随笔

一生太长而梦太短

时间:2022-09-30 13:31:34 随笔 我要投稿
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一生太长而梦太短

  每个人的愿望都那么小,可是当流星划过天际的时候,因为一生太长而梦太短。

  一生太长,而梦太短【1】

  今天,见到了从小心仪的长辈,认真听他的话,明明是一贯来自父母口中枯燥的教诲,今天听着听着却一点不觉得多余,相反很充实,而且真正的把他的话刻在心里。

  他是舅舅,三十岁以前,他都在部队里,很少见到他,可能正是由于军人这个身份还有时间的因素,每次他回来都会特别粘他。

  小的时候可以撒娇般粘着他,可以在他的怀里肆无忌惮的幻想着长大的梦,可是当长大了,便开始敏感有烦恼有顾忌,变得不会那么在乎,而当他有了自己的家和对自己最重要的人,那么我们,就变得不那么重要了。

  父母从不和我谈感情的事,总是觉得我还是个学生,感情只能排在第二位。

  即使身边同龄人都开始谈婚论嫁了,我生长在这样的家庭里,所以我也不去想,以为那都是水到渠成的事,殊不知,要在一个对的时间对的地点遇见对的人是件多么奢侈的事,所以当舅舅和我认真地谈论这些事时我也是极其认真地倾听认真地思考。

  自己有用是最重要的,对于女孩子的一生,这样即使将来遇到婚姻危机,自己也就不会陷入被动,这是他教我的。

  女孩子也要学会交际,接触上游社会的人,这样对将来的很多事都是事半功倍的,这也是他说的。

  其实这我都知道,只是我不想成为这样的人,我在讨厌别人虚伪的同时更讨厌自己的虚伪,可是他告诉我要这样。

  长大后敏感的只能看到别人身上自己讨厌的东西,然后就不容易喜欢上任何人,因为那些丑陋的东西光芒太盛,掩盖了点点的星辰。

  可是当他对我说这些我曾经深恶痛绝的事时,我却很平静,他将他经历的所以不好的东西都教给我让我少走弯路,他出色的扮演了爸爸的角色,我顺利的吸纳了他给我的爱。

  小时候,快乐和短发一起疯长,长大了,快乐又和长发一起疯落。

  ,当与成人的世界越来越近,当经历了越来越的悲欢离合,当心智越来越纯熟,当越来越不信任陌生人甚至身边人,当越来越平静的去接受不幸,就觉得永远只有自己的家人最重要,最值得自己觉得重要。

  不知道是杨澜还是何炅说过:女孩子要找个能帮自己实现梦想的丈夫。

  我是很想过自己想要的生活,我是还像小时候一样羡慕作家的生活,可是当我发现自己离自己的梦想越来越远,远得已经无法靠自己的力量去实现的时候,还是会期待有一根救命稻草,即使只是一根稻草,可是这根稻草,可不可以别那么长。

  还是有更多的人连许愿的瞬间都不曾给予,因为一生太长,而梦太短。

  一转身也许就是一辈子【2】

  不知道谁说过,说春天是个多情的季节,会叫人情不自禁的有很多触动。

  想想确实如此,看着树叶在展开成长,看着花蕾在蠢蠢欲动的舒展,看着春水一波一波的轻漾多美的春天,心里的那些情愫啊,禁不住在春天里泛滥了起来。

  在清晨,一段不是很久的往事居然涌上了心间,自己知道那是因为它的美。

  说在鸟语花香中还稍早点,不过现在确实能叫我领略到春光美了。

  在美丽春天的早晨里,心中涌出一个美丽的回忆,想想也是能构成今天的一道风景吧。

  有人形容往事时,喜欢用不堪回首这个词语来形容,但他们似乎已经淡忘了,就算是不堪回首的往事里也曾经有过美丽的一幕。

  不堪回首的往事里我觉得总会有叫你记住的东西,更会有美丽的存在,如果全部是不堪回首的东西,那么那些事是不是也就不会成为往事了呢?

  自己的这段往事应该是属于伤心的那种,然而我记住的只有往事里的那些美丽,至于伤心的却是那段过往结束以后了的事。

  记得相遇之时是也是在春季,那时候自己满心的热情,朝气十足的游荡在网络中,凭借着一次一次的原创在那个小天地里崭露头角。

  自己也不懂得藏锋一说,只是心里畅享着那份文字被认可的喜悦。

  在无数的跟帖中,她出现了。

  一开始她应该是没引起我的注意,因为跟帖的人太多,也不会在乎每一个跟帖者。

  时间久了,无事翻看自己所发贴的那一刻才知道有个人在默默跟在自己身后。

  每篇帖子的后面都有她的名字,每段文字的下面都能看到一个统一的ID。

  因为注意了所以就认识了,因为认识了所以就熟悉了,因为太熟悉了所以就相爱了。

  也许说相爱是不恰当的,毕竟是在网络里,如果说是喜欢我觉得能叫人信服些。

  知道她距离我不过十里地--唯一知道的就是这些,当然还有那些在聊天和电话里对我说的爱。

  说实话自己那时很是感动的,在网络里遇见相爱很是不易,更莫说她所做的那些叫我感动的事了。

  然而一切都会改变,如果能继续下去我想那应该是件十全十美的事情。

  光阴流逝中,自己不再满足仅仅知道她的那么一点信息,更不想叫自己傻乎乎的一样去爱一个网络中的女子。

  不过那个她就如同冷血人一般,不管我怎样去要求,一点点也没透漏出她的信息。

  最后结束的那刻,跟她在QQ上聊了一会,自己的语气还是那么平淡,好像自己很不在乎彼此过了那晚就是永别。

  不过自己清楚记得,那晚我在对话中给了她说明:你去睡吧,晚安,好梦,我要走了也许当时她没有听出那句话里的意思吧。

  点住她的头像,拉至黑名单中,然后匆匆的下线。

  那段曾经叫我近似疯狂的感情,就这样消失了,到现在已经算是往事了。

  至于自己为什么会绝情般的立即放弃,自己到现在也不知道。

  不过很是清楚,在自己选择放弃的那一刻,心居然没有一丝伤感。

  记得看过一句话,那句话是:一转身就是一辈子。

  自己也不知道一转身和一辈子什么关系,揣摩着就是分手了永远不见的样子吧。

  自己当时的选择不知道能不能用这句话来解释,也许能,因为我选择了永远不见呢;也许不能,万一哪天在这个小小的县城相遇呢?

  一转身就是一辈子在这个春天的早晨写出,也许不是很适宜,不过那次的相遇确实给过我很多快乐呢。

  那份快乐不亚于春天里给我的快乐,自己觉得甚至高于春天里的这份快乐。

  所以自己觉得在此时写出这篇文字,也是不错的那种。

  因为春天的快乐在,心里的快乐自然也要出来透透气咯。

  看到远处有人在地里劳作,使劲眺望了一下,那人站在麦田里时地里的小麦居然快到他膝盖了。

  看到小麦居然这么高了,心里一惊,它成长的速度叫我惊诧了一阵。

  心里瞎合计,是不是它在给我一些提示呢?如果选择了一转身,那么留给我的只有成长了。

  有一种爱禁不起等待【3】

  有时,有一种爱禁不起等待,也不敢去想和去猜,怕把自己的心搞乱。

  心要乱了,灵魂也就散了,所以已无法感觉对伊人的好与坏。

  禁不起等待的爱,真的不想再去爱,这样会在无聊中耗费着所有的时间和无奈。

  等待无厘头的爱,让去猜的劲头,其实等也等不明确,猜也猜不明白。

  是谁故作潇洒,故作潇洒的,玩一玩心眼的,是否永远让去靠边!我喜欢实实在在,爱就是爱了,不爱就是不爱,为什么还躲躲闪闪,我真的不喜欢这样的感觉,只是让人太费神。

  既然爱了,就让心踏踏实实的;既然不爱,就别让谁的心还敲着鼓。

  有一种爱禁不起等待,等时间长了,什么都凉了,什么都淡了,不是吗?如果爱爱停停,又收拾起来再为爱加点作料,把那种当初的心情回锅里再烹调一下,也没有当初的味道了,再说什么也没有任何的意思!

  我不知道,为什么要去爱,还需要漫长的等待,漫长的等待里,是否要走向一个人单相思的痛苦的深渊?我喜欢简简单单的,别让人那么麻烦的爱,如果太麻烦死了,灵魂的田地里就像长满了荒草,缕不清的一缕缕情思,就要发疯似的要走向一个偏激,顶撞,到时别怪谁一点一点的疏远和放弃。

  禁不起等待的爱,就不想等待,因为这种爱就像度日如年,没有日子的期盼,恐怕长时间无形的付出,若要拥有了好了,没有拥有的实现,到时会悔恨几千年,还是真的爱一回太冤屈了。

  有时就要把这种爱轻淡,有也无,没有也罢了。

  如果故意让人寂寞,那你也是否就此沉默,不要轻易的去讨好,并不是那显得多底襟,好像没有谁玩不转是的。

  如果两个人的心往一块用,那是多么的畅快淋漓呢。

  有一种爱禁不起等待,哪怕故意推迟时间,那千万不要让这种时间玩了自己,那就让谁玩时间的去玩时间好了。

  总想要说说心里话的,可是没等说什么就溜,没等说什么就走,这种爱是否能值得去等待,是否能禁得起挂牵,我并不明白,只是感觉没有一点的安全和欣慰感。

  其实爱,也是爱慕的情缘,而不是把谁放在一边,栽培着苦涩,反而去偷了欢。

  其实爱,是俩个人要走在一起的世界,相互搀扶着与温暖,一块看星星看月亮,或流浪到天边,最终是慢慢变老。

  本来,爱情禁不起等待的,如果让心没有杂念,有尽头的等待会是一种幸福。

  可是,若让心有很多玄机,没有尽头的等待还是幸福吗?并不是没有信心,若爱到劲头走不到一起就会要淡然了之了吧。

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