青春独唱

青春独唱

　　让我们独唱那场青涩的青春吧。青春独自合唱。

　　青春独唱【1】

　　春光烂漫

　　遍地流水落花

　　拾起一片绿叶

　　轻轻拭擦

　　放进书签

　　用心呵护它

　　窈窕淑女

　　笑着与君出发

　　匆忙整理衣纱

　　微微伤悲

　　泪水叠加

　　仍不错过时差

　　野外焕发

　　疑问四海为家

　　点头梦幻流霞

　　神秘向往

　　一如融洽

　　正舞披肩长发

　　委屈不能求全【2】

　　前天做了个噩梦，梦到下了很大的雨，自己在水里挣扎，然后被一条蛇咬了一下，后来又梦到老爸安慰我，给我檫药。

　　我不迷信，但我知道这个梦肯定是对现实的反映，我首先百度了一下，看到说梦到自己被蛇咬是好事，表示自己有勇气与决心去面对生活重的挫折和挑战。

　　联想到自己这几天的状态，这几天其实过得很压抑，感情方面一直压抑着，生活中，租的是二房东的房子，也面临着搬家的问题。

　　只是我想不到这和我的梦境有什么关系，就在我思想在神游的时候，突然想通了。

　　蛇是我最害怕的动物之一，现在困扰我最大的不就是感情吗，也许在自己内心里，自己的这段感情，就如同毒蛇一样，你害怕着却也想战胜内心的恐惧， 你没有逃避，所以被蛇咬了一下，当然爸爸帮擦药，证明你受伤后还是希望你的家人才能安慰你。

　　想到此，我不得不提到我这份看不到希望的感情，我承认我是比他大点，我是愿意帮他分担，愿意不去计较。

　　可是如果一个人从来不主动联系你，甚至不接你电话。

　　我觉得我受得了落差，但承受不起冷落。

　　在最开始的时候说过分手，可是由于种种原因又复合了，可是复合之后我发现我们的状态还是和以前一样。

　　最近我主动打了几次电话，可是他竟然讽刺我，说我为啥这么不小心，然后估计知道自己说的有点重，又说你们一起住那么多人怕什么。

　　我不知道说什么，直接说有事挂掉了电话，之后几天一直也没主动联系我。

　　其实我现在在我情绪失落的时候，只想他能说下，让我不要着急，好好找房子。

　　可是这样我真的忍不住觉得他除了对我的遭遇表示嘲讽外，真的连个陌生人的同情心都没有. 昨天心情很低落，由于租房事件，我们一起合租的几个人倒是成了好朋友。

　　他们不知道我心情不好，我也没跟他们说。

　　非要把我拉出来去阳台聊天。

　　我们东扯扯，西聊聊，然后突然觉得和这些伙伴的相处很好。

　　然后我回去后，发了短信，彻底结束我的感情。

　　年龄大了怎么了，既然不开心，既然不被重视，我也没必要那么委屈求全。

　　有压力，这就是我的动力，我要为自己而活，要让自己以最好的状态迎接那个对的他。

　　委屈不能求全，放下才能用有更好的可能。

　　咖啡的爱情没有喜剧【3】

　　雨丝清濛的傍晚，端着一杯清茶，斜倚在窗台轻嗅风中属于泥土的一份湿意。

　　光线晦暗。

　　明灭中，思绪飘向那个不能触及的回忆。

　　“天街小雨润如酥”，我们，相遇在那个沁着凉意的午后。

　　一如既往地徘徊在长街的繁华之中，注视着熙熙攘攘的人群，我不知道自己该做些什么，有什么可做。

　　只好那么徘徊着，期待有谁能给我指出一条回家的路，将我从这个灯光刺眼的舞台上带回幕后。

　　“来喝杯咖啡吧。”恍惚中，有人叫住了我。

　　“你是……”我不记得自己认识这样一个人。

　　“你忘了吗?5路车站，那个失主。”那是个高高瘦瘦的男孩，笑得一脸腼腆。

　　“哦。”原来是那个粗心大意的人啊。

　　放学的路上，偶然捡到了一张学生证，上面的证件照笑得傻傻的，于是我顺手把学生证交到了5路总站，等了那个失主很久。

　　补办学生证很麻烦吧，记得那时候，我是这么想的。

　　他还没有走，盯着我的眼睛，我才想起他来的目的，尴尬的笑道：“可以啊，反正我也是刚从图书馆回来。”

　　话音刚落，他一下拉住我的手，我愣住了，就任他将我拉到转角的那件咖啡屋中。

　　我最喜欢的咖啡屋，大大的落地窗可以将每个行色匆匆的行人尽收眼底。

　　桌上有一杯已经不热了的咖啡和一本摊开的哈姆雷特，原来他一直坐在这里啊。

　　“你也读莎士比亚吗?”他笑着问我，指了指我怀中那本刚借的书。

　　“是啊，我喜欢他的喜剧。”盯着他的眸子，黑白分明的眼睛。

　　亚洲人种一般是褐眸吧，我有些分神。

　　那天我们谈得很开心，并且约定了下次去看一场电影，我做了乖乖女平时不会做的事情。

　　这算是约会吧，我偷偷的想。

　　第一次见面。

　　在我的日记本中，我写下了他，一个可爱又睿智的男孩子。

　　之后我们将恋人该做的事情统统做了个遍。

　　一起去看电影，去图书馆，去游乐园，聊自己最喜欢的书，最喜欢的咖啡。

　　流年就这么静悄悄的游走，真希望不会有一丝丝的改变。

　　那些日子，我真的很开心，我爱上他了吧，我想。

　　然而人生不可能总如莎士比亚的喜剧一般，而是充满了咖啡的苦涩。

　　那天，我们相识的第三年，我们来到了最初相遇的5路车站，我向他表白了，他开心的同意了。

　　于是我们交换了第一个吻，苦涩的吻。

　　那天，雨丝清濛，我们挥手告别，却没想到，此去经年。

　　他出国了，凌晨十二点，发来的邮件是那么的冷冽，只有一句话：父亲大人工作需要，目前在德国，很抱歉，我回家时他们已经收拾好了行李。

　　很符合他的性子。

　　我居然有心思这样想。

　　那天，我冷静的向他求证，但是却没有回应。

　　他骗了我，他为什么走了?。

　　我们分手吧。

　　我冷静的在键盘上打出一溜的拼音，就像一把把刀子一样。

　　雨，依旧淅沥沥地下，依旧，凛冽地下。

　　我请了一天病假，窝在家里，困在床上，就像我把自己困在心里。

　　第二天，我走出来了，一如既往地上课，一如既往的和同学开玩笑。

　　然而，我却在没有徘徊在那条繁华的大街上，没有喝苦到心里的咖啡，也没有看莎士比亚的喜剧。

　　我喜欢喜剧，但生活并不处处是喜剧，不是吗?

　　灯火霓虹明灭可见，我饮尽杯中冷掉的清茶，连同回忆一起，将日记锁进抽屉中。

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