随笔

每一个人的人生中只有两类人际关系

时间:2022-12-02 11:31:46 晓怡 随笔 我要投稿
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每一个人的人生中只有两类人际关系

  每一个人的人生中只有两类人际关系,第一类是本人与父母的关系,第二类是所有其他的人际关系。下面是小编收集整理的每一个人的人生中只有两类人际关系,仅供参考,大家一起来看看吧。

  1、另一种人际关系

  本人与父母的关系是这么独特、重要,足以严重影响我们的一生,对这份关系的态度、看法以及处理的技巧跟第二类人际关系是完全不同的。

  人生里面的很多纠结,不管是做孩子还是父母,根源就是没有觉察这份不同。

  我们接受了生命,展开人生,第一份意义就是让我们的家族生命系统有效地延续(平衡、稳定、发展、壮大),第二份意义才是成功快乐的人生,它也是为了支持第一份意义。

  因此,生命的传承所形成的血缘关系是任何其他人际关系里面没有的;生命的传承也产生了“原爱”(父母对孩子绝对的爱和孩子对父母绝对的爱)。

  这份原爱不一定在意识甚至潜意识层面呈现,却在心灵的最深处处处牵引我们,影响我们。

  也因此,给孩子最大的礼物就是一个和谐快乐的家。

  很少的否定、批评,大量的支持与鼓励,没有对抗,只有接纳、包容;没有吵架、打架,只有平静讨论,坚持和谐。

  2、资格感缺失

  资格感缺失是我们社会一个普遍的现象。

  你有资格活得轻松快乐吗?

  你有资格接受别人的爱吗?

  你有资格成功吗......

  很多人每天很努力勤奋地做事,虽然做得很辛苦很累,却没有多少效果。

  这种情况到处都可以看到,背后很有可能就是资格感缺失。

  最基本的资格感就是生存的资格(我有资格活吗?),就像在一个森林里面,百兽之王老虎生了一只小老虎,假如出生之后小老虎的爸爸、妈妈不管什么原因不在了,新出生的小老虎是完全没有保护自己的能力的,就算一只老鼠都可以把它咬死。

  因此,资格感的根本是与父母的连接:出生的老虎没有父母的照顾,是没有活的资格的。

  在我们的社会里,“没有父母”可能是父母死亡、弃养、分居、离异,或者小孩被送走,让别人养育;或者父母长期离家,很少跟孩子在一起;或者虽然同住一屋,可是极少见面或者沟通;或者小时候经常被父母及其他人恐吓(父母不要你了),等等,这些都足以让一个人在成长的过程中形成“我没有父母”或者“父母不要我的”的心理状态。

  一般情况下,与父母的连接缺失会导致力量的不足。

  不敢尝试、不敢面对,或者过分地炫耀力量,或者做不负责任的承诺,等等,都是力量不足的表现。

  与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题,不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱,以及不在乎自己的形象,等等。

  3、未曾完成的成长会引发“投射”现象

  一个人在成长过程中如果没有充分地跟父亲、母亲连接就踏进社会展开本人的人生,他(她)会不自觉地找适当的对象,把对父母的需求投射在这个对象身上。

  这种投射现象会让他(她)在对人、对事时产生扭曲的认知与判断。

  最常见的例子就是他(她)企图在伴侣身上找爸爸/妈妈,同时也会在老师、教练、领导以及对自己特别关心的人身上产生这种投射现象。

  有了投射现象,本来应该良好的关系是没有办法建立的,特别在婚姻关系里面,投射现象会让两个人的分手过程变得冗长而痛苦

  拓展:人际关系介绍

  相互原则

  人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的,相互性就是前提,我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。

  交换原则

  人际交往是一个社会交换过程。交换的原则是:个体期待人际交往对自己是有价值的,即在交往过程中的得大于失,至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。

  自我保护原则

  自我价值是个体对自身价值的意识与评价;自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动,其目的是防止自我价值受到否定和贬低。由于自我价值是通过他人评价而确立的,个体对他人评价极其敏感。对肯定自我价值的他人,个体对其认同和接纳,并反投以肯定与支持;而对否定自我价值的他人则予以疏离;此时可能激活个体的自我价值保护动机。

  平等原则

  在人际交往中总要有一定的付出或投入,交往的两个方面的需要和这种需要的满足程度必须是平等的,平等是建立人际关系的前提。人际交往作为人们之间的心理沟通,是主动的、相互的、有来有往的。人都有友爱和受人尊敬的需要,都希望得到别人的平等对待、人的这种需要,就是平等的需要。

  相容原则

  相容是指人际交往中的心理相容,即指人与人之间的融洽关系,与人相处时的容纳、包涵、宽容及忍让。要做到心理相容,应注意增加交往频率;寻找共同点;谦虚和宽容。为人处世要心胸开阔,宽以待人。要体谅他人,遇事多为别人着想,即使别人犯了错误,或冒犯了自己,也不要斤斤计较,以免因小失大,伤害相互之间的感情。只要干事业、团结有力,做出一些让步是值得的。

  信用原则

  信用即指一个人诚实、不欺骗、遵守诺言,从而取得他人的信任。人离不开交往,交往离不开信用。要做到说话算数,不轻许诺言。与人交往时要热情友好,以诚相待,不卑不亢,端庄而不过于矜持,谦逊而不矫饰做作,要充分显示自己的自信心。一个有自信心的人,才可能取得别人的信赖.处事果断、富有主见、精神饱满、充满自信的人就容易激发别人的交往动机。博取别人的信任,产生使人乐于与你交往的魅力。

  理解原则

  理解主要是指体察了了解别人的需要,明了他人言行的动机和意义,并帮助和促成他人合理需要的满足,对他人生活和言行的有价值部分给予鼓励、支持和认可。上述这些人际交往的基本原则,是处理人际关系不可分割的几个方面。运用和掌握这些原则,是处理好人际关系的基本条件。

  建立人际关系的七要素

  真实

  待人真实,使你变得独一无二。你就是你自己,不要去刻意做作地装出其他一副样子。

  有些心理书上喜欢提到这么一条理念:想成为什么就先装成什么。它的实质是,只要先装出一副理想中某个人的模样来,最终就能成为那个人。但是,归根到底,你还是装出来的。

  所以抛弃这条虚伪的心理学教条,以你自己的方式去尽力做好一切。从你的真实想法和信念,从你真实的自我出发,去寻找提高与改善,尝试新事物,并创造价值。

  建设人际关系的前提条件是信任。而信任的最本质的基础,是相信某人表里如一,是一个真实的人。

  对别人感兴趣(而不只是让别人对自己感兴趣)

  确实,有趣的人会得到关注,但我相信,对他人感兴趣的人,会得到感激,因为我们总是喜欢那些对自己有兴趣的人。

  想像一下,当你去买商品时,销售员过来向你介绍产品。如果他在介绍产品之余,也同样关注如何能最好地帮助你,满足你的需要。你一定会对他有所好看,而这并非因为他是个有趣的人。相反的,如果那位销售员一位的称赞这是如何伟大的商品,结果肯定就完全两样了。事实上,现实生活中那些成功地销售员都是前者。

  当你表示出对别人的兴趣,希望进一步了解他,不是出于可怕的好奇心,而是为了更好地提供帮助或服务,那对方就会很感激,觉得很荣幸。学会欣赏我们服务的对象,会增加我们所提供的服务的价值。

  正确倾听以获取更多信息

  当你对人们产生兴趣,他们就会提供你可以用来创造价值的重要信息。比如,如果你了解到老板痛恨冗长的备忘录,那你就知道可以用简短的报告打动他,赢得他的好感。或者,在与客户用午餐时,她吐露正在寻求一种新产品,因为这和她14岁儿子感兴趣的一个问题有关。你能了解到这一点,是因为你关心并询问她家庭的情况——同时注意倾听对方的回答。

  用心去了解别人,寻求有助于提供更好服务的信息,这样做会赢得对方的好感。理解并认同他们的需求,会增加你为他们提供服务的价值。

  体谅

  如果你对他人有兴趣,并认真倾听,尽力去真正理解他们,你就能更好地体会他们的感受,你们的感受可能不会永远一致——如果一致,那你就是最富同情心的人了——但当你能体谅并理解他们的感受时,才能真正设身处地为他们着想。被别人理解是人类最强烈的需求之一,但是有太多时候,我们生活中的人,要么是根本不关心,要么是不愿意花精力来了解我们真实的感受。

  一位智者曾经说过:“要仁慈。你所遇到的每一个人,都在经历一场艰辛的斗争。”说这话的人叫斐洛(古希腊时期犹太教哲学代表人物),生活在2000年前。从那时到现在,世界没有什么大的改变,而他的忠告,仍然是真正同情心的灵魂。

  诚实

  交际艺术的真谛,不是说出对方愿意听的话,而是以对方能听得进的方式,告诉他们所需要知道的事情。我把所有的商业谋略总结成一个简单的信条:言必信,行必果。换句话说,不要承诺你做不到的事情;不要让别人对你产生不切实际、无法满足的期望;不要随口应承、大包大揽。做一个言而有信的男人、女人或组织。这就是诚实。

  乐于助人

  小事情可以造成大改变,许多小事情累积起来,就可以形成天翻地覆的改变。

  许多年前,我从一位朋友肯那里,学会了如何为陌生人提供帮助。如果我见到一群人照相,而拍照的是他们中的一个,我就会主动过去帮忙,这样就可以把所有人都拍进去。

  甚至是为别人开一下门这样的行为,也蕴涵着弗雷德的精神。所以,不要忘记保持友善——别人不会忘记你。

  守时

  对多数人来说,他们拥有的时间,远远少于可以支配的收入。关心他人,给他们时间,这是一份最珍贵的礼物。通过守时、高效、迅捷的行为,节省他人的时间,会创造价值,变平庸为杰出。与他人的关系就等于你花在他们身上的时间,所以,一定要把你的时间用得最好,关心他人,为他们服务。

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