气十分好,阳光微微,小风习习。
我穿上最得意的绿色雪纺长裙,一缕黑色羽毛垂在耳边,做性感纯情状打扮。
男生宿舍前,李孜木的眼睛如我所料亮了又亮。
我正在心里偷笑,一抬眼却看见李孜木身边多了一大块黑影,居然是林英俊这家伙!这个超级电灯泡!
三大高校的英语角果然名不虚传,我左手边的女生刚吐出一句伦敦贵族音,我右边的男生立刻马不停蹄地接上一段标准美语,表面上你来我往聊天谈笑,暗地里却刀光剑影比拼十分激烈。
许多人上来都昂着头报自己鼎鼎校名,嘴角带着隐约的招摇。
我有点失望,原打算交几个志同道合学英语的朋友,却人人都忙于表现自己。
林英俊在旁边不耐烦地嘀咕:“什么烂英语角,简直就是社交缩影。”李孜木却看似兴致勃勃,他不停地穿梭于各个圈子,大声且刻意地说着他的完美英语,不一会儿他的身边就围了好几个女生,目放崇拜光芒。
李孜木说得忘了形,竟把我晾在一边,有女生问他英语为何说得那么好,他笑得快飞起来:“天分吧!”我心里有些不舒服,对林英俊发牢骚,“不过是口语说得不错而已,就这样现。”林英俊促狭地看着我,“佟莫莫,嫉妒也有点技术含量好不好?”从小到大,林英俊一直都和我臭味相合,这次居然唱反调,让我感觉怪怪的,好像一件属于自己的东西背叛了自己。
不过这个死胖子,居然让李孜木邀请我去体育场打网球。
哼哼,他终于聪明了一回,我16岁时就拿过市青少年网球冠军,网球美少女可不是浪得虚名。
上次在英语角李孜木春风得意,这次要好好煞煞他的锐气。
虽然是初夏,可北京的阳光依然很盛,露天球场人少得可怜。
半个小时过后,李孜木白脸变黑面,举着球拍气喘吁吁。
我面不改色心不跳,继续大玩我的“S”发球。
英语课堂上的口语骄子也并不是全能嘛!
不过说起来这个花美男一看就是缺乏锻炼,居然连林英俊这个胖子也不敌。
李孜木输了球,面黑黑地坐在一边喝水,一边喝还一边说:“佟莫莫你怎么会喜欢这种运动,太没意思了,哪有篮球好玩,想当年我可是学校的主力前锋呢!”我皱起眉头看李孜木,人人都不可能是多面手,你李孜木自然也不可能面面俱到。
现在反过来说这话,未免太不考虑别人感受了吧!
林英俊却不知好歹地跑过来,“莫莫,累了没?喝瓶矿泉水吧。”这个胖子满头大汗,却连擦一擦汗都顾不上就拿着瓶矿泉水关切地递给我,我突然觉得胖子的笑容很贴心。
——莫莫的BLOG
我和李孜木两次约会都不爽而归,不免有些扫兴。
不知为什么,在没接触李孜木之前我觉得他处处都好,但真正接触了,却发现很多事情并不是看上去那么美。
比如他挺爱现的,而我则讨厌孔雀男;他完全以自我为中心,根本不懂得关心他人,而我最厌恶自恋。
可林英俊告诉我李孜木说他对我感觉不错,我想了想,要不,再给自己和李孜木一次机会?
我找李孜木单独约会,地点是我喜欢的哈根达斯店。
今夏他家推出的新款冰淇淋火锅十分诱人,最适合情侣分享。
约好3点见面,李孜木三点半才出现,“没有英俊提醒,我差点睡过了。”他一来就匆匆擦汗打理自己的外表,甚至连句对不起都没说。
我的心有些凉,但什么都没说。
新版冰淇淋火锅上架,色泽清凉,香味十足。
落地的玻璃窗外槐花飘扬,美景美食,我决定不跟情调唱反调,于是对李孜木说:“我点了两份,你肯定喜欢吃。”谁知李孜木却睁大眼睛说:“不会吧,我今天没带那么多钱啊,再说了,你怎么点那么贵的火锅啊!”我差点没噎着,这个男人,他出来约会居然说没带够钱,还嫌我点的东西贵?我并无贪他便宜之想,只是这样一个男生若连这点物质都不给你,还指望他把什么真心掏出。
于是我当着李孜木给林英俊打电话,我说我没带钱请他先垫钱送过来。
20分钟后,林英俊抹着汗出现在我的面前,“莫莫500够不够,不够我再回去取。”我微笑着看着他,说:“足够啦,你坐下来我们一起吃吧。”李孜木看着我温柔地把火锅端给胖子,气结,丢下一句话气冲冲地走人了。
他说,我没想到你会看上这个胖子,你真好品味。
今天死党第5次跑来问我,代表大众意见,一直挑三拣四的莫莫怎能舍弃花样美男而择胖子?这太不符合你的风格了吧!
对此我实在也难以解释,我也没想到自己会和林英俊真的走到一起,也许是我变得成熟了,也许缘分使然,也许习惯的延续,更也许,喜欢就是喜欢了。
——莫莫的BLOG
今天为了请李孜木吃火锅,我实在是大出血啊,不过为了莫莫,也是值了。
李孜木的脸简直要埋到火锅里,他一边把羊肉往嘴里塞,一边含混不清地和我说:“林英俊,我这次为了你可真是形象全毁啊,你说你要怎么补偿我吧?”
呵呵,能怎么补偿,李孜木,一个萝卜一个坑,莫莫这颗大萝卜早在8岁那年就栽到了我这个坑里。
这个,你就认了吧,至于你的友情出演,看在我们同寝室兄弟的份上,一个月的早餐够不够?
——林英俊的BLOG
暗恋在等待中错过【2】
和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语课上。
那天我迟到了，慌慌张张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。
当时我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。
在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。
这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑(是那种黑得很健康的颜色)，后来就渐渐淡忘了。
离开高中近乎封闭式的校园步入大学，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在欢乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。
整天和朋友一起出去玩，参加各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。
现在我真的很欣赏那时的自己，对生活充满热情，对未来满怀希望。
转眼到了国庆节，学校放七天假。
因为家离得比较远，我没有回去。
记得那是放假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回来的路上碰到了大伟。
当时我并没有认出来，只是感觉好像在哪里见过。
他微笑着问我为什么没有回家，然后我们就这样一边走一边闲聊起来。
女友突然问我：他是你老乡吗?我愣了一下，含糊地答：我也忘了，好像是吧!大伟惊奇地看着我说：你忘了我是谁吗?第一节英语课上，我还问了你一个单词呢!我这才想起来。
以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是见面打声招呼而已。
那时的我很喜欢打羽毛球，几乎每天都和女友在操场玩，也经常会碰到大伟和他的伙伴。
他的球打得很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟稳重的感觉。
他们打得很精彩，不像女孩一样软弱无力。
有时我就干脆停下来看他们打。
也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。
在以后的交往中，我感觉他好像也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。
有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消失了。
毕竟人家没有对我表示过什么。
小娅显然是个非常被动的人，在感情上也是如此。
她固执地认为：如果一个男孩子喜欢她，一定会向她表达的。
那时我还有一大喜好，就是上网。
在网上可以浏览很多信息，那些都是在校园内无法获取的，包括新闻、时事等。
最重要的是，我还可以进很多文学网站，去欣赏那些小诗和优美的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。
当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地展现自我。
这与现实相比，就像进入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我喜欢这样。
那一天，我在机房碰到了大伟，他略有拘谨地走过来，问了我的QQ号。
后来我每次上网几乎都能遇到他。
我们聊学校的奇闻逸事，谈自己，谈家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们见面还和以前没有多大差别，还是那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。
可我却能明显地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。
我很多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会加速。
有时他也会主动过来和我说话，那种注视的眼神我至今还清楚地记得：那明明就是喜欢，就是爱恋。
可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。
我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，可外在的表现却是那样冷漠。
或许我仍然坚持以前的观点，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口告诉我的。
小娅错了，她没有意识到，正是因为她和大伟太相像了，所以才会有后来的结局。
因为他们都是被动的人，都是不善于表达情感的人，所以这就注定会有遗憾。
日子就这样在情感的暗流中流逝，转眼到了大二。
我似乎每天都生活在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。
有时我真的很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。
也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。
但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。
又一次，我们在网上相遇了。
我曾几次试图向他表白，可却始终没有发出去，或许这就是我的性格所致吧。
我太被动、太爱面子了。
快下机的时候，他突然对我说：我送你回宿舍好吗?
看着那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看着，眼泪都要流出来了。
知道吗?这样的话我等了多久?盼了多久?
可是我说出来的却是：不了，我呆会儿和朋友一块儿回去。
刚发出去我就后悔了，真的很后悔。
可是我就这么说了，鬼使神差一般。
小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。
即使碰到，他们聊得也不多。
大伟似乎总是很冷漠。
小娅不知道大伟为什么会这样，现在想来，也许那句话便是表白，自己的回答就意味着拒绝吧。
不管怎样，事情还是遗憾地发生了，而且似乎不再有挽回的可能。
小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点——陌生的感觉，若无其事的表情。
后来的日子很平淡，我也曾经告诫过自己，放弃这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势或许并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。
有时我想，也许这只是我生活中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹过去就散了。
我也曾经试着接受别的男孩，可是我发现我错了。
我忘不了他，每天还是那么渴望能够见到他，还是那样迷恋着他。
大二快放假的时候，老师给我们出了一道作业，有一部分要在网上完成。
走进机房，第一个想到的就是打开QQ号，因为大伟也在网上。
果然，他上线了，但是我们谁也没有说话。
好久，他突然问我：作业做完了吗?我说没有，挺麻烦，有一点还不会做。
“你等会儿，我过去。”看着字幕，我真的非常激动，因为他还是关心我的。
一会儿，大伟就过来了，他微笑着问我什么地方不会，然后就坐在电脑前开始操作。
站在他身后，看着他熟悉的背影，我的心跳得很厉害，那时真的希望这一刻能够永远停留。
大二暑假期间，我经常上网，希望能够遇到他，可是每次都是失望。
我给他留言，给他发E-mail，可他的回信似乎都很急促，心不在焉的样子。
几次之后，我冷静了下来，重新回顾这段情感，回忆我和他之间的每个细节。
忽然感觉到这一切似乎都是自己的一厢情愿，自己的幻想而已，毕竟从始至终他都没有明确向我表达过什么，一切的一切都是我自己在幻想。
也许这就是暗恋吧，一段痛苦的单相思。
那一天，我哭了，从来都没有那样伤心地哭过。
后来，我写了一篇长长的回忆录，结尾画了很多句号。
我在告诉自己：这一切都结束了，我要重新来过!
转眼到了大三，由于我们所学的专业实践性很强，只上了三个月的课，就各奔东西去实习了。
就这样，一晃就到了毕业。
这期间我偶尔还会想起他，但已经不是我生活的主题了。
再后来，听说他已经有了女朋友，是那女孩追他的。
可是，这和我有什么关系呢?我已经没有心情再去探讨，只是潇洒地说，祝他幸福。
从感情的萌发到现在，已经三年多了，这期间的情感起伏，我真的不知道如何来表述。
也许得不到的永远都是最好的吧，至今我仍然时常会想起他。
不知道他在哪里，在干什么，过得好不好?但这些只是在无聊的时候，在夜深人静的时候会出现，白天我还是快乐地上班，快乐地说笑，就像一个没有任何心思的小女孩。
有时候我会自我安慰说，这样也好，正因为没有结果，这才会是一段美丽的回忆，我会把这个黑黑的男孩永远珍藏在心里。
有时也这样告诉自己：我们的性格这样相似，要是真的在一起了，说不定还会不幸福呢，不要也罢。
有时我还会想，如果要让我重新来过，我不知道会不会向他表白?我们的结局不知道又会怎样?可是不管怎样想，怎样安慰自己，走到今天这一步，还是有很多遗憾。
但是，如果真的让我重新来过的话，说实话，我也不敢肯定还会不会是这样的结局，因为这就是我的性格，我就是这样的人：一个被动、传统、固执、不真实、善于等待，却永远不会轻易放纵自己的女孩。
人们常说：性格决定命运。
初听到这句话时，觉得是一种宿命论，现在却觉得越来越有道理了。
命运里当然包括爱情，而且还是个大头。
一个人面对爱情时的种种态度、方法和姿态，无疑和自身的性格有着密不可分的联系。
于是，我们似乎也可以这样说：性格决定爱情。
除非你可以从骨子里改变自己。
其实一直以来都很羡慕那些敢爱敢恨、快意人生的人。
如果注定枯萎，不如纵情燃烧。
水晶杯溢满青春的缱绻【3】
认识杜浅的时候我还是棵长在青葱校园里的小草，有点少不更事的莽撞，也有着青春初绽的敏感和忧伤。
大二暑假来临的时候，我找到一份薪水优厚的工作，在一家外语培训中心的夏令营活动里，负责10个孩子的英语学习。
杜浅任培训中心教务主任。
他是我们学校法语系有名的才子，研二，大我整整四届，是无数女孩子瞩目的对象。
因为这层关系，我们很快熟悉起来。
他就像一颗偶然吹进我心里的种子，即使是在酷热的暑期里，也固执地生根发芽了。
他喜欢在清晨独自骑着脚踏车去营地附近的湖边练发音，伴着林鸟啾啾，优美的法语像是一首缱绻浪漫的爱情诗;中午他会和年轻老师们一起吃饭聊天，说到教学安排和出游计划，讲的笑话逗得人只想喷饭;到了黄昏太阳快落山的时候，他会带着孩子们去操场上踢球，一个拼花的足球，在笑声里斜斜飞过红霞铺展的天空。
关于这些细节，我都清楚地记得，并将它们当作温暖的阳光润泽的雨露。
我第一次心动了，并产生了一个疯狂的念头，想要主动追求他。
于是每天早上即使再困，我也强制自己6点起床去湖边晨读，并时常装作不经意间同他偶遇，打声招呼就走到一边大声念书。
那一年我20岁，因为心里窝藏了一个人，所以变得小心翼翼。
对着这样一份偶得的缘分，我满心欢喜却又手忙脚乱，完全不知如何自处。
我的整个心思，被一个叫做杜浅的男孩子填满了，那种欢喜，就像是一只装满了美酒的水晶杯，再多一滴，都会肆无忌惮地流淌出来。
我带着一颗初恋的甜蜜羞涩的心，在黑夜里辗转反侧。
最后我对自己说，等回到学校，我就要向杜浅表白。
暑期很快结束，我和杜浅都回到了学校，还像朋友一样往来。
但我却没有向他表白，因为那时我才知道，我同班同学徐萌是杜浅的老乡，而徐萌和杜浅的关系，在大多数同学眼里，是那么的千丝万缕，甚至扑朔迷离。
徐萌就像是另一个杜浅，从入学开始，一直是系上有名的美女才女。
我并不想知道他们是怎么回事，但我明白，送走那个夏天，杜浅离我已经越来越远。
上课时我坐在徐萌身后，会生出一种深深的自卑感。
和徐萌相比，我不漂亮，也没有傲人的才气，杜浅和她看起来是那么般配的一对，我凭什么插入他们中间呢?
这样清醒的认识让我盛夏的天空陡然变灰了。
我只敢跟在他们身后，偷偷地看杜浅对徐萌微笑说话，也只敢在雪地里悄悄写下杜浅的名字，再让手掌的温度将它捂化。
我变得更加不爱说话，大多数时间都用来写日记，把自己埋入深深的沮丧里。
同学都习惯了我的沉默，没有人知道我心里有多么痛苦绝望。
我想原来人们都说对了，初恋注定是生命中一次不能圆满的美丽遭遇。
很快到了杜浅毕业。
那个热得令人发狂的夏夜，即将离校的杜浅请朋友唱歌。
在歌厅昏暗的角落里，我难过地看着他和徐萌两个人，在屏幕前声情并茂地唱一首首情歌。
那天我们都醉了，徐萌趴在我肩上含糊不清地哼着老歌。
杜浅坐在我们对面一直笑，又像是有话要说。
这时不知是谁恶作剧，房间的灯光和屏幕的光亮陡然熄灭。
我惊恐地去抓徐萌的手，却被一只温柔的大手拉住，落进有着熟悉气息的怀抱里。
CD机里还回旋着《恋恋风尘》的旋律，我的脸颊上，突然多了一个轻轻的湿湿的吻。
是杜浅。
他在对我悄声叹息：傻丫头，其实我一直喜欢你。
答应我，好好念书，等你毕业，我一定回来找你。
我的心跳得快要裂开，突如其来的狂喜把我击倒了。
我羞怯又慌乱地推开他，在嬉笑声四起的黑暗中，感到整个脸都已经熊熊燃烧起来。
后来灯光就亮了，我看见杜浅站在房间中央，拿起了麦克风。
我们的目光穿过人群相遇，他露出了调皮又饱含深意的微笑，然后故作镇定地转开去。
这时候徐萌走过来，去拿茶几上另一只麦克风。
我突然扑上去夺过来，和着杜浅的声音放声大唱起来。
我看见杜浅对我露出了深深的笑意，而徐萌却站在一旁吃惊地看着我，然后表情转向冷漠，继而是愤怒。
我的心里刹那间鸟鸣莺啼。
我觉得自己就是那只越过篱笆逃亡森林的丑小鸭，因为有了杜浅的爱，所以不再萎缩在衰草灌丛中，而是渴望着成为一只优雅的黑天鹅。
我对自己说，即使是徐萌这样优秀的女生，也没能得到杜浅的青睐，所以平凡的我一定要长出丰美羽翼，等到杜浅回来找我的那一天，能展开足够有力的翅膀，和他一起飞翔。
杜浅离开了学校，临走时我们没有说过一句与约定有关的话，我甚至没有去车站送他。
但我知道我必须为了他活得精彩起来，等到我变成真正的黑天鹅，我才会骄傲地站在他身边，对他说我是因为他而出色美丽。
我没想到徐萌把我当成了竞争对手。
若是以前，我觉得和徐萌竞争简直是件不敢想像的事情，可有了杜浅的话，再难的事也变得简单起来。
渐渐的，每天出门，我都能从镜子里看到一个充满朝气的自己，熟悉我的同学都忍不住惊叹，秦真真，原来你真是一块未经雕琢的玉。
面对徐萌，我再也没有了以前的自卑感。
后来她问我和杜浅有没有联系，我坦白地说，除了偶尔通信，我和他都把这一年的分离当作磨砺期。
这一年，我们退出彼此的生活，是因为都心怀期待。
他等着看我惊人的蜕变，而我，要逐渐修炼直到能配得上他为止。
徐萌翻翻白眼，用酸溜溜的语气说，哼，脑子都有问题。
我也懒得反驳，依旧春光灿烂地生活和学习。
临近毕业，徐萌申请到英国的奖学金，提前答辩后离开了学校。
我被保送上本校的研究生，像只新生的蝴蝶一样等待着杜浅的到来。
只是那以后，我再也没有任何杜浅的消息，他就像一颗滴入泥土的露水，彻底消失在我的生活中。
那是一段让我备感孤寒的日子，徐萌倒常有信来。
她不着痕迹地炫耀着丰富多彩的留学生活，用隐讳却分明是幸灾乐祸的口吻嘲笑我说，没了杜浅，你就要打回原形。
后来有一天，她打电话给我，说杜浅给她写信了。
她的口气充满胜利的骄傲和对我的藐视。
我在一场秋雨来临时的大哭后，烧掉了所有为杜浅写下的日记。
我决心好好念书活出一个漂亮的自己，多年后，让徐萌为对我的藐视感到羞愧，更让杜浅看到我时，为当年的放弃而后悔。
一晃好几年过去，我结束了日本的访学生涯回到国内，在大学里做了老师。
转眼春天到了，意外的，我收到了徐萌寄来的请柬，但新郎不是杜浅。
在她婚礼上，我看到了多年不见的杜浅。
他还是像当初那样眼神晶亮笑容调皮，看见我甚至给了我一个大大的拥抱。
我仍不免感慨万千，忍不住问他，为什么没和徐萌在一起?
他有些遗憾地笑起来，说其实毕业那天晚上，他曾经趁灯灭的时候对徐萌表白过，却没有得到她的回应，她一直是个骄傲独立的女孩，有她自己的路要走。
我在那一刻震惊得几乎说不出话来。
后来我问杜浅，你毕业以后还给我写过信吗?他抱歉地笑了，说实在是对不起，当时我因为徐萌的关系，甚至不肯和所有旧朋友联系，到后来就已经没了你们的联络方式。
我呆呆地站在那里，眼眶忽然湿润起来。
人群中，我看到穿了礼服的徐萌，隔着那么多宾客，冲我露出傲慢而又狡黠的微笑，鲜明耀眼，智慧而美丽。
那一瞬间我突然懂了，在青春初绽的时节里，因为一个美丽的误会，那只逃亡的丑小鸭变成了今天优雅的黑天鹅。
而在那段欢笑与泪水并存的日子里，除了爱情，我拥有的甜蜜记忆，还有那么多。
那是关于一个状如童话的美丽谎言，是关于一个女孩教会另一个女孩成长的秘密，那是我们关于青春最美好的追忆。
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