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作家与间谍
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作家与间谍【1】
现代社会中的一类作家,比如卡夫卡、佩索阿,他们工作的困难程度如何呢?我觉得,其难度比潜伏到敌国或竞争对手阵营中的间谍还要大。
间谍,非常巧妙地混入敌营,因为是一开始就按照计划行事,这种巧妙的程度恰跟难度成正比。
他非常困难地过渡到工作的地域,在对方的“阵地”开始了工作。
他巧妙地赢得对方的信任,他既嘲笑又需要这种信任。
然后,他颇费周折地搞到了“机要信息”并传递给他的“自己人”。
间谍看上去是一个分裂的人,因为他既为对手工作又不为对手工作(本质上不是),他既为“自己人”工作又不为“自己人”工作(形式上不是)。
似乎,他就是矛盾的产物、矛盾本身。
间谍的存在无疑是一种困难的存在。
而我所意指的某类作家何尝不是如此,甚至有过之而无不及呢。
首先,存在之艰难让他们没法选择,这不像间谍是其自主选择的结果,因而这类作家看上去就像是苦命的天生间谍。
其次,作家们的工作是真正的不统一。
间谍是利益有直接冲突的两方或多方之间的一颗棋子,他通常处在矛盾纠结中心,但从他的行为本身来看却是和谐统一的。
一般情况下,一个忠诚的间谍人员的行动指南是明确的,即窃取对方机要以为己方使用。
虽然间谍工作难度很大,危险性很高,但这种工作设置使得谍报人员显然不会人格分裂。
恰恰相反,其行为、举止往往最具有逻辑性。
但这种情况却不曾那么好地发生在作家们身上。
作家们虽然也类似于生活在“敌方”的阵营中,也可能涉及到机要,但是敌方提供间谍机要信息,可能非但没给作家好处,反而扼杀作家们的自由,吞噬作家们的生命精力。
总之,实际的情形就是他们被迫囚于此在,过着一种苏武牧羊似的生活。
此在是苦难,自由在望眼欲穿的地方。
此在是一种痛:生命依旧存在,但身心充满残缺。
作家们活着,为“敌方”工作又不为“敌方”工作,他们貌似工作而实际上本质不在这里。
他们形似一类间谍,但他们对在“敌方”工作本身的机要毫无兴趣。
这使得他们的行为显得矛盾、混乱。
他们的这种惨况确实是比真正的间谍要残酷许多。
但,但,作家们也许才是真正的间谍,他们窃取了生活荒诞的真相,他们的文字就是他们公之于众的解密资料。
悼绿萝【2】
在这个不断上挺如人的欲望、不断膨胀如尸体、不断下沉如人的堕落的城市,在它周边一处沙尘弥漫、破烂肮脏的所谓城乡结合部的所在,我俩相识了。
一见钟情,你那么轻率地走进我的绝然孤寂凄楚的生活。
那时你的面孔散发着健康的、粉嫩的绿色柔光,头上的植被央央,好生茂密,你秀美挺括的样子让人即便时时刻刻看你也嫌不够。
我们相处一室,温馨、甜蜜,你比我想象的还要安静、柔美。
真是啊,本性纯粹再加坚贞就总会纯粹下去,不会为那凡尘中的污秽所玷污,你处女的品性,即便在你与我交往之后依旧保存着。
我没有看走眼,我需要的正是你和你这一类,而不是已经被布尔乔亚化的她们。
多么好的贤妻,我出外去挣那几许粮资时,你便看守小屋。
虽然寄寓这里,可它也是我们的家啊!有你,我们的小家就备觉温馨。
因为工作变动,我们搬迁至另一处,离开了我们相识的地方,更进入一种彼此无法相离的厮守状态。
那是去年十月份的事,搬至的地方虽是一处城中村,但是我们的房间比之原先大多了。
我们住在二楼,有一道铁制楼梯通向二楼,还有一座阳台。
房子的朝向也非常好,坐北朝南,阳光总在我们的房间里画弯弯的、温暖的弓。
虽然生活质量依旧不高,但你从未就此有过抱怨。
你是知道我的,我不喜欢生活在那些高档的社区里,不喜欢看见那些牵着狗到处溜达的妇人,我总觉得她们贫瘠(真正的贫瘠不是不生佳木,而是反生莠草),你更知道我不愿意支出超出我认为是非道德的那部分租金。
你知道我贫寒,需要自己慢慢累积资财,从而既可以在必要时敢于承担对家人应尽的义务,又可以慢慢地靠近我那纯然发乎于心的爱之愿望。
晚上,我跟你谈心,我什么都告诉你,用我的语言、举止;你什么都懂,像你这样年纪轻轻的“女子”有这样的吸纳万千如营养的能力,真是叫我快活无比啊!何其庆幸也哉!你春水的目光看着我,叫我心旌摇动,一股发之内心的热流涌向眼睛、面庞、耳朵……我真为你而热泪盈眶,我这颗对外界十分冷漠的心已然视你为我不可或缺的家庭成员了。
我哪里知道……
转眼,你跟我就进入了冬天。
北京的冬天真难挨!新住处不能集中供暖,只能自己采暖。
而我因担忧煤气取暖不安全,就采用电暖器供暖。
我向来小看了北京的冬天,总以为不至于多冷,挺一挺也就过去了,因为工作忙。
一天也没有几个小时呆在住处,因而也就没有重视这个问题。
这是多么大的罪过啊!
我本就知道你是格外怕冷的,冬天应该生活在暖房里。
可我这狠心的人,居然没有任何保护措施地让你跟我一起过冬。
十一月底,你就有些征兆了吧,但你还是硬扛着。
我也有些大意,见你仅仅有些提不起精神,并没放在心上。
周末的时候,我和你一起在阳台上晒太阳,你又灿烂地笑起来,我真是爱上了你的善解人意。
十二月,天气是越来越冷了,你也不再那么挺括,那嫩绿之光消失了。
你静静地坐在那里,不发一语,甚至不向我露出任何一个表情。
这时,我才开始为你担忧起来。
“绿萝,你怕是跟我过不了这个冬天了。是我对不起你啊!跟着我叫你受苦了。”绿萝听见了我的话,惨惨地一笑。
你太弱了,北京的冬天太强大了。
我还好,还可以一天大部分时间呆在办公室暖和身子,没受什么苦,可你日复一日地经受着彻骨的寒冷,那时间的分分秒秒,在你眼里恐怕漫长得跟结了冰一样凝滞不动吧!这一切不是应该全怪我吗?是我让你跟我生活在一起,是我应该对你的生命负起完全的责任。
我太心狠了,我太无能了,居然没法给你好好的生活。
你太倒霉催了,太轻率了,不该跟着我回家。
我是应该独身的,何苦让人家跟我受这么大的苦,我难道没有仁慈之心,欠下的情债该拿什么还?!明知将会做一个负心人,还会去做吗?今年一月底的时候,你差不多完全油尽灯枯了。
奄奄一息之际你还是贪婪地看着我,不舍地打量这个世界。
你已经完全失语了。
我看着你,有时候发呆,盲目,不知道该如何去拯救你。
你那眼神,不知道是在表达对我的憎恨,还是对我依旧存有一丝的留念?那眼神已经完全地疲倦,没有力量了,没有任何生的愿望了。
我的爱之罪,我应该绝然孤寂地生活,不应作任何非分的想往,既然去爱,那就理当敢于承担啊!可是,我又没有这等能力。
结果,我成了折花的刽子手。
你,不就是我亲手毁灭的生灵吗?
二月、三月、四月,你的尸体渐渐干枯了,但我仍未将你下葬。
一方面,是想好好看看你,为你写一篇悼词,记下你的一生的不幸。
我生怕把你下葬后,你就会渐渐从我记忆中流逝,那份感情、惦记,乃至音容笑貌都会如过眼烟云一样消失不再见。
另一方面,这也是让我记取,在冬天的时候,不再轻率地言爱,不要以为冬天就像“冬天到了,春天还会远吗”那样仿佛靠信心就可以挨将过去的。
但是没有人性的生活,生活又成了什么?
亲爱的绿萝,你我相识一场,乃前世的缘分,去冬你死于我的贫寒,但愿下一轮回你能托生于富贵的人家,不愁温饱,且有知音相伴,我知道你的魂灵已幸福地转生了,把前一生的不幸全然忘却。
我真但愿你这样。
不要还记得那不能承受的苦难,那非一个弱“女子”所能承受。
只要活在阳光般的幸福之中,浅笑、轻舞、招引蜂蝶,别再去奋不顾身地爱,爱到粉身碎骨,像我这样的贫寒人士,你的心不能那么纯洁,那么自然,那么不可违拗,那么愿意执着自己的初心,那么女神。
我谢谢你的爱,但你叫我如何去偿还,又如何还得起?!……
送给自己【3】
一个女人成熟的标志是:学会狠心,学会独立,学会微笑,学会丢弃不值得的感情。
这是我在朋友微信中偶然看到的一段话,在今天这个特别的日子的前夜,我把它抄录下来,没有什么特别的意思,只是感受一下自己是否如其所说成熟了。
走过了许多路,跨过了许多桥,去过了许多地方,经过了许多的风景,也经历了许多的事,遇到了许多的人。
度过这许多的光阴,我成熟了吗?
按照生理年轮计算,我早应该划归成熟的人群中;可按照心理年轮呢,我却越来越喜欢孩子般的简单纯真,喜欢阳光,崇尚简单生活,无论有没有风雨,都向往着阳光,向往着快乐。
走在光阴的路上,回头望望,经历过的岁月中的人和事,真像茶道中的一生一会,无论是美好的,还是悲催的;无论是值得的,还是不值得的,每一次经历都是唯一,都不曾有过相同的第二回,不由心生珍惜。
每一年的今天,我最想感谢的是母亲,虽然她很少说起这个日子,但我知道,她心中永远记挂着这个日子,因为这一天,我们成了母女。
今天,我依然最想的还是母亲,突然有许多话想说,想说给母亲听,我知道远在天国的母亲或许听不到我说什么,但一定知道我想说什么,因为母女连心。
从明天起,做一个幸福的人
喂马,劈柴,周游世界
从明天起,关心粮食和蔬菜
我有一所房子,面朝大海,春暖花开
从明天起,和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人,我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海,春暖花开
海子的这首诗就像他的名字一样著名,而学习格律诗的我,常常忽略这些与古体诗一样美妙的新诗。
今天睁开眼,不知道为什么,脑中盘桓的却是海子的这首质朴抒情,而又异常美丽的《面朝大海,春暖花开》。
面朝大海,春暖花开。
多么温暖的字眼,我把它送给自己,也送给亲朋好友、旧雨新知,认识和不认识的人,希望从明天起,不,从今天起过着简单生活,享受快乐还有幸福。
其实,成熟与不成熟都是相对的,无论男人还是女人。
过于成熟或许会老于世故,丢掉许多可贵的东西,而过于青涩或许又难以在社会上过活。
一个人首要的是要学会独立,特别是女人,然后学会担当,学会感恩,学会宽容,学会放弃,学会理解,学会简单,学会微笑,学会与人分享。
这样的人成熟不成熟我不好断定,但我知道他一定是快乐的。
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