随笔

我是你前世种出的那株蔷薇

时间:2022-10-01 01:52:02 随笔 我要投稿
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我是你前世种出的那株蔷薇

  落花散蕊下脚印无数,但始终无人摘取,我是你前世种出的那株蔷薇。

  我是你前世种出的--那株蔷薇【1】

  我是不怎么爱花儿的,大概不喜欢它枝叶招展灼灼其华。

  对女人来说这是致命的缺点。

  那天你说,女人要像花,开也妩媚,败也妩媚,或灿烂或静美,都是那么摄人心魄动人情肠。

  我就特意留心了一下,如果女人是花,我该是什么花儿?

  很早很早时我在老家种过几株蔷薇,初长时细弱微小惹人爱怜,谁知它不择环境不择土壤竟爬满半个院落。

  花开时藤蔓丰茂,繁花缭乱,香气纷纭。

  朵儿多,不大,却很有质地,白色、浅红色、桃红色、黄色,似乎人世间常有的颜色它都具备。

  那时不识蔷薇,只觉开得肆意,墙里墙外攀满这不顾一切的花儿。

  我常静立院落内观望,看它摇曳生姿,满心欢喜。

  蔓上细刺微微,常会一不小心扎破了手指。

  是了,蔷薇必是隔岸的女子吧,必定不靠近,必定远远地观。

  因了艳丽却又几分的诱惑,似一段无缘无故的爱。

  朵儿在墙里,只在墙外路上叩响嗒嗒的足音。

  我现居处对面亦有蔷薇几株,攀在少年宫的墙壁上花事灿然。

  半夏时光,蔷薇花开,我心明澈。

  那天与老友清谈,让她聊聊我是什么花儿,她不屑一语,目光示意对面蔷薇:就是它,爱了也辛苦,满身都是刺儿。

  我低垂了眉眼,心里曲曲折折。

  那时我春衫正薄,激赏蔷薇,心是一座繁花似锦的城,关着银碗盛雪,艳绝而清冷。

  若世上所有的相遇都是久别重逢,我们该是前世有约。

  你的瞥见,是一份相遇的慈悲。

  爱情是什么,爱情就是我开在路边,无数人无视路过,偏偏你看了我一眼,而此时,我正在盛大开放;无数人嗅香而停不下脚步,偏偏你,停下来,细嗅蔷薇,心中慈悲泛滥。

  那天从梦中醒转来,不自觉看窗,光线尚昏然。

  许是天还早,各种神经没有舒展开来,沉眠不愿醒。

  闭眼假寐,半天不得入眠。

  索性开机,显示4点有余,窗外路上虽有人声,我尚于梦中流连不回。

  于是想到你,想到你就似有莺声燕然,有玉润露珠滚落。

  这段时间我很害怕夜晚,害怕半夜醒来无法入眠,这种折磨暗无休止。

  我甚至想,如果有梦,尚可以回想玩味。

  但似乎这段时间眠中已无梦;也许依然有梦,醒来无法忆起。

  二三年前,我还常做梦,而且记得真切。

  记得有一梦来来回回在深夜光顾。

  梦中已大龄,无爱情无家室,如山风或在巅峰或在谷中游走;有时在阳光淡然处看梦中男友凄凉离开……每每惊醒,惶惶然,感于三十无人爱、四十无人嫁的尴尬和凄凉,伤感弥漫到梦外。

  咨询心理医生,说是感情悬浮无依……微凉春夜睡意全无,伸手触到如我长小儿,方知婚姻和爱情原本不是一回事情,人最陌生的还是自己。

  我是贪恋你的各种好,多才,玉润,仁爱。

  像遇到了一直期待的另一个自己,别样的感动从晨起到晚睡,一直到梦中。

  我常隔了屏幕,想你该做什么了,该晚饭了,该散步了,该写东西了,该晚休了……你的每一个动作里都有我悲悯的关注,我关注你其实是关注我自己。

  我常能想起你暗夜里低沉的微语,似乎所有的人间情话都颤动在日常琐碎的关心里。

  那株刺刺的蔷薇是我尘世的救赎。

  一个自己和另一个自己相遇,似乎结果只有一个,只闻花香,不谈悲喜。

  此生与你,不过一场相逢。

  我是你前世种出的那株蔷薇吧,开出浪漫的朵儿,希望你嗅香而至,却又及你动心时刺你而终。

  我特意网搜“蔷薇”:蔷薇喜生于路旁、田边或丘陵地的灌木丛中,于五六月间,当花盛开时,择晴天采收,晒干可作药用。

  你把我晒干了吧,晒干了聊作药用,当你心痛时,敷上一些,让它的药用慢慢渗透进去你的心脏,如我贴近你的胸膛抚过你的心。

  君生我已迟,你的痛透过末梢神经传导到我的心脏,我似乎也痛了起来。

  我终于明白,没有哪一种药能医得了情到深处的悲苦,所有的药最多只能医治肉身的疼痛,无法剔除人间的情毒。

  于是,我隔了前尘,把相遇看得渺远;隔了浮华,把自己沉到阒寂;隔了俗世,心无所念。

  从此后,斥思斥爱,蔷薇无伤。

  山水两相忘,日月当无语。

  那天你说有事情要经过我的城市,我自然万分高兴。

  我把陈年的灰尘清扫干净,为你备下了春风十里。

  你若来,我愿倾尽美意,待华月初上,烹水煮茶,共话人间桑麻。

  似水流年【2】

  流光岁月,在黑夜与白昼的交替中,不知不觉,已有了那么多的记忆,那么多的成长;流年似水,即使此时温和,也曾激情澎湃,难忘至今。

  “明明说过不分离,要一直一直在一起”,这是我们一起许下的诺言,更是我们友谊的宣誓,也是我内心最柔软的回忆。

  曾几何时,我们以彼此的微笑让我们相遇;曾几何时,我们对彼此的感动让我们相知。

  回首往事,恍如昨日,不禁感叹。

  我还记得,脆弱的自己在面对失败时,她总是在我身边,即使简简单单地望着我,也会让我内心安静,有所依托;我还记得,疯狂的自己在收获快乐时,她总是在我身边,陪着我笑,陪着我闹。

  我喜欢和她一起谈心散步,赏花观月,分享自己的心事,聆听彼此的忧思;我喜欢和她唱歌,和她感受天地的震撼,我们有共同的爱好,共同的浪漫。

  窗下,阳光透过玻璃散落在我们脸颊,一切刚好,一切美好!

  不舍的,是相处的期限已到,毕业了。

  思念是一种折磨。

  三年的情感涌成了沸腾的水,那种烧心的炙热,只能靠泪水使它稍稍平缓。

  还记得那天晚上,当我拨上那个熟悉的号码,听到那熟悉的声音,声嘶力竭的哭嚎,更多的,是激发的爱与恨。

  我恨这流年,为何稍纵即逝,如同梦幻;我又爱这岁月,收获之友情,绽放之青春。

  笑过,哭过;爱过,痛过。

  即使再留恋,也必须继续前行。

  那些年,那些最美的时光,终究成了被时光淹没秘密,化成爱意的种子;一切,又是如水平静。

  曾经的曾经,过去的过去,随着时间的脚步,那些“手拉手”的承诺,早已被丢弃在风里,而那化为爱意的种子,自有她萌芽成长的地方。

  新的环境,新的生活,又是新的相遇,新的相知。

  脆弱时,仍有另一个她给予依靠;开心时,仍有另一个她为你疯狂。

  笑声中,歌声里,风起云涌;花开花落时,总有一个你信任和相信你的她,与你携手。

  阳光依旧,一切刚好,一切美好!

  即使天天见面,却仍有牵挂,一分,一秒,一点牵绊,一种情丝,无意中,已连成满天繁星,点缀黑暗的夜空。

  那些回忆,那些承诺,在你回头之时,风会告诉你,你没有丢弃,只是在用爱去浇,用时间在培养。

  那时,身后,已是“永不分离,一直一直在一起”的美丽岁月,似水青春。

  人生如梦,岁月似水。

  也曾汹涌,也曾激昂,也曾执着,也曾迷茫。

  但一切总会过去,仍会如水般流淌,继续前行。

  周边的美丽,用岁月灌溉,用流年沉积,留在心里的,是爱的进行。

  今夕何夕,青草离离,阳光伴我影,月光照我行;等来年秋风起,回首相顾,这似水流年,已是风光无限,一切刚好,一切美好!

  春日野菜情【3】

  春回大地,草长莺飞。

  走出郊外,绿潮涌动的原野上,随处可见翠鲜鲜的荠菜、嫩汪汪的灰灰菜、苦涩涩的车前草,这些都是味道迥异各具特色的春日野菜。

  记忆中,这些鲜嫩的野菜,曾经在我家境贫寒的孩提时代,以其特有的泥土气息,温暖了我的心房,伴我走过了一段难忘的岁月。

  记得有一年春天,我正读小学。

  一天,母亲忙完了农活,采了一大把绿中带灰的“野草”回来,我以为母亲采来是喂兔子的,赶忙拿到兔笼,母亲喝住了我。

  她说,傻孩子,这些草你不认识吧,这叫灰灰菜,人可以吃的,我是特意采回来给你们尝尝鲜的。

  母亲还告诉我,春天的大地就是一个天然的菜市场,只要你耐心细致,在田埂上、沟渠边、山岗上,用不了多少功夫,就能采到水灵灵、脆生生的各式野菜。

  我一听,高兴极了,嚷着让母亲带我去采野菜,母亲爱抚地摸着我的头说,这不是你的正事,你只管发狠读书,妈盼着你早日飞出大山。

  晚上,一盆泛着清香的灰灰菜端上了餐桌,我夹上一把,怯生生送入嘴里,轻轻一嚼,滑溜溜、嫩汪汪的,还带着股淡淡的馨香,我连说好吃。

  母亲看着我好吃的样子,呵呵一笑,边从盆里给我夹灰灰菜,边打趣得说,富养女,穷养儿,是个男娃就不能骄惯,多吃点野菜,才能驱病强身,经得起大风大浪的考验。

  话音未落,父亲也放下筷子,意味深长地对我说,灰灰草是大山里常见的一种植物,当春天百花盛开的时候,它却默默扎根在贫瘠的山野,从不与百花争艳,却以其清香可口的质感,征服了人们的味蕾,给人们的餐桌增添了一道脆嫩鲜滑的美食。

  长大后,你也要像灰灰菜一样,不慕虚荣,做一个实实在在的人。

  听着父母朴素无华的话语,我从一盆凡常的灰灰菜身上,深切地感受到父母对我的良苦用心,我暗下决心,一定不辜负他们的期望,要像灰灰菜一样,不管条件如何艰苦,都要经得起风雨的侵袭,顽强地生长。

  后来,我上了初中,到县中学寄宿,父母每月都会来看我一两次,尽管家里条件依然比较艰苦,但每个月,父母总会给我带上一两次荤菜打打牙祭。

  有一次,恰逢农历三月三,母亲提前一天扯了荠菜,煮了四个鸡蛋,一大早就走了十几里山路,给我送了来。

  品着母亲用荠菜煮的香喷喷的鸡蛋,我兴奋地一夜没有睡好。

  时光悠悠,一晃三十多年过去了,当年的山里娃,如今,已走出大山,把根在扎在了城里。

  尽管时光走远,那年品食灰灰菜的情景,还仿佛历历在目,特别是父母那番语重心长的教导,犹在耳边回响,时时鞭策着我在人生路上,努力向上,奋勇向前。

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