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给来世一个拥抱
我的心越发的不安起来，当然不是因为怀念那个漂亮的鸭蛋。给来世一个拥抱。
给来世一个拥抱【1】
那年我只有15岁!
在这15年里我的生活像口钟，有规律的走着。
在15岁少年的眼里，生活应该是怎么样的。
之前我没有想过。
等我开始思考的时候15岁已经过去了。
若干年后，突然想起自己15岁那年。
黄黄的头发，一张营养不良的脸。
除了一个轻飘飘的书包，我似乎应该再想点别的。
比如某个人，比如一些事。
15岁那年，我人生的这口钟决意要给我的生命来段小插曲。
那一年，我是一个有故事的小男人。
那一年，我把故事跟童话混为一谈。
那年的春天，跟春相关的不是悸动跟懵懂。
而是，路边的花有黄的;有白的;有红的。
这该死的排比。
是的，我每天除了念书还是念书。
想着语文老师布置的作文《春》脑子里除了这可笑的排比之外，我真的无情可抒发。
我就这样背着我轻飘飘的书包，一边想着一边走着，也不知道怎么着就上了自行车道，也不知道怎么着就上赶着被人撞了。
我认为肇事双方，先骂人的总是站有理这边的。
我嗷，嗷，几声，皱着眉头就想开骂。
对方却以先发至人：小鬼，眼睛长后脑勺的，走错道了。
我拍了拍手，从地上爬起来。
我始终坚持皱着眉头，想用眼神告诉她，你先撞的我，还这么凶!
女孩见我抬起头来，打量我这张干巴巴的脸，我本着一幻觉的思维认定，她有片刻的愣神。
那是一种很复杂的眼神，类似我熟悉的，是的，带点心疼很惊喜。
我的直觉很强烈的告诉我，她是在传递这样一个信息。
对于一个自卑的孩子来讲，必定有一颗敏感的心，我那一年的长处是把自卑跟敏感结合的天衣无缝。
在我的记忆里，除了我妈之外，从来没有异性对我流露过这样的眼神，别说是人，连动物世界里都找不着。
因为激动，我的灵魂和心灵正在激烈的搏杀，决定暂时不归家。
我只剩下对眼睛，它让我看清了对面这个女孩的长像，卷卷的头发;长长的眼睛;薄薄的嘴唇。
此时的女孩已经脱变成善良的天使。
天使问我，你的手没事吧?我喏喏的回答，没事。
我能想象自己当时的脸红成什么样了，可以跟火烧云媲美，热的可以蒸熟一笼馒头。
可我的手掌还是调皮的渗出鲜血，让我这个“没事”回答的有些欲盖弥彰。
天使说，过来。
我就过去了。
她的声音有种我无法抗拒的诱惑。
天使说，坐我后面，我就真的坐到了她车的后架上。
天使说，抱紧我。
我想我当时有点傻了，我觉得天使是抱不住了，她有翅膀。
于是我单手扶着车后架，随着自行车一路的颠簸，我的心情如春天的和风沁人心脾，拌着我轻飘飘的书包一起歌唱。
天使替我买了止血膏，帮我沾上，再顺便给我买了杯奶茶。
又或者是，她先给我买的奶茶，再顺便买了止血膏，然后帮我沾上。
其实，这些多不重要，重要的是天使告诉我她叫什么名字住哪条巷子。
然后问我叫什么名字?我说，我叫小宝。
晚上做梦，我史无前例做了一个轻快的梦，我梦见了那个叫殷离婷的天使。
她那专注的眼神和流露出片刻的惊喜，总是在我的梦里回荡着。
这样我就开心的笑了。
从此之后，我觉得排比句是所有句式里最简单的，我现在特想造排比句，而且朗朗上口：她那卷卷的头发;长长的眼睛;薄薄的嘴唇。
时间在我每天上一次自行车道落下帷幕。
可再也没有人骑车来撞我，也没有人盯着我这张干巴巴的脸，神情专注。
在这一个月的时间里，我唯一记得的事，是语文老师布置的那篇作文《春》她给我打了个漂亮的鸭蛋。
我的作文里最醒目的一句是这样来形容春的——啊!春，你那卷卷的头发;长长的眼睛;薄薄的嘴唇，架着云彩这辆车闯入我的心扉。
我很生气，我生气的样子就会皱着眉头。
我认为她当语文老师当的太没水准了。
她还特地用红笔圈出，我自认为最得春神髓那句排比，批注：此语不通。
我在心里从她的始祖开始骂起，比开学时校长做报告的时间还要长。
日子不悲不亢，以它特有的节奏前行着。
我在回忆中寻找这数月时间留给我的蛛丝马迹。
对于一个自卑的孩子来讲，这是一种罕见的执著。
一向多无所谓的我来说，却对一条小巷念念不忘。
小巷朝北，我家在南。
放学了，我都会“顺”道经过那条小巷。
小巷有个很好听的名字——叫飞幸巷!
这是暮春下的最后一场雨。
今天，我又在小巷看到了殷离婷。
这一次，我没有闪躲她。
因为我的内心真的很迫切，希望她能看到我，再跟我说上点什么，什么多好，我就想听到她的声音，只想听到她的声音。
像是着了魔一样。
是的，我该心为魔!
殷离婷也注意到了我，瞧她看我的眼神，我确信她对我还有印象，这让我欣喜。
殷离婷向我走来，我们隔着雨帘。
她像天使一样每向我靠近一步，我几乎都重新认识自己一回。
我不知道自己是否够勇敢，我尝试用牙齿咬住自己的舌头，告诉自己，这是天使，她展翅向我飞来。
我的动机单纯的可怕。
我只想跟她说话，就想跟她说话。
可我却像一个做错事的孩子，挣扎着，委屈的皱着我的眉头。
殷离婷轻轻的站落在我的面前，用我熟悉的眼神看着我。
我的窒息感像交流电一样触及我全身的每个细胞。
我僵立在那里，只有小雨在嘲笑我。
怎么没带伞啊?殷离婷带着心疼的眼神问我，我静静的看着她，目不转睛，委屈的样子，一点也不在乎天在下雨。
天使是耐心的，继续问，你家住这附近吗?我点头又摇头，我一言不发。
我深怕连呼吸都会惊扰到她。
我内心小心翼翼又兴高采烈着，这么浓烈的反应，不是一碟醋和一杯糖水所能够表达的。
我惊慌失措的样子，看起来是如此的拙劣。
我流露出的眼神，像一只流浪街头的猫，找不到领养的主人。
殷离婷侧身，把我让进了走廊，顺便把我领进了她自己的家。
这让我有种找到主人的感觉。
小屋里的摆放很整齐，一目了然。
唯一突出的是那张双人床，坐立在房子的正中间，看起来有点孤单。
殷离婷用毛巾擦我头发的时候，很仔细，不任是动作和神情多像我的妈妈。
殷离婷说我不说话，皱眉头的时候跟他的弟弟一样。
她说这话时把尾音拉的很长，仿佛她真看到了自己的弟弟。
殷离婷说这些话的神情，像渔民打鱼撒开的网浓密而忧伤。
这不禁使我脱口而出：那我能做你的弟弟吗。
我说完这句话，认真的看着她。
我看见殷离婷的眼睛慢慢的笼罩着一层雾气，渐渐的扩散，最后形成一个气场，包裹着我，让我感受到了，她灼热的眼神里寂寞的赞放。
殷离婷放下手中的毛巾，用水晶一样的眼睛看着我，连绵带有央求的问道，能叫我声姐姐吗?我坚定的点了点头，掷地有声的喊了声姐姐。
殷离婷泪顿时应声而落。
夏天轰轰烈烈的到来，而我对语文老师也彻头彻尾的失望了。
我始终认为，那么唯美的排比句适合形容任何一个季节，而她则坚定不移的给我送上一个鸭蛋。
放学了，我习惯性的走上自行车道，但却不再低着头，因为，姐姐告诉我，这样很危险。
我认同姐姐的话，就好比认同那个排比句一样。
这个有着好听名字的小巷，我每次放学都会“顺”道路过。
有时只看上一眼，有时会去姐姐的小屋坐上一会，这样我就不会觉得这一天有失落。
每次进小屋，我看到最多的，就是姐姐坐在窗前，手里拿着一根烟，眼睛眺望远方出神，她的这个样子像一朵盛开的雪莲美丽却寒气袭人。
姐姐的叹息像她吐出的烟圈一样无休止的扩散直到最后不留一点痕迹。
我总是很小心的来，轻轻的，像徐志摩对待康桥一样，那份细腻带有膜拜的目光。
但我庆幸的是，姐姐会回过头来看我。
她的眼神里除了疼惜还有沧桑我沉浸在她的眼神里不能自拔，这种感觉来的很深，也很真。
姐姐告诉我，离家的人，只有面朝家乡摇望，才能缩短思念的距离，她说这话的时候，声音好象从很远的地方传来，让我无法扑捉。
姐姐都是到夜幕降临出门，去上班，穿很少的衣服，化很浓的装。
她是如此的淡定，不害怕感冒。
可我的心为她感冒了，我不仅是个害羞的孩子，而且还很弱，姐姐生活的如此于众不同，以致我不能向她看齐而感到苦涩。
热恋的夏天如一团火焰燃烧着我。
我觉得好受伤。
秋天的到来就似落下的枯叶，这么不经意。
语文老师还是没完没了的布置作文。
她点题道，要写好《秋》一定要体会那种凋零即逝的美.而我深入的结果,用三个同样的排比,意在递进来刻化秋天美的勃发即逝.可是她还是给了我一个又大又熟悉的鸭蛋.我连骂她的力气也没有了。
我无比沮丧语文老师的冥顽不灵，这使我想起姐姐穿很少的衣服出门，也让我沮丧。
因为这使我的心感冒了。
我抬头看了看天,其实秋天的天空最不美.生活不可抑制的向挫败倒戈,不能回头。
整个秋天,姐姐都是慵懒的，那眼神谱出是流逝的曲，已然有种永不回头的决别.这让我害怕，我只能日复一日的守着她.姐姐很久没有笑了,我难过的想着。
姐说，小宝，姐姐想跟你照张像。
我乖乖的站到姐姐的身边。
阳光豁达的洒在我们的身上，被定格的一刹那，注定会成为一个永恒。
我脾气变的很坏。
现在，不仅是语文老师讨厌我，连同学们也远离我。
他们没理由去相信白色的恐怖里是以黑暗作为源泉的。
我噩梦般在黑暗中徘徊。
有无数次看到不同的男人走进那条小巷，那条我深深熟悉的小巷。
他们肮脏的车轮一点点碾碎我的梦，直逼那个小屋。
我努力挣扎着让自己从梦中醒来，众然我撕声立竭，可还是醒不来。
姐姐曾经说过，梦是生活最真实的写照，你逃避的了现实，却逃避不了自己制造的梦境.姐姐告诉我这些时，忘了同我说，小宝晚上别做梦。
梦中的姐姐莺莺燕燕，裙摆轻飘.姐姐走路的样子真像小说里描述的包法利夫人，每一个步调都充满诱惑.我蹲在墙角，眼睛发出绿绿的光，像狼。
我的前爪越缩越紧，抓着的石头像子弹离开枪堂朝着车的尾灯飞射而去，嘣~的一声!惊醒了我的梦，我拔腿飞奔。
我的眼泪清洗了整条街，却始终清洗不掉姐姐那妖娆的背影。
这个冬天跟往年比起来，显得前所畏有的寒冷。
呼啸的寒风带着刺骨的声音掠过我的耳际。
语文老师布置的作文《冬》她用她飞扬的语调从另一个角度来阐述冬的温暖。
她第一次让我刮目相看。
冬天的美，在于她的凛冽和不可侵犯的骄傲。
这是我最喜欢的一个季节，我全心投入写这篇作文。
排比句用的像天下的雪花密密麻麻。
这篇作文真是美的不可理喻。
语文老师终于被我感动,她给了我一个优秀，听同学们说,她恋爱了。
我的心越发的不安起来，当然不是因为怀念那个漂亮的鸭蛋。
因为姐姐坐窗前的时间越来越长，她眼神里的那种晃如隔世好象再也不能回到这个喧嚣的都市中来。
我用沉默守护着姐姐，好象我一出声,姐姐就会变成天使飞走。
很小的时候,爸爸跟我说，在海上航行的人，要是迷路了，海上多有一盏导航灯,护送他们回家。
我当时问爸爸那谁去给海上的那盏灯添油呢?
我的姐姐眼神枯萎的像海上那盏忽明忽暗的灯!
姐姐对我说，小宝站姐姐的跟前来。
在这狭小的小屋中，我站在姐姐的跟前显得有点挺拔。
姐姐说，小宝有点长高了。
我说，那是因为姐姐坐着。
姐姐说，小宝真是个乖孩子。
我幽幽的回答，姐，小宝已经长大了。
是么，那姐姐能不能抱抱我的小宝呢!我轻轻的点了点头。
姐姐笑了笑，像是自言自语，姐姐太脏了，姐姐好脏。
我看见自己的眼泪从瞳孔中流出,像瀑布一样将自己淹没。
姐姐久违的笑了，我们的小宝也长大了，姐姐真开心。
姐姐的笑像蒲公英随风飘散，却无法印入我的眼帘，我干涸了15的心，今天填满哀伤。
姐姐流的泪水也是那样的于众不同，像冬天的屋檐下结的冰钻,深深扎疼了我的心。
姐姐走的时候，带着天堂般的微笑。
她一尘不染像个仙女。
她的弟弟小宝在这一刻不在害羞,像个大男人一样拥她入怀。
飞幸巷，小屋，大大的双人床，还有一张简单的不能再简单的病危诊断书，在诉说一个少女的故事，却不能把她带进童话的世界。
我亲爱的姐姐殷离婷，我想告诉您，小宝今天也买了一饱烟，点燃坐在窗前。
摇望远方，那个有着黄黄的头发，一张营养不良的脸的孩子想着他的姐姐，什么时候能把这个拥抱给他。
深爱的你 我该拿你怎么办【2】
写下这样一个题目的时候，旁边的姐妹就开始唠叨了，水瓶座的女子大多是心软的，很软，软的可以去微笑着安抚那些深深伤害她们的人，而我，恰巧就是水瓶座，有一个最好的形象表述语------水瓶是糖，甜到哀伤。
亲爱的你，如今已经形同陌路，尽管曾经为了挽回这段感情，我不可避免的做出些许极端之事，但你的想想，做这些事情之前是因为你的背叛和欺骗。
说背叛或许你会认为太过严重，但在我的心里已经等同，虽然你还没有做出什么实质性的东西，但我有感情洁癖，无法容忍跟另外一个女人去分享同一个男人。
所以你跟她两人热络却将我于视无睹，被我定义为背叛。
说你欺骗实在没有冤枉你，虽然你后来告诉我你根本就没有避讳，但你有没有记得我在认识你，答应做你女友的时候说过，如果有一天你觉得另外一个女孩比我更适合你，请你告诉我，我会安静离开，祝福你们白头偕老，然后永远的消失，不再打扰你们的甜蜜，尽管我有多爱你，我都会为了你的幸福学会放手，放开你，让你得到你想要的幸福。
亲爱的你，请不要用那些难堪的伤人话语来中伤我。
尽管这一次的分手是我主动提出，但你可能细想过我为何坚决要求分手，与你决断的原因。
两个人有矛盾，导致了分手，始终是两个人的问题，不要总归结到我的身上，我们都是凡人，会犯错，所以需要学会反省自己。
所以以后当你再对我说那些不堪入目的言语之时设身处地的为我想想，如果是我对你说这样的话你有何感受。
亲爱的你，请不要将我想的太过狭隘，自私。
我们的第一次正式分手是在去年秋霜来临的时候，到如今我都记得，那天我穿着你为我买的最后一件大衣狼狈而逃，路上还遇到有人对我跟踪骚扰，我的泪在你转身之后喷涌而出。
那天分手的晚上，如今我对你说过的祝福，都是出自我的真心，我知道我不够好，不够让你觉得值得珍惜，比不上其她女人在你心里的位置，但也请你相信，我爱过你，只是随着你的伤害和时间的推移，我将它深埋在心底，你成了我最深牵挂的老朋友而已。
我希望你能幸福，比我幸福，希望你可以找到一个比我好的女子代替我好好的照顾你，陪伴你，安抚你，爱你。
你幸福的笑容对我来说，比自己得到幸福更快乐，因为爱一个人不一定非要在一起，它可以化作永恒的牵挂，祝福，思念在遥远的南方与你相伴。
亲爱的你，请不要将我想的太过难堪，说到底我也只是个女人而已，还是很爱哭，很爱笑很爱闹，很小孩子气，很任性，渴望被爱的女孩而已，那些闹腾，那些难缠不过就是为了想证明你在乎我而已，所以当我穿的很风情，很女人味的时候别对我说我在勾引男人之类伤我自尊的话，因为我穿它们是因为你跟别人或者我说我不够女人，而我用这样的方式证明而已。
亲爱的你，请不要说美丽的誓言敷衍我，我很单纯，也很天真，容易当真，将你说过的话一片片在心里温习，温习你的容颜，温习你的味道，温习我们有过的每一段岁月。
虽然如今你已经远去，不在我的身边，可在我的心里，你依然还在，只是去了一个很远的地方，而我在等待你的归来。
亲爱的你，请你善待自己，虽然我已经离你远去，但这并不能成为你为难自己的理由，你应该更加好好的爱惜自己，疼惜自己，我虽然离开了你，可是你的健康并没有离开你，你憔悴的模样，颓废的样子依然牵动我的心思。
抽烟喝酒是我在时候你从来不沾的，如今你将它们一一拾起，用这样的方式来惩罚我的不安吗?
亲爱的你，有太多话想跟你说，可是我看到视频里面的你抽烟的模样却只有心疼，虽然我在计划着明年的行程，其实如果有可能，我还是想回到有你的城市，远远的站在你的身后，看你的身影在我的眼前漂泊。
我问你我们这样算什么，你说朋友，我的心在那一刻跌落，仿佛身置在冰冷的北极，可不是朋友我们还能是什么，我不敢再问，因为有泪在我的眼眸里沸腾，它诉说着太多的欲语还休，我和你的故事在这里就这样画出永不圆满的句号。
每到春来惆怅还依旧【3】
事到如今，给你写信成了一种习惯。
像是想念你的心情，不被风雨阻隔，一如既往，也成了习惯。
总是要说的话有许多，思前想后还是缄默，更喜欢任思绪在笔尖流泻。
“死别已吞声，生别长恻恻”。
你的心是否像我一样被思念折磨得千疮百孔?是不是我思君处君亦思我?
我的爱不是习惯，可以被改变，被遗忘。
也许我应该做出让步，让它变成一种习惯。
这样，在失去爱的时候就不会痛彻心扉。
我不具备两栖动物的特性，离开海洋依然能呼吸;告别陆地，便可在水中畅游。
窗外，狂风呼啸。
风肆虐着我的心，我撕碎了夜。
碎成片的夜的黑一点一点从四面八方渗入我的身体，随即从里到外弥漫着伸手不见五指的黑。
如果你是风，我却再不愿做追随你到天涯海角的沙，我更想成为固若金汤的一座城池，不会因你的心情起伏而左右摇摆。
春天来了，我从奄奄一息中重生。
然而依旧有些伤痛如影随形，一颗心还是会为你“呼之欲出”。
这样的情感总是让我坠落在绝望的深渊，可是我不愿向你坦白，已经离不开你。
或许是想要维护最后的自尊，或许是因为知道即使告诉你我的无助与挣扎，你也一样束手无策。
一直觉得自己就是一只陀螺，而你是那鞭子，我的人生则是在被抽打后的不断旋转中完成的。
你出现在我生命中，就有许多事不是我能掌握的。
远处苍凉之音飘入耳中：“那天是你用一块红布，蒙住了我的双眼，也蒙住了天。
你问我看见了什么，我说我看见了幸福。
看不见天也看不见路，我的手已被你握住。
你问我看见了什么，我说我要上你的路”。
你以爱情的名义俘虏了我，令我心甘情愿追随你至天涯海角，却发现你并不打算带我上你的路。
愿陪你燃烧为灰烬，愿与你入洪流做浪花，这是我想奉献给你的爱情。
千里的路若是只能陪你风雪一程，握你的手前尘后路我都不问。
这是我说过的，可我食言了，因为我想与你走过地老天荒。
夜晚还没有拉开大幕，屋内就已漆黑一片。
唉!想你是黑洞，在黑洞里唯一能做的是无止尽的坠落。
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