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友情也有倦怠时
每一个人都有独立的思想，都有他的生活圈朋友圈。友情也有倦怠时。
友情也有倦怠时【1】
可能是习惯了孤独，所以从不强求朋友的数量是少还是多。
世界上陌生人万万亿，点头之交如流水，我不会强拉着谁走进我的世界。
知我懂我愿意了解我的人如若仅有几个，我也视之若宝，珍之惜之。
相识一场，并且分享彼此的喜怒哀乐小秘密，给失意者鼓励安慰，给得意者赞扬提醒，相互陪伴度过一个又一个日升月落的时光，这缘分得之不易。
尽管与一些人，因各种原因渐渐疏离，但不要怀疑我的真心，每一个认识的人我都怀着想要亲近的友善，无奈的是，在求同存异的思想方针下，还是有不可妥协不可磨合的隔阂。
如果不能成为亲密的好朋友，那么就退一步维持普通朋友的关系，甚至慢慢忘记对方，尽力过，留下遗憾也只能这样了。
我曾经试过让两个圈子的朋友相识，但好像他们都不怎么来电，所以之后我就放弃了。
也许你觉得这个人有意思，也许你不待见另一个人，其实开心最重要，何必让周遭所有人都围着你建立关系?
原本就不是个热络的人，自从分别后大家天各一方，我知道同窗们在异乡打拼，有各种工作压力，虽然不会太主动联系你们，但我会默默品味你们的说说或者签名，每一个关注的人，我都在心里衷心祝福过，希望你们越来越好。
有些人确实被我遗忘很难想起，大多数人还是在我的好友列表，头像会变，但备注不会。
偶尔提醒生病的人多休息别熬夜，给生日的人送上一句“生日快乐”，好奇地问起你们的近况，跟在外旅游的朋友说多拍几张照，对郁闷的人说声“看开点，会好的”。
记得谁轻轻摸过我的头，记得谁教我编发，记得谁提醒我到点了去上课，记得谁生宝宝了，记得谁失恋，记得谁和我合照，记得谁推荐我看小说，记得谁去旅游带给我小礼物，记得谁给我写明信片，记得谁约我逛街，记得谁过节给我发短信……让我感动的小事很多很多，我都记得。
作为朋友，我做的真的很少。
我知道亲爱的你和我的EX&EX的现任保持联系，有些消息不可避免我就会得知。
曾经半夜三更在火车上做噩梦哭着醒来，因为梦见你被我讨厌的她“抢走”，蜷缩在黑暗的车厢里，在有异味的硬卧上编辑长长长长的短信，把我的担心害怕全都倾诉给你，不求能换来怜惜，但真的得到你不离的保证，我心里一瞬间涌上的全是满足与开心。
不再让自己胡乱猜测，不勉强你与他们保持距离，因为有的开心别人能给你，而我不能。
感谢你的信任与包容!想起每次去KTV我们都会点的《如果的事》《一个像夏天一个像秋天》，每一次目光的交流，每一次回家的关心短信……都觉得很温馨很温馨。
你叫我“阿妹”叫我“丽梅”，像小姐姐那样“罩着我”。
我觉得你的思想很特别，努力做事业女强人，没有合适的物质条件，宁愿保持情侣的关系。
有时候你的脆弱让我很难过，我不太会安慰人，只是希望你知道，我的肩膀也可以让你依靠。
我也知道亲爱的你多么温柔体贴，善解人意，为了保持身材不太吃肉和甜食，却在与我相聚的时刻陪着我吃甜品和牛排，满足我的口腹之欲。
你家世优越，长相甜美，性格非常招人喜欢，与你做朋友真的是我的幸运。
每一次你出游，都感觉这个城市突然变空了，看你在外面玩得很开心，那开心也都感染着我。
你很懂事，很多话你说出来我都觉得很有道理。
你的生活态度我也很欣赏，每个人都有明媚的一面和隐藏的另一面，你给我的都是真实的好。
去泰国带给我的工艺包包，去台湾带给我的香水和面膜，生日时送我温暖的围巾……你的好朋友那么多，但我从不会被遗忘。
面对你对我的好，我有自卑的时候，你从不计较我送了你什么，你让我领悟，人与人交往，本身的魅力最重要。
感谢你把我带出低谷，对生活有更多的期待。
我知道亲爱的你在犹豫辞职跳槽的选择中。
从我的角度看，你不费太多力地得到一份稳定也算高薪的教师工作，入党入编，有长长的寒暑假可以旅游，但听你的述说，这份工作压力太大，生活无聊少人陪伴。
果然如人饮水冷暖自知，我不再表达小羡慕。
你想要实现你的愿望，当一个编剧。
我鼓励你，如果真的不喜欢目前的工作就骑驴找马，一步步努力接近梦想。
有时候目标就在前方，但不踏出第一步，不接着第二步第N步，离梦想还是很遥远。
虽然不在一个城市，但每次去到你那里，都要霸占你的床，让喜静的你和我去逛街。
其实我也怕，我怕我说的话不合你的心意，但是你说的话不管是犀利的“你对自己不够狠”还是温和的“有空来南宁玩”我都觉得很窝心。
冷静，直率，孤单……我很想陪伴。
“妹子”，近期我们的友情遭到了严峻的考验，结果要么和好如初，要么就变成陌生人了。
最早有分歧应该是你觉得我对你敷衍吧，我承认，有很多巧合，也有我的故意。
其实，刚开始在这座对你还是陌生的城市，我很想像主人那样带你认识柳州，希望你喜欢我的故乡，因为以后你会在这里定居。
但是我却又不希望你只有我一个朋友，你没有找工作，像准贤妻良母那样过着居家的生活，熟悉的人屈指可数，当时我感觉有压力，我会想，如果我不找你玩你会不会无聊?后来去爬山，你认识了志同道合的朋友，再后来，看到你在签名里说和朋友在楼下散步聊天，你认识了更多的朋友，我心里是为你高兴的，也因为这样，我减少去你家蹭饭吃。
有一次逛街，出门的时候过了饭点，我们在外面吃了起司马铃薯，就去市中心转悠。
因为太久没有逛街我过于兴奋以至于忘记了饥饿，也忽略了你。
你提出去吃粉，我和你去到粉店但是我不想吃粉，我说你吃吧，我不吃，陪着你(我可以等你吃完另外找点想吃的)。
其实我和其他朋友有时也会这样，我陪她们吃想吃的，或者她们陪我吃想吃的。
之后你宁愿饿着肚子也不吃。
回到家你让男朋友煮面，还发了签名，我当时就想，我是有多么委屈了你啊，对你的内疚过了很多天都没有消除，以至于我不想面对你。
再后来我拜托你陪我去阳和，你说“我去那里干嘛”，只是求一个认识路的同伴而已，我一个人面对一群陌生人孤单啊，后来我情绪化地对你说“不去就算了，我问其他朋友”;中秋节约你逛街，你说人太多，我说节日都这样的，你说前天才逛完很累，后来又说跟男朋友要去见朋友。
其实你应该早点说你有约，我什么时候勉强过人?再不懂事也不会强迫你跟我一起。
你让我像是三番四次求你，行了，我也不是非你不可。
朋友之间不是有事没事都可以约约吗，有时间就赴约，没时间就改期，现在轮到你对我推脱了，我活该。
我只是把想法表达出来，你就莫名其妙说对不起，可能在你眼里我不只是情绪化，更多的是任性不讲理。
越来越解释不清。
你在微博上说一大早心情就没有了，我已经跟你道过歉，你还这样说，是要谴责我吗。
你在微博上说对你呼之即来挥之即去，原来在你眼中我就是这样的人。
我有错，我反省，但你似乎不太考虑我的感受，你不知道我看到那些微博心里是怎样的感觉。
很累，没信心再相处了。
这样的剖白对我来说并不容易，高兴或者郁闷时我都会变成话唠，但我最习惯的姿态却是缄默。
和爱情一样，该把握的时候我努力了，但是执意远离的，我不会再挽留。
月亮花影【2】
晴朗的夜空，若是圆月，则可以清晰地看到月亮上有些灰影。
这灰影仿佛一棵盘结生长的不知名字的树，树下还有位慈祥的老人在做着些什么。
这是奶奶讲给我的故事，每逢抬头望月便想起它。
直到有一天，灰影变成了一枝花的影子。
再抬头相望，只觉那花近观时应当很美和她现在的遥远不可及!
有这么一个人，她是我初中认识的，就做在我前面。
一开始我并没有在意她的存在，但略微感受到了她的不同。
她喜欢和别人换笔用，她喜欢上课时转过身来和后面的人说话，那后面的人就是我。
那时我是个听话的好孩子，老师讲课时绝不说话。
而她总能从老师所讲的话中想出一些有趣的东西，然后转身，分享给我。
我听她说，只不过是很紧张地听着，耳朵冲着她，眼睛冲着老师。
她身上总带着香皂的味道，或则是别的味道，总之挺好闻又特别，有时我闭着眼睛都能知道她来了。
后来，我们熟悉些了。
她背靠在我的课桌前，衣服被我放在桌上的笔划了一道。
我觉得这倒挺有意思，于是从文具盒中拿出几支笔，把它们并排放在桌边。
如我所愿，笔画出了几条相对平行的曲线。
那些曲线很细小，我当时猜想，她们家估计都近视，细小的曲线就不会被发现的了。
我偷偷地笑着，直到今日还未把这个秘密告诉她。
记不清是什么原因了，我有了一盒油画笔。
她拿着我的油画笔到处画画，还画在一些杏核上给我看。
那些杏核是她带来学校和我一起分享的。
这又是我感觉她的一处不同：总喜欢带东西来学校吃，大多时分我一些。
班级一起活动时，我几乎没有留意过她。
直到有一次，她生病了没有来。
顿时，我的世界变得一片空白，周围的人和事都变得无所谓了。
我感到了从未有过的寂寥，这寂寥持续到再次见到了她。
这让我想起另一次也是因为她引起的强烈的情绪波动。
放暑假了，刚开始一段时间像以前一样，我在为长长的假期而喜悦。
那一天，我突然想起了她，想大声喊她的名字，又怕人笑话，于是就在心里喊着她。
我变得坐立不安，我打算玩些别的转移一下注意力。
于是，便听到妈妈问我是不是太无聊了，为什么一个人坐在房顶吹泡泡。
我没有说什么。
如今初中毕业很多年了。
有一天我想翻翻以前的照片。
当我翻到初中毕业照时，又一次看到了她。
忽然，有一个奇怪的感觉：曾经的我仿佛是另一个人，是那个人和她一起走过了一段美好的旅程，而现在的我只是个旁观者。
我终于明白为什么古人写诗作赋总爱用月的意象，因为你看那月亮总是含情脉脉，她的上面有一处花影，当是近观美丽而遥远不可及的花的影子。
厨房里的妈妈【3】
下过很多次的决心：一定要学会做饭。
但一进去厨房就想还是下次再学吧。
有一种惰性。
而更多的时候我是看着妈妈忙半天只为了一顿饭，以至于我会怀疑时光就这样没了，她甘心吗?她觉得值得吗?这样幸福吗?这些问题不是没问过，她总说，人不都这样过的吗?以前有时会觉得生活就这样了，但现在有你们这两个小东西，生活就完全不一样了。
以前?是姑娘时代吧?谁都有过幻想的年龄。
在经历了种种以后，她会告诉自己的女儿：不要总是幻想，生活并不是在拍电视剧，没有那么多的浪漫巧合，等你再大些就会明白点了，有很多事情你只要去做就可以了，没有那么多为什么…但女儿好像一直没有长大到她说的那个年龄。
我是觉得这个女人太平凡了，因为她是一个实在太传统的妻子和母亲，在她眼里，如今她要做的一切、付出的一切都是理所当然的。
在她眼里，怀疑的年龄属于女儿，而女儿在不久的将来肯定会像她一样把生活当成理所当然。
所以，会有这么一天吗?
也有那么一段时间我很喜欢为自己做早饭。
而那段时间我竟然是爱吃面条，除了白水面条，我竭尽自己所能做各种各样的面条，我会在整个家里寻觅，胡萝卜、油菜、雪菜、西红柿、鸡蛋、肉片…配在面条里，颜色也很可爱。
就连姐姐也爱吃。
我现在旁边看着锅里冒着热气，那时心里是很快乐的。
而除了面条，我其实是连一盘土豆丝都会因为炒的时间太长而没了一点脆脆的感觉。
书里的那个家庭主妇说，每个女人在做饭时，她偶尔向外投射的目光中都有另一个世界。
我还没有这么深的感觉，只是每次向窗外看时，就觉得阳光实在可爱。
所以，妈妈，在一日三餐中，你实际上拥有了一个别样的世界?
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