随笔

这不是伤感只是情绪

时间:2022-10-01 01:20:23 随笔 我要投稿
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这不是伤感只是情绪

  伤感的不只是情绪,更多是自己的心情,请看下面文章:

这不是伤感只是情绪

  有一种人,能在别人郁恼时倾听,能在别人惆怅时建议,更能在人悲伤时安慰。

  他仿佛洞悉每个失落人悲苦的内心,像菩萨一样度化着每一个寻找依靠的人,可是却惟独度不了他自己。

  这种人大家都熟悉,那就是自己……

  很多人说,当和朋友呆在一起的时候,笑得灿烂又闹腾的厉害,而等到独自一人的时候却安静得出奇,甚至显得格外落寞。

  这些人,就是正在看这篇文章的人。

  这部分人大多出生在一个物质充裕,精神却极度匮乏的年代,也就是所谓的九零后。

  如果我们打开这部分九零后的空间,可以看到的要么是开心时的那种愉悦之感,要么就是独处时的黯然神伤,至于那些平淡的时光里,我们完全可以总结出他们两个字的感慨,那就是“无聊”。

  还有些略微懂事的九零后,偶尔也会发发生活艰辛的感慨,写写关于梦想的期待,却也总能让人感受到字里行间中的无奈和伤感,然后我们留下表示关心的评论,却同时也会在评论后感叹着当下的自己。

  我们就是这般的矛盾,想要被理解,却又很怕被看穿;可以安慰别人,却更渴望得到别人的安慰。

  很多时候,明明眼底隐藏着泪水就要决堤,却仍然微笑着对别人说“没关系,我很好”,可哪里知道那一刻脸上的表情其实更让人看着心疼,或许我们活得比任何一个年代的人都更坚强,因为我们找不到属于这个年代的信仰。

  城市到处是钢筋水泥堆积成的坚实壁垒,可我们在这坚实的壁垒中却找不到依靠。

  我们就这样安分却不安逸地生活在这座城里,在这座城里孤独,在这座城里坚强,然后在这座城里绝望。

  想要流泪,却又找不到哭泣的理由,因为也许每个人都会问“你还想要怎样呢”?

  于是,我们开始独自看煽情的电影,任凭眼泪肆意流淌,甚至哭泣出声,但依然告诉自己“我不是难过,只是被感动”;开始独自等冰冷的黎明,任凭眼角湿润,甚至眼泪横流,但依然告诉自己“我不是失落,只是被风迷了眼睛”;也开始独自守冷清的佳节,任凭喧闹与自己无缘,甚至已然麻木冷淡,但也依然告诉自己“我不是孤独,只是想安静”。

  这不是伤感,只是情绪一不小心……

  生活,总是那么无可奈何【2】

  磕磕碰碰,跌跌撞撞,我们的一年时间又匆匆的过去了,有收获的,没收获的,都已经不可能再回的去,也不可能回得去,时间真的是手里的流沙,一点一点的从自己的手中流失,一点一点的没入沙漠中,此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生,虽然酸甜苦辣一应俱全,但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。

  生活,总是那么无可奈何  每个人都会在经历中成长起来,也让自己的生活变得别有一样的风味。

  路,虽然坎坷,虽然坑坑洼洼,但是并没有什么不好,也能让自己更加的确信,一定要靠自己坚强勇敢的走下去,每次手指游走在键盘的时候,却不知道该说什么,漫无目的的一天过着一天,漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始,或许,真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。

  灰暗的天空,阴雨绵绵,心情却像是阴暗潮湿的地下室,能想到未来,也能想到过去,一步一步还是将自己陷入了一个又一个的深渊里,这个世界有时候真的很奇妙,也是变化多端,风雨难测的,也许这一分钟的朋友,下一秒,就走到了尽头,也许这就是所谓的缘分,缘起时,躲避不了,缘灭时,强留不住,一切的一切,冥冥中,都已经安排好,就像很多故事,没开始就已经看到了结局,就好像一些人,没遇到之前,就已经是再见,那么这又有什么是对什么是错呢?

  当一个人迷茫的时候,当一个人觉得自己真的走投无路的时候,往往看到的都是黑白两色,失火落魄的感觉,并不是每个人都能体会的出,我总是会徘徊在人生的十字路口,看着身边川流不息的人从自己身边经过,回头看看十字路标,但却找不到自己的方向应该在哪。

  急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客,没人会给你指出哪里是对的,哪里是错的,有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶,身上的线,牵扯这自己,身不由己,又像是飞在空中的风筝,看似自由自在,但始终都离不开一条控制自己的线,即使飞的再高再远,只要一扯线,还是身不由己。

  生活,目标是什么?生活,为了什么?我所能理解的,连我自己都开始不知道,我也开始朦胧了,有时候莫名的就会觉得伤感,抬头看看天空,总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气,有时候一个人走在熟悉的街头,却找不到一点熟悉的感觉,下定决心做一件事,却没人说这事对是错,只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。

  有时候发现自己是一个倾听者,当朋友有事找你的时候,我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事,而能安慰的,只是默默的陪着别人一起一杯又一杯的喝着酒,即使喝醉了,也从来都告诉自己,这样没什么不好,至少我尽力了,但是同样的理由,安慰别人的时候,总觉得自己说的很有理,可是安慰自己的时候,却总能找到反驳的理由,也许是自己还不够长大,没有明白人生的路该怎么走。

  轻易不要做出自己本就做不到的承诺,因为这个世界没有谁是谁的谁,也没有谁能代替谁是谁的谁,人生本就应该这样,割舍一些自己原本以为割舍不下的,却能得到一些自己原本以为得不到了,生命赋予我们的总是那么的无可奈何。

  我们应该对身边的人好一点,这辈子能相遇是缘分,也许真的有下辈子,想见也见不到了,我们的一辈子很短,转眼之间,当自己老的时候,回头看看,曾经的自己是多么的天真,多么的让人无奈。

  我总是对别人说,我现在已经不懂得怎么去伤心,又或者说自己根本就不知道伤心,或许听到一件让自己接受不了的事时,心里是有些酸楚,但是却并不会伤心的流泪,是没到伤心的深处,体会不到别人伤心时的感受吗?眼泪对于我来说,是懦弱的,根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏,你的眼泪,只有你自己觉得最珍贵,也只有你觉得是难得可贵,每次看到别人哭的时候,自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。

  一个朋友说:“他跟他最好的朋友闹别扭了,很难过,伤心,哭了。

  ”我知道一定哭的很伤心,但是除了伤心,默默的听着他诉说,我还能安慰什么呢?没个人都是你生活的老师,他们的出现,给你上过一课之后,就会匆匆离开,但离开的时候,同样也教会了我们一些是,教会了我们应该怎么样去勇敢,怎么样去体验这种感觉,天下没有不散的筵席,也没有不散的感情,即使是亲情,也会在生活中流失。

  现在我开始知道,根本没有谁是谁的谁,就像自己,懂得了现在才是比空白更空白的空白,没有什么是自己割舍不下,放不下的,有的是自己不愿放下,不肯放下,就像两只冬天里的刺猬,虽然冬天很冷,但是它们却离的很远,因为它们怕自己身上的刺伤害到对方,从而选择了远离。

  抱守一份失落【3】

  我是六十年代生人,童年的往事已经很遥远了,可是那些纯真的经历,对我却依然难忘。

  萍萍,是我小学的同班女同学,漂亮、活泼,身上散发着一种不加雕饰的少女的美和活力。

  我们是同住在一个集体宿舍的,也算是邻居,那时候叫“向阳院”。

  我俩经常地一起上学放学,但是从没有说过话。

  我是想保持一种男人的傲慢还是一种风度,我说不明白。

  其实都不是,只是一种封闭和幼稚。

  我还是一个孩子。

  她也没主动和我说过话,可能是少女本能的羞涩和矜持吧。

  小学三年级的时候,我们开始划分学习小组。

  本着就近、男女互相帮助的原则,我俩人被分到了一组,这使得我们有了近距离接触的机会。

  因为我成绩比较好,她经常地问我一些问题,我也是不厌其烦地讲解给她听,直到她弄明白。

  时间久了,我也有时也替她写写作业之类,女孩们去踢踢毽子、跳跳绳一类的,孩子的天性是纯真、好动、贪玩儿的。

  这样一来,她对我就多了一些亲近和依赖,可能还有少许的愧歉吧。

  当时我是说不明白的,总之,我是乐此不疲的,辛苦的奉献、表现(得瑟)并快乐着的。

  好像在那么小的时候,我人生第一次有了证明我价值的机会,我当然得意了,我的自尊得到了满足。

  那时候我还没读到《战国策》的名句“士为知己者死,女为悦己者容”,以后在我上中学读到这句话的时候,我从和萍萍的相处上,第一次体会到了这句话的深刻,也从此愿意更多地阅读哲学了。

  萍萍有着一双水汪汪的大眼睛,头发是从中间分开的,前额上轻轻地遮着一排齐齐的流海,后面飘坠着两条系着头绳的小辫,静静地搭在肩上,灿烂,动人,可爱;萍萍常常换衣服来小组学习的,虽然那时候我们都很穷的,可是萍萍穿的衣服总是很有特点,不花俏,却很好看。

  人家说漂亮女孩穿什么衣服都好看,可能就是这样吧。

  可能因为这些,她那时就是我心仪的女孩了。

  当然,那个年龄,那个年代,这种心仪和好感是我绝对的秘密,是不能表露出来的。

  从那以后,无论是在学校的操场上还是在家里的时候,我的视线总是在不由自主地搜寻着她的身影,她也这样关注着我的存在吗?

  有一天,早晨是下着小雨的,我们出门的时候不期而遇。

  她打着伞而我没有,我俩对视了一下,我傻傻地冲她笑了笑,从她的眼眸中,我隐约地感受到一种亲切。

  “进来吧,别淋着”,我犹豫了一下,还是顺从了。

  学校的大门口,熙熙攘攘,学生们蜂拥而至,鱼贯而入。

  铃声响过以后,寂静的教室里,我眼睛盯着黑板,思绪中总是挥散不去刚才那温情的一幕。

  下午,记得我们在学校大礼堂听从区少年宫来的辅导员讲故事,活动之后,各班级直接选出一名故事员,接受区少年宫的培训,而我班选的是我,这是老师和同学对我的肯定和信任,是一种荣誉。

  在我们回教室的时候,我看到前面的同学在教室的门上看着什么,议论着什么,我挤过去一看,教室的门上写着一行粉笔字:**萍和***耍流氓。

  我的脑袋一下子懵了,我不知道如何去面对,不知道向谁去辩解,更不知道向谁去反击。

  一切,突来的一切,我无助,只有无奈,尽管委屈。

  这对我和萍萍两个孩子来说,这种诽谤是很恶毒,是很残酷的。

  萍萍,一个女孩更是接受不了这种羞辱,她跑到教室的座位上埋头抽涕起来。

  放学的时候,她的眼睛红红的,我心里很不是滋味,不知道怎么去安慰她。

  “教室门”事件以后,我俩就不在一个学习小组了,我很失落,可是我们还是经常在宿舍里见面的,只是没有说话了,好像我们的本能告诉我们:沉默是能抗击流言的最好武器,这样能证明我们的清白。

  萍萍好像一下子变得不那么活泼好动了,变得沉默寡言了。

  她也没有责备我的感觉,毕竟我俩也没做错什么。

  以后见面的路上,在宿舍里走到对面的时候,我俩都刻意地回避着什么,虽然没有什么,我们还是没有再说过话。

  我们毕竟是孩子。

  尽管这样,我仍然难以抹舍她的身影。

  在我出门的时候,我总不自觉地往她家的门口看上几眼,希望能碰到她。

  有时出去买东西,能看到她,我总是很开心,但我还是很失落。

  上初中的时候,我考上了省重点中学,而她去了普通中学,省重点的氛围是竞争激烈的环境,我早出晚归的上学,很少再见到她。

  两年以后,她爸爸单位分房子,搬到国棉宿舍去了,我们更没有见面的机会了。

  每次我出门的时候,总还是习惯地往她家的门口看上几眼,虽然知道她不在这里住了,但我忘不了萍萍,心里空荡荡的。

  这是初恋的感觉吗?我说不清楚,也不知道这是不是初恋,只是很失落。