人生情感日志心情随笔

时间：2023-03-12 18:54:16 随笔我要投稿

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人生情感日志心情随笔（通用9篇）

　　随笔，顾名思义：随笔一记，是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼有议论和抒情两种特性，通常篇幅短小，形式多样，作者惯常用各种修辞手法曲折传达自己的见解和情感，下面是小编整理的人生情感日志心情随笔，欢迎大家分享。

人生情感日志心情随笔（通用9篇）

　　人生情感日志心情随笔篇1

　　回首已逝的30年，我的人生可以规为三个阶段：10年的童年，10年的虚度光阴，10年的成长。如今家庭、事业、感情稳定，老公放心，老公以外的男人死心。内心越来越成熟饱满，如墙内怒放的玫瑰，只是墙内墙外都没人留意它的花香，只能低下曾经高傲的头颅，压抑内心的芬芳，直至最终的枯萎。

　　而立之年的自己多了些许的惆怅，来自于内心深处的不安，理不清道不明，唯有告诉自己一切都将随着岁月的流逝而慢慢的淡化。

　　跟自己说要做一个淡淡的女子，不去计较和强求浮华之事。是气定神闲的雅致，是云淡风轻的飘逸，是耐人寻味的质朴，是远离尘喧灵性的.的纯净，是于心的洒脱。

　　要求自己要简单的活着，严格的要求自己。

　　对自己的言行负责，任何事情既然做了就不要后悔，错就错了，就要勇于承担责任。

　　对别人多些宽容，对自己多几分严厉，只有自己做好了榜样才有可能去影响别人。

　　不给人希望，所以不能轻易去承诺，既然承诺了就一定要去兑现。不能将人从希望变成失望后又把人推向绝望。

　　珍惜每一天中的每一分钟，将每一天都当做是人生的最后一天来生活。

　　用心经营身边的一切(家庭、婚姻、事业、公益……

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　　做一个简单、快乐、幸福、知足、知性、睿智、阔达、善良、率直、坦荡的女人……

　　人生情感日志心情随笔篇2

　　明天，4月8日，农历二月二十四，是我的阴历生日，30年来一直这样过着;

　　后天，4月9日，是我的阳历生日，虽然以农历生日为主，可是，这阳历生日也从来没有忘记过。

　　巧的是，今年的农历和阳历生日，之差一天。

　　和萱妈一样，内心里有着太多的说不清楚的感觉，可是呢，还是想不由得写点什么，毕竟，30岁的生日，是那么地与众不同。

　　30岁，对于每个女人来讲，都是一个不愿迈进的槛，可是，尽管我是如此的不乐意，日子还是一天天地临近了。再过几个小时，就是我30岁的生日了。

　　心里话，最近好忙，哥哥搬新家，而我呢，也忙着装修新房，看主材，谈价格，还不能落下工作，累的够呛，忙忙碌碌中，几乎忘记了，若不是QQ里收到了老同学的生日卡片，自己真的也就忘了。

　　本不想张扬，也本不想说什么，可是，看到萱妈的30岁，我就再也没法忘记了，还是想着为自己的30岁留下点什么，毕竟人生能有几个30啊?

　　走过了30个春秋，虽不是一帆风顺，也算是平平常常，结婚，生子，买房，都如愿地在30岁前完成了。

　　从小，我就是个省心的孩子，作业不用爸妈盯着自己会主动完成，成绩自然也常常名列前茅，上小学，我就对自己说，我要上大学，偏偏事与愿违，哥哥一场重病，让爸妈身上的负担重了很多。

　　中考后，爸妈征求我的意见“上高中还是中专”为了减轻爸妈的负担，我毅然选择了中专，我知道，毕业后我就可以自立了。

　　哪曾想，形势并不太好，就业难，我选择了继续求学，也想圆自己的大学梦，可是，当收到“北京二外”的通知书时，被惊人的学费吓懵了，犹豫再三，我放弃了，连爸妈都没有告诉，2000年毕业后，卷着校内的被褥，走进了出租屋，开始了自己的打工生涯。

　　这十年里，一直工作着，说是打拼，其实自己付出的并不多，学历有限，很多单位的门槛都进不去，辗转过两个单位，两个不同的行业，期间学习了会计，考取了会计师，因为没有兴趣，最终还是放弃了，至今依然是个普通的员工，一份不能再平常的工作，一个几乎没有任何挑战性的工作，有些麻木了。

　　可喜的是，我结婚了，有个算是不错的老公吧;我当妈妈了，儿子乖巧可爱，虽然出生时有些波折，总算是雨过天晴;我买房了，虽然典型的“蜗”居，但总算是有“家”了。

　　30岁前的我，其实很满足，因为我并不想做什么女强人，我所要的就是这样一种生活，有个轻闲的工作，这样就会有大量的时间陪着儿子，做个好妈妈，也有时间照顾这个家，有自己的房子，有个车，出门比较方便些。

　　那么，30岁后的我呢?

　　我想，我会更加的成熟，我这个急躁的脾气也该收敛收敛了，与人相处时，也不必直来直去，即使自己是好意，这样的直性子也只会让对方误会;

　　我想，我会更加的用心，不论对于生活，还是工作，每一天都要用心的生活，饮食也好，睡眠也罢，还是有规律比较好，身体是自己的，不爱护怎能?

　　我想，我会更加懂得感恩，珍惜周围的每一个朋友，珍惜身边的每一个亲人，即使是些曾经有过矛盾的“敌人”，不妨也抱着一种感恩的心态，毕竟不论是谁，他们都在我的成长道路上留下了足迹;

　　我想，我会更加地快乐，只有快乐才是幸福的源泉，像凡妈所说的，少生气，何必拿别人的错误来惩罚自己呢?不必总是愤愤不平，做好自己的事，就可以了，十年职场生涯，有很多的事一定要看开，有天天迟到的，自己又何必羡慕这样的人呢?老板面前的红人，那些花言巧语不做实事的人，总有一天会淘汰，何必和这样的人斤斤计较呢?

　　虽然我30岁了，虽然已不再年轻，虽然早已被称作“女人”，但我还要有一个好的心态，因为接下来的路，虽然不长，但一定会很精彩，载载会一天天长大，入园，升学，毕业，工作，结婚……这些都将是我生活的动力，也是我生命的'延续，我会从载载的身上看到我的影子。

　　这样一想，其实，30岁真的也没有什么可怕的，30岁，意味着自己将迎来一段新的生活，或许是一段更加辉煌的日子。

　　此时，心里还是有些空空的，老公一定还是不记得我的生日，往年，我总会说，我要过生日了，可是，今年，不知道为什么，自己总不想开口。

　　认识他，6年了，没有一次他记得，我总是会提前撒娇地对他说“我要过生日了”，而他总是会说“你想吃什么?”似乎，在他的眼里，过生日就是大吃一顿!

　　可是，今天，我却不想说，是感情淡薄了，还是因为不再年轻?我自己真的不知道，就是觉得这心里有些酸楚，还有些疼痛。

　　其实，我也记得他的好，每个月烦恼的那几天，他也会捋起袖子，走进厨房，弄几个小菜，也会主动帮我洗衣服，拖地，尽管擦完的地面像个大花脸，孩子哭了闹了，他总是说“我来，你别愁”……为了我，很少应酬，他说“老婆只有一个，在家陪你吧!要不一个人怪冷清的”……

　　可就是，一到节日，纪念日，他总是没有什么表示，连一句话都没有，更别提玫瑰，礼物了，而且还总是忘记，想不通为什么。因为忙吗?还是因为粗心?

　　唉!不提了，我的30岁生日，也不打算告诉他了，就这样冷冷清清吧!何况，外在的礼物，形式，对我来讲，并不重要。干脆明天下午给自己放个假，买几件衣服吧!(嘿嘿，换季了，以前的衣服都穿不上了，不买不行啊?)

　　就像一恒妈妈说的，自己买礼物给自己，就当是老公送的，何乐而不为呢?还有最关键的一句“祝生日快乐!”

　　人生情感日志心情随笔篇3

　　人这一生是无限苦短的，可苦短到什么程度呢？苏轼说过，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。蜉蝣幼虫栖于水中，成虫的生命只有一天，所谓朝生暮死，蓝天属于它们只有一天。若论到苦短，人与蜉蝣并无二致。

　　就是在这样一个苦短的人生，命运还要在沿途的路上设置诸多的障碍，贫穷、疾病、智慧的缺乏、读书无望、与风流俊朗玉树临风不靠边、失业、沮丧、失恋遇人不淑、没有伯乐贵人不贵、事业无成被社会边缘化、贪婪或是性格缺陷、结婚或是离婚、孩子的成长直到孩子把以上的参数经过一遍之后我们便到了风烛残年或是晚境凄凉。说起来倒是有些看破红尘的悲观主义的调子，但事实确乎如此，只是有些看似的障碍有时会成就某个人。

　　以上的任何一个参数都有可能打乱我们人生的节奏，而被打乱了节奏的人生若是想调整回以前正常的节奏，有时确为一件困难的事情甚至来不及。以前我经常玩一种叫丘比特之箭的手机小游戏，我发现，若是我第一箭不射中天使，那么剩下的几箭都跟不上节奏，游戏最终会失败。人生便也是这般吧，所以，第一箭最重要，但第一箭到底是什么呢？望子成龙的`家长以为它是不要输在起跑在线，让小孩困苦于奥林匹克的海洋；商界领袖们以为它是家喻户晓妇孺皆知的所谓的他们掘起的第一桶金的传奇；政治精英们以为它是那一次道貌岸然最假模假式的传诵千古的演说，等等。坦诚地说，我也不知道这第一箭到底是什么，但如果它射中的不是天使而是魔鬼，那么，结果相当难以预料。

　　人生的节奏应当是这样的，如孔子所说，吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。年青时读书，再长些时立命安身，年老时慈悲。尽管刘向也说过，少而好学，如日出之阳；壮而好学，如日中之光；老而好学，如炳烛之明，用来鼓励人们学习不分年龄，老少咸宜，但是炳烛之明穷经皓首，难道没有风雨飘摇的困惑吗？在该读书的时候读书，在该恋爱的时候恋爱，在该成家的时候成家，在该悲天悯人时悲天悯人，在该向这世界道别时作别，不然孔子又要骂了，老而不死是为贼。

　　我是一个被打乱了人生节奏的人，但也许乱了的节奏也是一种节奏。

　　人生情感日志心情随笔篇4

　　好久没写日志了，连日记也没写，不知道是演出太忙了，还是没有新的东西可写？看到天一天比暖和，感觉整个西双版纳洋溢在春暖花开的怀抱中！我只知道这几天的天气有点反常，有明媚的阳光，但早晚点微冷，早上去歌舞团仍需穿着外套。也许我们的心情也是这样的，有着温和快乐的外表在抵挡一切，内心却有很多的言不由衷。

　　但在键盘山敲出这些值得时候，我还在犹豫是否要继续写下去，因为觉得在这样五月的季节里就应该给大家带来一点温暖的东西，可我想了好久还是想不出什么东西可以让这个季节更温暖。今晚去歌舞团排练新舞蹈，从家去练功房的路上看到夜空里出现了笑脸，很晴朗的夜空，好久没这么仔细看过了。当时也没什么感动，只是觉得以前从未见过，自己对天文学也不感兴趣。不就是两颗星加个月牙吗？那也是带着主观想象去看才觉得他是一个笑脸。来到歌舞团，很多演员都说看到那个笑脸了，那是很难看到的天文奇观，我才确信原来自己看到的是真实的。我不知道，为什么我连自己的眼睛也开始不相信了。等排练结束后，我又再次出去看了，可惜它已经不在了，我没有叹息，也不觉得惋惜，因为我已经相信我之前看到的是真实的了。我们总觉得很冷，回想冬天的阳光没有温度，原来是我们把自己的心放在了影子里。所以我会开始用心灵的诚实和感恩去过好每一天，因为这是上帝车给我们的权利。

　　都说人心是人身体中最重要的部分，倘若心碎了，人也就等于死了。我想，对于植物，亦是如此。它们必须通过树叶吸收二氧化碳进行光合作用才得以生存下去，若是树叶枯落、凋零，那么再美丽的花的姿态也只能是树曾经拥有的回忆，再也不复现。

　　老子说：“上善若水，水善利万物而不争。”用这句话来评价她对他至死不渝的爱恋，再恰当不过了。

　　人一旦爱了，一颗心就能百转千回，像江南水乡的小河道，弯弯曲曲间衍出无数缠绵来；一旦不爱了，亦有黄河之水天上来的决裂和汹涌。要我说，最好的方式就要像纳兰容若的那句诗：人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

　　记得在我刚来歌舞团的事，在排练一个傣族爱情舞蹈时，导演就对我说过纳兰的这句诗，启发我尽快进入角色，当时我不明白“人生若只如初见”是什么样的感觉？现在真的有点感动了，能理解纳兰在写这句诗时是什么样的一种心情了。

　　人生若只如初见，我会让心想着阳光微笑，充分享受上帝的每一分恩赐，珍惜生命中所遇见的每一个人，把仅有的爱都给出去。所以，此刻我再去看我的生活的'时候，我觉得这个冬天好温暖。是的，昨天我去看望一个朋友，他是东方歌舞团特招的傣族舞蹈演员，刚回我们版纳的探亲。正值中午，阳光透过玻璃照到房间里，地上铺着拼图，他就坐在上面弹吉他，暖暖的阳光照得他闭着眼睛，似乎睡着了，优美的旋律和着阳光充满了整个房间，我也陶醉在了其中只是当时还有一个想法，我有这样的阳光和音乐吗？现在才知道，原来我一直都有，每个人也都有，只是我们把他们放在了我们的影子里，把它们给遮住了。

　　我想冬天这么深，深到万顷苇海藏起生命的痕迹，我知道，每年到了这个季节，很多事物，在一瞬间生离死别，就连我们版纳冬无严寒的地方，同样许多植物随着季节的到来生命需要重新更替。所有的一切，像断桥，断开了此岸和彼岸，过往流水一样，从断开的伤口经过，远离，入海……

　　不经意，翻开昨天的那本旧书，一片片洁白的羽毛，在夜晚清明的灯光下，轻轻佛过，落地，依旧可以如可爱的小苗破土而出。

　　合上书，我转身离去，不想让所有的记忆复活成鸟。

　　静默，所有的美，所有的语言都化成细碎的月光，冰凉地挂在脸上。

　　手机不知所措地响着。望着熟悉的名字，我默然地等待，等待那声音在耳边消逝，直到在记忆里……如此的固执、决绝。

　　我的血管里，已经没有那鲜红的液体在流动，那么，就不会再有潮声涌向心脏。

　　从一扇门到另一扇门，开满忧伤的花朵，我珍爱这个过程，秋天来了，我不舍得，不舍得花朵委屈地凋零，可心头已经先于季节凝霜。

　　我不够洒脱，甚至谨小慎微，这源于我的过于敏感和追求完美，尽管我在舞台上努力去追求完美，而现实生活中是没有完美可言，可你能否看见我指尖飞出的蝴蝶，如此乖巧，如此卑微，又如此的圣洁和豁达。

　　慢慢地，慢慢就会忘记吗？或者从来就不曾记得，在博客里那些我不曾谋面的朋友，我丢失的最亲密的兄弟。我们既是博友，也是我的姐妹兄弟，我是如此地爱着你们，又是这样地逃避着。今天在打开博客个人空间，发现在收件箱里有一大堆纸条和好友邀请的信息，刚想通过一个邀请我为好友的信息时，新浪系统却提示说好友已到最高上限，我望着100多个好友邀请而系统不让通过时，呆呆地望着屏幕，内心流露出十分难受和对新浪这样的规定很不理解。毕竟我们是通过博客平台以文会友，不应该有上限规定啊。望着这些我无法通过的邀请信息，傣族姑娘流泪了，那真的不是我的高傲而不通过，而我又无法从原来通过的好友名单里去删除再通过，希望大家理解体谅我，感谢大家对傣族姑娘的一片厚爱。系统不让通过了，但在我心中，你们一样是我的兄弟姐妹！你们来版纳我一样会热心招待你们！

　　心路通达，一次次走近一次次远离，我多想原谅风，将一粒草子根植在我的眼里，还好，不是内心。

　　倘若樱花长开，我们的生命长在，那么两厢邂逅就不再那么动人情怀了。也许人生真的是由各种各样的遗憾叠合而成。也只有这样，在岁月流至夕阳西下之日，我们的眼中才会充满无限怀念和回味的眸光。

　　人生在世，总要邂逅很多人，触摸许多事。当这些人这些事随我们一起成长，一起消亡时，个中滋味，恰似一张由五色丝绒编织而成的一段织锦，须闲暇时细细抚摸、丝丝理弄，方能明白它是那么让人目眩神迷又那么让人茫然失措！

　　我们每个人都只是穿插在彼此生命中的一个片断，并注定永远只能陪彼此一程，就好似再长的路也有尽头。生离死别总是无情的摆放在我们人生的一页又一页，除非我们的人生之书已无可奈何地完全合上，否则我们就不能不去面对。我们多么希望父母能庇护我们一辈子；爱人能永远陪伴在自己身边；子孙能永远承欢膝下；友谊能天长地久，但是无情的自然规律已绝决地将希翼之门查封。父母不能作我们的拐杖；爱人不是我们的镜像；儿孙总要长上翅膀，朋友总有自己的方向。因此，我们要珍惜他们。

　　人生的际遇有很多的不同，我们不可能拾获完全空白的自己。我们一辈子总是反反复复地做着许多不同或者相同的事情。任何人都不会觉得自己所做之事毫无意义，而生存是最卑微最实际的动机。我们无权指责别人的生活是无为的，而自己的事业就是伟大而高尚的，这正是由于宇宙万物皆由两极相生。正因为如此，得与失、取与舍、成与败就成了我们的前胸后背，如冰雕的雪莲花一样永不枯萎。但无论如何，我们总有一天也会变得无所事事。到那时，在每每的抚今追昔中，我们总是希望一切可以再重来。不为追求完美，只希望能再次体验，因为那便是最宝贵的生命过程。生命之光总是一闪即逝，盛年不重来，一日难再晨，也让我们好好珍惜它们吧！

　　人生情感日志心情随笔篇5

　　清心笃行，在回忆里且忆且惜

　　走在混沌中，一直以为自己的心总是清晰明亮的。若真是如此，为什么看透了别人，却看不透自己。你会有这样的感觉吗？有时候，你会很冲动，你会很迷茫，你会无法控制自己的内心，或许在别人看来，你此时此刻有多滑稽；但有时候，在别人慌乱不堪，做些毫无意义的事的时候，你却比任何人都清醒，你或许变成了圣人。

　　曾经一度以为自己是个不错的人，可以永远守护善良，可以永远纯洁，我以为这是我的天性，因为我是个善良，正义的人，你可知道？从前的我，活的那样单纯无邪，并不会受到任何的干扰，也便不会看到现实的悲哀

　　一直告诉自己，只要不想你，就再也不写悲伤的文字，不写难过的心情。于是，许久不再写下只言片语。

　　一个人，一条街，一座城，一生的疼。总是走在不同的城，不同的街，不同的路，习惯了一个人，习惯独自舔伤口。原来，习惯寂寞的人，不适合恋爱，不适合有幸福。夜，太静太暗，幸福的人已经入睡，而我却依然坐在这夜色中无眠，任冰冷气息包围。脑海茫然，指尖凌乱，已浑然不知脑中的想法如何，一切混沌不堪。

　　疼，只有心知。当我蜷缩而泣时，你永远不会在我身边。是你把我挡在了世界外，还是我停留在世界外？还是(美文阅读网)，我们永远不可能交集？那么――我了解了，我会离开，离开你的世界，默默的离开远远的。

　　曾经，一直有个梦，幻想着可以牵着一个人走在相遇的街道，走遍每个角落。等待那个能让我约束的人出现，然后开始一个自己的家，温馨而不失浪漫。

　　曾几时，我以为那女子已经出现；曾几时，心中有过窃喜；曾几时，漂泊的心开始有了归属感。只是，那人在给予短暂的希望后，再度将解救的灵魂丢入深渊。在陌生的城市，舔着伤口，看着那些曾经匆匆过往于生命之中，留下痛楚后，消失不见。

　　今天，当我还是一个人，看着身边的人双双入对的快乐着，幸福着，生活着。我的心会变得茫然，觉得那对于我来说只是一种可望而不可及的美好，当我穿过人群，我会觉得自己是个孤独的焦点，在人群里显得有些刺眼，每次我都低头离开，离开不属于我的世界里，

　　今天，当我还是一个人，我会想象你就在我身边，给我你的魅力，留下几滴泪，告诉我你还在我的世界里没有离去过....

　　在这个落笔成伤的时候谁的心不曾温柔过？

　　当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么

　　很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

　　越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。

　　生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。

　　不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。

　　干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！

　　最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。

　　不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

　　生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？

　　如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。

　　人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的'，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。

　　每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。

　　所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。

　　生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。

　　人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

　　世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。

　　太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！

　　人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

　　信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。

　　我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。

　　人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。

　　人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。

　　有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

　　心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。

　　当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

　　人生情感日志心情随笔篇6

　　只要我们以一颗善心来对待别人，就能与人结下善缘，从而才能有好的人缘。如此，则在生活中处处都能得到别人的尊重与爱戴。做到与人为善并不是一件容易的事。要做到与人为善，我们首先要具有忍辱宽容的情怀。忍辱就是忍受屈辱，即当自己遭受别人无故的侮辱和责难时，不与他人争论辩解，也不采取极端报复措施的一种忍让行为。忍辱是一种人格修养的提升，也是全身远祸的最好方式。很多时候，当我们面对他人对我们强加的误解和责难之时，大多数人都会选择以牙还牙的方式来报复。但是，当你采用这种方式报复的时候，也许你当时发泄了心头的怨气，但是你却与人结下了更大仇恨，导致他人采取更残忍的方式来加害于你，最后造成两败俱伤的后果。所以，你若能够忍辱，不只是可以使自己免受更大的伤害，还会使那些刁难你的人被你超人的忍辱精神所感动，从而放弃前嫌，主动向你认错。他自己也因此成为一个品质高尚的.人。要做到忍辱就应当像弥勒菩萨那样，“有人骂老拙，老拙只说好，有人打老拙，老拙自睡倒。有人唾老拙，随他自干了，我也省力气，他也无烦恼。”

　　宽容是指为人大度有器量，对别人的过错不计较不追究。具有宽容心的人，是一位有一定涵养的人，也是一位以善待人的人。对一般人来说，当你遇到他人的一些过错行为时，通常都会以一种歧视和批评的态度来对待。常常抓住他人的过错不放，不肯给人一个将功补过的机会。以这种态度对待的直接结果，是导致那些有心改过的人也变得破罐子破摔，失去了重新改过的机会。我们在与人相处时，应当对人多一分宽容，少一分苛责，则我们就能与人建立起温馨和睦的关系。其次，令人生起欢喜心。人生在世，就是要让人因为我们的存在而过的更为开心快乐。对我们普通人来说，在与人相处时，应当多理解宽容别人，多为别人著想，多说赞叹别人的话语，使人能生起欢喜心，这不仅是对别人的鼓励，还是在与他人有所争执时化解矛盾的润滑剂。

　　应当经常以爱语来对待人们。爱语即是温和柔软、欢喜赞叹的话语。爱语是关心别人的表现，也是增进彼此感情的最好方法。当有人生病或遭遇灾难，受到恐怖之时，我们需要用慈爱和悦的颜色和话语去劝勉他，使他得到精神上的慰藉。这温柔的言语，同情的态度，也可以使他感激你，对你产生好感。不管是甚么人，只要他有优点，有发愿进步的信心，我们都应该赞叹他、鼓励他、激发他，使之欢喜，即是助成他向好的地方发展。对于那些在某些方面表现良好的人，我们应当及时指出其进步之处，给予及时的柔软之语的鼓励，让他们能够百尺竿头更进一步。从而使他们能够成为一个积极向上的人。再次，要恒顺众生。要想与人结下善缘，就要恒顺众生。

　　要做到尽心帮助照应他人。人都是有感情的，当你能够以一颗真诚的心来善待他人时，别人一定会受到感动，从而与你建立深厚的感情。有时，即便是对你十分看不惯的人，当你能够真心善待他时，也会使他改变对你的看法。有时即便你对人的感情是你假装出来的，也会使人感受到你的热情。现实生活中那些有好人缘的人都是真诚地、发自内心地喜欢别人，只有这样才能感染别人。如果假装喜欢别人，会把自己弄得很苦很累，而且起不到甚么效果。人与人之间的敏感度，比你想象的要强得多，一个细微的表情都会让别人猜想到你对他的态度，从而让你作出相应的反应。所以，当我们以一颗真诚的心来善待他人时，我们不仅能与人建立好人缘，而且还能使人对我们更加尊重。愿我们每个人在日常生活中，学会以忍辱宽容的精神对待他人，以令人欢喜的言行去感化别人，以恒顺众生的心态与人相处，以诚心的照顾帮助人，做到时时处处与人为善，则人与人之间一定会建立一种温馨和谐的氛围。

　　人生情感日志心情随笔篇7

　　三年来，我一直作为一只蜻蜓孤独，忧伤的或者。或许，我也是幸福的，因为如今我看见我爱的人终于又有了开心的笑容。

　　三年前，作为一个人，我多多有多么幸福的生活。在美国有清脆鸟叫的早晨，我们一起看日出；在没个月光如水的夜，我们一起望星星，突如其来的车祸改变了这一切。当医生宣布多多将永远昏迷时，我的幸福就此终结。

　　我曾无数次向神祷告：只要多多可以醒来，我愿意付出我的一切。神答应我然多多醒来，条件是我将化成一只蜻蜓。

　　多多醒了。她的唤着我的名字：漠，你在哪里？她的声音悦耳如初。她看见明亮的窗子上落着一只蜻蜓，只是再寻不见一个叫漠的男孩。当我看见多多的手被另一个男子牵起的时候，我一下子从半空中跌落了。

　　从此，我开始了生无可恋的旅行。或是挥动那对美丽又叫人忧伤的翅膀，或是用自己的纤细的手拔弄我那长着硕大眼睛的头，或是说几句嘶哑的蜻蜓的语言。我拒绝和那些真正的蜻蜓接近，这也是我唯一能做的能区别我和其他蜻蜓不同的事。也许，是我的可怜被神发现了。于是神告诉我，我如果想恢复人的形状必须得到多多的一个吻。我苦笑。

　　作为一只蜻蜓，有怎么能得到人的一吻，恐怕我一接近她，就会被抓住，甚至死亡。死于自己心爱的人人手中，会是一件多么令人痛心的是事。这一个呗紫色云纱笼罩的黄昏。我栖息在一颗美丽的橙子树上。我已凄然自虐的飞行了三天。我绝望的看着落日的余晖，预感生命已经到尽头。一只蜻蜓挡住了我的视线，她停在我眼前淡黄光彩的橙子上，双手交叉的清洁身上的尘土，用好奇的眼光望着我。我能看见她作为一只蜻蜓的美丽，的别是她那对与众不同的五彩翅膀。

　　"你不快乐。你病了吗？"他歪着头。我能听出她的声音中的亲切。若在先前，我会理也不理，转身离开。可我现在一点力气也没有，只能以沉默抗拒和他交流。我努力将头转向另一面，随着转动，橙子叶轻轻摇晃。可那家伙又飞到我的对面。

　　"别理我，请离开这里！"我愤怒的说。"我能感觉你的忧伤，你是一只少于的忧伤的蜻蜓。蜻蜓怎么会有忧伤？蜻蜓都是快活的，像我。"她绕着我不停的打着旋，还用手点点自己的头。"你一定是饿坏了，等我"她转身飞去。

　　很快，她风尘仆仆地飞来，喘着粗气，把一只虫子放在我面前。如果没有食物，我会凭意志将自己饿死，但一旦有食物摆在我面前，饥饿的痛楚加剧了，我不自禁地，不情愿的一口将它吞下。

　　我终于不忍心再冷落这只善良的蜻蜓，她单纯与善良好像多多。

　　"你这只蜻蜓，我可以告诉你，但是你不可以把我当成你的同类，我是人，一个被施了魔法的人。"我严肃的对她说。"好奇怪的家伙。好吧！我就当你是恐怖的人类，尽管我一点也不喜欢人"她舞动两下翅膀，来表示在她看来我不过是一只异想天开的蜻蜓。"我叫雪漠，你呢？" 或许更多的是我吧她当成了人。"你会有名字，蜻蜓从来没有名字的。好吧，你是人。叫我翅膀吧！伙伴们说我的翅膀最美丽。"她怪声怪气的说。

　　于是，那整个晚上，我讲述了我的故事，一边讲一边想我现在的境遇，我的故事也只能讲给一只蜻蜓听了。当早晨的眸子再度睁开，我看见翅膀的身体在微微抖动，因为寒冷，因为她已深深沉迷于故事中了。她已相信，我是一个真正的人。

　　"爱情是什么？"她轻轻地问。我幻想着现在我恢复了人形，而翅膀是个天真可爱的小女孩。我们并排倚在橙子树下看朝阳。这时，小女孩转过头看我沧桑略带忧郁的脸问："爱情是什么""爱情是幸福，是把自己的幸福寄托在另一个人身上。不是每个人死后都有真正的灵魂。"我这样说。"让我帮你好吗？我决定帮你"翅膀说。我苦笑望着眼前令人怜爱的翅膀，她又能帮我什么？但翅膀的鼓励给了我生的希冀。因为有了翅膀，我不再孤独。不孤独会远离死亡。

　　当风把橙子叶吹的簌簌作响的时候，我们起程。穿过草坪和花园，来到多多家的门前。在那里，作为多多未婚夫的男子手拿鲜花，嘴角露出微微笑意。多多打开门，她走出来，依旧灿烂和美丽。他们牵着手在花园中漫步。"她真美丽"翅膀说，"我很嫉妒。""你也很美，你是我见过最美丽的`蜻蜓了。"我微笑，于是翅膀傻傻的笑。这是男子说话了。"还有两天我们就结婚。你能把他忘记，我真高兴！"他脸上洋溢着快乐。多多低头不语。她的长发遮住了清秀的脸颊，不让明媚的阳光照到，也不让男子看到。也许多多还是不能将我忘记，我这样想着，欣然若狂。"去吻她"翅膀推了我一下，"我相信婚礼上的新郎是你。"我冲过去，像一支出弩的箭。男子发现了，他狠命的挥手将我打落在地。"讨厌的蜻蜓！"我听见男子的咒骂。他的愤怒源于多多的沉默。我忍着剧痛，拼命逃回，伤心到了极点。我再次冲过去。我想如果我是一只帆，那封的方向是我宿命的港湾，我将欣然快意的驶向哪里。要么拥有，要么死亡。我的翅膀甚至碰到了多多的发梢，却又被那男子一掌打落在地。我的身体被草丛缠住，费力的挣扎。男子的脚踩了过来，我绝望的看着还在沉思中的多多。死之前能在看到自己心爱的人，我也满足。我被拖起。是翅膀，她带我逃离险境。我们在不远处的花枝上歇息。男子却没有善罢甘休。"来，我给你捉只蜻蜓玩。"他恶作剧般的笑着，奔向我们。翅膀拖着我逃向远方。我真想哭泣，但蜻蜓是没有眼泪的。翅膀把自己的大脑袋靠着我的头她在安慰我。这是一颗露珠从头顶的叶子上滴落，滴在我俩的头上。"瞧，这是眼泪，我的和你的"翅膀说。

　　身上的伤口和心中的伤口使我整整昏迷了两天。这两天来，翅膀一只守在我身边，为我疗伤，让我觉得作为一只蜻蜓和人没有什么区别。我醒来。翅膀问我："如果一只蜻蜓拥有爱情，那么，她是否能有一个像人一样的灵魂？"我告诉她有的，拥有爱情的生命都有一个不灭的灵魂。我恢复了体力。我们飞到了举行婚礼的教堂，飞过喧哗的人群，一直飞向穿着婚纱的多多。翅膀告诉我，她将先飞过去引开所有人的视线，让我在去吻多多。她把所有的危险都集于她一身，可不待我反驳，她一朝着多多快速飞去。她笑着，她的翅膀映出的五彩的光芒环绕着整个教堂。"翅膀，不要啊！"我痛心的眼睁睁望着翅膀在人群中穿梭，然后轻轻跌落。就在我吻多多的一瞬间，我的翅膀消失了，我恢复了人形，站在多多面前。我顾不的去理人群的惊讶，也顾不得拥抱泪流满面的多多，就一下子跪在地上，托起昏迷不醒的翅膀，泪水滴落。

　　翅膀的身体开始慢慢挪动，她飞了起来。"记得，一定记得我哦！喜欢你！"她吻了我，飞出了教堂。我看见翅膀的眼泪下有两滴晶莹的眼泪，那才是真正的蜻蜓的眼泪。

　　人生情感日志心情随笔篇8

　　或许，人只有在年少轻狂的时候，才会那么大胆地展露自己的内心，脆弱的毛茸茸的内心，冰冷的毫无表情的脸。

　　说不清楚，应该怀着怎么样的心情写这篇文章，我也不知道该怎么样去面对如今的自己，以及那些惨不忍睹的过去，那些记忆的碎片洒落在梦里，深深埋葬在冬日的苍雪里，映射出血色的光芒，刺痛了双眼。

　　是不是我太认真以至于脱离了整个世界，还是这个世界本来就很假。或许我追求的太多太过完美，所以我痛苦着，煎熬着。那些年，那些岁月，不知不觉中秒针将一切撕碎，化为虚无，回过头，留下的只是一些残缺的怀念，好不了的伤疤。

　　我不想去谈所谓人生与爱情，太沉重太虚幻。我不知道是我已经不相信未来还是对爱情产生了恐惧。是的，我为理想拼搏过为爱情追求过，那些年少岁月里，幻想过无数种种，当发现这一切一点点飘散，才知道自己太幼稚，太嫩。所以我抱怨，抱怨这世间所存在的一切，包括我自己。

　　一步步走到现在，哭过笑过，后悔过骄傲过。当开始慢慢反思这段青春路的时候，才看见原来骚年中，自己曾经走过，依旧那么精彩。

　　有时候一个人独处在夜的怀抱中，试着想以后的路，以及想想就可笑的那残留的几乎没有梦，才发现毫无是出，但就是找不出为之拼搏的理由与不为之奋斗的原因。十九岁，多么让人羡慕的年龄啊，应该是操场上奔跑的健儿，应该是阳光下火热的心，应该是夕阳下情侣小指倒影的幸福，应该……呵呵，我笑了。

　　是我错了吗，或许，我从来就没对过，也从来没有赢过。忘了自己还需要什么，记不起自己曾经深爱过的女孩还长什么样，我的青春，我青春时的爱情，还没开始就已经输了，无数次模仿阿Q，过着自欺欺人的生活，明明知道早已过了做梦的年龄，却还在梦着，一直梦着。

　　多少爱恨交织的梦里，是是非非，我已无心再问，在过去这条街，我走得很累，那些梦，我无法企及。

　　我早已不敢奢求，在这个本来就不真实的.现实，我岂敢谈爱情，所谓人内心的肮脏与腐烂，在这里表现的淋漓尽致。山盟海誓，海枯石烂，呵呵，不知道里面隐藏着多少背叛与泪水，曾经以为那些满怀深情的说过的话也许会是永远，曾经以为那些所谓过不去的如今都成了过去。

　　呵呵，对于现在，我只能呵呵，还能有什么。想想自从记事起所走过的路，一路坎坎坷坷。走到现在一路的阻挡一路的不被理解，我真的累了，是不是我真的错了。还是我想象的太美以至于脱离这个世界，岁月的流光磨平了以往的棱角，再也没有那些跳动的音符活跃在我的世界。不知道从什么时候迷恋雨天，迷恋那个多情而伤感的秋和安静的有星光的夜，

　　放一首音乐，在别人的故事里寻找自己的心情，试图让长满伤疤的心慢慢平静，喜欢一个人待着，可以什么也不想，也可以什么都想，或许是我想的太多，让我整个人变得忧伤。

　　我也不知道这样到底是为什么：死去的爱情？还是不安的现状？我真的不明白。

　　路还是那么长，抬头看，远方还是那么模糊，心却再也平静不下来，一天天重复着去做一些连自己都不知道的为什么要去努力的做得事。我想把自己累倒，然后什么也不想去美美的睡一觉，以新的姿态去迎接第二天的新空气，但是始终会得到相反的梦。

　　走了这么久，突然发现自己竟然忘记了心动的感觉，麻木的想一块快要腐朽的木头，却也少了那些悸动，是懂了还是被眼前的现状迷糊了双眼。我不懂，真的不懂。