随笔

在那没有花开的地方

时间:2022-09-30 20:14:24 随笔 我要投稿
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在那没有花开的地方

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  在那没有花开的地方【1】

  在那个还没有花开的地方,一直有一座坟,那坟看起来似乎已经很久很久了,坟堆上铺盖着野草,而墓碑的字迹早已很模糊了,给人一种感觉,“凄凉”。

  听老人们讲,那是个坚强的女孩子。

  每当我来看她的时候,我不知道曾经发生过一段怎样的故事,但我知道人世间充满了苦涩的味道。

  记得那天,雨下的很大,这时的我已经全身湿透不成模样,走着走着就看到了这座墓碑,突然我的脚不听使唤,我离她越来越近,摸着那冰凉的墓碑,刺痛着我的心,也许这是一种缘,自己有点相见恨晚的意思,听老人们讲,她去世的时候才十九岁。

  我在问她的家人呢,老人说,因为这是个伤心的地方,而且孩子不希望亲人看她是这个样子,就去了其他的地方,每年在她忌日的时候,她的父母和那些亲人都来看她。

  回到家里,我翻来复去无法安眠,夜深人静,室内有一丝明亮,那是月光照进来的。

  我站在窗前,想着那座冰凉的墓碑,不由的想写点什么?在微弱的烛光下,清脆的声音在笔尖流过,把我沉浸在里面。

  不知不觉得天渐渐的明亮起来,趁着没有大亮,我一路走来,追随着她的身影再一次来到她的碑前。

  我很想听她的故事,但又不想听到,怕她再次让恶梦吵醒。

  看着她,自己似乎想到了有一个身影与她相似。

  那是很多年的一个梦,那梦仿佛如同亲身经历一般,我拼命的奔跑,想拉住她,可是最终没有,因为当我明白过来的时候,她早已不见身影,之后我昏睡了三天三夜把所有人都差点吓的半死,我很想去找她,可是不知道从那开始,如今我连她的样子都记不清了,只记得她是戴着一副眼镜。

  后来,我还是终究去问了老人。

  他告诉我,她是得病去的。

  在她最后病入膏肓的时候,她没有选择听医生的话,没有选择化疗,她说,想和自己身体的病魔抗争。

  大家都说你是个傻孩子,说着说着在她周围的人俏然流下了泪水。

  她继续的说,既使无法战胜而离开大家,她也不想承受着这样的痛苦,所以她坚信这是对的。

  忌日的那天,我见过了她的父母亲,顺便向她的父母打听了有关的事。

  她父母什么也没有说,就把她的日记本递给了我,说这是她唯一留下的东西,原本是打算在她的坟前把它烧了,然后转头走了。

  我看着她父母的背影,两位长辈憔悴了许多,头发也白了不少。

  当我坐在她的坟前,打开写着密密麻麻的字。

  第一页是她亲手画的兰花,第二页是她的照片。

  她的字就如同和她一样漂亮,她就像是兰花的化身,那么的纯洁、朴实,那么的淡雅、天真……我翻到某页时,看到她是这么的说:“在生命的历程中,我们总是寻找着遗失过的美好,反而会烦恼加倍;如果我们能坚强的面对,顺流而下,不在把过去当成现在要追求的东西,那么在未来的时光里会得到更好……四月二日这天,我感觉自己的身体越来越不好,我咬紧牙都没有敢给人说,我怕他们会担心……四月三日,我很想在看一次自己种的那盆兰花,没想到妈妈就把兰花从家里拿到医院了,所有的人都感到很惊讶,可是我看着自己的妈妈刚流泪过……四月十日,我想这是我最后一次写日记,希望我离开之后,都不要哭,不要痛苦,我想看到你们都开开心心的……”

  此时,我的眼泪早已经滴在这日记本上,看着眼前的墓碑,原来在病魔折磨她的时候,她是这么的坚强,这么的勇敢,我相信在她知道快要离开的时候,她笑的是那么的甜蜜、可爱。

  善良的她走了,而活着的人都记着,一个美丽而平凡的女孩。

  我向她告别了后,在家里把她的日记本整理成《在那没有花开的地方》,来纪念着这个女孩。

  当我看着今晚的月亮,想着她时,忽然一阵微风,吹打在脸上,她,真的能预感到我在思念,可是,我却看不到她的面容,也许我们只有这样,才能聆听彼此的心。

  我能感觉到她的呼吸,能感觉到她一直面对着微笑,每次遇到孤独和痛苦的时候,她都在我身边,陪我说说话,递给我一杯她亲自煮的热茶,谈那人生愁肠,悲欢离合;我们一起哭,一起笑,最后还大醉一番,我琴你舞,让我们活的潇潇洒洒,无怨无悔。

  而看到这座墓碑时,一切的雅兴都没有了,只有一个人为她除去坟前的杂草,给她栽满无数的鲜花,因为我知道,她最爱兰花。

  这些年,我欠他们一句道歉【2】

  在时间的追赶里,我们能做的,不过是偶尔回过头来轻轻地感慨,然后带着这份无奈继续上路,在那未知的人生流浪。

  也许这是疼痛的,也许这是悲切的,可无法变改,因为一切都是必然的。

  而,一段青春,一段岁月,三语言两语是说不清的,更是说不完的。

  有的只是默默的感悟,在后来明白,在明白后放下。

  ——题记

  从小,在旁人看来,甚至是自己看来,都不是个听话乖巧的孩子,天性的顽皮捣蛋,和别的小孩打个架什么的,是常有的事。

  弟弟妹妹那就更别说了,只有每天都被欺负得哭的份。

  所以父母对我的骂打,成了家常便饭,成了贯穿整个童年的写照。

  只是,我并没有因此而作出任何的妥协,反而是变本加厉起来。

  但是,他们仍旧容忍着我这个小坏蛋。

  因为在他们的眼中,我不过是个小孩,总有一天会成长懂事。

  很遗憾的是,我并没有在他们的期待中变成另一个我。

  成年后,那叛逆的个性不遗余力地,发挥得更是淋离尽致。

  他们越是严厉,我就越是奋起反抗,像个好斗的小公鸡。

  就这样,我的生活是;沉溺烟酒,夜不归宿。

  除了颓废,还是颓废。

  若是他们对我施以管束和责备,就会背起行囊,切断与他们的联系方式,玩起失踪的游戏。

  最后直到现在,不知是他们无力了,还是怕了我这样的折磨。

  不再强迫我去做任何我不想做的事情,也不再去管我所做的事情是对是错,竟然都顺着我了。

  就拿结婚这件事来说,在我这岁数的,都大多成了家。

  而我呢,仍旧是不着不急的,完全不当回事。

  这在任何父母的心中,都会是件大事,都会是件急事。

  所以,他们也不例外。

  经常会提起这事来,但在我冷冷地丢下一句:“我的事情不用你们管。

  他们便沉默了起来,过了片会才说:“再过两年,你堂弟的儿子都会放牛了。

  然后不再说道。

  如果换了是别的父母,我想对于结婚的这件事上,绝不是一句:“我的事情不用你们管”就能应付过去,肯定会给你好好地上课,施加压力给你。

  但他们却没有这样做,因为他们深深地知道,越是催我,我就越是会和他们唱反调。

  所以他们只能任着我,由着我。

  在此看来,不管是其它事,还是婚姻这事。

  在和他们过去的斗争中,我都是个完全占据上风的胜利者。

  但是从去年开始,看见他们发间渐渐出现的两行白发,然后变得越来越浓,我竟没有了半点胜利的喜愉。

  有的只是恨,恨以前的自己。

  更是想问问自己:这些年来,你都在做些什么?竟然拿着他们的爱来挥霍!竟然拿着他们的爱来任性!

  我从不曾想过他们会老去,但在四季的轮换里,时间一分一秒地流逝,这一切都成了真的,从我以前的不在乎,变成了现在的恐惧。

  而岁月就那么悄悄地,无情地,偷走了他们的青春,让苍老迈进了他们的生命。

  在我记事起,父亲一直以来都是身体健壮的,未曾说过有什么病痛。

  可就在两年前开始,时常会说胸口闷痛,在去年的身体检查中,更是查出了血脂过高等等上了年纪才会有的毛病。

  这是一件我无法接受的事,一棵一直给我摭阴挡阳的参天大树,竟然正在慢慢地步向了枯萎。

  我想问,为什么就不能一直永远地在我的生命里;护着我?宠着我?爱着我?

  母亲在整个家族和四邻里,都是个公认的做菜好手,什么红烧排骨,什么梅菜扣肉,做得是那么的美味,完全比得了那些个厨师。

  所以,从小我是在堂姐堂弟堂妹们,那羡慕的眼神中吃过来的。

  只不过,母亲现在做的菜不再好吃了。

  为了顾及父亲的健康,做什么菜都是少盐、少糖、少油的,尽量的清淡。

  我真的伤感了,不是为失去美食而伤感,而是突然明白到,在时间的洗涤下,没有什么可以是一成不变的。

  父亲这么一个对食物味道十分敏感和要求甚高的人,现在竟然不能再肆无忌惮地吃了。

  这是在多年前,或者说是在现在,都是我难以想象的事。

  有时,我认为这不过是自己在做的一个梦,梦醒了,这让我惊慌失措的一切,就会在我的生活中了无踪迹,恢复到原来的样子。

  可是事实却告诉我,这一切都是事实中的事实,真真实实地发生着。

  一直以来,我都是一个带刺的刺猬,用身上的那一根根刺,伤害着他们。

  但在这一刻起,我知道,必须地,把它们统统都拨掉。

  因为他们再也承受不起我的折磨,也没有多少时间让我折磨了。

  心,永远在路上【3】

  "我不能停下来。

  我一停下来,固定在一个地方,我的心就会厌倦。

  我一定要逃,要走,要在路上。

  当看到这样的文字时,我不由得感叹,这是怎样的一个奇女子啊,清灵,自然,明亮的双眸中透着过人的睿智、坚定、果敢、从容、坦荡......

  “有什么办法呢,远方,远方这个词,本身就充满挑逗。

  是的,挑逗!她是一个女妖,知道它会迷惑我们,她充满鸦*一样的邪恶,妖艳,颠沛流离,不温暖,不固定......我们却如飞蛾一样飞向它。

  “我听别人说,这世上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直地飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死的时候。

  我每读这句话,都会想到路上的人们。

  不,不要归宿,要飞翔,要永远地飞翔!只有飞翔,才能找到最美的姿势。

  读着这些再美不过的句字,我不由得想起了年少时的自己,那遥不可知的远方对自己曾有一种多么不可抗拒的吸引力!总想离开家,离开这熟悉的街道,不管不顾地抛开眼前的一切,如同鸟儿冲出牢笼,飞得越远越好,飞得越高越好!虽然远方的路是一个未知数,充满着动荡,充满着不确定,充满着不可预测不可知,但就是这种不可预测不可知,却有着无限的神秘和致命的诱惑,促使我用一颗足以坚定的心去迎接缥缈的未来,以一种无怨无悔的付出、不求回报地付出的精神去执著,再执著.....

  随着年龄的增长,往日单纯的抗拒熟悉向往陌生的情结已不在那么强烈,更何况那熟悉的一切也都成了记忆中不可磨灭的风景,但对于自己没有到达过的远方依然无限神往!我想象不出在千年以前,甚至远古时代,“亲爱的远方”曾发生怎样的惊心动魄的故事,又或者会有怎样动人的情节上演过!?所有的“浓烈华丽,凄然惆怅,刺激新鲜,陌生疏离”都是在路上遇到的,所以我注定也要在路上,去发现,去寻找,去经历,“我们迷恋远方不确定的东西,清闲与宁静不属于远方,而远方的远,隔着我们的灵与身,我们象骑在马上的人,去寻找远方梅花开放的声音,还有比这样的寻找更有意味的吗?”远方!多么美妙的远方、神奇的远方。

  所以,我没有理由停歇,我必须走,去飞,去追逐我的梦想直到实现。

  “我愿意在路上,我愿意找到一种确定。

  或许这就是我今生的宿命,一颗不能平静安定的心注定要去漂泊,去流浪,在动荡中寻找安稳,在不确定中寻找快乐并乐此不疲,衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴......或许多年以后,当我蓦然回首之际,是否也会发现,那“亲爱的远方”就在这灯火阑珊处?