有关于母亲的散文
母亲是养育我们的那个人，是让我们尊敬的人，有关于母亲的散文已经给大家整理好了，欢迎参考。
我的母亲
父亲我写过，而且从小到大，写过很多次，因为他是那么丰富，那么具体，那么，让我依恋。
而母亲，我好像从未写过。
因为从小到大，只要静心想到她，我就有抹不完的眼泪。
也就是说，我从来不该真正面对那沉重的母爱。
这两天声音嘶哑，打电话被母亲听到，她那着急、焦虑的语气让我实在没办法安慰，然后，不敢打电话给她。
刚才吃晚饭，我又拨通家里的电话，母亲一接住就问喉咙，说：我都不敢给你打电话，怕你多说话……后边的话再没听清，因为我在努力控制我的情绪，怕自己哭出来。
母亲就是这样，为了家可以不顾一切，家就是她生命的全部，我和弟就是她生命的支撑。
在很艰难的日子里，我和弟却在同类孩子中有着绝对的优越感，因为母亲，什么都给我们最好的。
而我们，知道那个最好，是母亲在不容易的情况下所给的，也就倍加珍惜。
我们的懂事和优秀，哪怕只是一点点，也是母亲最大的快乐。
印象中有这么一件事，不知是几年级了，反正很小，妈让裁缝给我缝制了一身大红色的背带装，定着大大的白色纽扣，很漂亮，我穿着时妈妈高兴的看了半天，然后拍拍我的头，让我上学去。
去学校的路上，我买了个修铅笔的小刀，就是不知快不快，当时身边有棵大树，有阴凉，天很热，我靠着树就坐下了，想起用小刀削削那树皮，可怎么也削不动，心想着那小刀不够厉害，无意识中，我就用小刀一下一下划开了我裤子上的膝盖部分，这下，一条条口子证明了小刀还是挺锋利的，我心满意足的上学去了。
谁知回到家暴风雨就来了，母亲看着那被划破的裤子问我怎么回事，我说我划的，再演示了一遍，还没说完，笤帚把就上来了，教训也来了，总之两层意思：一是新衣服怎么那么不爱惜，二是划破了自己的膝盖怎么办，我也没回答，因为笤帚把打的疼嘛，我只是哭。
但是没过几天，一套一模一样的新衣服放在了我面前，妈说：穿上吧，过两天就六一儿童节了，我总不能让你穿着打补丁的衣服过节吧。
当时我脸很红很烧，想起母亲那时时处处节省的样子，干活吃力的样子。
印象中，每学期开始，母亲都要领我去村上当时的“大合作社”，(就是个较大的商店)给我买一整套崭新的文具，再让我穿一身新衣服，背上爸从县里新买的双肩书包，拿一把新笤帚，去开学报到。
呵呵，去时像个公主，回来就像个卖炭的，而且，还得挨顿小打。
因为我在学校认真的扫完地后，总会丢了那把家里最好的笤帚。
总之，我的小学生活是快乐的，骄傲的，拔尖的，也是经常挨打的，因为孩子嘛，总是有那么一种好显摆的气，好挨打的茬……
然后，到了中学，我的成绩让人由骄傲到焦虑到任其发展，再加上我的性格，母亲再也没动过我一根手指头，只是用那个眼神一直鼓励我。
农村的人，很忙，可是我的住校生活，母亲的探视最有规律最频繁。
每周三第四节课一下，就能看到母亲那热气腾腾面庞，捧到那热气腾腾的馒头。
不同的是，母亲的面庞毫无呵护，而那馒头，却包裹层层……那个时候，只要母亲看到我，眼神就一瞬间也不会离开我的身上。
记忆中有个母女四目对视，四行热泪的镜头定格。
那是初三的一次模拟考，我没打到预期目标，妈一到学校，我就无言，无颜，低头领母亲走到宿舍，一看那精心准备的饭菜就哭了，转过身却发现，母亲已清泪两行。
后来我问母亲为什么哭，她说：“学生的住宿条件什么时候能好点啊!那么差的环境，你的情绪有那么差……”
记忆中还定格了一个画面，是我星期天骑自行车回家时看到的，春耕时节，一大片一大片的田野是那么热闹，细看每一家田地上，耕作的任务，男人和女人的分工是那么明确，而在远处，有一个身影，却是那么孤单，而又那么坚韧。
那是我的母亲。
父亲在外，母亲一人包揽了了所有的活计。
从精细的西瓜种植到繁重的拉土平地，她有女人的细心，又有男人的魄力。
从简单的小麦种植，到高深的果树选培，她有传统农民的吃苦耐劳，又有进取者的肯学肯干。
我们家的生活多姿多彩，别人认为是我爸在外有工资，而我们却知道，是因为母亲的勤劳致富。
千万别认为我的母亲天生就是一块农民的好料，母亲在生下我之前，还不知道自己的命运是要做农民，她一直在外上班。
在工厂做过车间技术员，后来到电厂又做技术工，现在她还保留着自己的许多老照片，有自己的领导，同事，朋友。
无论是工作照还是生活照，发黄之中却透着当时的时尚之气。
而时代的问题，让她停业在家了，既做了农民，她就像模像样，甚至比农村一直种地的妇女还要地道，还要能干。
是母亲，教会了我安身立命，教会我在任何环境中都可以寻找成功的喜悦。
也正因为母亲有在外工作的经历，她不沾染农村妇女的好多传统陋习，妯娌之间的小小计谋，斤斤计较，她看的非常简单和不屑，虽然有时也觉得委屈，只是淡淡谈起。
母亲，给我的概念，是永远无休止的忙碌。
忙碌着春耕秋收，忙碌着维持生计，忙碌着锅碗瓢盆，忙碌着桌台小院，忙碌着老公公挑剔的饭菜，忙碌着孩子们赖着不做的家庭作业，
现在，又忙碌着小孙子的一天天成长还有启蒙教育，忙碌着儿子儿媳在外一天等待着的温暖环境，忙碌着老爸康复不久的身体照顾……
而我的母亲，纯粹的因为劳累，已倒下了两次，她的腰部，脚部，长满了骨刺，她的眼睛，泪管堵塞，经常流泪。
而她的药，总是别人催了提醒了，她才记得喝。
去年领她去西安看病，当老教授拿着那长满骨刺的X光片向我解释时，我的心如刀绞，最后，老教授总结：“这都是长时间超负荷劳动所致，就像人老了眼花耳聋一样，不可能完全康复，只能维持保养。”我再也控制不了我的眼泪，而母亲，没事一样，好像还在庆幸自己没得什么大病。
随后，我躲在厕所里哭了好久，就是不明白母亲，为什么歇不下来。
但愿，母爱在可以轻松的岁月里，别再那么沉重!
迟来的爱
江南的小山城夕阳向晚，晚霞染红了半边天，沉静中透着许些庄严和肃穆。
有归巢倦飞的小鸟在空中悄然飞过，留下几声鸟鸣。
我在这座小山城开了一家咖啡店，至今有五年了，生意做的红火，来咖啡店里消遣的人们，多是年轻人，要么单身，要么成群，要么成双成对。
一年一年的过去，顾客换了一批又一批。
店里轻柔的音乐混着咖啡的味道，还有顾客们故作深沉的盈盈笑脸，在我的眼前成了一幅幅情景各异的图画。
在这里，我品着他们的人生，叩问着自己的内心。
一天天滑落的时光，在我眼里变成了一场又一场久违的心事。
今年，我已经二十六了，慢慢步入大龄。
可是，对于男孩，又有什么呢?男人越老越沧桑，越有韵味，我自嘲着。
正当我静心冥想时，手机清脆的音乐响起，我看了看，旋即摁下了拒听键。
那是一个烂熟于胸的号码。
“剑锋，在干嘛呢?这么严肃!”
我的所谓女友晓梅，袅袅婷婷的向我抛来媚眼，一身裙装裹住苗条身材。
“没事，你怎么来了?”
我漫不经心的问道。
晓梅，大学毕业刚半年，貌似喜欢我，可我对她没感觉，或者说，在我眼里，晓梅虽然漂亮，但是就如一个花瓶，没有什么内涵。
“我来看看你啊，有点想你了。”晓梅自己斟了一杯咖啡，转动着杯子，煞有其事的看着我。
晓梅的家就在咖啡店隔壁，晓梅因为经常光顾咖啡店，所以就跟我认识了。
我掏出一根烟点燃，吐出一个个烟圈。
然后，望着空荡荡的吧台说：“晓梅，你帮我照看客人吧，今天顾客不多，我出去一会儿。”
晓梅露出一个灿烂的笑容：“乐意效劳。”
晓梅乐颠颠的，认为这是她表现的最好时机。
我出去参加了一个同学聚会。
靠街角的酒吧里，灯光闪烁，音乐震耳欲聋。
我的中学同学来了很多。
但是，在众多人中，我第一眼就看到了她，我的初恋月琴。
我举杯向她敬酒，月琴大方的碰杯，然后一饮而尽。
我喜欢月琴，一直到现在。
月琴已经不是学生时代的样子了，一头干练的短发，一身精致的职业装，圆脸上依旧是那一双神采飞扬、顾盼流转的眸子。
我的心，瞬时又活了过来。
我邀请月琴到我的咖啡店里坐坐，月琴很高兴的答应了。
但是眉宇间，我发现月琴总是有悲伤的影子。
看见我领着一个女人走进了咖啡厅，晓梅给她倒了一杯咖啡，便悄悄地离开了。
那年，我喜欢月琴，是同学们都知道的事。
可是，月琴不喜欢我，后来听说月琴有了恋人。
这时，电话又响了，那行熟悉的数字再次跃入眼帘，我皱了皱眉，又挂了电话。
“是你的母亲吗?剑锋。”月琴在一边轻声问道。
我的很多事，月琴是知道的。
从小，我的母亲，对我苛责有加，我努力表现自己，却总是换不来母亲的赞赏。
有一次，我数学考了满分，我兴冲冲的跑回家，拿给母亲看。
我记得，母亲的脸上是不带丝毫笑容，冷冰冰的话语，直到现在还在耳边回响：“剑锋，你的满分是我意料之外的，你根本不可能考满分，要凭自己的本事，而不是抄袭别人的。”母亲一字一句的说道。
母亲的话，在我心里，掀起了巨大的波澜。
我跑出去，撕了试卷。
然后，跑进自己的房间。
母亲是一个南方乡下女人，身材矮小，印象中，她总是挽着高高的髻，前额是一层薄薄的刘海，似乎要努力遮掩因风吹日晒而留下的皱纹。
不止一次了，母亲给予我的打击，都是狠狠地印在我的心灵上。
我是一个男孩，渴望母亲的赞美和肯定。
可是，每次母亲那冷冷的不带感情的话，都深深地烙在我心上，是一生痊愈不了的殇。
而我的父亲却仁爱慈祥，我每次向父亲哭诉心里的委屈，他总是百般地安慰我。
然后，在乡间小路上便留下了我跟父亲那相依相偎的身影。
我总想，父亲为什么能跟母亲在一起，他们两个是截然不同的性格。
母亲要强，凡事都要亲力亲为;而父亲，在母亲的身边却显得懦弱而又没有主见。
也许，是两个人相爱，这些都不算什么吧?可是，我明明看见，母亲对父亲，也是如待我一般冷淡有加。
我离开家中已经十年了，在这十年里，我不曾回去看望母亲。
父亲已在我十五岁时染病身亡，我欲哭无泪，在这个世上，对我最好的父亲，就这么离我而去。
离家时，我认为再也不会见母亲。
尽管她对我有着养育之恩。
可是，年少的记忆过于悲凉。
我不想再次揭开伤疤，让我的尊严无处可觅。
我依然记得，离家时，母亲欲言又止。
我还见她偷偷擦拭眼睛，想来是一个人在家会感到寂寞吧。
走出大门的时候，母亲把一个白底蓝花的包裹寄到我手中，红着眼睛说：“你到车上再打开吧，是一些吃的。”
我忽然有了感激，到了车上打开包裹，一张纸条飘然而落，上面有母亲的笔迹：在外一切要注意。
闻着酥油饼的香气，我忽然有了落泪的冲动。
月琴大体知道我的遭遇。
可是，我的心理，谁也不能深刻体会啊!
望着我忧郁的神情，月琴轻轻地问：“剑锋，回去看看母亲吧，我可以陪你一起去。”
我不知道月琴这话什么意思，但凭着我对她的了解，我知道月琴是真心的。
月琴在学校里是校花，出落的美丽，学习也是一等的好学生，我只可仰望。
在我心里，她就是一个不慎落入凡尘的仙子。
毕业后，我去了外地，而月琴继续上学。
大学毕业后，月琴在一家媒体干了编辑。
而我，在几年流浪之后，开了一家咖啡店得以谋生。
月琴终于告诉我，她失恋了。
他的恋人远赴了美国读博，一年之内提出了分手。
我没有太大的惊喜，或者说，历经世事的磨练，我已经不再是哗众取宠的年龄了。
我默默地听着，不知道月琴告诉我这些是何用意。
我喜欢她，但还不想月琴亲自来求我爱她，这不是她的性格，也不是我心中理想的以前的那个月琴。
过了几天，我才知道，月琴竟然瞒着我亲自去了我家，名义上是看望我母亲，其实是到我母亲那里谈我们的事。
我想，月琴，该受到我母亲的责难了吧。
月琴几乎每天都给我电话，告诉我她的感受和经历，而晓梅也比以前更勤快地在我店里忙来忙去。
在月琴的汇报里，母亲依旧如从前一样好强，在月琴面前并没有提及我的名字。
我感到很失望，这就是我的母亲，仁慈和安慰，似乎不是她的特长。
但是，我究竟是她养大的孩子啊，母亲怎会这般绝情。
我也从来没有想到，我的话会带给母亲怎样的心理感受。
还有我的父亲，我愧对父亲，他的周年坟祭，我从来没有去叩拜过，哪怕是填一抔新土，我不敢再想下去了，心头哽咽的厉害。
晓梅依旧来我的咖啡店，帮我料理店里事宜。
有一天，月琴没有打电话来。
我等了一天，直到第二天中午才打来。
电话中，月琴的语气很着急：“剑锋，昨天狂风暴雨，妈妈也因为淋了雨着凉感冒了……。”
月琴说了很多，说母亲如何操劳。
我面无表情，呆呆的听着，挂了电话，我贮立很久很久……
也许，这十年来，母亲一个人在家受了很多磨难。
若不是这次月琴回去，给我讲那边发生的事情，我是不是还要无动于衷。
一种本能的驱使，我想立刻飞奔回家，承担起一个男人该承担的责任。
可是，有东西牵绊住了我的脚。
这时，月琴又打来电话，说母亲病好点了。
我不知道，这段日子月琴是如何帮助母亲操劳的。
我也不知道，这十年以来，母亲一个人如何维持这个家。
月琴又打电话催我回去，我犹豫不止。
晓梅看到我犹豫不决的样子，不知道发生了什么事，只是说：“咖啡店有我呢，你要去做什么，就去做。”
我感激地看了她一眼，这个曾经在我眼里若有若无的姑娘，倒也识得大体。
我说：“我不能回去。”
晓梅不解的看了我一眼，在我吐完最后一个烟圈后说：“剑锋，我不知道你家里发生什么事。
但是，自从我跟你认识这么多年以来，你从未回过家看看父母，这是你的不对。”
晓梅定定的看着我。
我心里有什么东西碎了，我的母亲，这十年来，我未曾去看望过她，不仅仅是因为她的冷漠。
十年前深秋，父亲病重。
一日，我经过父母房门前，父亲在里面咳嗽的厉害。
我正想进去看望，却听到了父亲与母亲的谈话。
“小慧，”是父亲的声音。
小慧是母亲的乳名，他们自幼青梅竹马，对彼此很熟悉。
“剑锋是你一手带大的，虽然你对他很严厉。
这我知道，你是要求他上进，而不是因为舒淇是吗?”一阵咳嗽声淹没了父亲接下来的话。
“是啊，晴天。”
晴天就是我的父亲。
他们继续说着，全然不知道我在滴水不漏地听着他们的谈话。
“当年，因为舒淇，我一直觉得对不起你，这么多年以来，我一直耿耿于怀。”
“晴天，你都病成这个样子，还说这些干什么?”母亲安慰着，轻轻地拍了拍父亲那瘦骨嶙峋的手。
“当年，舒淇有了剑锋，便与世长辞，是你，不计前嫌……收留剑锋……”父亲的声音因为颤抖而更加沙哑：“小慧，谢谢你……”
“晴天，剑锋也是无辜的，而舒淇也很可怜，我知道她爱你，祝愿她在天之灵，一定保佑你度过难关。”
母亲双手合十，默默祷告。
浑浊的老泪，在父亲的脸上纵横，眼里满是对母亲的愧疚。
风起了，深秋的夜，份外凄凉，份外寒冷。
我疯狂地跑着，在风中滴落了满地的悲伤。
任何词语都不能形容当时我痛苦、落寞、哀伤的心，一颗支离破碎的心。
父亲病逝时，我没有在家。
我不知道父亲临终前，是怎样盼念我，是怎样含着无尽的遗憾与悲凉离开人世的。
这十年以来，我逃避着，我痛苦着，我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了一个男人该做的事情。
而我的生母，一个叫舒淇的美丽女人。
从此，在我的梦里遗落满地悲花。
曾经沧海难为水，往事如烟梦里追。
凄看落红葬花冢，曾经花落为谁家。
从此一个名叫剑锋的男人，心流浪在路上，无处可归。
如今，月琴去了我母亲那里，告诉我关于母亲的很多事情。
我的心里还是起了阵阵涟漪，不管怎么讲，她都是我的母亲，对我有养育之恩。
这么多年，事情或许该过去了。
晓梅一如既往地在我身边忙碌着，她为了我的咖啡店，早已辞去了自己的工作。
有她在我身边，我孤寂的心，多了一份踏实和依恋。
最初花瓶的感觉被温馨所代替，我开始对晓梅有了好感。
而月琴，在母亲那里待了半个月就回来了。
月琴为我母亲的勤劳所打动，要求我无论如何也要回去看看母亲。
月琴在报纸上发表了一篇关于她的一段生活，其中提到了母亲的坚韧和顽强，并赞美了母亲的伟大。
月琴，你不知道我与母亲之间究竟是怎样的错综复杂。
你不知道这十年来，我的心是怎样流浪在深渊的边缘，就这么突然的说回就回，我的心里总是迈不过这个坎啊!
可能是我的母亲或者应该说是我的养母，并没有像当年苛责我一样为难她吧。
离父亲的十周年忌日尚有三个月，父亲是深秋十月初一走的，十周年忌日，我是该回去给父亲填土叩拜了。
我踌躇着，家是人们流浪在外向往的地方啊!在那里曾有温馨，有天伦之乐，而我什么都没有。
自从知道他是我养母，我就觉得正因为她是我养母，正因为她对我的生母怀有憎恶之心，所以才对我冷淡有加，才致使我多年经历着风雨般的沧桑人生。
晓梅望着我忧郁的眼神和紧皱的眉头说：“剑锋，不管你想不想回去，父母恩情永远比天大，不管以前发生过什么，我们不也都已经长大了吗?”
晓梅的话很有道理，让我一度怨恨的心有所解脱。
不管怎样，事情都已经过去了，况且我的父亲，临终时我竟不曾到他床前尽自己的一点孝心，单凭这点，我是多么无地自容!
在犹豫中，我终于下了决心。
今年，一定要回去拜祭父亲，但绝不是为了我的养母，只是为了我的父亲和我的心。
自始至终我放不下对母亲曾经的怨恨。
秋风劲起，落叶枯黄亲吻着大地，告别这短暂的一生。
枝桠在秋风中颤立着，诉说着秋日的寂寞和苍凉!
十年以来我首次踏上回家的路，近乡情怯，离家越近我越胆怯。
我把咖啡店事宜全部委托给了晓梅，那个温馨的女孩子。
门，依旧是十年前的那扇黑漆木门，只是更加斑驳，多了数不清的划痕。
我推门而入，里面静悄悄的，有一只鸽子忽然飞起来，吓得我倒退了一步。
母亲喜欢养鸽子。
我静立着，腿似乎有千钧重。
我不知道父亲的坟冢在哪里，只得回来找母亲。
好在，我提前一日回来，母亲还没有去拜祭父亲，可以让她领着我去。
过道里，依旧放着我骑过的车子，只是落满了灰尘。
还有我曾经弹过的风琴，摆在弄堂的一角。
再往里走，我的房间依旧在，一切都还是十年之前的模样。
那张桌子，那座台灯，那对乒乓球拍，那个篮球，甚至于我的弹弓，都还在。
泪水模糊了我的脸，肆意流淌。
“剑锋，你回来了。”
一个苍老而微弱的声音，从后面传来。
我愣住了，猛地回头，我的母亲，我的养母，她站在我后面。
十年了，她的头发不再是以前的盘髻，而是剪得短短的。
只是，头发根根银丝如雪般的飘拂着。
十年不见，母亲苍老了许多，只是，看似瘦弱的身躯却依然隐含着一股倔强和不屈。
我张了张嘴，却发不出任何声音，只有泪水挂在脸上。
母亲笑了，很多年来，我很少见到母亲笑，她总是很严肃，严肃到令我敬而远之，可现在，母亲竟然在微笑。
我忽然发觉，母亲笑起来还是很好看的，有一股江南女子的婉约。
只是，这笑对我而言，似乎太晚。
“剑锋，你回来，是想看你父亲吗?”母亲的声音里有一丝颤抖。
我点点头，一语不发。
“那好，明天我就带你去看你父亲。”母亲站在那里，欲言又止。
“今晚，你就住在你的房间里，什么都没动也没变，还是原来的样子。”母亲体贴的说。
我还是点点头，母亲说：“那我做饭去了，吃了饭，早点休息。”
说完母亲做饭去了。
我站在自己的房间里，感慨万千。
十年了，恍如一梦，曾经认为自己再也不会踏进这个房门，可十年后，我还是回来了，而且心情极其复杂。
我本来以为，我会对母亲是多么厌烦。
可是，当我看到她满头白发的那一刻，心情酸涩，反倒一句话也说不出来。
母亲叫我过去吃饭了，我吃着母亲的饭，儿时的记忆也涌上心头。
我记得，小时候经常蹬被子，半夜时分，母亲经常过来帮我掖好被角。
我记得，小时候磕破了膝盖，母亲很小心地为我上着那种刺鼻的蓝色的药水。
我记得，小时候生病了，母亲为我磨药，研碎了喂我喝下……
我突然放下筷子。
母亲一惊：“剑锋，嫌妈妈做的不好吃吗?哎!妈妈老了，不中用了，”母亲有点哽咽。
我哭了，一个二十六岁的男孩子，哭了，在我曾经怨恨的养母面前。
母亲愣愣的看着，全然没了以前的镇静和严肃，而是唯唯诺诺的看着她的儿子在哭。
母亲不知道，我已经知道了自己的身世，在她眼里，我一直是她的儿子吧。
我很快做了一个决定，我不会告诉她，我的生母是一个叫舒淇的女人。
第二天，天气蒙蒙秋雨，渲染了几多凄凉。
那细密的雨丝，就像是我的眼泪，不停的流……
母亲打着伞，领着我去了父亲墓地。
我痛悔，十年了，父亲的在天之灵，可否原谅我这个不肖之子?
越往上走，路越崎岖，母亲不慎跌倒了。
我赶紧去扶，触摸到了母亲宽大衣服里面骨瘦如柴的身体，眼泪再次涌上我的眼。
到了父亲的坟前，我放声痛哭，诉不完的痛，泣不完的伤，似乎要把这十年以来积聚的怨愤和委屈一股脑涌出。
母亲陪着我流泪，还不住地劝慰我，说父亲肯定会原谅我。
泪水朦胧中，我仿佛看见父亲朝我走来，在夕阳里，拉长的影子，一直延伸到天的那头……
自从给父亲拜完十周年祭，母亲的身体，就大不如以前了。
母亲原本枯瘦的身体，似乎一下子垮了。
因为淋了雨，母亲着凉发烧，我背着母亲要去附近的医院，母亲却怎么也不肯。
我一日三次抓药熬药，就如我小时候母亲照顾我一样。
母亲的眼里全是慈爱的光，她看着我，神情宽慰而激动。
是的，浪子回头，我终于回来了，了却了母亲多年的一桩最大的心事，也可以向我父亲交待了。
有一天，母亲的精神特别好，她把我叫到面前：“剑锋，你还责怪我以前对你过于严厉了吗?”
我摇摇头，那些都是过去的事了，尽管给我的童年造成了很大的阴影。
但是，我现在已经长大了，到了可以原谅母亲的时候了。
母亲流泪了：“剑锋，不是我太狠心。
只是，我想要让你做的更像一个男子汉。
可是，方法不对，多年来我也时刻自责。”
母亲说的很诚恳，我与母亲这样的谈话，在以前似乎没有过。
而以前的我，也曾不给母亲一个这样的机会来表达。
我握着母亲的手：“妈妈，你始终是我的妈妈，就如我永远是您的儿子一样，我会爱你一辈子。”
浑浊的眼泪从母亲皱纹叠加的眼眶里流出，一切，都已经过去了。
母亲已经不再是那个要强的女人，而我也不再是那个懵懂无知的孩童。
一切，仿佛一夜之间变了模样。
母亲说完这些，便睡了，睡的安详。
第二天，我发现母亲已经去世了，精神的力量原可以这样强大，却可以让人生，也可以让人死。
母亲终是因我而去，我的悲痛，竟然比失去了父亲还要难过万分。
母亲曾经离开过我的心，现在却是连身体也要离开，叫我如何不心痛?谁来告诉我，我该如何去挽回?
你冷冷的一句话，曾让我犹豫徘徊，世界越来越沉重，感觉只剩下眼泪在世间飞。
我的母亲，我的严母，你就这样悄悄离我而去，留下这么多回忆，撕裂着我一度冰冷的心。
若是有下辈子，我依然做您的儿子，您依然是我的母亲，亲爱的母亲，下辈子不要对我这样，不要就这样仓促再见……
泪流了又流，我做了决定，承担起一个男子汉的责任，以告慰父母的在天之灵。
月琴接到母亲去世的消息，匆匆赶来，不胜悲伤，说，从不曾听见母亲喊累喊痛，这么坚强的老人，就突然离开了。
人生，是多么无常。
后来，我以低廉的价格，把咖啡店转让了出去。
晓梅自始至终跟着我，如今又跟我一起回到我的家乡，跟我一起承担起家中的重担。
晓梅，善良的女孩，你大度的接纳一个浪子的心，叫我如何不爱你?
月琴，总归是美好的回忆，那就将这回忆延续到回忆中去吧。
晓梅也与月琴成了最好的朋友，我们都有一个共同的回忆，那就是我的母亲。
在她们心里，最敬仰的只有我母亲，一个坚强而善良的女人!
我的母亲最伟大
我的母亲一生都没有看到过我的摸样，我是被母亲用双手抚摸大的遗腹子，我们姊妹5个，两个姐姐两个妹妹，就我一个男孩，姐姐和妹妹分别姓尤和王，我随养父姓，王，我的真实姓氏，秦。
母亲三岁时出麻疹导致双目失明，一生都在黑暗中度过。
当我有了记忆才知道母亲是双目失明，但是，我还不懂母亲生活中的艰难，只看到母亲每天给我们抱柴做饭，洗衣，缝补衣衫，所有的农村活计只靠一双手摸扶操作。
当我一天天的长大，母亲每天教我背唐诗，每天都在说着让我记忆犹新的话语，母亲给我留下最深刻的话语那就是“宁可身受苦，不让脸受热;宁可不睡觉，也要把活干完”，这些话深深地在我的脑海里扎下了根。
我由一个不懂事的孩子，逐步的知道了母亲的太多不易，小时候我不知道母亲什么时候起来，更不知道母亲什么时候休息，时常看到母亲一只手撵着线，一只手拿着细细的针，用嘴泯泯线头，然后把线头用拇指和食指捏紧，另一只手拿着针，用针鼻往线头上下滑动，直至引上针线，再用双手摸着给我们缝补衣衫。
母亲做的饭菜非常香，而且母亲还非常偏袒我，如果能有一点点好吃的肯定给我吃。
每逢过春节，母亲给我们包饺子，蒸馒头，擀面条，当时吃上其中一顿这样的饭，那真是莫大的幸福呀!这些活，所有的程序就是有眼睛的人，也没有母亲做的娴熟。
母亲非常爱干净讲卫生，洗碗刷锅正常人用眼睛看洗干净就行了，可是，母亲要多洗几次，一样的活计在母亲的手里，就有着不一样的劳动强度，都要比正常人多付出相当大的代价，所有这一切从没有听母亲抱怨过。
我记事时是60年代末期，那个年代全社会都为吃饭温饱发愁，我家7口人，就养父一个劳动力，每年不但从生产队领不到钱，还得“涨肚”，就是挣的公分还不够分的粮食钱，生活条件是全大队的倒数第一，可是，母亲靠着省吃俭用，缝了补补了缝艰难的度日，寒心茹苦的把我抚养大。
当我真正的懂得了家庭的困难时，每天放学回家试图帮着母亲干活，可是，母亲还信不着我不让我动手，后来长大成人才真正知道，那是母亲心疼我，她才不让我干活。
1984年我结婚了，生活也一天天的好起来了，母亲才开始得到享受，1985年我们从农村搬到了县城，1986年又从县城搬到了龙镇，1988年8月母亲感到身体不适，我开着北京212吉普车拉着母亲去了北安医院，检查结果让我瞬间崩溃，肝癌晚期，10月母亲离开了我们。
母亲的去世让我失落，感到无比的悲痛，母亲的这一生没有享受几天福，用她的意志和博爱抚育我的成长，她不但给了我生命和躯体，她还给了我一个明亮的眼睛和一个顽强的性格，母亲教会了我如何做人和做事，那即是“宁可身受苦，不让脸受热;宁可不睡觉，也要把活干完”。
人人都会说自己的母亲伟大，因为母亲给了我们生命，用她那无以伦比的爱抚育我们成人。
然而，对一个双目失明的人，一个不认命运愚弄的人，一个与世俗偏见抗争人，用她的智慧和毅力，用她的博爱与心血，一生仅仅用一双手抚育她的儿女，她一生都是在黑暗中度过，日夜无别，浑然一体，她多么的想看看这个多彩的世界呀!她多么想看看她的儿子长得都什么样子呀!可叹!可叹!可叹!!!哪怕就是给她一瞬间的机会都没有。
即使这样她还是无怨无悔，她把一切都寄托在了她的儿女身上，她想用她儿女的双眼实现她的梦想。
在我的脑海里(心里)，母亲就是我的骄傲，我的母亲最伟大!
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母亲的微笑散文10-26
年轻的母亲散文09-30
母亲的味道散文10-26
母亲的归来随笔散文10-07
母亲的心随笔散文10-07
母亲的心思随笔散文10-09
母亲的豆花征文散文10-09
母亲的眼泪随笔散文10-09
母亲的尊严随笔散文10-09
母亲的棉鞋随笔散文10-09