张开守护的羽翼

时间：2020-12-08 10:56:41 随笔我要投稿

张开守护的羽翼

　　一位是锋芒毕露，一位是委曲求全。张开守护的羽翼。

　　张开守护的羽翼【1】

　　又是一年的夏日，空气里是微微潮湿的气息。

　　很寂静的夜，窗外没有繁星点点，手边是一杯温热的牛奶，带着袅袅的热气，我的心也渐渐安然下来。

　　安安静静的坐下来敲出一篇文字，任由一点离家的小小感伤蔓延，蔓延。

　　已经有段时间没有回家了，每天穿梭在人来人往的大街，熙熙攘攘，很想做出一点足以让父母欣慰的成绩。

　　可是这个时候总是格外的想念，想念那些已经快要从记忆里沉淀的东西。

　　记得当年，我还只是个孩子，父母也还风华正茂着。

　　一直想说不想长大，长大了就没有童话，我所喜欢的月桂花，不知道还是不是绽放着的啊。

　　我依依呀呀尚未能言的时候，父母耐心的守在一旁，仔细倾听每一个音节。

　　我踉踉跄跄学着走路的时候，父母用宽厚的肩膀接住我幼小的身躯。

　　我趴在桌子上用笔画出一个个字符的时候，父母用温暖的手一笔一划的教导。

　　我是不是该庆幸，沐浴着阳光长大，外面风吹日晒，我还是简简单单，什么都不懂的幸福着。

　　其实有的时候，会刻意逃避，不想看到你们黑发间日益增多的银丝，不想看到你们日益下降的视力，不想看你们即将衰老的身体。

　　好像我并没有那么坚强呢，无法想象有一日你们已经是迟暮的年纪，只能相互搀扶着行走，虽然夕阳无限好，我还是会万分心疼的吧。

　　如果可以，我愿用我三生烟火，换你们一世安宁。

　　整个世界模糊如一场不愿醒来的梦【2】

　　秋天，她走在这个多雨的季节的前面，匆匆的来了。

　　而我却要走了。

　　我说：这不是离开，这只是赋别。

　　她说：我相信。

　　而后又是一场大雨，整个世界模糊如一场不愿醒来的梦。

　　这之后天气便越来越凉爽，偶尔的我可以感觉到清晨的雾气中是有着那么一丝的悲伤。

　　谁也不愿意去缅怀一些不愿意回忆的事情，就比如你爱过某个人，她要走，你是如此的难过。

　　而这终究是不能有任何作用，有些人、有些事是不能去改变，亦或者去挽留。

　　人都有那么一丝的残忍、无奈、不便诉说的悲情。

　　这篇文章应该是写个两个人的，我之所以用应该这个词是因为我不知道这两个人是不是有相同的地方。

　　一位是Z君，一位是W君，这两个英文字母正好可以清楚的代表此二人的个性。

　　她们或许都将要离开我，一位病的一塌糊涂;一位即将远行回到她的家乡。

　　她们都是我想挽留的，但是却不能。

　　我这人生性孤独，只有我自己的时候无牵无挂我才敢去做我想做的事。

　　而我目前唯一想做的事便是挣多一点的钱，过更好一点的生活。

　　我可以将自己搬到一个相对清净的地方，比如那条满是香樟树的街道，比如那条小河边的街道。

　　那里相对安静，对我刚烈的性格和人身修养的提高都是有所帮助的。

　　这并不能说我逃避现在所居的地方的杂乱，而是我感觉那里对我的提高是有帮助的。

　　Z君，脾气也不好，她现在在哪我不知道，怎么联系我不知道，生活如何我不知道，在做什么、在想什么我亦不知道。

　　但我唯一可以确定的就是她现在并不好。

　　因为她病着，一直也不知道是什么病，最近也没和我联系。

　　我只是知道她在安徽某地查没有查出来，然后辗转到杭州亦无果，最后可能去了天津。

　　至于有没有结果我依然是不知道。

　　但有一点，我希望她能好好的。

　　至少要活着。

　　因为活着便是希望。

　　谨祝此君身体安康。

　　W君，很温顺的一个人，却有着众多的小毛病。

　　这个我也无力去计较。

　　我只知道她在我这边生活许久，她依然和我一样对这个城市有着迷恋。

　　她的大学在这里度过，而后就离开这里回了家乡，许久之后便又回来，只为找一些回忆。

　　我一直很为此女子揪心。

　　她生性软弱，即便受人欺凌也不知所措。

　　而这一切终究不是我所应该担心的，她在家乡我便放心。

　　对于此君我只能说任何人终将过客。

　　有缘自然一切安好。

　　夜幕又开始降临了，我不胜欢喜。

　　我喜欢晚风习习的感觉，尤其是在秋天，再树叶还没落尽之前，这种意境是不能为旁人所说的也说不明白。

　　只有静心去体验方可。

　　我不是说自己有多么的超尘脱俗，我只能说我会忙中偷闲趣感悟、去体会。

　　这个季节，我想起孩童时代的我们，行走在乡村的小路上，遍地是将要成熟的玉米，他将世界挡的严严实实。

　　满是雾气，像是人生不经意间的诉说。

　　她幽静如此。

　　我们欢快、轻盈。

　　我可以清晰的记得父亲带着我漫步在自己家的玉米地旁。

　　他抽烟的时候，我看着，我想这是一种敬仰。

　　而现在这已成过去，只能在睡梦中。

　　我突然发现秋天是如此的明朗，她悲凉、明净、安静。

　　我从阳光中可以看到去年的这个时候，回忆无限延伸，我能想起一些人和事。

　　悲悲凉凉的行走。

　　我想我终究是一个习惯于寂寞的人，这体现在生活中的沉闷。

　　我无所谓外面春夏秋冬的交替，不在意世界辗转的青春与年华，习惯于人来人往的街头静静伫立看着任一东西发呆。

　　我可以听见夜晚轻轻的流水声，我可以闻见来自异地他乡的她的气息，我可以在黑夜里尽情的散发思维去把任意一件事情无限拓展。

　　这个时候的阳光已经给人苍白无力的感觉，她像是无依无靠的离人，即将远行。

　　这个时候的阳光亦是爽朗的，她就像我所听到的笑声，在空气中渐渐散去。

　　去年的这个时候，在9月9日重阳节，我和一位友人去登高，漫山遍野的歌声和野生的山枣。

　　重阳节他自古就是为了缅怀旧人，我想我亦如此，我从很小的时候便很怀旧。

　　这注定我将不可能无牵无挂。

　　而今所有的人都要走了。

　　剩我一个人。

　　谨希望，所有的人，一切安好。

　　只想这样对你说【3】

　　可爱的老妈，我总是说家里有你这样的女人真可怕，因为你总是不动声色就能看出我和于爸爸在想什么，你在家一直是女王的位置，我和于爸爸深感到家有仙妻的滋味。

　　我在你的眼睛里拉长了身影，一回头我发现在走过的将近二十年里，我们共同生活不过只有13年零六个月，但是我很愿意和你亲密无间，无话不谈。

　　当我的脚再也挤不进21尺码的小鞋里，我才发现我猝不及防的，长大了。

　　妈妈，我小的时候你总是告诉我要有自己的主见，人是为了自己活着的，于是女儿从骨子里带着你教给我的骄傲，一路上心里暗暗鄙夷那些毫无尊严，品质低廉，粗犷鲁莽的人，于是我一直将尊严的旗帜高高的挂起，从来不向任何污浊屈服。

　　从来不认同别人的指挥。

　　我从蹒跚学步，梳着的长长麻花辫，总是欢乐着奔跑毫不掩饰开心的那个小人儿，渐变成现在这个长发自若，沉默不言，宠辱不惊，无论开心或是难过脸上都只有一个表情的人。

　　妈妈，世俗给了我重重的.一击，我有时候觉得我对不起你和爸爸给我良好的遗传基因和高尚的家教，我七个月就能开口说话，四五岁就能站在你和于爸爸面前读那些我爱的安徒生，你们给了我这么好的基因，而我如今却生活在你们所不能入目的野蛮中，黑夜里，我常常将右手放在心脏感受它的存在，然后狠狠的告诉自己，不许同流合污。

　　最亲爱的妈妈，我此刻很想念你和于爸爸。

　　今天是夏至，天空像是被温温的水笼罩了一层，我在大大的教室里昏昏欲睡，朦胧中，我隔着朦胧看见了小小的自己和更年轻的你，我们在外婆家的小树林里大手拉小手，你的长发整齐的垂在腰际，阳光从绿叶的空隙中温柔的拂触着我的头，我踮起脚尖眯起眼睛，努力的我看你指给我的那一整片金灿灿的日葵，你说它们的脸永远的向着太阳。

　　你说，它们的脸永远的向着太阳。

　　于是，妈妈。

　　我爱向日葵。

　　无论发生什么，它们都可以在夜里沉沉哭泣之后，在第二天用脸上的坚强去接受阳光。

　　我说，这是坚强的沉默。

　　于是我固执的认为向日葵有人体三十七度的温暖。

　　它们是有心跳的。

　　亲爱的母亲，我从小任性，不听话，你总是再严厉的批评我之后，耐心的磨平我小野兽一样的棱角。

　　我是一条鱼，我渴望大海，我不安分，我的血液日夜不停的鼓噪着，我天生就是一个冒险家。

　　多年来，你一直驾驭我的方向，我才不至于在不见天日的岁月里，葬身于深海之中，成为迷途的小丑鱼。

　　多年前，你总是送我在小小的车站，听着铁轨咔嗒咔嗒的声音，我看着你转身不舍的背影，和眼角阳光反射出来的一片晶莹，狠狠的压下即将汹涌在眼脸的眼泪，然后告诉自己习惯，因为我的终点将在无法预知的它处。

　　我终究是一条鱼，深海里的游弋，在暮色下聆听渔歌唱晚也好，经历鱼死网破也好，从来都不停下脚步。