随笔

雨过后的夕阳

时间:2022-09-30 14:33:56 随笔 我要投稿
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雨过后的夕阳

  雨过夕阳,最爱的却是你熟睡时,雨过夕阳,我一直眷恋着你,最美的不过那雨过后的夕阳。

雨过后的夕阳

  雨过夕阳我眷恋着你【1】

  你、我的距离远了

  想和你聊,

  却找不到话题

  明明很想你

  却欺骗自己忘了你

  明明很爱你

  却欺骗自己不爱你

  想你了、怎么办

  想叫你,可要怎样称呼呢

  我等你,直到我不再懂得爱你

  我想你、直到我不再有记忆

  离开并不代表我放弃了

  沉默不代表我不懂得说爱你

  只是你累了,我想静静看着你睡着

  爱情我懂、不是我爱不起你、只是你放开了我的、去寻找我无法给予的幸福

  爱你的心会很痛

  想你的心很累

  别让我等太久

  我怕我会累

  别让我心碎

  破镜难复原

  累了、告诉我、我的肩膀只为你服务

  在你还没遇到你的灵魂伴侣之前让我守护你

  相信爱、相信你

  别逃了,世界那么大,一个人会寂寞的

  回来让我陪你环绕世界吧

  记住回到我心里的路了吗?如果忘了、告诉我、我会牵着你走来

  身边的你换了,心里的你却永远不会变

  我在等你

  别走太远

  我怕看不多你的身影

  我静静看着你远去的背影

  离我而去的心

  有变得更欢乐吗

  想挽回,却找不到任何理由,是我的能力有限,幸福让你追寻、我只懂得守护你、如果我给予不了你幸福

  亲爱的,曾经我那么自以为是,可我改了很多,我变化了很多

  我知道,那些话很牵强

  我知道,你还爱我

  我知道,你的好你的坏

  我不知道,什么时候才会去再一次的像你表白

  我不知道,也许是等待一个契机

  可你却总逼我那么紧

  昨天,做了一个很好的梦

  你生日,有你的姐妹,有我的兄弟。

  在KTV里,我再一次的像你表白了

  可是结局我没有梦到,不是没有梦到,只是突然害怕不想梦里的结果演示下去

  我自始至终都爱着你,你不知道,可。

  我从来没有和你计较过任何事情,也许是我的表达方式不是很好语言组词能力较差

  你的性格大大咧咧的,有时候没心没肺的,可你的不快乐始终在我眼里徘徊

  我很少说些什么,但我都在认真的做

  也许爱应该说出来

  风吹过你的发梢,引起你片刻皱眉的沉思

  一个人本身就是孤单,却还要说我一个人很好

  风吹走了叶子,你带走我的思念,我带走你的爱。

  煮一壶阳光暖心【2】

  当写下煮一壶阳光暖心的文字,就会想到煮一壶白雪解渴的日子。

  在如歌的岁月里,为了索取训练基地的气象资料,与血气方刚的战友驻扎在草原旁一个孤独的村落。

  “小雪封地,大雪封河”此时的小雪刚过,已是零下二十多度。

  极度的寒彻,终于唤来了一场二十年不遇的大雪。

  根据我们的气象资料显示,大雪仍在继续。

  老乡们说,到了冬季,这里的人就要靠煮雪用水。

  送走漫长的冬季,人们的肌肤就会变得细腻红润,因为,雪之为水,水之甜美,不仅清洁用水,且可滋润肌肤。

  我们除了把探空气球放入高空,观测地面气象要素,其余的时间,多半来“煮雪”度日。

  可以煮雪,阳光也就可以煮。

  在穿越一个个时光的节点,历经了一场场岁月里的阴霾后,人们倍加感到,阳光的能量,才是人类赖以生存不可缺少的要素。

  有了阳光,就可彰显日子的绚烂。

  有了阳光,就可以使柔弱变为坚强。

  有了阳光,万物才可在岁月的交替中,蜕变为一种最宝贵的物质。

  因为阳光的暖,才有了冰山融化后的溪流,才有了装扮大地的绿荫。

  有人说,四季是时空的波动,季节便是波的起伏。

  我却一直坚信:是因为光照的改变造就了四季的绚烂。

  因此,聪明的人类,便开创了“煮阳光”的尝试,收藏了巨大的光能,用来改造世界,丰富世界,开创了一个个新纪元。

  芸芸众生,都该成为“煮阳光”的人。

  只有善于煮存阳光的人,才会驱散阴霾,远离寒彻,拥有明媚的岁月。

  九十年代初,一位战友完成了资本的原始积累,拥有五百亩的茶园和企业群,成了远近闻名的私营企业主。

  由于市场的变化和资金的制约,旗下的企业频临倒闭。

  这位历经市场洗礼的强者,丝毫没有颓废。

  “我煮阳光,我有能量”三年,涅槃重生,调整结构,整合资源,组建了国内一家驰名的茶连锁企业,占据了国内茶市场的很大份额。

  煮阳光暖心。

  不仅是一种人生的态度,更有其妙不可言的乐趣。

  比如把阳光装进壶里,文火慢煮,水就会浮在层面,能量沉淀其下方。

  此刻,就会再现一种“此中有妙义,孤然不凄凉”的意境。

  有时候,抽象的事物也可以让我们有触手可摸之感,有时候,有形的物体也能转化为无形。

  当我们穿行无垠大漠,留下一串深深的足迹时,就会真切地感到自己的存在。

  当岁月的风沙,抹平了曾经的足迹,一回首,便会成为过往的云烟,剩下的只有味道。

  生命之旅,人无论何以跋涉,跋涉的多远,总离不开阳光的能量,只不过没有十分的经意,漠视了阳光的暖。

  无论穿越无垠的大漠,攀登冷峻的悬崖,置身于滚滚的洪流,无一不是依托能量的支撑,才可达到期许的端点。

  世界真奇怪,有的人衣食无忧,财富五车,却郁郁寡寡,在阴霾中走向岁月的深处。

  因为,他们从未打开过心灵之窗,没有汲取阳光的暖。

  即便炎炎夏日,心田也是一片寒彻,让原本生机的灵魂慢慢枯萎,甚至死亡。

  一位年逾花甲的孤寡老者,曾居住在小区附近一间小屋,阴暗潮湿,靠捡废品为生。

  他就是一位“煮阳光”的人。

  艰苦的生活,孤寡的人生,却不流露丝毫的悲戚和孤苦。

  那仅有的一扇小窗,迎来一轮朝日,尚未黎明,就可听到半导体的新闻播报,河南豫剧。

  夜色渐浓,温柔的灯光泻在小屋的角角落落。

  春节,我路过门前问他,年货办好了吗?他说:很丰盛,四斤牛羊肉,五瓶二锅头,一块豆腐,几棵白菜,还有宽粉。

  孤独的老者,用阳光点亮了每一个日子的晚霞,温暖了每一个日子的黎明。

  用心“煮”出来的阳光,是可以传递的,也温暖了我的心房。

  岁月阶梯【3】

  有人说:父母参与了我们的前半生,后半生岁月却与他们无关;

  爱人参与了我们的后半生,前半生岁月也与他们无关;

  人世间的事我们无法做到两全其美,

  我们总是带着遗憾匆忙的过着一生!

  ---安颜

  最让人不能放下的莫过于日渐老去的父母,最让人归心似箭的莫过于家。

  岁月默然远去,这种情怀总会历久热切的。

  人生之旅,很像一只候鸟,南来北往,北往南来,远离亲人,浪迹天涯处。

  春日里忘我地耕耘,夏日里艰辛的劳作,期待能在人生之秋有所丰硕。

  漫漫人生之旅,无论何以繁华,何以鼎盛,总会在人生的渡口,不经意间,回首故土,回首老屋,萌生一种对父母的牵念。

  倘若岁月静好,父母康健,心里就多了一抹暖。

  想着每年都要常回家看看,要孝顺父母,以报答父母多年的养育之恩。

  离开了家,工作、爱情、家庭、友情,还有其他杂七杂八的事情占据着所有的时间。

  每当想要回家的时候,总是会有别的事情阻挡着,迫于无奈只能把回家的行程一再地延后。

  等终于抽空回了一趟家,才发现父母已经苍老得认不出子女。

  再悲惨一些的,就是子欲养而亲不在,一切都太晚了。

  父母之间,你可以说是亲情,也可以说是爱情,不管是亲情还是爱情,那都是一种相濡以沫相知相守的情,溶于生活中的点点滴滴,看不见却能时时刻刻感受。

  也许,最初的那一刻,他们并没有所谓的爱情,可是在漫长的岁月长河里,在时光的尽头,少了谁都不允许。

  从我们呱呱坠地的那一刻开始,他们又有了新的使命,把爱全部集中在了我们的身上。

  也许,我们曾经觉得父母为孩子的付出是天经地义,其实不然。

  他们对我们无微不至的照顾,完全是出于爱,小时候怕我们生病、怕我们受伤;长大后,又怕我们比同龄人生活的不好;再再后来,又担心我们的事业和工作;成家以后,又担心我们的孩子;于是他们的这一生总是在不断的操劳中度过,岁月总是在不知不觉中在他们的身上留下痕迹,弯了腰,驼了背,额头上深深浅浅的皱纹,鬓角不断增加的斑白的发丝。

  你可曾静下来好好的看看他们,他们早已经和照片上的人不一样了,他们也曾年轻过、也曾青春过,可是后来因为我们,他们把爱全给了我们,把时光留在了我们的身上,于是渐渐地随着岁月不断的改变容颜。

  也许,我们曾因为一件想要的东西,和父母拌过嘴;也许,我们曾因为父母的唠叨,生过父母的气......许许多多的也许,许许多多我们对父母的不理解,我们总以为和她们之间有代沟。

  可是不是,他们只是想尽全力把他们的爱给我们,他们不懂得表达,于是在我们之间就架起了一座桥梁。

  然而,你有没有静下心来想过,有一天,这个时时提醒你要多吃饭、要多穿衣、要好好照顾自己的人不在了;每次想拿起电话来拨通那个号码的时候,才发现电话那头早已是忙音;想着每年都要常回家看看,要孝顺父母,以报答父母多年的养育之恩。

  离开了家,工作、爱情、家庭、友情,还有其他杂七杂八的事情占据着所有的时间。

  每当想要回家的时候,总是会有别的事情阻挡着,迫于无奈只能把回家的行程一再地延后。

  等终于抽空回了一趟家,才发现父母已经苍老得认不出子女。

  再悲惨一些的,就是子欲养而亲不在,一切都太晚了。

  “子欲养而亲不待”,那该是怎样的一种悲伤,由自己亲手酿造的悲伤。

  我一直害怕那样的一个时刻,我最爱的人一个个的离我而去 。

  每次回家,看着日渐苍老的父母,心里总是说不出的酸苦。

  他们大半辈子的耕耘,只为了让我们生活得更好。

  许是许久离家在外的缘故吧,每次回到家之后总是不想出门,总感觉那样的日子安静而甜蜜。

  而妈妈总说我是长不大的小孩,如果可以我真的愿意做个长不大的孩子,这样就不用看着父母苍老;然而转念一想,我不能那么自私,我应该快快的成长起来,长有足够丰满的羽翼,可以为他们分担生活的忧愁。

  然而我的力量毕竟薄弱,唯一能做的只是有时间的时候多陪陪他们,做我能做的事。

  平常在天南地北之间,都只是通过电话来联系,他们生病了,我们心痛却什么也做不了,只能在电话的一端默默的流泪。

  你呢?是不是如我一样,常年在外,偶尔的假期回家一趟;你是不是也如我一般,在害怕着岁月无情的摧割;你是不是也常常希望时间就此停下或者说走的慢一点。

  世事无常,谁也不知道下一秒会发生什么事情,谁也不知道自己什么时候会离开这个世界,难道真的要到生命的最后一秒才来后悔之前的懦弱和拖延吗?有很多事情想要去做,却有很多理由阻止自己去做,最后什么都没有去做,因为还有下一次。