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爱慢慢升温
爱需要慢慢的体会，才知道这个人值不值得等待，下面一起来欣赏关于爱情的散文!
有人曾经问过我这样一个问题。
两个人之间的爱情像什么? 我告诉她;两人之间的爱情就像一个颗苹果。
那不就是甜美可口咯。
我说;那你应该知道还有未成熟的青苹果吧? 那就是苦涩而新鲜啊。
我凝视着她说到;还有缺少了口感像是熟透了的小苹果呢? 她不耐烦地问到;那你说是什么感觉嘛。
看着她满是期待的脸，我转念一想对着她说;或许是我表达得不是那么准确。
与其笼统地说成苹果不如说它更像树叶。
当然不是普通的树叶，而是北欧神话里黄金树的树叶。
有什么不一样吗?就因为是金叶子吗? 那是因为黄金树的叶子都是两片同时存在的。
她不解地问;树叶不都这个样吗?奇怪吗? 我说;那么当你摘下一片树叶时候临近的那一片树叶会马上凋零，这奇怪吗? 她沉默了。
黄金树的每两片共存的树叶都代表着一对恋人，当两个人依靠着走完这一生后树叶就会枯萎直至同时落地。
她忍不住问我;那两个人有缘无分呢? 我说;那就还是一起凋零直至落地。
她说;那还是一样啊。
并没有什么区别。
我随即道出;后者的叶片之间有时差，有一片一定会先落地。
她问到;那他们各自开始了新的恋情后还会是那两片吗?
当然不是啊。
她疑惑地问我;为什么? 我说;那凋零的两片叶子不单单是指两个人，更多的是指那一段缘分。
分手了可以开始新的一段感情而那段缘分终究是过去的存在，它还是在那过去里不断地腐化直至消失。
那树叶之间的时差又怎么解释呢? 我不紧不慢地说;在那段感情结束的时候他们就变成了两个世界的人，他们本质上结束了一切，实意的时差还能一样吗?
‘那如果我们之间也变成了时差区了呢?我想知道你会怎么做。
’她焦急地问。
我微笑着说到;我什么都不会去做啊。
她的眼眶有些湿润了，可还是坚定地问;你不会挽留我吗? 我轻轻抱住她，在她耳边悠悠地说到;我反正会和你一起回到树下啊。
她抽泣着说;可就算是这样我们还是分开了啊。
我吻了吻她的额头，认真地对她说到;放心啦，我可是很贪心的。
我要的不只是这一季轮回，待到下一个春天，我还是会找到你的，我们还是会一起走过下一个四季。
那一刻，她笑了。
中年危机
临近午夜了，夜是静寂的，窗外的月色如水，清辉映照下的万物好象都在沉睡中。
房间阳台上的绿萝因无心浇灌而枯萎了，在这黑寂的夜里更显得毫无生机。
被病痛折磨的我披衣起来，想去倒杯水喝，开门步入客厅，发现书房的灯还亮着。
就转身进去才发先老公伏在书桌上睡着了，我正想轻轻地推醒他回房睡，手不经意间触碰到了鼠标，也是这鼠标把我拖向了那看不到岸的汪洋大海中，任由巨浪的吞噬。
多年的哮喘病摧残着我，所以一直身体不好，最近又因咳得厉害而犯了肺脓肿，长期呆在医院里闷得慌，就要求回家来住几天。
因怕这肺上的病有传染，故与老公分床而睡。
所以他一个人在书房我并不知晓。
说说我在电脑上看到了什么吧?那是老公还未写完的邮件，显然那封邮件是发给一个女人的：“
芹儿：
你驻扎在我的心里很多年了，你一直与我保持着一段难以跨越的鸿沟。
你越是与我保持距离，我越是想你，你识大体懂生活，待人接物处处都彰显着你的大气和庄重。
你曾经劝我与老婆好好过日子，我也很想好好过日子。
她病了，因很多年的哮喘导致了肺脓肿，乐观的结果是手术后可以再活十年，不乐观的就是随时就可能撒手人寰。
面对这残酷的现实，我怕我承担不了，没有了她这个家该怎么办?这么些年里，我不惜一切去照顾她，挣来的每一分钱都交给了她，她不管怎么样我都不会舍下她。
是的，你劝过我的，她没有过错，她现在于我只是一段割舍不下的亲情。
她活着时我是不会丢下她的，她已经是我的身体的一部份了。
丢下她就象割掉我的胳膊和大腿一样，没有她这个家就残缺了。
一双儿女是她为我所生，我是感激和认可她的。
她对不起我妈，算是不孝，这点上她是不对的，我在想，要是与你结婚，老妈有可能现在都还在世，至少可以看到我今天的一切。
从来没有打过她，唯一打她的一次就是老妈过世守灵的那晚。
至从老妈走后，我一直有内疚和负罪感。
每个独处的夜晚，睡意朦胧间就看见母亲满是血污的脸，无比痛苦的向我呼救。
想到母亲对我的种种，我愧呀!小时侯只有母亲疼爱我!!如今，我怎能不憎恨她?
芹儿，好几年了，我很害怕夜晚的来临，那种你无法领悟的痛苦煎熬。
看到她没有一丁点的欲望，曾经怀疑自己不再是当年的身体了。
为了做一个称职合格的丈夫，也只有面对了。
每次都是闭着眼睛想到是你我才与她完成的。
看到这，你是不是嫌我很不堪，但我心里苦呀，我只有对你说了。
请理解哥哥对你灵魂的亵渎，上苍是不是派你来救赎我的?我的芹儿
老公的这封没写完的邮件让我僵在那里好半天没有动弹，我在他心里原来是这么的厌恶?回想当年，他是如何求着我嫁给他的。
相亲那会儿，他贫穷且还背负着由情债转换成的命债。
当年那姑娘为他而死的事情在十里八乡传得沸沸扬扬，他当年都不敢出门了，谁看见他都骂他是负心汉。
当时我也是不怎么看好他的，不光是看见他家穷，也很在意这件事情，穷还不可怕，最可怕的是在想他是如何逼着那姑娘去死的?也不知当年是被什么魔咒给迷糊了心智，我才与他结婚。
后来我问过他，他跟我说那姑娘水性扬花，家里人不同意他娶她，所以她才跳河自尽了。
听他这么一说我居然相信了，在后来一起生活的几十年里，我没有再提及此事，可如今他?
婚后他是为我们的家做出过很多努力，也的确让我衣食无忧，我从结婚到现在都没有出去工作过。
为此，儿子和女儿也常拿我开涮：“老妈这一辈子都没挣过4000块钱”如今女儿已经到了适婚的年纪，谁给她介绍她都回应人家要找一个像她爸那么优秀的男人，儿子也一直把他当成英雄一样的崇拜。
看到他这么努力去经营我们的家，我对他越来越有好感了。
以至于后来我的爱在他的面前变得卑微起来，就如张爱玲所说的那样，我的爱已经低到尘埃里去了。
我努力做一个贤妻，容忍着他在家里的大男子主义。
当我看到这封邮件时，我怕丢人，不敢跟娘家人说也不敢跟同学闺蜜说，我只好找到一个在深圳的妹子吐吐苦水，求着她给我支招。
我跟妹子声泪俱下的说了我得了什么病?又是怎样的绝望，又说了那封邮件的事情。
我说我活不下去了，白天躺在床上就隐约看见一只张着血盆大口的猛虎在撕咬着他。
晚上梦里见到的更是恐怖异常，只见一团象幽灵一样的恶魔伸出骷骨似的手把他抓了去。
我狂奔着去营救他，却发现我动弹不得。
一种孤独把我拖向了深不可测的黑洞，潜意识里感觉到我将失去他了。
他掉进了万丈深渊，今生无法再见到他了。
这些折磨就象埋在身体里的癌细胞，看不见但却分分秒秒地蚕食着我的身心。
妹子大大咧咧的问我：“嫂子，你这么些年里有存一点小金库吗?”我愕然，但我还是如实的回答她说有，我承认我在与他有差距时就有了自保的私心。
但我并不是要与老公隔着心过日子，二十年前我担心要是我俩真走到离婚的那一步，我拿什么去保护我的娃?后妈肯定不会善待我的娃，因种种考虑，我悄悄地存下了一笔钱。
妹子想想说到：“嫂子，别生气，这个病可以治好。
哥哥写的那封邮件你就当没看见，我看也就是他心中的一个假想的倾诉对象而已。
你开心一些好好养病，等你病好了再与哥哥谈谈，日子没有你想像的那么灰暗，这世上最爱自己的人也只有自己，所以你别太在意他对你的态度。
人到中年了本就是亲情了，不只是你们，大多数的夫妻不都是在凑和着过日子嘛。
在一起过了26年了，哪来那么多激情与感动嘛，审美疲劳罢了。
你好好的把病看好，以后打扮得容光涣发的，说不定他就另眼相看了。
妹子的一番不算劝说的劝说让我顿悟了不少，她虽然没有替我打抱不平，但她的言论让我看到了走出困境的一缕曙光，中年婚姻危机四伏，现在能救赎我的是自强和勇敢。
别人救不了我，就连女儿也认定老爸心中有苦，他的苦我懂不了，所以不愿意跟我说。
女儿说我和她爸之间有很大的差距，她爸需要一个懂他内心的灵魂伴侣。
那我呢?我的内心谁懂?
我在岁月的长河里磨平了棱角，在灶台前烤干了我的青春，曾经细腻柔嫩的双手也在洗衣粉和洗洁精中变成了粗糙的老树皮，这该死的中年偷走了我的一切。
如果人生能够重来，我愿去做一名流水线上的女工，用自己的双手经营人生。
我恨你，这该死的中年。
远离爱，欣赏爱
“如果不能让你喜欢的人坐在宝马里，就不要打扰她”。
一次看到朋友空间里的说说 “如果不能让你喜欢的人坐在宝马里，就不要打扰她”，我的心里不由泛起一阵心酸。
有多少人对自己喜欢的人放出豪言壮语“待你长发及腰，我许你四海八荒，一世安好!”，事实上真的有与之匹敌的实力吗?爱它是江海湖泊，但却不能远走漂泊。
十七八岁里本该奋斗的年纪，就不应该让爱的事物毁了你。
如果你真的爱她，就不要让她成为你日后后悔的理由。
你可以喜欢她，但不要妄想和她在一起。
你以为你给她的就是她想要的人生吗?你以为你有资本给她所谓的幸福吗?你确定你的存在不会给她的生活带去翻天覆地的变化吗?她若安好，你有何必非要陪她到老。
在你没有独自浪迹天涯仗剑天下的本领前，就不要痴迷于不切实际的爱情。
可能有些人会说，我家不缺钱 ，就缺一个媳妇儿。
那么请问，因为钱追随你的女子，这样质量的女子你敢要吗?又或者一个没能力没智慧不上进的男子又有哪个女子能看得起。
我们都需要更多的时间去变得更优秀，等到我们都足够完美，再来回头看过。
爱是生活中的调味品却不是主菜，如果你没有足够的实力承担起一份爱情，就请欣赏爱，远离爱!
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