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回家的理由

时间:2020-12-07 12:25:04 随笔 我要投稿

回家的理由

  想家是我傻傻地站在马路边的最理直气壮的借口和毋容反驳的理由,可是回家的脚步总是被各种名目的理由牵绊着。下面和小编一起来欣赏吧!

  回家的理由【1】

  想着今日又是暴雨,这周日也得在城里筒子楼里闷着,不甘受天奴,我抓起雨伞,冲进雨中,免得自己老大在一天的计划中“翻烧饼”。

  尽管出门就些许后悔,路面积水仗着疾雨一下就淋湿了双脚,但我还是为我的果断喝彩。

  高速路上,车载收音机放着动听的歌,也似乎想烘干这雨天的潮湿,这路尤如女子产子的通道,车辆以近乎饱满的速度呼啸而行。

  乡下停电,我只有端着手机,在同学群里搭讪。

  大家相互调侃打趣,诉说当年如何暗恋对方,其他同学于是起哄,嚷嚷要红包封口,言语词令不亚于劝酒,得到红包之后,又继续围绕男女情愫抖包袱,不时有语令人捧腹,

  似乎离开男女这一永恒主题便无话可说。

  在乡下,很静!不必应酬,不用抓紧时间看书,活出一时洒脱,让自已确实放归自然,或站或坐或卧听风雨,或登楼观景,不时随手拍,惬意满满!

  不知几时,午睡已醒,雨滴落窗棚的声音错落别致,这声音没有现成的谱曲,年年岁岁雨相似,岁岁年年雨不同,全是雨滴随心所为。

  这声音是听惯了的,或在胎盘里,或在摇篮里,好想回到从前,听母亲的催眠曲,不是吗?这床就是胎盘,就是摇篮,我又找到无忧无虑的季节了!我终于明白了,为什么常想回家看父母了。

  回家的路【2】

  那年雪未化尽的时候,我踩着泥泞离开了家,坐上西去的列车,最后到钢筋水泥的密林里模爬滚打,分不清春秋冬夏。

  忽然有一天,看到飘过窗口的雪花,窗外背着大包小包匆忙的行人,才知道,过不了多少日子,新年就又到了。

  面对行人,我情不自禁地默默地反复追问:拼打在外的游子们,你们这是回家吗?

  想家是我傻傻地站在马路边的最理直气壮的借口和毋容反驳的理由。

  风像刀尖划过我的脸,雪落在我的头上化作水珠从脸上流下似泪,一团一团的白雾急促地从口中喷出,眼睛躲闪着雪片肆无忌惮的轻撞。

  南来北往的人流车流,扰着视线,我总感觉有些莫名的激动和兴奋,仿佛这茫茫人潮中有我认识的或认识我的。

  可当千车万人过尽皆不识,蓦然回首所有面孔都不熟。

  直看到眼睛困了累了,微微闭上双眼,是心告诉自已:我是客人,这是他乡。

  忧伤和孤独便塞满了我的世界。

  眼前宽阔的柏油路肯定连着铁轨,铁轨的另一头肯定是弯弯的山路,弯弯的山路尽头,有一户土坯墙的四合院。

  门前杂草荒芜,院墙早已斑驳,房顶的青瓦上长着厚厚的青苔,廊檐下的花已找不到昔日的容颜,只有几根光秃的枝,兀立着摇晃着。

  听不见父母的呼唤,儿女的吵闹;听不见鸡鸣犬吠,牛哞马嘶。

  但是,这个破败而荒凉的院落,是我魂牵梦绕永远挂在心头的,曾经无比快乐的老家。

  想您呀老家,您想我吗?

  密密匝匝的大小车辆拖着长长的笛声拼命地向前蠕动,人群向相同的方向拥挤着,全是匆匆忙忙的样子,他们肯定都是赶着回家的。

  看那个背上背着大包,两手拎着小包的男人,挤出人行道,把小包放在垃圾箱上,艰难地空出一只手,掀了掀帽子,擦了一下汗,在胸前蹭了蹭,才小心地从口袋里掏出手机:

  “刚才你说啥,我走得急没听清。

  ”听着听着,他把背上的包取下来斜靠在垃圾箱旁,一只手撑在腿上,声音变得有点愤怒有点怨恨:“不是说好了吗?咋又变了呢?那还让我回不回家了?”

  随着他颓唐的蹲下去的时候,我再不忍心看他一眼,看他伤心的样子。

  也许是老板骗了他,也许是同伴骗了他,也许是售票窗口骗了他?也许……我不愿多想,想多了,自己的心里更难受,干脆抬起头,对着纷飞的雪花为他祈祷:

  老天呀,保佑他如愿回家吧!

  雪一直在下,我不愿再看到让自己不快的人或事,决定拐进一条平时少有人进出的小胡同。

  我一边走一边不时地回头,发现我孤单的原本清晰的脚印就在一回头之间变得模糊,继而变成一片空白。

  此时的心,有淡淡的蒙胧的冰冷的无以言表的忧伤。

  这个原本不大的城市我现在是多么的熟悉,每条路每条街道上几乎都有我的足迹,一排排的建筑物都见证过我的存在。

  尽管我竭尽全力努力过奋斗过,也偷偷地笑过哭过幻想过,可一旦我走了,如雪盖脚印般,这座城市会转眼间忘记我曾经的存在。

  可是老家永远记着我,虽然我只索取而无丁点回报。

  无论你是去升官或发财,无论你是去卖艺或卖力,只要一离开老家,总有人把你牵挂,捎几句叮咛,带几句问候。

  无论你是衣锦还乡还是颓废僚倒,无论你是腰缠万贯还是一贫如洗,只要一回到老家,一样有关切的问候,温暖的笑脸。

  老家原谅了我的年少轻狂,因为我恨过、怨过、诅咒过、逃离过、甚至背叛过她;老家包容了我的不谙世事,因为我自私、贪婪,自大、甚至瞧不起她的清贫。

  其实,曾经向往的都市,没有想象中那么美好,繁华的背后洒满了汗水和泪水,热闹过后更觉孤独和悲残。

  疲惫地赶着生活的节奏,艰难地撑着工作的重压,紧张地维持着各种各样的关系;刻板的行为,敷衍的话语,虚假的笑容,眼前的路早已偏离了当初追求的方向。

  我知道在这个城市有好多好多像我一样常年漂泊在外的游子,平时都为了自己的小理想小目标努力着拼搏着,可接连的几场雪一下,回家的打算或渴望就开始疯长以至蔓延,

  回家成了游子们共同的心愿。

  也许有些已经坐上了列车,脸上洋溢着满足的笑。

  也许有些如那位背着大包小包的兄弟,欲回不能 ,他的失落和无奈的心情只有自己知道。

  也许在别的不知名的胡同里,有像我一样只把家装进心上,默默地踩着积雪,想山沟里的炊烟,山坡上的老树,想父亲的早烟袋,想母亲的针线包,妻子的责怪,

  儿女的呼唤;想东家的大爷是否健在,西家的小伙是否回家,左邻的大叔是否被儿子接走,右舍的 阿姨是否还坐在那棵榆树下,给儿孙们讲着当年的故事;想雪盖着的山头,

  屋子里是否有红红的火炉……

  厚厚的积雪沉重了脚步,但是我渴望永远走不出这长长的雪巷,即使心事如这漫天飞雪般迷茫,希望似阳光,总有雪停云开日出的时候。

  不愿放弃,但我己疲惫,多么渴望回到故乡,走我的山路,喝我的泉水,赶我的黄牛,放我的羊。

  起风的清晨闻百花飘香,温情的午后随柳丝弄影,诗意的黄昏赏满山金黄,月明的.夜晚听百虫浅唱。

  晴天日出而作日落而息,雨天看几本闲书,或与亲邻们喝喝酒品品茶下下棋,让日子在惬意中静度。

  可当我走出这胡同,噪杂的人声和机车的轰鸣让我心跳加速,五彩的招牌和闪烁的霓虹晃得目眩头晕,大大小小男男女女的人都一样的忙忙碌碌。

  我本能的加快了脚步,脑中仍残存着老家的碎片,朝着那栋彩色斑斓的建筑走去。

  其实我一直走在回家的路上。

  即便这不是老家的方向。

  回家的路【3】

  梦,各种稀奇古怪的梦,不管是逛商场还是外出办事,最后总是找不到回家的路,那一刻,我就像是置身在一个鬼打墙的坟地里,怎么都走不出去,我感到很迷茫,很慌张。

  小时候,父母总会依据他们的生活经验,教育我们,这个可以做,那个不可以做,他们希望自己的子女能够一生平安幸福,顺顺利利,而不是重蹈覆辙。

  而我们呢,当到了一定的年纪,有了自己独立的思想之后,总是要想着挣脱家的束缚,年少轻狂、无知无畏给了我们很多对未来,对外面世界的美好向往,我们坚信,

  通过自己的努力,所有的问题都将不会是问题,我们可以把握未来,并期待美好的事情都会降临在我们的身上。

  踏出家门,远离故乡的脚步异常的坚毅。

  说是远离家,回家的路程也就是半天的功夫。

  远吗?不远,只需要六、七个小时的时间,可是回家的脚步总是被各种名目的理由牵绊着,仿佛是那激流里的细沙,去留都由不得自己,回家是一种奢侈,举步维艰。

  时间久了,许是不能回家尽儿女孝道,良心的谴责充斥着我,每每做梦,都是在回家,梦里的我看到妈妈没洗的衣服,没拆的被褥,刚要动手去收拾,梦醒了……

  梦境,是一个人的潜意识的体现。

  我回家了,见到妈妈在沙发上坐着,闭目养神,爸爸在动手做我们最爱吃的饭菜,而四周的背景又不是自己所熟悉的那个家的设置,我困惑,怎么会这样,

  这是在哪里呀?!我心酸,我彷徨,当我哽咽着,用尽力气从嗓子眼里挤出“妈妈”这两个字的时候,梦醒了。

  每每看到居住同一个城市的女儿能经常回娘家探亲的时候,我羡慕的心啊,真想去抱抱他们,每每这个时候,我会把我的羡慕之情大声的说出来:你们真好,

  住的那么近,能够互相照应,我如果也能像你们这样就好了……

  有些事情,错过了,是需要你用一生来忏悔的……

  父母相继的离开,我内心的自责日益强烈,人生,是单行程,没有如果,没能在父母最需要我的时候陪在他们身边,是我终生的遗憾……

  既然选择了,就要走下去。

  我爱我的家,我的孩子需要我,怀着内疚与感恩的心,我会给他们回家的路上撒下明媚的阳光。

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