随笔

蓝颜知己无关风月

时间:2020-12-06 10:27:14 随笔 我要投稿

蓝颜知己无关风月

  不管怎样,我都会祝福你,就算不能成为朋友了,也没关系,你存在我的心里,我这一辈子都不会忘记你在我最需要的时候给予我的帮助和鼓励。你喜欢关于友情的文章吗?下面是小编整理的,欢迎阅读。

  蓝颜知己,无关风月【1】

  朋友我们相处了四年之久,我以为我们可以一直这样直到老去的那天,你还是我唯一信赖的朋友,懂我明白我的那个人。

  一直可以让我任性的做着我自己,不管我在外面怎样的伪装自己的真心情,但在你面前我仍可以做那个单纯的像孩子的自己。

  在你面前我从来都不是别人口中的孤傲女子,也不是别人认为的清冷的人。

  其实我内心住着一个孩子,它让我没有任何防备心理,单纯的相信着身边的所有人,总是把他们当成最好的人。

  也许是我忘记了防备,所以我被身边的人伤了一次又一次,我以为我和他可以一直做朋友,一直一直走下去。

  可是由于我的任性也把最后的一个朋友赶离开我的身边。

  每次都是我那么任性的不开心就耍性子,把他一次次的从我的好友里面清除掉,然后他每次都像个做错事情的孩子一样,主动加我。

  然后我们有和好,这样反复的删除再加上。

  也许他也累了这种无聊的游戏吧。

  最后我们约定,期限是一年之久,如果我们还是觉得要把彼此作为朋友,那么我一年后再联系彼此。

  如果一年后大家都觉得没有必要再联系了。

  那么我们以后就会成为彼此的陌生人。

  他在我的心目中,比亲人多一些,比爱人少一些。

  不是知己胜过知己,对他我有崇拜有敬仰,但唯独没有爱。

  我把他当朋友当知己当亲人,唯独没有当爱人。

  所以在他对我说“”如果有一天他的婚姻走不下去的时候,能不能让我接受他,能不能来找我。

  当时我的回答就是拒绝的。

  我对他除了朋友关系外,没有其他的感情在里面。

  所以不可能跟他走到一起的。

  这也是我为什么答应要跟他一年之约的要求,虽然我很舍不得这样失去一个朋友,但是我也不能把这种友谊让他误会成男女之情在里面。

  分开也未必不是好事,大家都能冷却彼此心里的想法,想清楚彼此还能不能作为朋友。

  他知道我所有的事情,我总是会在最无助的时候想起他,想把自己的所有困难讲与他听。

  对他的信任超过了一般人,我没有兄弟姐妹,没有表哥表妹之类的亲戚,一个人在外,总是想要找一个值得信赖的朋友,而他恰恰在那时出现。

  所以对他的那种信赖和信任超过了一般朋友。

  也许是我太依赖他了,让他误以为这是一种爱慕。

  所以才会有他之前的那种想法。

  我本无心杀博仁,博仁却因我而死。

  我本没有要拆散他的家庭,可是他却因为我搞得过不下去。

  婚姻维持不下去的地步。

  我觉得自己伤害了别人的家庭,心里很愧疚,觉得自己是个坏人,破坏别人婚姻的坏女人。

  所以我选择了删除他,选择了一年后的约定。

  不管我们以后还能不能再做朋友,我都非常感谢你这些年的陪伴,谢谢你对我的包容和爱护,让我在异乡有了一个可以依靠信赖的人。

  不至于让我觉得那么孤独和清冷。

  谢谢你。

  不管怎样,我都会祝福你,就算不能成为朋友了,也没关系,你存在我的心里,我这一辈子都不会忘记你在我最需要的时候给予我的帮助和鼓励。

  谢谢有你我的朋友

  最痛的领悟是后知后觉【2】

  你总是说我太任性,对你太狠心,从来都不知道站在别人的立场去考虑问题。

  是,我也觉得自己很任性,像个孩子那样,总是把自己单纯的'那面展现在你面前,不喜欢伪装,不愿意跟你也戴着面具来相处。

  我把自己身上所有的伪装都拆卸一空,用自己最真实的那面来面对你。

  可是最后的最后却是你无情的自责,而我却连反驳的勇气都没有。

  也许自己一开始就是错的,每个人都想要一个完美的朋友,一个完美的能跟自己心灵相通的人,而不是一个单纯的孩子,总是跟自己耍小性子,不开心发发小脾气的人。

  也许刚开始他们会觉得很新鲜,能包容你所有的小性子,可是时间久了,会烦、会厌恶。

  而我却恰恰忘记了这一条定律。

  一直以为我们是不同的。

  可最后的最后证明我们都是相同的!

  你总是对我说“”不管我怎么对待你,你对我都不会先离开我,就算我再任性在无理取闹你都不会丢下我,就算我无数次把你删除掉,你都不会主动把我删除掉。

  刚开始我真的不信,非常的不相信,我不相信有人会这样对待我,我们没有任何关系,连普通朋友都不是。

  可是慢慢的接触中我发现,他懂我明白我。

  在我家中变故后,那段时间我每天都像疯了一样,言语中行为中都会攻击人,对他的言语伤害更是最深。

  我以为他会接受不了离开。

  他没有。

  这些年不管我是怎么对待他的,他始终对待我都是最好的。

  我以为我们会有不同,可结果却是相同的。

  就是这一次,他也做出了最后的决定,他第一次主动把我从好友里面删除了,而且不允许我发信息、发邮件,总之就是我们这段日子不要有任何联系。

  我接受了,因为我知道就算不联系又怎样,我始终相信一年后他会是那个主动联系我的人。

  别问我为什么那么自信的这样认为。

  因为我一直都是这样自信,因为在他的心里我的位置胜过朋友。

  不联系又怎样,他也许能忍着不联系我,那我也可以不联系他,对于他的任何决定我从来不去反对,因为我知道最后的输家会是他。

  我记性非常不好,他告诉过我明年我的生日就是我们决定的期限,我已经开始变得模糊了,我不记得那天是我们最后的时间,我对数字和人名总是那么的健忘,

  那么的用心去记也总是记不住,所以很多时候我都不去记这些东西,因为他总是会提醒我,我不从来不担心自己记不住。

  我知道期限时间到的那时,他会是先联系我的。

  感谢四年的陪伴,我想为自己辩驳一下,我从来都没有对你狠心过,也没有对你残忍过,如果觉得我对你是残忍,说明你根本就不了解我。

  四年的时间我以为足够可以看清一个人、认识一个人的内在。

  可是我们四年的时间好像越来越不了解彼此了,我们从普通的朋友升华成了亲人那种感觉。

  所以是因为太亲了,所以很多时候就会忽略了彼此内心的想法。

  所以你会觉得我对你狠心,其实一开始我就是这样的,只是那时候你可以接受,现在你觉得你不能接受了,因为你觉得你在我心里的位置已经不是以前了。

  我很想说,我把你当朋友,我才会把那么真实的自己展现在你面前,才会那么单纯的做着自己。

  你在我面前何尝不是这样,单纯的像个孩子,把自己的理想遗憾统统的说与我听。

  我们是彼此了解的,所以我们的友谊才维持了那么久。

  如果不是我的提议我想我们还会一直一直这样下去,直到老的那天吧?可是我想让彼此明白彼此的内心到底把对方当做什么,对方在自己心里的位置到底是怎样的。

  现在我都明白了。

  还是当初的样子!

  水在淌时在流【3】

  嘀嗒嘀嗒~这个声音总是在耳边回荡,仿佛就在对你说:你的生命已经过去7000多天了,没多少日子和你折腾了。

  年年花开花相似,岁岁人在人不同。

  走着,走着!时间从我脸庞轻拂而过却留下了一个大大的印记。

  让我从此有了成熟的象征!

  突然!后面有人拍了我肩膀一下,迅速的转过头来,一望,确实我最好的朋友。

  他刚刚军训完,所以就来找我叙叙旧!可我现在才想起来,昨天他刚来电通知我说了一声――军训结束了。

  然后聚一聚!我带着他参观着现在的学校,比原来高中时的学校大多了!这时我才猛然感觉我已经不再是那个我了,我现在已经不是那所学校的学生了!

  我们一边在学校走着,一边再说着小学初中高中的那些事儿!他突然对我说,你还记得吗?小学的时候,我们还一起在河边的泥潭里捉泥鳅,

  那真的是一个劲啊!现在想想真怀念啊!还有一次你记得吗?那次我们好不容易得了几角钱,把它们全部都用来买了玻璃球,

  然后我们找了其他人一起弹玻璃球,真的是一个不亦乐呼!最后全都输了之后,却是后悔的说到,还不如买几片麻辣片呢。

  对了,还有那个时候我们最喜欢吃麻辣片的了……

  不知不觉,满满的回忆充胀了大脑,我激动的说到,你还记得初中那一次吗?我们看不惯那些专门欺负同学的张大毛吗?

  有一次他在欺负我们班的一个女孩子,我们两个就冲上去揍了他一顿,我们还一起进了办公室,被班主任训了一下午。

  从此我们和他就仇视了起来,到了初中毕业了,才拥抱在一起说着离别的话!当然那个女孩自从那次就和我们走得很近,直到高中,我才知道,她喜欢着我呢!只是不知道她后来去哪儿了……

  还有高中那次,我们追女孩子去了,成绩一直走下坡线,硬是被班主任揪到学校大门口蹲了一节课的马布,你在后门,我在前门,从此我们两个在学校出了名……

  慢慢地走着,走着,走到了一条小溪流的旁边,周围的树的叶子已经慢慢枯黄了,野草接满了满满的果实!时间在他们之间流去,岁月在年龄间吞噬!水在淌时在流!珍惜每一时刻。

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