你挥手我便看见满天霞光陨落
曾经我总是一个人走过陌生的街头，看着自己的影子被夕阳拉的好长好长，你挥手我便看见满天霞光陨落。
你挥手我便看见满天霞光陨落【1】
天气就那么忽的转冷，我站在阳台上观望漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的冷清烟火，夜风冷冷的吹过来，我看见19年的时光在掌心中翻腾最后归于平静，留下无法抹去的痕迹的似水般温柔的年华。
那些生活的琐碎和空洞密密麻麻的回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我开始在这网里醉生梦死。
于是我越发感觉到自己对掌控文字的能力在一点点削弱，这是种不可言状的悲哀。
我总是在想我是喜欢写散文的那么那么的喜欢，其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一幅一幅奢侈明亮的青春泪流满面。
我想我已慢慢变老，当我习惯俯首于曾经张扬的时日便有些无能为力去挽回的悲伤。
我一直希望有明媚的风将我身体的每个隙缝都填漫温暖的味道，融尽我所有结冰的骨骼，期待某场大雪可以覆盖整个大地，然后只剩白茫茫的一片，然后一切从新开始。
而如今，一切是那样平静和安详。
我不知道该怎样去定义一份幸福，既然如此那么我想我现在应该是幸福的。
如果这已是一分幸福的乐章，那么请拉紧琴弦，我不愿意它突然中断。
这个安静沉着的男子，我想我是那么愿意叫他孩子，虽然他不是虽然他常常表现的与世事沉浮，可是当我们一起用手指尖触动那些往日的伤疤时，温暖的光就那样洒下来了。
我从来不会懂得自己的真实感受，但我就那样简单的写了首关于幸福的另一首歌。
有时候我很想问问我们是否能一直一直看细水长流，可是我不愿打破那份安详。
既然你给的是一份安心，那么何苦为难自己，何苦消瘦自己已不长的时光。
很爱一句话～～每次幸福的遇见痛觉让我相信有延续下去的可能。
所以与你们每一个人的相遇都让我相信这是一场悲伤的开始。
我们从不讨论关于路尽头的慌张，可是你们却那样让我相信这些陪伴是那样真实。
我真的痛过，爱过，恨过，感动过。
因为突然发现我的青春年华、张狂岁月已在悄然流逝，便有些无可抑制的忧郁，是关于学业事业与爱情抑或是友情。
所以没有多想便很快安定了这颗略微漂泊的心。
这么多年的任性孤寂、骄傲就那样一点点消磨了岁月的棱角，我想我真的该感激身边那些好脾气的人，他(她)们包容我多年来的任性与骄傲，当如今我终于可以平和的对待别人时我更愿意说那是他们的感染而不是向现实低头。
我不知道我是否应该还是那个曾经任性、骄傲的小孩，可是我想我是幸运的，因为有人愿意那样默许了我对生活半知半觉的定义。
其实很想脱离这种意识，可是总是觉得这种状态似乎很好很好。
那么亲爱的请允许我问一句：你是否愿意一直像宠个小孩一样让着我，给予一个小孩最真实的爱护，让伤害远离。
这是我对这个世界最后的期待，请你保护我最后的愿望。
听见风中有隐隐的歌声，忧郁像一根细丝把心勒的生疼。
那样的时光那样的日子浅浅的走过去以后才发现我的曾经是那么难堪。
我似乎总是听见有人对我说再见的`声音，很微弱却丝丝清晰，犹如花开花谢时寂寞而痛苦的声响。
我想那是我们的宿命总是逃不开的。
很多时候我会问自己，你到底在怕什么，是失败，是孤独，还是那缠绕千年的宿命呢?其实我想那只是我想太多，总是会看见夕阳西下那洒落满地的荒凉。
悲伤的故事看太多，心便免不了荒凉。
那么在这十一月荡空山，我应该以怎样虔诚的目光迎接黎明，抑或是用怎样冷酷的姿势来扼杀朝阳?
谁人在这个时候开始眺望月亮，谁人在这个气候仍独自一人游走在街头，谁人在这个时候被寂寞吞噬，谁人在这个时候静静倚着街角的路灯，谁人在这个时候默默数着天上的星辰，谁人在这个潮湿寒冷的季节为我剥落满天星光，我们就那样一同看见了生的光辉。
我想我也许真的该好好对待自己，好好的活下去。
从今以后，命，似乎已不再是我一个人的，是你，是乐乐，是母亲，是亲爱的云言，是最关心我的朋友们，所以请你替我好好照顾我自己我亲爱的乐乐，请你请为你的妈妈小姨好好成长这满山的幸福与哀伤我们一起分享
其实，我不是不懂你【2】
在别人眼中，你那么可怜，在我眼中，你那么要强。
年龄愈发的大，脑筋也越来越不好用了。
我的妈妈，那个白发苍苍的老人，在我二十岁初的年龄，给了我多少爱，又教会我多少恨。
其实，我不是不懂你，我懂你为什么把钱看的那么重，因为在我记忆里，我们家一直很穷，你甚至可以因为我多花了两块钱把我打的死去活来，我也会因为丢了四块钱不敢回家。
我不知道这是不是你的错，但是大部分，还是因为你一个单亲的母亲，单身二十年，每一块钱你掰成了两半花，家里的每一顿饭即便不小心做多了，剩下了，有点变质了，你还会毫不犹豫的吃下去。
我和姐姐，看到你，总是又恨又爱，恨你的约束，恨你太过于看重钱，得罪了很多人;也爱你，爱你什么好的都留给我们，哪怕是一个苹果，哪怕是一口肉。
姐姐从十四岁就会挣钱了，在技校摆小摊，替校工值班，换一些必要的生活品。
我呢，还好，还算幸福的长大，十七岁就懂得，你是辛苦的，你是有压力的，你是一个六十多的老太太，还要帮别人带孩子挣钱的老太太。
我不忍啊。
我是从那年开始懂你的。
我开始去摆地摊，去写东西挣钱，去向同学推销东西，开始尽量的少花钱。
大学同学嘲笑我，说我嘴里只有一个钱字。
下课我就开始摆地摊，什么东西的开支都要计算下钱。
我听了，开始很伤心，但后来我很自豪，因为我不啃老，不曾花你的钱来装点我的大学生活。
今年我毕业，就业并不是很顺利，本来我是个雷厉风行的人，却被一次又一次的打击打击到做了宅女。
钱确实是个问题，总有不够花的时候，虽然凭着自己的能力勉强度日，但是跟你在一起的日子，吃喝的花销还来自于你。
很自责，一直在拒绝你给我的任何钱，任何理由都不行。
我知道你心疼我，可是我也心疼你。
妈妈。
前两天家里不见了一百块钱，你居然说是我偷的，当时心里就像炸开了的疼，我不懂，我突然觉得我所做的都是无用功，我发现我对你的心疼你都没感觉到，我那时候哭着讲，钱不是我拿的，你不要怀疑我。
可是你没听。
幸好，最后，钱找出来了。
我的心凉了。
真的。
我给姐姐打电话的声音在嘶吼，我说，我亲妈不信我，这么多年了，我亲妈不信我!!!
你道歉，我懂，我知道你已经六十多了，脑子不太好用了，你不是故意怀疑我，只是脑部的病在打扰你的思维。
我懂。
我虽然很伤心，但是伤心的是，当我们离你越来越近的时候，你却不得已的要越走越远了。
现在，你的行为已经看出了老年痴呆的前兆。
我们以为，我们的能力，是可以让你享福的，可是没想到还有这么个结果。
现在你会不自觉的叫错很多人的名字。
也越来越怀疑别人。
我可怜的母亲啊，我只能陪着你的身边，告诉你，无论你怎么样，无论你怎么怀疑我，我都是你的女儿，陪你一直走到最后。
今天我一直在想，送你什么礼物，想了很久，也尝试要买电饼铛之类的送你，但最后还是选择，给你一百块钱，不多，这样你才不会批评我乱花钱吧。
从今以后，你做什么，我都理解，不能理解的我就当没发生，一年如一日，我们娘仨，要在一起，好好活着，不管路再难，再累，我们撑下去。
生活吞噬下的你流逝何方，献给我的母亲【3】
很早以前就很想写写我的母亲，这个被生活折磨得只剩苍老的女人。
然而，我发现我越发觉得我的文字给予一个母亲的慰藉是如此渺小。
可是，她是我的至亲。
用起伏的夜影，挡住哭泣的心，有些故事，不必说给每个人听，但有些情愫，是该说给懂得的人听。
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母亲的生命从落地起便开始颠簸，从孤儿到寄人篱下的成长都是她不愿提起的往事。
然而当嫁人为妻时才发现原来最好的仍是那豆蔻年华。
现实对于母亲而言似乎总是残酷的，美好炽热的期望如同泡影般空虚，而母亲在等待的却是永远也无法缩短的零的距离的那一头，她的梦…-
是的，她嫁给了一个噩梦。
一个破碎的家庭从此开始出没于刀光血影。
从小习惯了那些刀光剑影，血流成河。
曾一度我是不理解母亲的，并且不可理喻的埋怨她为何将自己寄身于一个无能的男人，从而毁掉她的一身的幸福和我与姐姐本该幸福的童年。
可是当如今我也快跨入20时我终于开始心痛我的母亲，夜夜侧身，想起她总是泪流满面，苍天似乎真的不公!-
每次回到属于母亲唯一有过快乐的地方，总会听到一群老人赞扬年轻时母亲的美丽和巧手，继而感叹一句被众多男子追逐的骄傲女子为何后来过的如此艰辛。
我的心剧烈疼痛，因为无法想像如今苍老的她曾经是多么光芒四射。
她从一个坚韧、骄傲的女子到后来嫁人为妻时的强悍、艰辛，这是蜕变还是苍天无情?-
我继承了母亲的倔强、骄傲与强烈的自尊心。
每一次因为倔犟脾气被母亲骂时总会看见她眼里泛疼。
她的小女儿像极了她的性子，是该笑还是担忧?可是我想我该骄傲的告诉别人，我像极了母亲的性格，不温柔却懂事，不倾城但善良，即使有万般倔强会让我如她般受伤却也愿能向她一样的坚强!-
她用她满是茧的巧手养大了从小体重在同龄人中最轻的我和姐姐…每思及此，我总是会想到母亲未到40便已满是银丝。
静默在黑暗中的一角，开始我的想念。
回首，再回首，往事随风而逝。
那些往事每当提及，总会让我意犹未尽的感伤过去的耿耿于怀，还是释怀不掉。
每当回忆起年少时做出让她伤心的事心还是生疼，就像一抹艳阳，照射入房屋一角，角落翻滚的灰尘无处可逃，悲伤也因此无处可逃，如洪水崩塌。
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许多事情，总是在经历后才会懂得。
错过了，遗憾，才知道其实生活并不需要这么多无所谓的执着。
所以，现在我多么想给予她幸福，就像给予她一份简单的安心与慰藉…而我想现在我的姐姐已经在努力做到，努力让她拥有。
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我一直以为在母亲心里姐姐才是她的骄傲，而当我将她独自一个人留在深圳，她放任我回到成都时，她哭的像个小孩。
是在担心这个小女儿是否会被欺负是否会照顾自己还是被那深深的思念折磨?我从来不知道在她心里我的位置是如此重要，以至于让她为我一次次的向那个人妥协。
是否如果没有年小的我，我的母亲便早已远走高飞，不用待在一个只会折磨她所剩不多的时日的地方。
然而我又是那么的感激她的不离不弃，即使曾经的我任性而又自私的从未为她考虑过一分。
这便是母亲吧。
她并不伟大却是我的至爱，她并不倾城，却是我眼中最具朴素的美;她不温柔，甚至有时是那么强悍，她却是我有生之年对我温暖耳语最多的人…直到如今离她如此之远我才真正的明白自己给予过她怎样的伤害和孤独，
我不知道这种意识的醒悟是否已经太迟，可是时光偶尔会给人温暖，那么我如今的幸福便是她生命中的最亮的光…是不是每个真心为别人付出的人都是如此～以自己曾经的伤痛抑或是恐惧来换取最爱的人一世的幸福?那么我是否该努力让自己幸福努力让自己过得最好，