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此情学着去放弃
不是我们爱得不够认真，有时是好多事情是我们颇不得己要接受一个自己无法决绝的结果。此情学着去放弃。
学着去放弃【1】
这个秋季有好多无法解决的问题，比如一些人走了，一些感情没有了归属，还有这个季节留下的一些琐碎的记忆，该如何收藏?燃一支烟，看着烟雾缭绕的虚无，无言的答案，一张白卷注定是个要补考的结果。
所以对于一些问题还有要学习的过程!
其实在送一些人的时候，我们的心情有着难以言书的情愫，那场景可以被反复的演绎，但总是有着无法比拟的感人之处，经典的感动着一群又一群对情感执著的人们。
痛并延续着爱情的一些忧伤的结果，甚至当初明明知道可能是一个无言的忧伤的凄丽的结果，但还是义无反顾地去用心经营那个过程。
痛延续着一些快乐的章节。
爱着的人走了，再看她最后一眼的时候，我们都知道如果爱人已经做出了不再停留的决定，爱情已经决定要漂流，我想还是要去尊重爱情的选择，那就给他自由，让她远去。
也许做得比说得更为艰难，但我们还是要学者去做，不一定会做得更好，至少可以给他一个尽可能美丽的结果。
默默地看着，尽管有着无尽的不舍，但一个不是自己可以做出的结果的结果，注定我们只有坚忍去接受那些别离。
不是我们爱得不够认真，有时是好多事情是我们颇不得己要接受一个自己无法决绝的结果。
因为我们爱过，所以一起快乐过;因为我们付出过，所我们没有可以埋怨的理由。
在车窗关闭的刹那，我们的心门那么的颤栗，心痛得厉害，但我们还是笑着挥舞着最后的爱情，向曾经的爱人告别，给他最后那一刹那间美丽。
心疼只是在一个人之间流淌，在延续一个无法回避的结果：别离那么近的刺痛着心房的深处。
这个秋天要学习那么多的东西，真得有点艰难，就像无法接受这个季节的迟到，那么让我们误以为一切都会晚些来到。
然而它来了，我们那么得不知所措，甚至失去了平日的洒脱，无法在豪情地去彼此最后去拥抱一下爱情，就这样傻傻的机械的被动的推动着继续。
不知所措，是的，那么得不知所措。
再回头时，已经是人去楼空，物是人非。
爱情还有些残余的气息，但也都没有快乐的成分，大都是延续的忧伤。
性情中人，我还是免不了脱俗。
远了，爱情远了，人儿远了，心得距离被时空隔的那么的遥远，一切都已经有了归属。
爱给了过去，忧伤留给了自己;快乐给了回忆，忧伤留给继续的现在。
但学着一样去放弃，不去那么执著，或者就不会那么痛了。
我知道说起容易做起难，但我还是要学着去做，尽量给白卷一个补考及格的结果。
算师资我疗伤吧，不管怎样生活都不会因为什么而停滞不前，所以学习是刻不容缓的。
不可能拒绝忧伤，那就去学着放弃。
也许一下子不行，那就一点一点的吧，让她可以有个过程学会放弃。
这个秋天，真是的，那么多不舍，但还都得舍得!还是给自己一个理由学会放弃，不再去重复那些个过去。
此情可待成追忆【2】
坐在静静的黄昏里，忆念往事，亦如孤独的缄默者，守望故事的结局。
未来是看不见的远方，我在黑暗中看到你眼中忧郁的绝望。
——题记
北方的冬天过早的来临，冰封了我的灵感，我的心。
刺骨的寒风吹在身上，整个人瑟瑟发抖。
抬头望向那灰蒙蒙的天空，内心有一种被压抑的沉重感，有一种迫切想要宣泄的欲望。
也许是因为冬天的来临，抑或是心头那一份难以释怀的情感。
这种感觉总会提醒我每到严寒的时节，情感的火花就要定时的溅出来，促使我书写一段属于你的文字。
一路走来，山水依旧，人依旧，不知巴音布鲁克的雪是否依旧?云淡风轻，在凄风冷雨中，不知陪伴你的人是否依旧?在灰蒙蒙的时空里，在长长的孤单与落寞中独自徘徊的时候，你是否感觉到她一如既往的陪伴在你的身边?
此刻，那冰封的灵感就这样在书写关于你的时候，一个个冷漠的象形文字居然奇迹般地活了过来，如履薄冰的走进冬天。
在瑟瑟发抖的那一刻，我想起了巴音布鲁克的雪夜，想起了雪夜下，温暖的木屋中的憧憬，想起了你与她在那一个下了一整天雪的黄昏，相约在木屋下的那份浪漫。
厚厚的雪堆积着，你和她不顾初冬的严寒，你对她讲起的关于木屋的故事，讲你的美好憧憬，而她则沉浸在美轮美奂的故事中，在静静的、用心去感受你给予的那份浪漫……
严冬中的木屋，被持续一整季的白雪覆盖，熊熊燃烧的火炉把寒冷的冬天变成了春天。
你和她促膝而坐，把自己失落的梦想，把破碎无声的脚步，沿着木屋的寂静，融入如生命的情感中，一同交付于她。
此刻，这诗一般的梦境只属于你和她，我本不该打扰，只因感动，只因要歌颂那份浪漫……
因为她的出现，你的梦想变得真实。
当你要讲述这段故事的时候，惊喜的发现，身边真的有一个真实的她在聆听，一个在你的眼里看似柔弱，却不畏严寒，不惧风雨的、顽强的她。
因为感动，我得以快速敲下这一行行不需过多酝酿的文字，脑海中清晰地闪现雪夜，木屋下的那份憧憬、浪漫……
时隔一年，在我的文思即将枯竭的时候，心中为此怅然若失的时候，关于木屋下的那份憧憬，适时的闯入我的脑海中，打开心灵的一隅中最幽深的那个角落，把这份随着时间流逝的那份情，那份爱，那份思念与牵挂，一一排列开来，让它充满生命力，让它在起伏跳跃中打动我的心。
现实与梦想中的宁静是一样的。
失落的东西总会在记忆中找寻。
静心于文字，静心于字里行间对爱的赞美。
偶然的相遇，不约而同地走进彼此的心中，顺理成章地在彼此的心中牢牢地扎下根，淋漓尽致诠释前生种下今生的必然。
让过去的存在远离，只听到宁静的心在白雪上跳动。
就这样静静守护着对方，心甘情愿从生命的岁月中拾起一颗柔弱的心。
抓住彼此冰凉的手指，沿着厚厚的雪路，携手走向前方温暖的木屋……
时隔一年，当我再次去看你的文字，依然会被感动。
感动于一个男人所拥有的炽热的情怀，感动于你一如既往的情深依旧，沉浸在你和她的情感世界中的爱心永存。
插上想象的羽翼，镜头在不断地拉伸，浮现在眼前的画面被定格，时间在瞬间凝滞。
在不期然的温柔凝视中，我看到男主角唯恐心中的那份温暖再度离去，猛然将女主角拥入怀中，迫不及待地告诉她自己害怕孤独中的漂泊，要她接你走出这一场无助的孤单。
正如你所说，梦在接近真实的时候就像一场痛苦的蝉蜕。
而跳出事外静静观望的我，不禁心存一丝担忧。
我听到肆虐的北风狂啸，仿佛感觉狂风席卷着雪花无情地扑面而来，隐隐感觉脸上有一种痛楚。
树林中干枯的黑色枝杈，奋力而绝望地伸向夜空伸向无极。
我好像听到一种声音在呼唤着，虽然不知前方，不知未来，但是从此纠缠起的一种想念，这种想念有多深忧伤就有多深沉。
木屋的火炉渐渐地凉了，就如冰冷的誓言飘散在风中，悬浮在飘洒的白雪里。
面前那条宁静的小路，是越过小溪通往前方那块神秘的领地。
山顶上那座落寞的白塔，高高的伫立在风中，给人一种苍凉的孤寂。
我知道，你为何要编织这个午夜的故事。
我也知道，你为何要携她的手，历经千辛万苦要找寻那个梦。
登上远方的塔顶吧，也许这真能证明一种信仰。
爱不是一个奢侈的话题，谁都有谈起的权利。
有些人有些事，注定将会让人感动并铭记一生。
不经意间的那个灿烂的笑靥，那令人心动的美好瞬间，带来心灵深处久违的那份悸动，璀璨着我们人生的四季，使每个季节都会绚烂，光彩照人。
即使在寒冷的冬季，依然能够温暖我们的心灵。
岁月印刻的痕迹是我们想擦也擦不掉的，生命中邂逅的每个人也是我们想逃也逃不掉的。
也许人的一生会错过很多，也许错过的一切是命定中的缘，注定今生与错过的一切情深缘浅。
你是我最好的朋友，虽然时隔许久我们没有联系，但是我依然记得你真诚的话语，反复地叮嘱。
每个人的内心都会有源自骨子里的忧郁，我会尽量做到如你所说，不去听伤感的音乐，让自己快乐每一天。
人生寂寥而漫长，那些旧时的旋律时常萦绕在耳畔，随时可以轻易地敲开记忆的门，也可以轻易穿透我们的心。
那些曾经的过往，浸透在旋律中的旧时光，经过岁月的沉淀，始终感觉美好而温暖。
这份来自冬天的感动，让我在冷漠的坚硬中，因为闪现在脑海中的那一丝的印痕，就会让心底最柔软的角落，涌现出阵阵的涟漪，丝丝的感动。
细数岁月，因为有这份感动，得以拥有这么多温暖的回忆。
“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”忆往昔，拥有这份感动，足矣……
忆殇——岁月匆匆、不留情【3】
仰天长叹，天空是如此的灰。
仿佛整个世界都是灰的，喧闹但没有色彩。
我生活于闹市，却时常感到些许悲戚。
深秋，没有月亮的夜空下，一切都在污染着空气，让人窒息。
细碎的蟋蟀声断断续续。
当落叶大片凋零，我的眸里，也就失去了最后的自然。
我在浩瀚的天际下四处荡泊，似随风而逝的蒲公英，没有方向。
我感到迷茫。
找不到家，找不到依靠。
如此蹉跎，一晃，便是三年。
——题记
那年，我十一岁，由于父亲工作关系，我不得不从读了五年的小学转学。
我哭了好久，那片故土承载了我整个童年，而我，却要离开了。
我曾用那带着哀求的眼光看着父母，略带哭腔地求他们让我读完小学再走，但一切都没有用，最后，还是得离开。
从小就生活在那个小镇，我习惯了那带着泥土香味的空气，习惯了晚上听风吹竹叶的声音，习惯了周末的早上被鸟叫声唤醒，习惯了放学后在操场上肆无忌惮的奔跑追逐，一切都习惯了……那个暑假，整个都变了，窗前一排排高楼取代了卧室后的青翠的竹，没有鸟叫，没有清香，更没有宽阔的操场。
我的世界，沧海桑田。
六年级，那是一个新的环境，新的人。
我感到不适。
一切都好虚假，我尽力让自己充满希望，但我做不到，我不解。
这里的人，没有纯真，没有自然，更没有高洁。
我擦亮双眼看世界，世界却让给我一头雾水，一片迷茫。
好长一段时间，我依然适应不了，但那让我明白，童年，不再。
那年，我第一次清楚地感觉到——孤单。
我在那个环境，只是一段很小的插曲，时常会被人忽略。
我躲在阳光下最阴暗的角落，蜷缩在冷清的孤寂中，瑟缩着，褪掉最后的温暖。
汽车发动机在七横八竖的车道上制造出刺耳的噪音，似重锤敲击着我的心脏——无法承受。
突然间，我没有了安全感，感觉不到家的温馨。
还是故乡好啊，至少在那儿，能找到心灵的安慰。
没有孤独，也没有烦恼。
我在那儿受着前所未有的煎熬。
那时，我养成了一个习惯——仰头。
不知有谁告诉过我，仰头，泪就不会轻易流出。
那年，我很坚强，真的没有哭过。
常想，头顶的天空是故乡的那片么?被防盗栏划开无数裂隙的完美，似乎永远都无法挽回。
连晴天，都是灰的。
那年，或许没有人会记得我的存在，也没有人会知道那个乡村的孩子在城市度过的十几年来最痛苦的一年，他们会无情地把我忘了，就像当年把那个可怜的孩子遗忘在闹市中一样。
而我，永远记得那年带给我的悲伤，带给我的缺憾。
而那年的大半光阴，我是以十二岁的年龄存在的。
本命年，很苦。
于是，我习惯了孤单，习惯了在没有人陪的日子，在黑暗中舞弄着一个人的地久天长。
那块永恒的阴影是上帝在我第一个十二年送给我的纪念。
我铭记着那块伤，缅怀从前的晴朗的记忆。
第二年，中学第一学期，似乎又是那么多的未知。
我，依然忐忑。
终于，在中学，我在沉浸于黑暗中许久的心感到一丝温暖，大家都刚认识，陌生渐渐消失在远方的未知。
开始，我以为初中能放下那些伤悲，能摆脱那些阴影。
但六年级赐予我的冷漠无法淡薄，我仍然游离在记忆深处，绸缪于思绪。
于是，我不合群。
大家都觉得我冷漠。
我怕再被遗忘在人群之后，再一次心痛心酸。
真的，怕了。
我将自己伪装起来，远远的望着他们，至少，这是我自己选择的，不至于很难堪。
后两年中，我躲着世人，生活在自己的城堡，我创作着自己的文章，自己的诗歌，记下自己都不明白的字句，然后，在孤单中滑落一袭泪水，遗忘在不眠的枝头。
那随时间增长的与生俱来的忧伤，越来越频繁地出现在笔下，自己都无法解释，只是莫名的生活在徘徊与矛盾之间，不断给自己施加压力，压抑的奋斗能让我暂时忘记那些记忆，暂时的不去伤害自己，尽管抛给自己无数无谓的怨言。
我喜欢在空闲的时候去想那些从前的事，那是我在这个喧嚣的世界上最大的安慰，我在那个属于我的一隅仰望天空，闭上双眼，天空，依旧很蓝。
梦中，我在星辰的簇拥下徜徉，那是很多年前的天空。
梦，在黎明惊醒。
在这个充满欺骗与罪恶的城市，我，找不到阳光。
一切都变了吗?
我的悲伤，存在于地老天荒。
似水流浪，没有方向。
偶尔，还能在深秋听见些许渐远的蛩音，那似乎是最美的音乐，那是童年，是记忆，是家……
存在于心底的凄凉，如法言表的痛。
我没办法试着改变，只在别人异样的眼光中坚持着自己的路。
我不是诗人，却有诗人的伤悲。
有人说，我没有资格这样，因为我很优秀，很让人羡慕，被老师家长宠信。
我曾觉得，上帝总是对我偏心，他让我几次死里逃生，让我可以屹立于别人无法企及的巅峰大声喊出自己的梦。
但是，我错了。
他带给了我太多无奈，我要时刻警惕着不让自己跌下山顶，我在一个人的顶端时常觉得孤单，觉得冷。
就这样，我在自我矛盾中浑浑噩噩的过了三年。
我和这个世界永远都保持着距离，不是因为不愿意接近，而是因为我站得太高……
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