那些静好的时光随笔

那些静好的时光随笔（通用20篇）

　　生活是一个无法破译的谜，一万个人就有一万个谜;生活是一部无字的书，每个人都有自己的读法;生活是一道无解的题，无论怎么演算都是徒劳。下面是小编整理的关于情感的优美散文，希望你喜欢。

　　那些静好的时光随笔 篇1

　　这个夏季很安静，日子波澜不惊的从指尖滑过，一袭静谧，半盏清茶，耳边有灵动舒缓的音乐滑过，轻浅安娴。

　　念及那些静好而美丽的时光，还有那些沁入心扉的温暖，一种淡淡的情愫在心里滋生着，在眸子里流转，在文字里涌动，然后在心底沉淀。

　　不喜欢日子过得匆匆匆忙忙，总觉得太过匆忙的日子，如同用过的面巾纸，已失去最初的平和和舒展，简直可以随意丢弃。

　　所以特别喜欢在忙碌了一天后，坐在灯下安静整理思绪。

　　俯拾过去的日子，悉心收藏，犹如收藏自己的生命。

　　一直都很安静，渴望做一个淡泊明媚的女人，拥有善良清灵的心，开心地笑，畅快地哭。

　　不娇柔造作，不攻于心计，无论生命的华丽与素朴，无论是绽放还是凋零，都能处惊不乱、安之若素。

　　那种风轻云淡的简约与静美，一直是我孜孜以求的。

　　喜欢安静地窝着，一个人，还有一台电脑。

　　小小的泛着冷光的荧屏，方寸之间却内蕴着大千世界，也包罗着人间万象。

　　一条网线，光标轻轻一点，海角天涯也不过咫尺。

　　仿佛我一声轻呼，你便能穿云涉水，默立于我的眼前。

　　自己是那样醉心于这个虚拟却又真实的空间，是那样习惯于只跟几个熟悉的朋友一起或激情满满的交谈，或只是素淡如水的问候。

　　一言一语，随和从容，没有任何客套虚假的纠葛，也没有任何心理负担。

　　虽然有时候一群人都不说话，但只要看着那些呼之欲出的浅灰色头像，就会有小小的温软和感动漫溢开来。

　　我知道你在，而你，亦知道我在牵念你。

　　如此，足矣。

　　喜欢静静的看朝阳洒满窗台，溅在书桌上，如同你掠过我的心间，有一丝柔软、一丝温暖。

　　细数往日的点滴，有过欢笑泪水和珍贵的记忆。

　　回忆，也因了那些曾存在于自己生命的故事而变得鲜活起来。

　　在时间的流逝中，想起久违的你。

　　打开尘封的往事，当想念重现，那一段曾经共同走过的从前，感觉还是没变，那些难忘的日子，是我永远吟唱的旋律。

　　那时的你和我有着同样的倔强，亦很天真地彼此依赖着，一起为梦想而努力，难过着彼此的难过，开心地分享彼此的愉悦欢喜，还有那些妙不可言的默契……

　　我们曾经并肩前行、共同进步，也曾经侃侃而谈、挥洒梦想，感激有你在一起见证我的成长，陪伴着我走过那么多单纯快乐的日子，这将成为我生命中的美好时光。

　　一直相信，不管尘世浮华，你我的友情永远清纯如水，即使时光班驳了你的笑脸，但那份真诚还在。

　　我们那些回不去的年少时光呵，被藏在了我心房最为柔软的地方。

　　于是，把我一份温馨的问候，寄托给满天星星，祝福你每一个快乐美好的明天!

　　喜欢倚在窗前看天空的云卷云舒，任遐思一缕一缕地在天际间飘荡。

　　有一些情感，像少年简单的心事，经历过如一场劫数过后的思念，便会透出淡淡的蓝。

　　渐渐明了，一些日子，一些人，一些想念，一些失落，如季末的花在寂静中厄自散去。

　　不再苛求别人，也不再苛求自己，盼望自己像风一样自由洒脱，不再把人生想得太难。

　　走过生命的逆旅，人世沧桑，自己会疲惫，会有苦雨寒箫的幽怨，也会有月落乌啼的悲凉，但有限的生命不允许我挥霍那份属于人生的苦辣酸甜。

　　经历了风寒阴霾的苦砺，才会破茧在阳光明媚的日子里。

　　繁华落尽是平淡，喧嚣之后，依旧安详。

　　对于那些自己必须完成的事情，与其被动地接受，不如积极乐观地面对，将命运转换成使命，将使命转换成动力充满希望地生活，心怀感恩地去迎接快乐和痛苦，我会生活得更加真实。

　　现在的我不需要叹气，更多的是微笑着给自己多一些鼓励，每天都是新的起点，只要我善待自己，好好爱自己，不让自己的身心疲倦，热爱生命，从容生活，我就会赢得更多的成功机会与美丽的心情。

　　人生的经历让我懂得且珍惜着，我细心收集那些擦肩而过的瞬间，如同小时候的玻璃糖纸般细细珍藏，然后在某个不经意的时刻一一翻看。

　　我一直都相信，生命中值得珍藏的时刻很多。

　　那些在同一时刻，同一个路口，常常会遇上的某个人，在擦肩而过的那一刻，对方深深的凝望就落进了自己的眼里，关注，欣赏，肯定，我从中读出了这些信息。

　　在这一刻只一道眼神便给予了我最大的鼓励和肯定，我因此深深感激。

　　于是，渐渐懂得，只有不断的遇见，才能拼凑出更多的光芒。

　　所以，我仍然愿意对每一个快乐的灵魂都敞开真挚的心房。

　　喜欢把自己沉静在书和文字里，流泻一笺的清婉和诗语，姗姗而过，一如夜色里窗前凝眸的我，任温婉的风儿轻轻穿过发丝，默立，无思。

　　向往携一卷书，行一段路，以文字为篱，构筑一片天空，恣意安然地静守着属于自己的一份美丽，用书香来浸润自己、装扮自己，欣赏那样一种从骨子里透出来的美，淡淡的溢出，淡淡的释放，不为年龄而凋谢。

　　我深信，文字可以抵达灵魂的河岸，路途摇曳的风景，是致命的吸引。

　　当我跋涉而行，或葱茏山脉，或婉转流水，展转周折，是自己得以栖息的安宁世界。

　　或许，“世界”这个词已经不足以形容文字的疆域，是的，不足以。

　　于是，万般小心，细心镌刻，仍不足够;于是，捏紧手指，藏于心间，仍不足够;于是，垂询呵护，忐忑疼痛，仍不足够。

　　是谁说过“写着水中的文字，只要你怀有同样绝望的姿势，我们就可以彼此阅读”。

　　数年前，正是那样凛冽决断的文字，在彻夜阅读之后，使我在一夜间长大。

　　从那刻起，我变得敏感纤细，静谧的眼神总是轻易体味出温暖寒冷，欢喜忧伤，学会沉淀一些心绪，淡看流年。

　　文字的力量，使我堆砌起人生的金字塔。

　　于是，当我所有流淌的心情需要有地方可释放时，当我想在寂寞的时候抚摸心灵时，我用那些自己能驾驭在脑海里的和紧握在双手上的文字，

　　抒写着温柔缱绻却又纠结挣扎的情绪，任何不适于声音和色彩的点滴，秉去喧嚣和华丽，在某个安静的瞬间，记录并且保存。

　　我用清亮的文字诉说这些往事以及现在上演的故事，想安静的记录着那些喜怒哀愁，以用来怀念那些久远的时光。

　　当我再次踮起脚，仰望过的那些或清涩或欢愉或惆怅的时光，感觉还是那样充满着无限生机和活力。

　　我是那么喜欢晴日，那么喜欢沐着如雪的阳光，慵懒而又自在地随心漫步。

　　一件薄薄的羊毛衫，一条短裙加一双及膝的长靴，便是冬日最清爽最帅性的装扮了。

　　走在日光倾城的街头，慢悠悠地踩着时光的节拍，微眯着眼看蓝天白云，看明媚而温润的阳光，从泛绿的树梢一点点斜过。

　　而微风，波澜不惊地在鬓边游走。

　　那样安静而又温暖地摩挲，绵软香滑，逐渐抚平眉心的皱褶和角落。

　　原来，简单生活，只是一种态度，一杯清水，也能折射出七彩的彩虹，忘记烦恼，处处都是灿烂阳光。

　　有时会问自己：阳光，是可以储存的'吗?如果不能，那么和阳光一样温暖的文字，一定是可以永存的吧。

　　犹记得，那时的自己不及现在的成熟，说话就是一小丫头，整天嘻嘻哈哈，和大家开着肆无忌惮的玩笑，现在却不同了，感觉成熟了许多，长大了，不再是以前的模样了，

　　而我还是很怀念那些安静的时光，一个人自由的时光，我不会嘲笑自己那些单纯的想法，只因为心在路上，没有停息，我一直是在保持微笑的行走着。

　　原来，很多东西，其实都要在放大之后才会变得更加的清晰深刻，就像那些不断闪现在我身旁却很少被发觉的小快乐一样。

　　我最喜欢的还是和母亲呆在一起。

　　儿时喜欢跟着母亲，春天，母亲洗衣裳，我却在水中嬉戏摸鱼虾;夏天，母亲种菜，我却“揠苗助长”给菜苗浇水;秋天，母亲收割，我却哼着小调拾稻穗;冬天，围着炉火母亲烤红薯，我却是个“小馋猫”。

　　渐渐长大了，年少的我不懂事，总是把代沟放在嘴边。

　　直到我也成为了母亲的时候，才明白，一代又一代，即使时代变化，母亲对我的爱永远也不会变。

　　感谢你——我的母亲，在我的人生中你一直鼓舞着我，每次我遇到挫折的时候，都是你给我帮助与宽慰，你常说：“你是世界上最棒的孩子。

　　人生如登山，只要时时仰望峰顶，时时脚踏实地，给自己前进的勇气和动力，努力向所仰望的那个高度攀登，就一定能接近目标。

　　知道吗，你的鼓励，是我人生路上开得最美的花。

　　是母亲让我懂得世界上有一种爱，不能用语言去表白，只能用心去体会，它没有花前月下的意境，没有白头偕老的约定，更没有海誓山盟的誓言，

　　但它能爱着我的爱，痛着我的痛，快乐着我的快乐，幸福着我的幸福，难道世界上还有比这更纯洁，高尚的爱吗?虽然看不见，摸不着，但这种爱时刻围绕在自己的周围，追随一生。

　　我最幸福的，就是和老公儿子在一起时的甜蜜时光。

　　我怀念那个夏日午后，幸福在清甜的空气中荡漾，你深情地对我说：“我爱你”。

　　我珍惜这爱情，珍惜可爱的你，当我们牵手走进婚姻的圣殿，我就用心去感受我们在一起的每一刻美妙时光;儿子从学校回到家里，我和老公总是静静地倾听，

　　当儿子津津有味地讲述着他在学校里的所见所闻所感时，突然发觉，儿子每一天都在进步;有时孩子做作业，老公看新闻，而我就在一旁看书，

　　虽然彼此都在安静的做自己的事情，也能让我到安心塌实;停电时，点着蜡烛，一家三口就坐在沙发上天南地北地瞎聊着，来电时当客厅被灯光照亮的那一刻，

　　老公的一句：“小家伙，快!赶紧把蜡烛给关掉!”儿子吹灭烛火后就乐了：“爸爸，蜡烛也能关?”而后就是三人相视大笑起来;有时候，烦恼的我会安静地一声不吭，

　　老公能感受我的苦恼，会拥着我轻轻摇晃着说，我送你一份爱的礼物吧，把所有的甜蜜装在其中，当你打开，所有的烦恼所有哀愁，都会远离你，

　　这份礼物就是我那颗爱你的心……我知道，只要是和老公儿子在一起，生活的一些琐事都能让我感受到惬意与快乐。

　　亲爱的老公、宝贝的儿子，谢谢你们，因有了你们，我的世界变得很精彩;因有了你们，我的每天都是彩虹天气。

　　于是，自己懂得，爱，就是你们嘴角浅浅的笑容;爱，就是相亲相爱，不离不弃，相互支持，相互鼓励，相互体谅，相互温暖。

　　似水流年里，静静品味静好的时光，心慢慢剔除浮躁，自己就会沉浸在一片宁静祥和之中。

　　有人说“女人的心像装在玻璃瓶子里的水，是很容易被摇晃的”。

　　喜欢这句美丽而感人的话，我想，它其实是说女人的心总是易感的。

　　为什么不呢?生活中能让我感动的东西真的很多。

　　自然，人情，艺术，甚至是平常的一日三餐，只要我用了心，只要自己在某一时刻把脚步放得慢些，细细品味，一切都会变得意味深长。

　　日子是平淡的，但如果我真诚的生活着，用心地感受着，它将不再平淡。

　　那些静好的时光随笔 篇2

　　浅夏，青山褪去了春的妩媚，绿色 霸道的占据了 眼睛的全部,只有几只不知名的野花挤进来凑热闹.清晨，我带你逃离都市的喧嚣和浮躁，去寻找我们遗失的风景。黄崖关长城，这个古代重要的战略要地，今天却成了和一种分界线，都市和乡村，滚滚红尘和世外桃源，我们的心里 开始纯净，坦然。

　　进山时候的临近中午，天空中的云多了起来，偶尔落下几颗晶莹的雨滴，忽然想到了宋代词人辛弃疾的'一句词"七八颗星天外，两三点雨山前".如此意境，让人陶醉。空气中弥漫着不知名的香味，即使意大利最顶级的香水设计师此刻恐怕也是醉了，而且长醉不愿醒吧。一条小溪从山的怀抱中欢快而出，时而动若脱兔，时而静若处子。那潺潺的水声似乎在向我们诉说着这山，这水，千年的缠绵.....喜悦此刻已经沾满了你那浓妆淡抹总相宜的脸，不留空隙。临溪梳妆半掩面，风扰青丝理还乱，此刻你的妩媚便是这风景中最美的风景了.....

　　到达顶峰已是正午，空中的雨开始淅淅沥沥。快乐从你的内心发散，透过毛孔弥漫在空气中。你伫立在崖头，目视远方千变万化的云雾，或许此时你早已忘记撑伞的我，已经忘我的融入到这幅醉人的水墨画中。而你此时就是我的顶峰，我眼中最美的风景了......

　　那些静好的时光随笔 篇3

　　她是喜欢他的，像是黄沙古渡里一场清风徐来，给她清凉，给她触不及防的欣喜。

　　而这些美妙的感觉，是许久未有的，她仓皇投入，从此，是花前月下也好，流离失所亦罢，她都凭栏看去，看这个男人。

　　每一次拥抱都是是深情款款，每一个别离都是依依不舍……

　　午夜醉酒的时候，她偷偷摸摸望着他的模样，整个心，整个世界，仿佛都安静下来，她眼里只有他了，对于那些路过的人或者景，她只是旁若无人的走开。

　　他是念着她的好的，从言语里的肆无忌惮赞美，从眉宇里的'雀跃，从日常的点滴。 或许，他是爱着她的，像吹过万里旷野，旅途的草木也会让风停留。

　　岁月不为你我停留，那些风花雪月的日子总会离去，当历尽风霜雨雪，千万里的长途跋涉。而平日里一些无关痛痒琐事，或许会成为故事的终结点。

　　——愿你余生听他情话萦绕耳边，而不是深情款款换来一句别来无恙。

　　那些静好的时光随笔 篇4

　　愿你生命中有足够多的云翳，来构成一片美丽的黄昏。——题记

　　你如自然一般，受尽世俗的折磨，但你总是笑的如此的灿烂，如初春之阳光，暖人心脾。那一天，你我相遇在那幽静的小路上，我们埋头不语，独自走着，我故意放慢脚步，走在你的身后。望着杏叶在空中摆舞飘落在你的肩上。彷如走进了春天。望着你嘴角的那一抹微笑，嘴角上扬，面掩桃花。竟不知为何，我感到了撕心裂肺。岁月待你如此，你竟以笑脸相迎。我迷茫的望着，不知所措，蓦然之间望见，远处那结板的小路上，竟开出了璀璨的花儿。我想我开始懂你了。望着你那布满忧伤的背影，伤痕累累。我开始闭眼祷告，愿时光待你静好，黎明即将来临，属于你的将是那满天红云，满海碧波。愿再次见你，那时的你依旧灿若梨花。

　　你如江南的女子那般秀气、天生多愁且善感。虽是如此，却从为见你在别人面前大放悲声。你是如此的坚强，优雅且美丽。你说活着，不要抱怨，让你的价值对的泣你的生命。你祷告着，或许，这时的你才是真正的属于你自己吧，我如此猜测着。我不经意间望见你微红的双腮，嘴角自然上扬，你啊，生活啊，善待那投于你微笑的人儿吧，时光啊，你慢点走，别再那伊人的容颜上雕琢，留于她那多彩的微笑，供你欣赏。我开始仰望，幸好，天上的那一轮明月还未落下。

　　那一日的你不说一声便离开了我的城市，如落叶一般，悄无声息。我不知过了多久，我终于鼓足了勇气来到了那一次你我相遇的地点，月光还是如旧，愔愔的洒在那幽寂的.小路之上，我埋头独自走在那小路之上，满身酒气。我恍然望见了你，这刻的我，心中竟产生了某种莫名的情愫。我开始回忆，找寻着记忆中的你，如今你是否也在远方凝望着那一轮没有地域之分的残月，仰望着，回忆着曾经的点滴，我想见你，却又不敢，怕望见你那布满岁月沧桑的面颊。怕望见你那灿若梨花的微笑。

　　我终归还是来到了你的城市，我尝试着走你走过的每一条路，看你看过的每一处风景，轻轻的抹抚着你摸过得每一处围廊。唯独不敢进你家门，煮茶问候。殊不知，你已轻轻的来到我的身后，望着我那孤独没落的背影，轻声凝噎。这刻，你也不知，我内心的每一处，都在默默的淌血。而今，我再也追不上你了，你用你那灿若梨花的微笑征服了世界，而我，却用我的麻木，遗失了我的世界。见你如今岁月静好，望来，你生命中的云翳已为你筑成了一片美丽的黄昏。我喜极而泣。

　　我走了，望着熟睡的你，依旧嘴角上扬，我内心呢喃：只愿岁月待你静好，只愿你微笑依旧如初。月光懒洋洋的洒在路上，我点上兰州，嘴角上扬，挥手启程。

　　那些静好的时光随笔 篇5

　　我在行走 ，一路梦想，一路思念。

　　感谢，这么久，一直有你们的陪伴。

　　人的一生，有无数的片断，这些片断，被“时间”这根不朽的银线串连成一本书。

　　我们在这本厚重的大书里遇见一个又一个人，和他们握手，微笑，再分别。

　　也许，彼此会忘记，但是我们确实有过一段刻骨铭心的回忆。

　　这个夏季到秋季，太多的偶然及圈定，懂得了最深的心情也明白了最深的热烈。

　　从烙印到遇见，有些相似的路，更有些类似的感情弥漫其间。

　　这个圈子就像四季，周而复始。

　　有人走，有人来，其实更希望就这样淡淡的走下去，不离不弃。

　　网络一直是一个广阔，象现实一样充满真实的平台，很多人从生命里走过，又轻轻的离开，留下或温暖或浅浅的痕迹。

　　一直以来，我都想说一声：感谢，感谢遇见，感谢你们选择了我做你们的朋友。感谢你们让我在网络的世界里多了一份想念，多了一份牵挂，感谢你们那些简单的温暖，安静的陪伴。感谢你们给我留下了那么多美好的回忆。

　　在悠长的岁月中，在奔流不息的回忆里，我们曾经那么接近，青涩，点滴到尽头……

　　我想，当这些点点滴滴的故事成为回忆时，我们才会发现，生命的路边结满了甜美的果实，那是你们给我的友情而孕育成的馥郁。

　　忽然想起《遇见》那首歌中的只言片语：我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，我往前飞飞过一片时间海，我遇见你们是最美丽的意外。

　　希望“烙印”之后的“遇见你们”会是生命中的另一个奇迹。

　　希望前行的路途中有可以相搀的臂膀，有可以握紧的双手，有彼此凝望的注视，有心心念念的'疼爱。

　　若你们是清晨的阳光，那样的温度才是我最希望感受到的弥漫。

　　许诺，从今以后，要做一个明媚如花，温暖幸福的女子，褪去所有的记忆，在阳光下灿烂的微笑，一如你们初见我的模样。

　　未来长长的岁月里，以及那段漫漫的人生路，我需要你们健康快乐的的生活着，并且是长长久久的幸福着。我希望在灿烂的阳光下浅浅的淡笑，希望朋友们依旧幸福着我的幸福，也快乐着我的快乐…。.

　　阳光十月，让我们回忆过去走过的路，既然生命都无法驻足在某一时刻，那么我们就应该学会乐观的生活，微笑着去迎接每一天的朝阳，用欣喜的目光看待黄昏与落日，用充满热情积极的心态去面对以后和未来的生活。于是，温柔的打个结。

　　在十月里，记下那些风清云淡，那些过眼烟云，虽然终有一天会荒芜了所有的记忆，可那些结会依然横亘在心，萦然与梦。

　　十月，结绳，将心事结在十月。

　　生命中的一个逝去的年轮，洋洋洒洒的岁月里，有着年少的懵懂，有着青春的迷惘，有过狂喜的激荡，也有过美梦的向往。

　　有人说即是有缘相遇，亦望彼此相惜。

　　不知不觉，十月将逝，十一已至。嘴角上扬。微笑前行。此去经年，花开不败。

　　十月，微笑。嘴角上扬，浅呼吸。

　　那些静好的时光随笔 篇6

　　有时候，不知道怎么了，就是会缺少丢弃一些东西的勇气，但是一直留着，又时不时的伤己心，特别难受，也许是希望他会变得让你不那么失望，所以可以庆幸当初没有太冲动离他而去。

　　也不知道是不是想要的太多，还是你在意的其实根本没你想的那么在乎你。人啊，终究是做不到只捡好的来生活，不好的在记忆里舍弃，终究是做不到的。

　　今天坐在古街的石凳上，人流虽然不少，但是听着隔壁小摊上流淌出的静静的古典音乐，加之秋意淡淡，那会真的有个愿望，愿时光就那么停止吧，我喜欢那一刻的宁静。

　　这几天，是一年中难得的`长假期间，而我，还好得一私人空间，心里积压的矛盾太多，以后要怎么走呢？要怎么样，我才能有一个自己喜欢又能让别人满意的未来。

　　很多时候，你有亲人，有朋友，有爱人，但是那么多话，竟找不到一个可诉说的人。多少个这样的独处，伴随眼泪一起流。

　　很多次这样的受伤，都下定决心再也不犯这样的错，再也不这样没有自我，可是啊，又一次次败在自己手上，很可悲可笑的是，造成你心里创伤的人，并不知道他竟然那么多次无意无辜的来伤害你。要说无意，一次也就够了；要说无辜，那也只是不乐意。

　　我想，我也在慢慢的变成我所讨厌的人，也是别人讨厌的人，总有一天，是不是全世界都会厌弃我。人呢，呵，真实的都不够完美。

　　嘿，你又舍得什么呢，你又不舍得什么呢。失去了会心痛，得到了又心伤。或许，就当遗失是美好，就当你认为的注定是你错了。

　　你永远不懂，永远不懂。是你故意不懂，故意，不懂。

　　那些静好的时光随笔 篇7

　　空白，如时光。柔弱的光，在办公桌上铺张，有种说不出的慵懒。

　　抬头，伸张双臂，难得的空闲来袭，心静如云。桌前的小半株吊兰，吐露着柔嫩的点绿，哈欠连声，也困倦。

　　躺会吧，时光。再忙碌，也该有个尽头。

　　放下手中的繁琐，微闭双目，让心也跟着愉悦。这阳光，太柔情，不掺杂半点硬朗，在双眼上顽皮的舞动，倒也欢快。摊开双手，试着去触碰那一缕阳光，它跳跃在我手心，暖暖地感受着它欢畅的悦动。弥漫在空气中，是一种淡淡的芬芳，阳光，原来也有属于它自己的味道。我，闭目倚躺，任凭暖阳的洗礼，双眼尽显通红，耳际微微清鸣，然是尘世的喧嚣么？我与那抹小绿，摆出同等姿态，享受这份恩赐的阳光，联翩浮想诗一般的梦境。

　　侧目，那株小绿，是否，你也纵情幸福？

　　执子之手，夜静谧，湖畔幽，你我深情对目，期许一眼万年，爱恋至恒。幽幽青草，远胜万水千山，只因有你，依偎在心。城市的喧嚣，千里远隔，我们牵手相拥，我们追梦畅想，我们在泡沫的七彩黑夜，我们心心相契，对眼相望，你我至诚至心，胜却无数人间。我的耳边回旋着，你说过最动听的话语：有你真好，我想要你的陪伴，一辈子。

　　与子偕老，在血色的黄昏。晚风吹拂，微风徐徐，穿过我们浪漫的白发末梢，吹过脸上层层皱纹的凹涧，轻抚你我用力搀扶的双手，吹在你我紧紧相连的心上，发现了那印着刻骨铭心属于我俩的爱情。你的'耳边回荡着，我这辈子说过最煽情的话语：亲爱的，我对你的爱，一辈子。

　　既然牵手，就要一辈子。既然陪伴，就要一生世。

　　侧目，那株小绿，是否你也伤感悲情？

　　他说：“白天，我们周游世界，我们以梦为马，我们纵横捭阖，我们大口吃肉，大口喝酒，放肆欢笑。我们把笑颜印刻在蓝天白云，在荡漾年华，鹰击青春。晚上，我在梦里听到心碎的声音，难过的再也睡不着。”

　　他说：“那一夜，我与她宿醉，浑身酒气，相互搀扶。我们一起走过五个街头，我听她倾诉哀苦，我借他臂膀依附。在寒冷的黑夜，我们犹如街边的野狗狼狈。然而漫漫长夜，我终不敢吻她一遍，次日清晨，我们，行同陌路。”

　　她说：“时常，听着歌就会落泪，那么矫情的歌词，那么幼稚的音调，然衣角，不知不觉就会湿透。本以为自己可以忘却，可以振作，可以坚强，可以潇洒，孰不知片片杂念，就再次把思绪牵扯。”

　　她说：“一个人走得快，是因为无声无息；两个人走得远，是因为欢声笑语。一个人久了会孤独，两个人长了会依附。爱在一起，就在一起，笑了、痛了，浅尝百味爱情，顿悟百感人生。妄生执念，只会将自己引入深渊。”

　　爱的姿态万千，爱着也很痛。

　　舒缓闭目，然笑靥暖暖，抬首问天，闭目问己，然伤或痛，然欢与笑，皆尽哗然。浮生亦如梦，世态乃万千，或激进或彷徨，然孰不知天地一粟，芸芸众生耳。人本妙真如性，然因妄想、分别、执念而忘却。大般涅槃经二十七卷曰：一切众生悉有佛性，如来常住无有变异。因执念而焦虑，缘焦虑而彷徨，彷徨中迷失自我，然不晓天际云霞暖暖依旧，放眼一跃，平静祥和。

　　心，泛着层层涟漪……

　　唯独，这时光，静悄然。

　　那些静好的时光随笔 篇8

　　遇见山大那天，正好是我的二十一岁生日。

　　我伫立在校门口，心想这或许是巧合，迈进门的那一刻，却微笑着对自己点了头：没错，人生的每一次遇见，都是时光静流里的缘。

　　缘？也许你不信，这虚妄的十二画怎能牵连如此纷繁的世间，且容许我有些执念：人活着，总该信点什么。红尘陌路里，不论情浅缘深，还是情深缘浅，我都应该为大自然赠予的每道风景而感到惊喜，为每个入耳的故事而感动，也该珍惜遇见的每一寸土地，每一位路人。

　　人们总习惯叹息时光，我却乐此不疲地称颂着如歌的岁月。因为时光蔓延，才会把我送到不同的年纪面前，叮嘱我接受生活赐予的一切悲欢。我也像直子一样想过“人应该在十八和十九岁之间循环”，但时光还来不及从背后推我一把，我已坦然地迈开新的人生；正如我从未想过——自己能在二十一岁的光景里邂逅山大——但当我知道自己要来，便早已梦过许多回。

　　校园里瞥见的幽径，让我想起1915年罗伯特?弗罗斯特写的一首诗：黄色的树林里分出两条路，可惜我不能同时去涉足……也许多少年后在某个地方，我将轻声叹息将往事回顾：一片树林里分出两条路——而我选择了人迹更少的一条，从此决定了我一生的道路。（《未选择的路》）选择到山大交流一年，就不曾去权衡过太多得失，随心而向，便毅然奔赴了冥冥之中与山大的约。也许多年后的某一天，我也会轻声将往事回顾，希望那时，我能安然地告慰青春：无悔选择。

　　我喜欢笔尖下的生活，就像迷恋取景器里的缕缕阳光，不只是为了他日温暖旧梦，更是让自己偶尔站在一旁，欣赏自己的生活。来时，我依偎在火车的靠背上，左手捧着稿纸，却任由铅笔带着思绪，在右手拇指上打转，只顾出神地望着窗外冥想。在从济南流回杭州的风景中思考：也许人只有不停地走，才会有更多的风景流向身后，淌入记忆的匣子里。

　　不停地走，才会遇见更好的自己。未及弱冠之年，我轻盈地行走在江南烟雨之中，在尘世碧涛里，像那田田莲叶间嬉游的鱼儿，戏过莲叶东，去戏莲叶西，戏过了莲叶北，也戏过莲叶南。我也曾想过上岸走走，每当春江水暖，大雁北归时，就会生起“北飞”的向往。因为山大，我总归有幸饱尝北方的四季了，或许能像郁达夫先生一样由衷地感概：“秋天，这北国的秋天，若留得住的话，我愿把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的'零头。”（《故都的秋》）；下个季节。

　　我幸许能看到鲁迅先生心里那场朔北的雪了，裹紧衣襟，看“朔方的雪花在纷飞之后，却永远如粉，如沙，他们决不粘连，撒在屋上，地上，枯草上……”（《雪》）；来年春天，我可以背着书包，提早几日回山大来，在书桌角对着的宿舍窗前，探寻北方人说的“春脖子短”，痛快地吹吹林斤澜先生笔下那苍劲有力的北国春风。如若呆在北方久了，我也许可以听听那首叫《南方》的歌，深切地体会一番思乡。

　　夏末，我会将一年来我与山大的故事，连同小树林里斑驳的光影一起，合进书页，装入正合上拉链的行李箱，轻轻地离开，轻轻地回望，正如我轻轻地来到——这个遍地结满缘的地方。

　　遇见山大，是时光静流里的缘，我将在这拥有人生中不可或缺的一岁。“野有蔓草,零露漙兮。有美一人,清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮”（《诗经·郑风·野有蔓草》）每当来到陌生的地方，我都会在心里吟起这几句，此时最大心愿就是如梦初醒般去邂逅相遇。与散漫的时光相遇，与沉香中的建筑相遇，与微风里的路人相遇……；相遇于北方，邂逅于济南，相见在山大的每个角落里，每一个路灯下，每一架书籍旁，每一页文字里……；去收获这里的每一季冷暖，每一道景色，每一个朋友，每一次回眸，每一个短暂的目光交错。

　　山大，以及即将打我人生走过的朋友，在青春灿烂的岁月里，我跨着达达的马蹄声而来，只为与您相遇。

　　那些静好的时光随笔 篇9

　　一扇明亮的落地窗，一杯香醇的苦咖啡，一个安安静静的小人儿，构成了一幅恬静而惬意的午后时光画面。一切是那么的静，静的连阳光的声音我都可以听得到。由于阳光充足的折射，空气中的微小颗粒暴露的是那么的彻底……就像当初我所编织的所有谎言，一览无余地展现在你的面前。这是一个悲伤的结局破坏了一个美好故事。可悲，伤心，这一切让身边的观众唏嘘不已。可是谁又注意到那心痛到麻木主角呢!

　　前几日出去和朋友逛街买了几条小金鱼。听说金鱼只有七秒钟的记忆，一种羡慕嫉妒由心而生。就算困在那小小的鱼缸里，也可以过得无拘无束，因为七秒钟之后一切又是新的，归属于自己的时光记忆也远多于其他生物，正是因为金鱼它学会了懂得了忘记，所以就算是惊吓受伤，平息几秒之后又变为平静，拥有着只属于自己的静谧时光。我多么希望我亦可以如此，拥有着一些只属于自己的静谧时光。

　　时光停留在那天的记忆。没有阴天下雨，而是艳阳高照;没有安静的街角，而是喧闹的人群;没有歇斯底里地苦苦挽留;而是微微示意点头，轻声说着好聚好散，再也不见。就算再见，就称之为彼此生命中匆匆路过的路人甲。咖啡店的门口，你向左走，我向右走。谁都没有回头，而这就是所谓的爱情。

　　其实，爱情就是被寂寞者所编织的谎言，我们都是这谎言中的受益者和被害者。可是到最后我们是主宰了爱情呢?还是被爱情所愚弄?这是一道永远得不到答案的问题。

　　爱情真的是一种奇妙的东西……因为它让一个起初喜欢独来独往单身生活的人转变为贪恋上两个人的幸福时光。而且是中毒似的'疯狂迷恋。害怕一个人吃饭，害怕一个人看电影，害怕一个人在没有那句“晚安”中进入梦乡……当一个人的时侯，所做的所有事情都会想起那时两个人的时光。

　　自己一个人在热闹的大街上走着，晃着，心随着天气的温度上升而烦躁。到底还是累了，可是身边的店铺没有一个我想要进去的欲望……因为我此时是自己一个人，而那些店铺在我看来都是两个人的身影和两个人的回忆。那些地方现在不适合我。我要去找只属于我一个人时光的地方……但是那个地方又在哪里呢?

　　最后我还是败了……因为我找了好久都没有找到。惯性让我去的都是有关那个人回忆的地方，想起的也都是有关于那个人时光的记忆。曾经那肆意挥霍青春的羞涩脸庞，那车座后面飞舞的秀发，那小心翼翼揽上结实腰肢的纤细手臂……那时的回忆是只属于一个人的时光。安静而又美好的时光。

　　静想一个人的时光。是安静的享受自己一人的时光，还是安静的想念着心里有关那个人回忆的时光……

　　那些静好的时光随笔 篇10

　　春风啊，它又再次席卷了整片天空。抬头，看见的是湛蓝，低头，涌现的无奈。春天真是个恼人的季节，咳嗽了好几天，感觉整个人都不好了，好像要垮了。

　　我静静地坐着，仰望挂着点点繁星的夜空。思绪万千，想不到一件完整的事，处在这样让人依恋的环境下，连前一秒发生的事都记不起来。

　　黑暗的夜空点缀着繁星，徐徐清风掠过发梢，在这惬意的星空下，放下一切烦恼。任时间和记忆飞快地流逝，我只想着此时此刻，其他的一律抛之脑后。

　　日日夜夜，每一个夜晚，我望着远远的.星，用心传达着自己的小小心事。抬头凝视着那颗最亮的星，眼前的光亮变成淡淡思念，思念是一种病，而我早已埋下病根，说起来也是病得不轻。

　　时光啊，美好的，忧愁的，郁闷的，怀念的，一一远去了。都已经浪费了，做什么也无法挽回了，曾以为能一直握在手中的。却，只能，无能为力地看着它从指间花落，随风远扬。

　　心碎的那一刻，才懂得。静静躺着的，在不经意间，早已远去。再也不能再抓着它，放在口袋里。

　　那些静好的时光随笔 篇11

　　原本以为这个秋天会是很美丽的季节，原来不过如此，没有散心悦目的落叶飘零，没有一片片红霜霜枫叶的情景，原以为遇见她，这个秋天可以无限的起伏，但终究不过催指年华之间，心淡了，又不知道可以做些什么了。

　　距离现在的前几个月，记得我们三，豪言壮志，大有壮志一去不复返的气势，曾有征服世界的野望，漆黑的天台之上，有两个人无畏的谈论着世界的变革就在十年之间，世界交替的时代即将来临，那时的热血沸腾，有几人能懂？是年少无知还是年少轻狂？我不知道，我只知道我是天不怕地不怕的超级无敌混小子，想起那漆黑的天台，已发觉好几月没去了，当时站立于那之上，一眼望去只有世界伟大的景象，我曾说那是一片好玩的地方，看着只会好玩，而我的朋友你，那时的野心可以让人畏惧，我们三在一起讨论了人到底该不该绝情的问题，没想到那之后就有一人彻底的离开了，离开的那么毫无征兆，深深地将自己锁在了自己的世界之中。

　　或许他的选择是很明智的，因为剩下我俩都少许磨砺了些社会的现实，是的，回想起来那时的豪言壮志离我们不过几月间隔，却仿佛过了数十年之久，到底是时间过得慢？还是我们的心灵那么不堪一击。

　　现实总是让人厌恶的，孤单的我或许能够品味，又或许根本不能理解，我发觉我快乐不起来，不管做什么，总有一丝的伤感闪过，做什么都好像少了一丝的激情，少了那股天不怕地不怕的脾气，开始了慢慢的适应现实， 生活总是平淡无奇，我真的好不甘，不知为什么，我真的好想回到几个月之前，我们三感情最真挚的时候，那时候是我今生到现在最幸福的时候，总是喜欢去上网，一起去接女孩下班，扭扭捏捏的拉着你出去玩，遇见她你总是牛也拉不回来的往回走，在床上见面就打架，不是KTV，放着一台电脑在唱歌，我们却能烂醉如泥，不是聚会，却能有十多个人挤一张床，是那么的眷恋。

　　时光回不去了，我也不奢求它能倒流回去，有些事经历过就行了，不一定非要永恒，能让我有点留恋真的很好了，我们三也开始了新的.生活，至于以后还能不能有机会聚在一起干一番大事业，我想也不怎么可能了，因为这份感情真的太脆弱了，一指便破。

　　平平静静的，似乎我也习惯了孤单，可以在被子里48个钟头不出来，如果不是要上学，我想我一两个月不出来都不会疯掉，没有了以前在孤单时会默默流下几滴眼泪 的情感，没有了寂寞就会想起某些人的情绪，寂寞了我可以想象一下自己心中的世界，孤单了我可以看看书，累了我可以睡下，无聊了我可以打打游戏，空虚了我可以写写日志，日子便是这样过去，不温不火，不骄不躁，似乎很安逸，又好像少了点什么，仿佛抓住了它的头绪，有无法把握的住，眼睁睁的看着它溜走了。

　　到底缺少了什么呢？我一直在想，现在，我好像想明白了一点，我缺少了一种激情，少了你们，我似乎没有了热血沸腾，没有了热血沸腾的我就好像一个傀儡一样，不知道干了什么，就这样过去了，过得稀里糊涂，心里仿佛空了，总觉得会这样一直到死掉。

　　或许过个几年，几十年后，我会找回来这种东西，我会重新活过来，但也已不是我了，这时的我会在时光中慢慢的老掉，加剧的死掉，那时的我，会是一个凭空出现的我，占据了我的思想，而我进了没有坟墓的坟墓，没有人会祭奠我，没有人会为我默哀，我就会像一只孤魂野鬼一样，漂浮在世间的边缘，想触碰世间，却发觉自己原来是虚幻的，呼喊，没人能听到，无助，没人能体会，哭泣，没人能看见，我就这样漂浮千年，漂浮万年，直到世界毁灭那时，我不知我是否还存在。

　　静悄悄的我来了如静悄悄的我走了，不带走一丝云彩，却不知能否带走属于我的记忆，或许我就是要追求这个答案，努力的活着，快乐的活着，如果人死了之后会有地狱，我希望我能在地狱受苦的时候，能知道我之前是活的很快乐的，如果能有天堂，我一定会赞颂你，伟大的上帝，多谢你赐了我多彩的人生。

　　那些静好的时光随笔 篇12

　　如果一个人孑然独处，这个人多么倾向于无生命的事物，树木、溪流、花朵，感觉到只有它们才能够真正表达我的心意。

　　———爱丽丝.门罗

　　我在这里呼吸，也在这里感受。所以我有资格抒写这里的一切，因为我爱过它们，我把它们当做可以接受我的寄托。而我相信它们也需要这种声嘶力竭的慰藉。

　　这是关于生活我所能说出的一切。而我所说的一切是那么不值一提，那么微不足道。或者说那也仅仅是我个人的、卑微的.、小小的一切。

　　表达是一个人思绪的涌动，文字的萦绕，精神的延续。因为唯恐滋生浮躁，错过大自然馈赠给我们许多美好，或者为了追求丰满而忽略了生活的阴暗与刻薄，所以对文字有一份着迷的喜爱和正确的担当。

　　我一直以为只要足够善意地对待生活，后面的结局起码不至于让我失望。许多年后我发现我的生活未必善意地对待我，或者说我们已经太习惯把付出和回报当成一种偏见。只是我不清楚这样消极的想法从我的口中说出来，在多大程度上不被别人理解。

　　生活就是这样，无论我们曾经说过多少次热爱生活，即使不是违逆内心的暗示，都不会改变生活对你的态度。我们所说的热爱生活究竟是什么意思，也只有我们自己知道。但是当我们把自己的生活形成文字时，出于积极的因素，我们会这样说，而且谁都不会是例外。

　　文字容易让一个人喜欢追求丰满，摒弃生活中原始的习俗和迷信的刻薄，已经习惯了迎合我们的思想性和乐观性，并且是多么的根深蒂固，不可逾越。门罗说过，一个人能如此广泛地接触大众，并坦露真言，我相信他们得到的绝不仅仅是乐观向上，也绝不仅仅是意志消沉或悲观失望。正因为有阴暗存在，所以我们更怀念阳光。

　　那些静好的时光随笔 篇13

　　儿时的日子像小珍妮手里的七色花，美好而又不失纯真。也许当我们手中只剩下枯萎的花枝时，骤然惊起，却发现，那些闪烁着花香的日子，像是长了尾巴的哈雷彗星，被时光的扫把拖入神奇的魔幻太空中，渐行渐远。又像大巴车行驶过后的风景，仅仅留下的是那一点点的`模糊的记忆。

　　年，应该算是儿时记忆中最让我们喜欢且期待的一个节日了。除夕之夜，外出人也都回到故里，大大小小的齐聚一堂，年气与人们的笑脸交相辉映。平时宁静的乡村再也静不下来，她微笑着，被红红的灯笼点缀的生机勃勃；炮竹霹雳啪啦的炸响这美丽乡野的夜空。当操劳了一年的父老乡亲，终于有了闲暇时间，坐在一起，唠起了家常。而我们，则已经融入这茫茫天地间畅想起梦想天空，想着过完这个年下一个年赶紧来，这样便可以穿着花衣服，拿着好吃的，理所当然的跟大人们要压岁钱。

　　其实那些日子总会有一个问题不理解：为什么过年要贴春联，还要霹雳啪啦的响个不停？听老辈亲人讲起才知道：年是一个青面獠牙的怪物、他专门吃小孩、破坏家园。每每听到都心惊肉跳，不禁觉得后怕，可是往往玩性大于恐惧，不知所畏的我们仍然一次次的在有“年”的日子里走街串巷。长大后，终于知道，关于年，只是个小小的传说，只不过，“年”没了，最美好的时光也被光阴带走了。

　　是的，那些的日子一去再也不见，那些令我们无限憧憬的逝水流年已不复存在。春节依旧热闹，但我已没了天真童趣；花衣服依旧花，但已没了期待；好吃的东西依旧很多，但我已吃过很多。细思量原来，不是年变了，而是因为在这光怪陆离的社会里，经历了太多，我已经不知不觉把原来的自己弄丢了。

　　可是，究竟是从什么时候开始我们便再也不是那时的我们了呢？

　　也许，是因为我们弄丢了童真；也许，是因为我们看多了社会百态；也许，是因为七色花早已凋落；也许，是因为父母渐渐多了白发……我们不再期待春节。而恰恰相反，年年逢时节，春节必降至。只是，我们现在过多感受到的是年的无聊……

　　午夜梦回，总是希望能够在梦里遇见儿时的自己：身上穿着新衣服，口袋里塞着好吃的，与同伴们走在乡野的小道上，说着笑着。只是，那些被光阴带走的日子，再也寻不找。

　　那些静好的时光随笔 篇14

　　我们留不住岁月，更无法不承认，时光，有一日是这么自然的消失而去，但在我们脑海中却留下了那钻石一样璀璨珍贵的记忆。

　　旧时光里有我许许多多的心情，有我的回忆，有我的忧喜，有我的牵挂，有我太多不舍的感情，所以总会让人在某个时刻，某个瞬间，忽然泪流满面，忽然会心酸，忽然会让人倍加珍爱。

　　小时候最喜欢的日子，就是在大队大院里看露天电影的时候。那天如过节般高兴。天还亮着，顾不得吃完妈妈早已凉好了的粥，早早我就会叫上隔壁的二丫和三平，搬上小凳，撒欢一样的跑向大队的大院，我们几个坐在电影屏幕前等待着。几乎一村子的人都会去，大人们早早的收了工，孩子们更是急不可耐，我们盼着天快点黑下来，那种等待是甜蜜的，是兴奋的。电影故事不见的能看懂多少，但就是喜欢露天电影院的气氛。心情好几天都平静不下来，一直谈论着电影里的情节。

　　渐渐长大，有了黑白电视，后来，就再也没看过露天电影了。

　　五一放假期间，先生说带我出去看场电影，提到出去看电影，我兴奋了半天。先生开着车带着我到了市里一家最大最豪华的高档影院，金棕榈影院，看着五十元一张还是打过折的票价，我才忽然意识到，我已经多少年没有看过电影了。偌大的电影院内，寥寥无几的几个人，童年时露天电影院的情景无缘无故就浮上了心头，我坐在软软的椅子上，看着零散的几个人，心里多了些心酸。

　　童年时那简简单单的愉悦，只是，只是在也找不回来了。

　　家里有了电脑，有了数码相机后，我找出我高中毕业时和同学们照的那些黑白照片，看着那几十张已经泛黄了的老照片，心底有些什么也随着它一起被抽去。我把一张张照片小心地扫描到电脑上，储存到我的文档里。有天孩子看到了，说这是什么时候的'老古董了，模模糊糊懂的，这么多，占着电脑的内存，赶紧删了吧。照片虽模糊，可我的记忆却相当清晰，怎舍得删去，那里有我的青春，有我的美好，有我太多的回忆。

　　有时听着那些怀旧歌曲，常常沉浸在那美好的时光里。

　　还有我曾经看过的许多书籍，一箱一箱的，它们虽着我转战东西，搬过几次的家，我始终舍不得丢弃。先生曾多次想把这些书当废纸卖掉，嫌占着地方，我坚决阻止并警告，什么时候都不能动我这些书籍。好多书虽已泛黄，但我对已经看过的书仍爱不释手，看了还看，书里有我曾经用钢笔记录过的好句子，有旧时光的痕迹。有属于我自己的东西。

　　那些碎碎的旧时光呀，有我童年的快乐，青春的记忆，初恋的甜蜜，它会永远刻在我的心里，成为我值得怀念的永久的记忆。

　　那些静好的时光随笔 篇15

　　那些年我们一起走过的时光里的爱恋

　　那些年，那些早已消逝在我们遗忘的时光里的爱恋，是我无法给予你的承诺，记得我说出或者你说出的那句我爱你，早已在时光的消逝中发霉腐烂，而我还记得那些你早已遗忘的誓言，最终变成一句对不起。我输了，在你给予的那些回忆中我输得体无完肤，只能静静的悼恋你给我的那些苦涩而美丽的回忆，是我不懂珍惜还是你无法给予我机会，今天的此时我仍在寻找的答案却无法追寻，我曾记得的那些海誓山盟的誓言，是我至今无法在心里平息的波涛，淹没我早已被你给予我曾经的爱恋泯灭的心灵，爱你，又怎能让你伤心难过，而我最终选择的是不再惊扰你的一切，或许我做得到，因为我爱你，也或许我做不到，因为我真的爱你，对不起，我还爱你。

　　-------------------对不起·我还爱你

　　（怀恋那在我生命中出现过的路人，谢谢你陪我一起走过的日子）

　　我发现我越来越喜欢孤独，不喜欢说话，不喜欢喧闹的环境，不喜欢与人沟通。喜欢一个人静静的抽着烟，听着那些原本不喜欢的音乐，回忆着那些被至今还仍还残留在记忆中的时光。我有时候会想，这么多年，我到底拥有了什么？失去了什么？

　　在我的记忆里有这样一个女孩，我曾一直认为她是我最好的归属，那时的我毅然放弃了那片我原本认为属于我最好的归属的大山，去一个陌生的城市迎接她的归来，想着会一起组成我们最美的，理想上的家。慢慢才发现在不断的时光消逝中我们本来就没有的家一不小心被我扼杀在了刚组建的萌芽状态。我曾固执的认为她是属于我的人生，后来发现她的确是属于我的人生，但只是人生的一部分回忆罢了。只是不管怎样，无论如何，我都是爱她的。现在，我在我们相遇的那个小县城一个人飘荡在一起走过的而现在除了我却是无人的街头角落，看看那些被陌生所遗忘的熟悉，寻找一个被叫做曾经的代名词--回忆。

　　这些年我走过很多的地方，拉萨，山南，深圳，成都，东莞，贵州的每一个市县，我始终没有能找到一个属于我心灵归属的角落。在不断的辗转中，在一直想寻找一个新的自己。也一直在想，我寻找的.那一个归属是不是早已在我一不小心丢失的那些时光中错过，是不是早已被自己自我遗弃在那些假装坚强与无所谓的虚伪背后。或许现在的我在现实里只是在一味追寻被我扼杀的回忆罢了。

　　我只是一个平凡得不能再平凡的人，我一直努力追求的只是那些悲伤落幕后给自己找一个不伤心的理由罢了。或许我真的就像那个人说的那样就我是一个多愁善感却假装着很坚强的人。很久以前我仍相信我是冷血的，我不为任何而剥去我那层冰冷的外壳。累了，一个人静静的抽支烟，安慰我无限空虚的心。双眼透过香烟烟雾看那原本模糊的世界更加模糊，那样或许才是这个世界最真实的一面吧，最少在我的意识里是这样的。

　　现在的我更喜欢沉默了，沉默久了就会让自己心痛的回忆，回忆着就莫名其妙的就心情极差，就会一支一支的点着躺在烟盒里的香烟，用烟雾遮蔽那些该死的回忆，让自己有机会从悲伤中逃逸出来。我有时候会忍不住对自己说一句，该放下了吧。是时候放下了，可惜是那么的不争气，却始终做不到。或许那是前世造下的孽，今生是要来偿还的。

　　或许这些年唯一得到的是：有时候，在爱情里是没有谁对谁错的，很多时候，三个字的我爱你最终会变成同样是三个字的对不起。更多的时候，错过一次就是永远……

　　那些静好的时光随笔 篇16

　　最近看了一部小说，桐华的《那些回不去的年少时光》，主要讲述了女主人公绮绮从小学到大学的历程，在我细细品读的过程中，我得以回忆了所有年少的时光，那些暗恋的人、那些做过的糗事、那些幼稚的游戏、那时的憧憬与幻想、那时的心理路程......

　　这一切，就好像清晰的发生在昨天，不曾走远。又好像在一个不经意间，早已隔了万水千山。

　　这部小说最打动我的地方，是里面蕴含的留恋的情感，当初一切的平常，在日后看来，都是那么的不平常。春春，太过美好而张扬的'字眼，每个人回忆青春，脸上都会露出温柔的表情，心都会变得柔软。

　　我们习惯于回忆，并不是以前的一切都那么美好，而是因为那些再也回不去的岁月。岁月是一剂良药，会让你在回首往事时，觉得曾经的幸福更幸福，曾经的苦痛越来越微不足道。

　　我现在觉得我是站在青春的尾巴上，暗暗的庆幸着，我还有努力的资格、还有这样安逸的生活、还有憧憬梦想的勇气、还有这样自由而充沛的时间去做自己想做的事、身边还有一群可以肆无忌惮谈天说地的人。

　　我贪恋着这样仅有的时光，不舍着它的流逝。于是，一切的不可爱没有那么不可爱，一切的可爱愈加的可爱。

　　感谢与我发生过不愉快的人，是你们,让我知道，我并不是那么完好，是你们磨平了我尖锐的棱角，让我渐渐变得隐忍平和，渐渐成熟。我忽视那些因碰撞而带来的疼痛，感念我的成长与蜕变。

　　感谢一切与我和睦相处的人，是你们，让我懂得，毫无瓜葛的人也可以相濡以沫，一句言语间，一个眉眼间，便是了然。

　　感谢陪伴在身边的人，是你们，温柔了寂寞的岁月。

　　感谢不时常想起，却又不会忘记的人，是你们，让我感知被牵挂、被惦念、被爱，也是你们，曾见证了我青葱岁月，让我学会如何去真诚的爱。

　　... ...

　　换了一种视角，换了一种心态，也便换了一种心情。

　　学会感谢，于他人，是一种温暖的回馈；于己，是一种爱和救赎。

　　那些静好的时光随笔 篇17

　　在这个没有情人的节日里，有着我最亲爱的人们陪我狂欢，这一天我过得很幸福，很快乐。无意间，耍闹的时候一张照片映入我眼帘，那张照片的人，我看过好多，我说过很像某个人，可是看到那张照片，我愕然。原来不止是我认为的那个侧脸的像，而是那么像，这样我就想起了那些过往曾经。

　　其实每个人都有着不一样的回忆，在记忆中的他那么阳光，那般温暖，那般谦逊，那般牵动人的心。他是她的回忆，她的校服上写着大大的“新”字，其实只有我看了才知道，那是写给他的。他们曾经的背影是我最羡慕的风景，留给我的也是最深的落寞，然而经年之后，他们剩下的也不过是回忆。

　　许久许久都没有了他的消息，只是还会惦记，想念那张记忆中模糊不清的脸，用他陪伴自己走过花季，因为那个美丽的记忆，我拒绝了所有的期许，一个人独自守候，滴答滴，时间不停转动，我忘记了记忆是可以改变的。他留给我的永远都是17、8岁的模样。

　　岁月变迁，我终于抓住了那个曾经抓不住的背影，可惜他转身的瞬间，我的`世界坍塌了，他早已面目全非，再也不是脑海里久存的模样，梦轻易的就碎了。那一刻，心掏空了。

　　好多人好多事，或许过去了就真的过去了，即使回头，他也不是在原地了，而是几百次的迂回。爱有时需要勇气，当初抓住了就不会像后来那样不堪。

　　亲爱的，也许，或许，真的，假的，我曾爱过你，所以才会这样，即使颠沛流离，也会想起你。

　　那些静好的时光随笔 篇18

　　人生，总是会不经意间忘记某些事，但是，它一定会在对的时间、对的地点、以最熟悉的方式不经意间想起……——题记

　　走过一间破旧的老屋，总感觉忘记了什么事，记忆中好像也有这么一间小屋，已经不记得是多久以前了……忽然间，风刮了起来，也没有多想，连忙跑进了老屋，老屋里头是一棵早已脱落的梧桐树，长满青苔的石阶成了这个老屋的守护者，一阵飒飒的冷风吹过，不禁打了个哆嗦，风吹起几片枯叶，在原地打转，好熟悉的画面，好像很久以前看过……自从上了学后就不停地上补习班，小时候的事情基本上都忘光光了，只觉得有一股暖意涌上心头，记忆长河中的一幕幕浮现在眼前，忽然觉得遗忘了好多事，耳边恍然响起苍老的声音，眼前的梧桐树下好像多出了2个人，一切好像想起来了……梧桐树下，一个70多岁的老爷爷抱着一个3、4岁的小女孩，脖子上的筋清晰可见，饱经风霜的脸上布满的皱纹书写了他艰难而又凄凉的一生，女孩含糊不清地说着“爷爷”，老人的脸便乐开了花，皱纹都拧在一块，眯着眼，把女孩忽上忽下地抱。就像是放电影的幻灯片似的，仿佛过了一整个世纪，身边又变成了医院，白天变成了黑夜，抱着女孩的人变成了父母，所有人都沉浸在悲伤之中，面前的，是躺在病床上的老人，女孩不解地看着老人，以为老人睡着了，当时她还太小，不知道人一旦在那个时候睡着了，就永远都醒不来了……好像一切还是昨天发生的似的.，所有回忆一下子蜂拥而上……我记起来了……那年，女孩4岁，老人只差一天就过生日了，可是，老人终于还是撑不住了，病魔无情地夺取了老人的生命，女孩还小，不知道老人走了，直到7、8岁的时候，女孩才知道老人当时的情景，叫“死”。此后，女孩开始刻意避开有关老人的话题，之后则是把老人的东西都封起来……只因为，老人原本就有白血病，还勉强陪女孩玩，女孩的潜意识里，是自己害死了老人……记忆中，老人的模样已经记不清了，我久久地看着那棵老梧桐树，眼睛湿润了，“嗒嗒……”就连天都在和自己哭……我伸手接了几滴雨水，缓缓地走出老屋，“吱——”的关上门。这些记忆也累了，它们需要一个安放它们的地方，有些事情，这样解决也许更好……

　　今年的清明节，13岁的女孩和父母去拜了老人的墓，老人的墓旁长了杂草，看上去已经很久没有人清理了，暖风如同老人曾经温暖的手，抚摸着女孩的脸庞……一切都好像昨天，只是自己已无法回到昨天……

　　那些静好的时光随笔 篇19

　　3月20日人的一生都有着美好的旧时光，蜷缩在人生的某一个角落，静待不语，一直等候在那里，等待着某一天与你狭路相逢，那时就象一滴雨落进湖心，涟漪朵朵，只有水知道。

　　在同学聚会上，当年的灿烂少年和豆蔻少女早已不复当年模样，班主任也已白发苍苍，岁月的痕迹无言的刻在每一个人的脸上，曾经的年少轻狂，风华正茂成了眺望中才能朦胧隐现的山峦，雾霭重重。同学们说的都是老故事，旧光阴，纷纷感叹岁月无情。宴席中成扎的啤酒源源不断的送进来，气氛一度狂热到了极点，那些旧时光哗啦啦奔涌而至，心似飞到了少年时。纯真的时光，纯真的人。我们的青春走了，没有回头，渐行渐远渐无声。相互道别，互致祝愿。岁月无情，带走了我们最美好的时光，然而岁月也如此有情，那些一起走过青葱岁月的人，在每一个人的感情深处，不碰不知道原来是如此深厚。我们一无所有的来到这个世间，我们有了值得珍惜的那些人，那些事，那些温馨的记忆，那些美丽的过往，生命便有了一些厚度和温度。纯真时光里的人和事纷纷坠落到眼前，被时光覆盖上了一层瑰丽的色彩，在记忆深处芬芳。

　　整理家的时候，在墙角处积满灰尘的箱子里翻找出学生时代的日记本和当年在同学之间流转的明信片，日记本里的纸张和明信片都已泛了黄，带着岁月的印痕。日记本是白色的底，上面散落着一些粉色的素雅的花。我的心狂跳不已，如同尘世里的再重逢。

　　翻开本，上面写着“闺蜜喜欢的俊郎的男生，我也如此迷恋，心中充满淡淡的忧伤”。在永远也过不去的十七岁的雨季，心中充满迷惘和惆怅。

　　日记本再往后翻，“我明明是很努力的，可为什么成绩平平，我不是聪明的学生，自卑的情绪缠绕着我”。一直到走向工作岗位，那些晦涩暗淡的自卑才慢慢淡出我的心。

　　一张张明信片从指尖划过，上面是同学写下的祝福语。岁月如流水，带着哗哗的声响从指尖流过。我的心里漫过一波波的浪。少年岁月已乘时光远去，我的往昔早已白雾茫茫，被风吹向更远，更寂，更疏离。

　　日记本里夹着一朵合欢花，已变成薄薄的萎黄。青春如花的岁月，我刚刚参加工作，远离父母，独自去游走江湖。坐在合欢树下，抬头望天，观望空中漂泊的流云。从树上摘下几朵合欢花，香气在心田间轻轻绽开，阳光闪烁在淡粉色的花瓣上。思乡的情绪汹涌而来，化作无限的惆怅。干枯的花不小心从书中跌落，竟然变成碎碎的粉末，散落一地，恍惚觉得那些逝去的光阴，无论辉煌或失意，都化作尘埃散落在记忆里。

　　衣橱的最底端有一件纯白的布裙，曾经一尘不染，是陪我走过青葱岁月的他送给我的.，如今已微微泛了黄，带着一片苍茫。曾经以为那些美好的风景会一直延续，美好的时光会伴着我们走下去，我们会走到白发苍苍，可不知时光也会苍老。所有的相逢，初见，都是惊艳的美丽，后来淡淡的有了距离。那些美丽终被时光淹没。那些远去的时光只留下一片苍白，凌乱着心情。

　　站在冬的深处，阳光散发的余热远远触及不到心的距离，心就依恋过去的时光。那些逝去的日子总有些余温在心底未曾散去。

　　再见，旧时光。那些逝去的旧时光，无论是欢喜还是疼痛，都是美好的，曼妙的。镌刻在记忆的深处，带着光环。

　　那些静好的时光随笔 篇20

　　作业久违的少，于是我在学校里都写完了。理好书包，拿上手机，一屁股扎在沙发里，准备享受这安静的时光。

　　可是过了许久，我手中的手机始终没有被拿到我的面前。不知出于什么原因，此刻我竟突然对手机失去了兴趣。

　　我就这么坐着，身体斜靠在沙发靠背上，头被沙发靠背的弧度自然抬高，注视着斜上方的天花板，我的脑子此时也像天花板一样一片空白。

　　很奇怪，我的思绪就这么突然断开了，就像跳了闸。我处于放空的状态，就连心脏仿佛也配合着慢了下来。

　　父母都出了门，家中十分安静，我甚至可以听到电流通过台灯的“嗡嗡”声。不仅如此，还有风吹动垂在地上的被单的“啪啪”声，有阳台上晾衣架相互碰撞的“咔叽”声……这一刻我感受到了安静。

　　窗外有风声，不响，但可以隐约听见。这风带来了山下广场舞的音乐声，我可以依稀辨出几个字，几个词，还有口号的声音，“一二三四”，听着听着，我的脑海里就浮现出围着一台收音机做操的大妈们的样子。

　　“哐当！”，这次是比较近的地方。这是一种细长的金属杆从不高的地方坠地的声音，有一个男生用略带愤怒的感觉说道：“赶紧把它搬走！”

　　如此繁多的`声音，在这一刻只像是一阵微风从我耳边吹过，让我有些躁动的心在真实的生活中沉寂了下来。

　　安静的时光一点一滴地流去，我有些困了，我闭上了眼。眼前一片漆黑，但白天时的记忆在这漆黑的深处回放。我想起白天时尽力想成为“人群焦点”的样子，觉得尴尬，又忽然觉得毫无意义。

　　或许，我正需要这么一个安静的时光，来洗去那些努力成为“人群焦点”时，奋力追求与被关注的疲惫。

　　我摇晃着站了起来，经过如此短暂的、一人独处的安静时光。我感到疲惫尽失，充满力量……

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