随笔

路的最后剩下的还是自己

时间:2020-12-08 10:33:39 随笔 我要投稿

路的最后剩下的还是自己

  在一段一段的故事里无尽地游离,路的最后剩下的还是自己。

  路的最后 剩下的还是自己【1】

  有些东西的确只会让你遇见一次,因为一次美丽的偶尔,我们爱上一个地方,并且相信以后还会有更多的惊喜,可惜那些惊喜不在出现了,虽然是这样了,你也许还是会继续探访那个地方,直到你在另一处遇到了一个更美丽的偶然,我们不敢错过美丽的回忆或美好经验的地方,不是放不开而是舍不得。

  那些记忆里的经典老歌被一遍又一遍地轮放着;那些风尘里的平凡故事被一次又一次地重复着;那些梦乡里的悲喜片段被一回又一回地被撩起;我们所能控制住的仅仅只是前进地脚步,却总是无法压制住心想要飞翔的冲动,那些风中洋溢着太多地或喜或悲的气息,抓不到也看不到,却又总是会悄悄地降临到我们的身旁缠绕。

  你还在原地找什么?眼泪会知道,其实最后你还是会想明白,仅此而已;你还是要继续生活,只是不在轻易相信感情,仅此而已;时间会消停一切,不是现在总有一天可以,仅此而已;说等你,最后没有一个人留在原地,仅此而已;收起眼泪,开始慢慢学会独立,哪怕你从来都不曾相信,仅此而已。

  咧咧嘴笑一笑就以为已经都忘掉,却因一首熟悉的歌而乱了阵脚,朦胧了眼帘也勾起欣赏,不得不承认终究现实比过承诺还来得真理,无尽地叹惜成了最终的目的,放不过自己却总还得笑着伪装不在意。

  最后我们谁也没有留在原地,而是各自走另一条路遇另外的人。

  从此各奔东西,各自经营着属于各自的幸福!

  不见了也就习惯了,习惯了也就自然了,那些曾经抹不去的不舍回忆已成事实。

  不管相识相知多少人,到路的最后,剩下的还是只有自己……

  两个人的风起云涌,一个人的地老天荒【2】

  曾记否,你言万水千山只为携手一方;曾记否,你我共赏一轮明月;曾记否,当初背对斜阳感叹夕阳无限好;曾记否,当初万花丛中,只得你我一人……绕是岁月倾,但凭个人情,红尘一相随,无怨无悔与你共此天涯一相随。

  我想我曾在菩提树下只求今生淑遇,我想我是于观音像前诉说衷肠,可叹缘尽于此我有何奈何。

  缘有时起便有灭,无需强求。

  我只恨我执着如此,也叹我自私至此,我从未怨过恨过,只剩空余惆怅未果。

  我不想听不想解释不想需要,虽然我梦醒时刻依然感慨依然泪流满面,可是,却从未后悔过当初的决定。

  在我的世界里,伤害也意味着放手,虽然我曾经轻言永恒。

  我只要,身边的人,我爱的人好,而我恨过的怨过的从不在我所想范围内。

  那么记住我的无情记住我的满腔委屈,因此不需要原谅我的可恨,只要忘记,学会相忘于江湖。

  走出曾经过去的莘莘求学时光,当初放肆的爱着恨着,放肆的挥霍青春的日子早已渐行渐远,走过的人和事也随着时日渐渐远离,渐渐的遗忘在风里。

  一路走来,我经历的人和事便是这样消失在我人海,不知年老时这些叫我刻意遗忘的过去是否会获得新生,陪伴我走向未来的时日。

  走向这不同于求学时日的世界,我感慨着这世界的光怪陆离,感慨这岁月沉浮下我的生活。

  可是我知道,我了解,这便应是我们学会去适应的未来,学会懂得生活的异样变化。

  我不能,也不会,划定怎样的界限来规划我的生活。

  我愿它七彩缤纷,我愿它充满荆棘,我愿它给我快乐,我愿它同我幸福。

  是的,幸福,这个曾经我一直耿耿于怀的字眼让我明白,我手上所抓住的很少,拥有的也很少,因为它们已在我一步步走向这条路的旅程中渐渐消失在暮光中。

  可是,并非意味着我们一无所有。

  得到的并不一定是真的拥有,未得到的也并非不曾拥有,也许一切的到来早已安排,只是我们试图改变命数。

  我想,我恨,我愿,我乐,悲观离合,人之常事,我们在成长的路上慢慢学会释怀,学会洒脱,学会尊爱。

  王国维曾经说过,人生有三境界,这第二境界便是我将要踏上并且学会去欣赏的旅途。

  衣带渐宽终不悔,为伊消的人憔悴。

  可知否,此“伊”便是我新的生活的一切,我爱着我的生活,爱着我的工作,爱着我的亲人,爱着我的先生,爱着所有疼我恨我的人,我愿为这样的生活画上一个七彩斑斓的守卫树,只愿得一心人,白首不相离,只愿为这样终将如年少一起流逝的生活,衣带至宽仍不悔。

  我愿我想,你,也幸福。

  我想念我曾经笔下的卡卡和小七。

  我亲爱的卡卡,终究是带着无尽的哀怨离去。

  谁记得,当年那场较量中谁得了最后的胜负。

  我想,我愿,那个可怜的孩子不再重复曾经的悲剧。

  可是,故事到了这里,卡卡就死了。

  我不知道这是不是故事最后的结局,但是,我知道,今生,小七和卡卡终究是两相离,即使我想了一百个他们相遇的场景,我依然清楚,我的卡卡依然不再会是那个卡卡。

  如果,时光倒退,我是否还会这样来书写结局,我想,骄傲如我,依然会选择如此。

  我总是忘不了我亲爱的小侄女总爱说:妈妈,你看,小姨疯了。

  其实,小七真的忘了,真的还将眼眸放在当初的位置,它以为,卡卡还会回来,其实,卡卡走了便再也不会回来。

  卡卡带着泪水和绝望而去,固执如卡卡,今生便会以这样的结局来面对。

  我不知道,曾经在沿海地带,唱的那首歌还在不在,也不知道,当年在夕阳下看足球的时光是不是早已遗落在云宵,更不知道,当年在岁月里留下的足迹是否真的被风吹散。

  可是,我知道,我还在,我还期待着未来。

  落阳似残血伤痛凋零【3】

  记得曾经似乎习惯半夜极力张开眼,习惯了把所有的事挤到鬼魅的.黑暗中。

  然而最近似乎不是那样了,似乎有个东西一直渗透到身体的每个角落,当意识到那是懒惰时便无可抑制的担忧!

  生活似乎太乱了!

  这里是被遗弃的世界,从时间中满溢出来的世界,时间已不再流动。

  发生的事似乎太多有点措手不及!

  我的朋友,那两个让我心疼的孩子。

  一直跟自己说,不用担心…但似乎有做不到。

  近来有些被刺激的感觉,灾难不断,有点中邪的感觉。

  现在执笔,满脑袋的英语就很难过。

  我最爱的文字…曾经把文字视为我的右手。

  当被现实逼近才发现有时候它微不足道。

  当雪白的纸上再也跳跃不出那些雪白而淡忧的精灵,心便开始害怕,一直陪着我的文字也在悄悄远离我。

  室友经典评论:一副幼稚面孔下有着比任何人都现实的心。

  我点头,这么多年,终于有人懂得我真实的脸还是出现了!可是我还是很想念,想念多年前的飞梦,那个简单又快乐的自己!可是那个小孩早就被我遗弃在世界的某个角落。

  她身上背负着太多不愿想起的曾经。

  于是就那么活生生的撕裂,撕裂过去十八年的不舍。

  天真,似乎都是好久以前被人这么说的~~其实天真这种东西是可望而不可及的东西,因为生活太现实,它不允许你存有过多的幻想。

  它和现实毕竟相距太远;而成熟并不是与生俱来的,摔的多了自然就成熟了。

  当然不是刻意去摔的,因为有时候会站不起来。

  这就是现实,太过于现实的现实。

  可是最近那么多不安中还是有庆幸的。

  庆幸有些感动有些痛不是为某个人而生的。

  最近越发感到做事力不从心,我诅咒这个破身体,没事不要让我担心嘛!可是终于还是鼓起勇气愿意国庆回家去医院了!可是医院这个让我害怕的地方实在是不愿意去的。

  当发现自己最爱的小侄女也从那个地方出来的就觉得天使似乎光临了这个可怕的角落!我亲爱的小微波炉,小姨绝对会保护你成为世界上最幸福的女孩。

  嘻嘻……我的小侄女你可能是这些乱日子中唯一让我觉得幸福、圣洁的事了。

  今天阳光似乎很好!窗外,一片叶子在秋天明亮而清澈的阳光下大转,像一只美丽的蝴蝶。

  我们躲在某个时间想念一段时光的掌纹;躲在某个地点想念一个人。

  想一个人站在来路,也许在去路,让我牵挂的人…于是看到阳光就那样落了下去,天入眠!我站在阳台让观望着漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的清冷的烟火。

  夜风冷冷的吹过来,我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾,最后归于平静,留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。

  而天使从头顶渐次走过,没有声音!阳光真的…真的就那样落下去了,如血一般的决裂,我的心就那样忽的~开了一道口,很深很深!

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