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心情文章随笔

时间:2021-07-22 15:54:51 随笔 我要投稿

心情文章随笔(精选24篇)

  人们在感情最丰富的时候,总是有着万千思绪在心头缠绕。下面是小编为大家整理的心情文章随笔(精选24篇),请欣赏。

心情文章随笔(精选24篇)

  心情文章随笔 篇1

  拥有牵挂的日子,永远不会孤单,因为你无论何时何地,都在和你的牵挂在一起。努力撑着一丝挂念,唯独夜里默念,慢慢地置身一个黑暗中。牵挂萦绕心头,是“少小离家老大回,乡音无改鬓毛催。”的情感。此时的心灵也许真的被“乡愁”塞得满满。什么也无法再放进去了,这就是“牵挂”的分量。人生总是快乐和忧伤并行的,纵有太多伤心的理由,我们还是应该快乐起来。窗台上的花开了又落,落了又开,四季从我身边悄悄流过。时光的脚步匆匆,却未能带走我对你的记忆。都说:朋友之间永远有一颗相互信任的心;爱人之间永远有一份相互包容的爱;红颜知己之间永远有一种相互欣赏的意境。牵挂不是天边海市蜃楼的缥缈,也不是雨后彩虹的虚无,而是一种真切的感情,是一种无所修饰坦然纯真的思想,是精神美好的寄托和语言美妙的传载。但是,不管人们向往的是哪一种,我相信确实还有一种凄美的情感,是综合了这一切因素的自然结合,它又总是在不经意间出现,而芳香独特,它比爱人多了一份浪漫;比朋友多了一份知心;比红颜知己多了一份默契。

  有了牵挂,你会感觉夏天不再炎热,冬季不再寒冷。悠悠无际的牵挂,是连接心与心的桥梁,是寄托思念的情感。天长地久,千沟万壑,无论是时间还是空间,都无法阻隔,对“远方”的思念与牵挂。把烦恼当作脸上的灰尘、衣上的尘垢,随时洗拂。忘记该忘记的,开心起来吧!四季风景从你眼前过,阅尽了桃红柳绿,看淡了风花雪月,若干年后的一个日子里,会不会想起我?想起有一位朋友永远在默默地关心你,理解你?当你孤单时,永远不会是你自已,有一颗真挚的心,永远陪着你!愿是你一转身时身旁的那道风景,静静地守在你身边,默默地注视着你的行程,默默地解读你的悲喜;累了的时候给你带去一丝绿意,心绪沉重的时候,送你一片宁静的天空。不会柔情百转,让你沉迷,不会风情万种,乱你心智,就这样淡淡地牵挂你,好吗?牵挂,是孟姜女哭长城的源泉;是梁山伯与祝英台的动力;是“人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”的原因;是“何当共剪西窗竹,却话巴山夜雨时。”的灵感……让思念的花儿,开在纯净的友谊的蓝天,你会想起我吗?

  有了牵挂,你的身体更健康,你的笑容更灿烂;有了牵挂,你的生命不再苍白,你的生活不再无奈。牵挂,是心灵的对话,是心灵的呼唤,是心灵的回应。假如你身居海外,但却心系祖国。这就证明,在你的心里,祖国母亲早已超越了一切的一切。正如“苏武牧羊”那样,面对生死离别,荣华富贵,所有的一切都没有改变他那颗原来的“本心”,它依然纯洁地保留在心中。一番沧桑之后,必定会有幸福的时光。打开一道心缝,接纳温暖灿烂的阳光吧,别再孤独自已,别再尘封自已,繁星点点,点点都是思念,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一天。白云片片,片片都是情感,飘过空间,跨过时间,飘在你的身边。看着窗外柔和的阳光,聆听树上小鸟的歌唱,心房四壁刻满了对你的思念和牵挂。被人牵挂,也是一种幸福。当你在教室中学习时,母亲此时的心在牵挂着你;当你在风中奔跑时,父亲此刻的心也在牵挂着你;当你在远方游玩时,这时朋友的心亦牵挂着你……在地球日日夜夜的运转中,享受牵挂的人就是享受着伟大的“爱”。让我的祝福,化为一缕春风,永远温暖着你;让我的心,化作朵朵白云伴你天涯海角,你能记我多久呢,我的朋友?走过了万水千山,读尽了世事沧桑,当人生的风景倦了你的心情,当我们漫步于人生的黄昏,你还会想起我吗?

  人,往往都因多思而睿智,因多情而缠绵,其实这种人生悲情,并不凄惨。时间如流水一样的流着,我们都奔波在工作的人群中,永远地忙忙碌碌,人的追求不同,情感方式各有千秋。虽然人世间充满太多残缺的美丽与遗憾,但是只要会发现,总能体验和享受生活的美感。其实,牵挂和被牵挂都是一种无与伦比的快乐。让我们每个人都领会牵挂,品味牵挂,学会牵挂,让未来的世界变得美好、温馨,成为一片人间乐土!用一份淡然弥补遗憾的欠缺,追求梦想的人生,保持平淡的心情,培养真挚的感情,经营维护好自己的家庭……有了牵挂,亲情就多了一份温馨;有了牵挂,友情就多了一种幸福;有了牵挂,爱情就多了一缕相思。牵挂别人是甜蜜的,被人牵挂则是世上最美妙的幸福。亲友问候,让你从不孤单;朋友祝福,让你信心倍增;爱人的思念,让你的心灵充满阳光。知道吗,我是你最甜蜜的负担,你是我最温柔的牵挂。虽然他们生活得很虚幻,他们之间又似乎有一种飘飘然的醉意,但他们彼此脚步没有踉跄,所以走得很稳,因为他们有着一种无声的爱;一个无言的距离。

  心情文章随笔 篇2

  宁静的夜里,月色流淌如水,凝结在忧伤的文字间,沉淀的记忆,漂浮在牵挂的心头,抹不去昨日那淡淡的美好,只能遥寄惆怅于文字里牵起久远延绵的心事,撩拨着看似安然平静的心湖。视线凝眸处,一片潮湿,透着温热。许久不曾悲伤,却也无法快乐。快乐如风逝,忧伤已平常。

  写碎无数似水流年的缠绵,是那么的温柔而又感伤。活在一个空旷的世界,似乎,我已经遗忘了很久,游刃在这孤独的城市,终有一天会看破世俗的枷锁。岁月如沙永远自由行走,我们握不紧,也留不住。时光让深的东西更深,让浅的东西变浅。不紧不慢地从身边逝去无痕,凋落青春的希冀,留下满目凄苍,滴下红尘血泪。

  闪烁的星辰诉说着悠悠的情丝不尽的寂寥,想象着花前月下良辰美景,想象着月影如钩蝶舞翩跹,笑靥如花的你,眼眸温柔的你,心沉浸在至简至美的梦境里,人影斑驳阑珊,总千般风情,也只是相怜惜,早白了如墨青丝,负了青春。尘世依旧,往事难回首,那些记忆如同昨日的梦,沉淀在时光里散发出淡淡的忧伤,惊醒了多少深眠的惆怅。被放逐的夜,思绪在静谧的空中反复游荡,流连着,那绵绵不绝的感伤,牵手夜的妩媚,一起迷醉在心灵的最深处,不愿苏醒。一个人行走,感悟这份孤独,是那样的轻柔。烟色的记忆,随着时光的苍老,留下叹息无数,淡淡的徘徊在心底不愿散去。

  总是在欺骗自己,安慰自己,也习惯了伪装,不论是心情还是表情。几度春秋一路走来。唯剩空空的行囊。眼泪中带笑的表情里,没有疼痛,没有怨恨,只是木然,只有释怀。记忆的斑驳处处。当陈旧的往事被时光粉碎,我孤独的心灵,是否还可以再次落泊停歇。人世间所有的悲欢离合,是否也是生命的一段旅程,需要走过之后才能完整。我知道,走过的那些岁月,流淌了多少美丽的过往,梦里花开的凄美,谁愿去驻足停留,品味这字里行间的真情流露。剪不断理还乱的三千烦丝,拂晓后,将曾经埋葬,飞逐曾经的梦,洗濯心灵那股萦纡的愁思,黯然泪落,潺醉那沉懑的忧愁,依稀梦里,谁又在乎谁的年华。

  人生依依,眺起对未来张望,远方的路依旧迷茫,当千帆过尽,岁月把柔情化作泪水淹没在滚滚红尘,深埋在雾蔼的记忆,依然那么清晰,喧嚣的盛景,掩饰岁月的沧海桑田,留下谁的哀叹,彷徨于灯火阑珊处。孤寂漫满长夜,纵有落寞也无言,让心绪放逐,仿世间纠葛淡化,曾经的缠绵,让自己梦消魂断,只好让碎绪萦纡几回。

  夜已深,川流着的梦栖息,心灵的归属,穿越闪烁繁星,依稀多时不再,一任思绪萦回夜,心,纯净空白。人生最残忍,就是在这不痛不痒的感知里,一天天一点点磨掉生命的棱角,黯淡无光,剩满目的破败与落寞,无所适从,也无处可逃。那一段回不去的旧时光,是眼前挥不去的迷茫,是那份经久却不曾褪色的情怀,抑或是命中注定的在劫难逃。曾经的梦消魂断,让其烟消云散,冷烛素笺,窦映素心,腐朽落寂,一帘清幽梦,殇落,放下。如果可以,我愿意似这轻薄的气息,在冰冷的空气中放飞着温暖与期盼,自在高飞,翱翔,去俯瞰世间百态,去感悟和知足。

  哪知,远离悲伤换一条路一样辛苦。谁愿意苍凉一生毫不在乎。我不懂,为何上天会残忍剥夺我所有的柔情,我不懂为何会把自己抛在一个荒芜的绝望之中,也不知道如何来邂逅那一生一世不愿醒来的梦。可世俗的洪流一次次甄灭心中残留微弱的灯火,将梦想击得粉碎,唯寂寞喋喋不休,叹息着永远到不了的天堂,近不了的幸福,忧伤一并把心揉碎。其实,不愿回忆,承受不来。恋上一个人的回忆之城,只想在寂静的角落里,打破心的枯寂。疼痛消失的一刻,心也随之被掏空,充满疲惫,然后睡去,不在醒来。

  我只是飘渺红尘里一个孤绝的过客,心影漂泊,双眼迷蒙,几度起伏跌落,几度苍凉寂寥,为爱徒伤,一败涂地。

  时光如针,刺痛心扉。生命的美好点滴耗尽,这样毫无意义的时光游走里,如何用单薄的手掌撑起那一片蓝天,如惊鸿一般的翱翔。唯独一颗苍白的心如何要得起未来。

  心中的忧愁满怀无处释放,悲伤填满时光,行走的步伐匆匆,心中的迷茫和惆怅依旧。

  梦已落,漂泊的心灵依旧。

  心情文章随笔 篇3

  眼前是空旷无垠的土地,寂寞的风将无辽的心事放飞在思绪中,凝结成冰冷的寒刺绽放在文字中成为记录伤痛的执鸢者。然后一抹发梢将眼前的遐意尽数遮掩,成就一场漆黑的落幕。

  时常,看到那些细碎的光影从身边流淌而去,指尖穿过的是青春的流逝,不断撕扯着黑夜的彷徨。好像每个夜空都是黯淡无光,用悲伤化作最后一抹璀璨,想要留云借月。无奈朦胧的月光终究还是沉寂在破晓的星辰下,感觉一夜之间整个人再度苍老了很多。

  沐浴着清风游走在空荡荡的城市。沉静,在寂寞中无言以对,孤独或许源于一份思念,纠结着无法拉扯也梳理,为何幸福于我像是一场寂寞的烟花,绚烂却短暂。我知道再多眷恋不管不顾的思念也无法将昊天罔极的愁绪沉淀,只能任凭它将自己折磨得神经错乱。

  或许有一天沧桑沦为痛苦的祭奠,是否我会让悲伤将我埋葬。心中些许的期盼全部塌陷,似乎我的世界与现实总有一条无形的天堑,如何挣扎都无法逾践,偶尔能够模糊的看到一条细小延伸到现实的锁链,只是醒来却是梦里永远无法的实现。

  似乎我的世界里幸福的记忆总被忧伤的过往所代替,()享受幸福更多只是依赖酒精的麻痹,梦里盛开的甜蜜是醒时无法追逐的痕迹,再多的向往也只是内心憧憬的无尽寻觅。

  一场孤独的旅行,影子是最大的寂寥。陪伴的是空虚,随行的是寂寞,无可替代的落单。如果注定我是天煞孤星无法挣脱囚缚的宿命,那么为何我会渐渐迷失心甘情愿沦为情感的奴隶,注定的孤星无缘幸福的领地,着此残生却还要饱受情感的磨砺。

  异乡的陌生,我从悲伤中逃逸到时光的间隙,想要争取些幸福填满伤心的记忆。可是无论怎么努力,仿佛就像一场独白的话戏,自言自语窃取一个人坚守的两个人的情系,她的出现只是梦里无法再觅的芳迹。

  爱得太深,感觉无法放弃,荒废时光将昨日的温情寻觅,可惜韶华错负,所有的苦楚最终还是沦为书本的笔记,泪水的浸染和灵魂的抽搐在无限的交替,茫然怅失却无法摆脱甜蜜的回忆,分离的苦楚伤感的愁绪该往何处托寄?只能躲在倾盆的大雨中偷偷的哭泣。

  如果还能把时光追溯,我会将心中的情感毫无保留的向你倾覆,可惜上苍永远不会对我眷顾,况且即便倾覆也改变不了现实的残酷,还是无法帮到你内心的无助,于是只能在深夜里对着浩瀚的苍穹倾诉这无言的情愫。

  生活在悲伤的国度,注定此生只能走在孤独的道路,邂逅只是梦里无缘的爱慕。想要恒远,或许只能做到对别人的幸福有所嫉妒。

  梦里的馨香始终不及瞬逝的流光,再多的美好也只是心田的一处凄惶,想要离开这个城市回到阔别的家乡,再多幸福的拥有此刻已不复城央,我的归来是否你也会黯然神伤。悲伤,我那永远的故乡。

  心情文章随笔 篇4

  年轻的时候会总以为只要走的很潇洒,就不会有太多的痛苦,就不会有留恋。可是,为什么在喧嚣的人群中会突然沉默下来,为什么听歌听到一半会突然哽喑不止,你不知道自己在期待什么,不知道自己在坚持什么,满脑子挥之不去的是过往的身影,如果因为执念而作出的仓促决定,可以离开,但请不要走远,不要急着为彼此定性,不要急着分清界限,回头 看看,他是否还在。

  谁都有年轻的时候,有些迷茫,有些执拗,有些少不更事,站在青春的旮旯里,总有些时候会让我们一时间感觉对这个世界无所适从。你在青春里爱过谁,谁在青春里爱过你。或许,有些事情本身就是命中注定好了的,而我们唯一能做的不过是坦然面对生命中的一切,是痛苦或幸福,生不带来,死不带去。

  我向往的,不过是在忙碌完了一天之后,能和亲人一起其乐融融的围着餐桌吃晚餐时的情景;我向往的,不过是在自己心爱的人面前可以坦然相对,无拘无束时的情景。。。

  有人说,你最终相信什么你就会成为什么,因为在这个世界上最可怕的两个词,一个是认真,一个是执着。认真可以改变自己,执着可以改变命运。所以一直以来,我一直坚信,会在某个黄昏里,能再次和你相遇。

  我多想有一天能牵着你的手,你会告诉我这是永远。

  也许你知道,也许你不知道,也许是我很少提起,也许是你很少在意。

  每个人的心里都有些平凡而简单的小愿望。我也希望在我创业有成飞黄腾达的时候,那个比我笑的更开心的人是你;我也希望在我人生失意的时候,默默相伴辅佐安慰我的那个人是你;我也希望在我遭及意外,比爸妈更担心我的那个人是你;我也希望,将有一天能够平安终老就快离开这个世界的时候,那个坐在床前痛哭流涕的人是你。

  爱我你怕了吗?眼泪你忘了吗?心在痛,雨在下,你却已在天涯……

  心情文章随笔 篇5

  伤心至及,无奈之举,渊源于情!听着老去了的情歌,追忆逝别的岁月,原来一切皆在伤感中。心情惆怅得直叫人昏昏欲睡。

  是谁喝醉了爱情的酒,凭借着沙哑的嗓音,还在声声不息。

  是谁在为痛失了的爱情含歌流泪,把午夜惊醒。

  是谁又把古老的伤残演饰至今?

  歌声把记忆催促,唤醒千年旧梦,一并带着我的情绪走进了那段欲说还休的岁月。

  伤痛的心有谁懂得体会?寂寥长夜,相思断肠,谁又可以给予最温暖的慰籍。一个人只能把感人的故事诉说在夜里。

  当一种等候与期盼开始绝望的时候,才豁然发现,曾经被我肆意挥霍的幸福是如此的美好而又短暂。或许是幸福从来就不曾在我的生命里停留过。曾经那些:看到的,遇见的,经过的,拥有的,甚至舍弃的,都只是一场风花雪月,只是一捋浮光,一道飞舞着的影子。丝毫经不起时光的催促,瞬间即逝。

  鲜花在妩媚,也未必能留住蝴蝶的眷恋。

  于是时间把伤痛转化成了无谓的等候。等候你回来兑现诺言,等候你回来修补我那残缺的心,等候你回来携手聆听城堡中教堂里传来的钟声。渴望那里有一场婚礼是为祝福我们而举行。

  明知这一切的不可能,明知这一切飘渺的如烟如尘。但是等候你,我依然愿意…我在期待时间可以带来美丽的意外,能盼出有奇迹出现的那一天。

  心如纠结,何时才能终止对你的思念与牵挂。曾经铭刻于心底深处的情感如今仍然暗藏涌动,何日芳休?或许直至彼此头发花白,面容尽老,行就将木的那一天还依然记起。每一个寂寞街角,沙滩上一串串爱情的脚印,都值得用力气去回忆。然而相思的泪水不会像露洙般蒸发飘散,且化作一湾清澈的苦水,带上我的祝福流过万重千山,流向远远的地方,流到你的身旁,滋润着你早已枯涩的心房。

  时光的摧促,流逝了太多岁月。翻打开记忆的笔录,仍牵挂你久违的笑颜。

  是谁在夜里唱着伤感的情歌,听得伤心的我伤透了心!

  心情文章随笔 篇6

  2017年,对点点一家来说,充满期待,也充满喜悦。

  这一年,最让点点家激动的事,是点点顺利考上大学了。说实话,从小学到初中,点点一直成绩平平,中考时,都没能考上重点高中。没想到,上了普通高中的她好象忽然开窍了,一改往日懒散的模样,奋发图强,埋头苦学,成绩突飞猛进,三年后的今天,终于如愿以偿,顺利迈入大学的门槛,实在是可喜可贺;

  点点用事实证明,只要努力,什么时候开始,都不晚。

  这一年,最值得点点家“载入家史”的是,点点爸换工作了。点点爸是个从大山里走出来的穷小子,因为家贫,没上过大学。十六岁就步入社会,边打工,边自学。渐渐的,因为聪明好学,踏实肯干,他凭着手中的一支笔,不但把自己“划拉”成了山西省作家协会会员,还在距家百里之遥的这座城市里,“划拉”出一个幸福的小家,一份体面的工作。就在点点步入大学的同时,有一家待遇优厚的国企又向他伸出橄榄枝,经过深思熟虑,点点爸终于下定决心,离开他工作了二十多年电视台。他说:“我喜欢电视台的工作,但是人生苦短,我也想尝试一下不同的生活,换一个环境挑战自己,证明自己,好让我的人生阅历更丰富一些。”

  点点爸的思想高度,永远值得点点妈仰视,赞一个!

  这一年,最搞笑的是,一向因循守旧的点点妈学会用美团点外卖了。只是第一次独立操作时,就留下了终身难忘的记忆。因为点点妈点了“一根麻花”,结果来了“一堆麻花”,原来卖家是15根起送,她没看到。还有,她想吃“菜多多”的麻辣拌,送来的却是满满一碗面。最后,擅于总结过失,积极进取的点点妈得出一个让人啼笑皆非的结论:粗心,有时真能撑死人!

  这一年,最让点点家开心的是,今年冬天,为了遏制重污染天气,严控燃煤污染,临汾市设置了155平方公里的“禁煤区”,规划区统一实现“无煤化”取暖。点点家刚好就在这片规划区内,于是顺利接入集中供暖,结束了长达数年“冻着过冬”的历史——以前冬天最难熬,家里虽然是地暖,但小区的锅炉就没把地板烧热过。进入冬天,坐在家里,眨一下眼睛,上下眼皮都觉得一片冰凉。连窗户上的玻璃都因为结冰而打不开。现在好了,外面寒风呼啸,一进门,温暖如春,真是太舒服了!

  这可是利国利民的大好事呀,值得点个大大的赞!

  这一年,最让点点一家舒心的是,因为接了大暖,点点的姥姥终于答应来临汾过冬了。自从姥爷去世后,虽然儿女都很孝顺,但无奈大家都在外地工作,姥姥成了“留守老人”,难免寂寞孤独。尤其是到了冬天,还得年过七旬的她自己烧锅炉取暖,实在是让在外的儿女们牵肠挂肚。自从来了临汾,点点爸妈每天想着法儿的给老妈改善生活,周末还带她出去逛街,吃海鲜……点点姥姥也不闲着,大家上班后,她一人在家做饭,打扫,权当锻炼。她还学会了操作滚桶洗衣机,看到洗衣篮里有衣服就赶紧洗;她甚至还扔了老年机,学会了用智能手机,每天没事,就打开微信,乐呵呵地和远在千里之外的儿孙们视频聊天……

  下班回家,一打开门,一室温暖的灯火中,有白发苍苍的老妈做好热饭热菜笑盈盈地等着,对做儿女的来说,这种幸福实在是太踏实了。

  这一年,对点点的桑林爷爷来说也值得记录。点点爷爷今年七十八了,虽然耳背,但身康体健。家里接了大暖后,点点妈回桑林去接公婆来临汾过冬。奶奶不肯来,说“桑林大儿子的家就是她的家,临汾小儿子的家是老汉的家”。于是老汉就跟着儿媳“回”了临汾的家。回临汾时,镇上有快车,不坐。有客车,也不坐。点点妈带桑林爷爷辗转去永济,让他亲身体验了一把坐高铁回家的感觉。过安检,自动检票,上高铁……坐在可以自动调节角度的高背椅上,品着儿媳买的热咖啡,桑林爷爷感叹:“这高铁,又快又稳,比坐小汽车都舒服。真好!”路上,看着车窗外飞驰而过的风景,他甚至还想起了自己当年外出求学的经历。“我考的是国防体育学校,上学时,路上要走好几天……搁现在,一会儿就到了,变化太大了!”

  这一年,还有很多事值得记录,比如,记者节时,点点妈再次高票当选为优秀新闻工作者;再比如,点点参加大学里的形象艺术大赛,以最高分进了复赛,又进决赛……写下这些文字时,窗外正飘着入冬以来的第一场雪。看着漫天飞舞的雪花,梳理这些美好的记忆,点点妈开心地发现,忙碌的生活中,竟有这么多幸福的事。一时间,眼前竟好象浮现出一派四月好风光,草绿花开阳光明媚,感觉爽极了!

  心情文章随笔 篇7

  对着灰白的天空,沉默的在宣誓,可又在宣誓着什么呢?

  我,似那泛黄的白纸,我的人生,又似此时的天空,无了色彩,是种不言诉说的压抑。总是感觉疲惫,却又一次次的难以入睡,被谁笑忘的此生!狼狈的我,就这样拖着皮囊在蹒跚着,听着冬风在耳边咆哮,似是对我的嘲笑,嘲笑我的易感伤的思绪……

  或许,感伤的人注定有伤情的一生,不知老天给了我感伤的思绪,是否?又从我这拿走了什么?让我伤情的人生永远拼凑不出的完美,又多了几份残缺。无声的谩骂,只是我释放的筹码,可对我而言,又有多少这样的筹码?我又能承受多少这样的筹码?沉闷,已没有再多的言语,就算有,也只是支言片语,也早已交织不成片断。沉默,是我唯一的方式……沉默时,总想,麻痹思绪的转动;总想,摧毁内心的疼痛,一次次的酒的麻醉,虽是短暂的抛空记忆,可那份短暂,却让时光变的很美,可以安然入睡。如果我的人生可以加入一杯酒,可以让我醉,那么我会选择溶蚀这杯酒,可以永久的醉,可以永远的美……让那些美不再是瞬间的拥有,瞬间的醉。可是,现实总是那么凄美,人生不会给你假设,更没有如果。不知,这是现实的妒嫉,还是我的残缺,想划个句号,却在我的皮囊中找不到空白的地方;想给感伤的思绪一个结点,却怎么也无法释然!

  或许,人生正式用这些残缺的填充,来使遗憾美化,使感伤的人在美化中释然……

  心情文章随笔 篇8

  有时候我总是喜欢说自己多么厌倦俗世的嘈杂,不喜欢自己为了粉饰一些七扭八歪的虚荣而无谓地应付和妥协,讨厌必要的时候不得不为自己装腔作势做一些贡献。有时候我也会对别人讲自己如何习惯独来独往,但有时候却也不已为然。我以为自己这样说很勇敢,很坦诚,但还是有所怀疑,甚至很矛盾,也很牵强。

  当我感觉累了或者对乏味的日子难以承受的时候,我会让自己本能地停下来,欣赏一下大地上的阳光和头顶上的天空以及自己被风吹过的样子,但我不会为自己寻找更多的理由去沉迷太久,以至于自己和自己绕来绕去,走不出去自己的我和我的自己。但有些时候我发现自己根本就没有资格停留,也没有资格独来独往,更没有资格实现沉迷太久的愿望,有些事我注定无法超越,也耽搁不起,更没有能力觉得自己了不起。

  其实我有时候也觉得自己很陌生,不认识自己或者很讨厌自己,只是苦于束手无策而无从选择,尽管我时常有一种想逃离的冲动,不想让自己阻碍自己,用想象的自己替代现实的自己,但那也仅仅是一种愿望而已。生命这东西总是过于主观,而且任性、倔强,有时候没有边界,没有底线,没有输赢,甚至不是很可靠,却偏偏要寻寻觅觅,想入非非。但有谁非要把这些说成是幼稚和不成熟,那只能是胡说八道,因为在我看来这里毕竟或许还有一些我们愿意向往与渴望的东西。

  我们不能因为自己多么无比可怜和脆弱,就否定生命的初衷,尽管我的心愿总是被各种理由草率地耽搁和忽略着,并且因此而失望和抱怨,但这并不是世界的错,也没有理由让世界承受这一切。有时候我总是觉得自己活的过于草率、鲁莽和匆忙,以至于感觉自己的心总是里倒歪斜、跌跌撞撞,也许还有些忐忑不安。

  大多数以为活过来的人总想在从新活一回,因为它们觉得他们的一生遭受的尽是各种来不及和不满意。他们认为只要把自己与世界看作是一种缘分和机遇,那么接下来的一切还应该就绪。

  如果真的有这样的可能,我还会用风吹过的脸对着天空,给世界一个闪烁的眼神,还有微笑。我想我会把油腻腻的黑色聚集在瞳孔的中央,让周围散发着天鹅绒的光泽,我只是希望天空接受我那懂礼貌而又很乖戾的眼神,如果还能夸奖我的眼神本身就很温柔而且又高贵,我就觉得自己很成功,也很欣慰。

  心情文章随笔 篇9

  这些天心里颇不宁静,一个人孤独地坐下来,又写些自己都有些烦了的牢骚——没有兴趣干其它的,写点字儿宽宽心吧!

  工作调动迟迟没有结果,还不知要在这个破败不堪死气沉沉的的学校呆个多长时间。这儿,名义上是一个高中,却只有一千多名学生,且成绩大有一届不如一届的感觉。前几年尚有过一届考个三四十个二批本科的说得过去的情况,如今三年一届下来,只考出两三个甚至一个二批本科,真叫人觉得愧对世人,羞说自己是**学校的教师。今年高一新生入学,因招生政策上的一些原因,大多数学生入学时中考成绩四百分不到,有的甚至只考了个一百多分,或者干脆就没有中考成绩,可是托个人,拉个关系也就进来了,进校一个月后摸底测试时,有学生三门功课只考出个八十一分(总分三百六),还有学生一进考场只填个姓名班级考号就等着交白卷,真让代课教师不知该怎样“从头再来”。原先树立的有关所谓事业的梦想,现在都化为牢骚过后的无奈,这样的学生,你能指望给你长多少脸面?就这还是所谓的校重点班,那些更要命的普通班可以想象又是个什么程度!老师们的勤苦换不来应有的成绩,可年年月月的评比却一如既往地进行。将十一年前刚入校工作时的想有一番作为的想法回想一遍,真觉得恍若隔世。这多年过去了,学生一拨一拨地走了,同事们也走马换将般地你来我往,铁打的营盘流水的兵,如今回首,校园依旧荒芜,一到假期, 处处长有野草;前途依旧渺茫,年年期盼,不知何人会来注入生机。

  在这儿生活了十一个年头,日复一日,年复一年地重复着类似的轨迹:早晨五六点起床,早读,跟操;晚上十一点入睡,准备明天的工作。中间时间,上课,备课, 改作业。起早贪黑地劳作着,今天知道明天要干的事,明天知道后天要干的事。如果没有意外,今年也就知道明年要干的事了,没有什么大的变化的话,这一生在干 什么,要怎么样的完成,也只是个早已已知的过程了。在这种过程中,生命被固化成一种一成不变的模式,让你慢慢不知道要到何处去体验生命的浪漫,人生的激 动。有同事说了一句让许多人深有同感的话:“在这儿就是等死了!”话虽偏激了些,却也道出了一些人的内心无奈。

  君子谋道,小人谋食,在这儿,道在何处?道在不知何处。这一个小小的地方,福利待遇是谈不上的,就是跟同县同级学校相比,也只是人家的三四分之一。我们同时入校参加工作的,为国家工作了十几个年头,如今工资还不及街上一个卖醪糟的两三个晚上的收入;一节课的课时补助换不来两碗小小的炒面皮。一不小心,一个月的收入不够进一般档次商场一次的花费,在那儿,三两件衣服就抵得上你一个月里所有的努力了。所以大家一般只好“望洋兴叹”,只恨自己生来这样薄命,没有个转换位置的机会,只说了,下辈子再不做这小教师了——古人都说了:“家有三斗粮,不当孩子王”!什么“人类灵魂的工程师”, “燃烧了自己,照亮了别人”的红烛,还有那个什么哺育别人的“园丁”!连最起码的生活都维持不好,天天眼瞅着今天有了明天的在哪儿,就知道这几个美丽的字眼只是别人安慰教师的话了,就信了“长大后,我就成了你”是怎样地诱惹了一代又一代年轻人去当了教师,歌儿美丽,现实不佳呀!常被朋友们问起工资几多,不好启口,只好王顾左右而言他,胡乱地应付过去,这么一点收入,好意思给人提起?

  这么说着,就显我的俗了,俗就俗吧,路遥都说过:“有钱不是万能的,没有钱却是万万不能的。”我们小民,能空谈高尚而坚守清贫吗?常喊着要我们这些小教师 要“无私奉献”的人清贫吗?他们肯把自己的一丁点时间一丁点收入奉献出来吗?天天地往里掳也嫌慢了的,让他们去做这些无异于与虎谋皮!谁说我们这儿的教师就一定要这么穷困艰难地度日呢?至今我们学校仅有一座教学楼,住在学校西头的教师上个厕所尚需跑上个半里路(我用摩托车测过的),穿过整个校园,在学生 的睽睽众目之 下明摆着要去干什么,一个来回就得个十几二十分钟,遇上个尿频尿急拉肚子什么的就只有自认倒霉了。春末夏秋用水倒算方便,南院好歹设有一个水龙头,取用自便, 到了冬季,水龙头上冻,要弄一点生活用水可就难了,需要到校园的最北边去提甚至去挑了,我有小孩,用水量稍大,提壶取水根本不够,几乎三两天就要担上一两担子,洗衣服当然更甚,非三担水儿不足,三担水来回得个一节课时间才能完成。就那么担着沉重的水桶走在学生们面前,将满腔的诗词文句化为一步步沉重的挪脚,就自嘲为“中国最后一个挑水的高中教师”,真恨不得辞了这份穷酸——穷,身穷;酸,心酸!穷酸倒没什么,怕就怕还要被一些说人话不干人事的人说作“没本事”“不努力”,谁不努力了,谁把学生把学校没当回事了,找几个学生和家长问问,再看看老子获得的那一提包的成绩证明,就知道谁的良心被狗吃了。可这些又有何用?现实就是,你上面没人,气死也不顶用。真觉得自己类于一个鲁讯先生笔下的“狂人”了,先生还让狂人喊那“吃人”,我说什么?说什么也会被人叫做“疯子”。不仅领导不喜,同事也有惊异——不这样还想咋着?

  工作尚无着落,紧接着又是女儿生病,住院八九天,小小人儿吊针打得手上脚上头上那么多针眼,看着让人心疼。一天,有护士刚来实习,被安排为女儿扎针。女儿手 脚挺胖,血管深而又细,不好扎针,连扎几次不到位,孩子大哭,护士手颤,直看得人心头紧缩,牙关紧咬。好在女儿还算懂事,每天忍着疼痛扎上吊针,就基本能 乖乖地配合了,有时还写写拼音,练练汉字。医院总是嘈杂,儿科更是,白天黑夜都有孩子在哭,弄得大人都心毛毛的。我们住的是四个床位一间的病室,一个小孩,大都由两个大人陪护。白天还可勉强,晚上可不好过,大小十几口子人,不敢脱衣,不能换洗;一间病室,每个床位大人小孩三口人,连翻身都难,更别说睡得 多塌实了。八九天的时间,没有洗澡,没有脱衣,真把大人也能住成了病人!种种不堪,不说了罢。

  只说是人生还需要几次拼搏,谁想到不拼倒也风平浪静,一朝有所行动,却重重阻碍,跌跌撞撞,生活中其它杂事琐事也没有几件能让人高兴起来。工作没有热情, 生活没有兴趣,连做几顿好饭来吃的念头都没有了。真叹息如今这是咋了,时也?命也?还要一如既往地每天早晨六点起床,晚上深夜入睡,周末没有特殊情况要还加班,真是疲惫无聊。想一想前几年工作上的狠命,真是傻得可以,到头来谁把你的努力当了回事?你那几多的荣誉又能给你换来什么改变呢?你还不是窝在这儿,看不到前路在何方的傻傻的你吗?天下之大,像你这样的笨人有几个呢?

  明天,明天会有好转吗?——啥?傻!

  心情文章随笔 篇11

  我总想写些什么,来表达我的感慨,可是我拙劣的文笔让我表达不出内心深处的感悟。我总以为我是冷血的,我不知道是否有人和我一样,后知后觉,近奔三的年龄,找不到心动的男孩,有人说我冷血,有人说我孤傲,也有人说时机未到,可是我真不知道心动是什么感觉,就像我到现在都不知道自己喜欢什么工作喜欢什么生活一样爱情如此的迷茫。

  看了太多或凄美或幸福的爱情故事,我内心深处始终相信,这些爱情都是真的,相信我也会有一天遇到能让我心动的感觉,我多想要一份我自己的恋爱,无关别人,只属于自己的一份爱。

  我总想我的另一半要是我爱的人,我身边最终的位置是我爱并爱我的男人,当我们老了,没有了昔日的容颜,还是相看两心欢,期待那份爱,即使成为了人人口中的剩女也不甘就此随意的将就自己的人生。

  心情文章随笔 篇12

  烈日下,走在夹竹桃的树荫中,我闻见了草香。草香引着我的思绪走向久远的过去。

  夏天的清晨,四五点钟,天刚露出鱼肚白,一切都未混进动物的气息,一切都纯净的让人心旷神怡,仿佛一幅淡淡的水墨画,水墨画里,弥漫着好闻的青草的香。我赶着一头水牛走在田埂上,在它低头吃草的时候,我踏着它的两个角,顺着它的脖子爬上它的背。水牛低头吃草,我坐在它的后背吃满是斑点的苹果,心满意足。水牛走动的时候,背上的骨头一动一动,硌得我难受,我只有向前趴着,求个舒坦,却不料水牛正在过一条水沟,它低头抬头的瞬间便把我从背上轻松地滚了下来,我一身的泥巴。所有的心满意足,在刹那间消失,满嘴的泥土味。就像多年以后的生活,就当我自觉幸福志得意满的时候,我却重重摔了一跤。摔跤的时候,我是闻不见草香的。

  孟秋时节,是收割稻子的时节。早上,拿着割刀去田野收割稻子,弯腰割稻的时候,鼻子里尽是好闻的草香,香得近似于甜。有一种草(也许叫菟丝子),草上长满了弯弯的豆荚,可以吃。它们缠绕在稻子上,连着稻子一起被收割下来。它们无足轻重,不被农人注意。

  稻子收割完,剩下的稻草有些会被烧掉,用来做下一茬的肥料。烧掉的稻草很香,很好闻。我们也把那些晒干了的草拿来放在门前空地上烧,我们闻着它们燃烧后散发的香气,同时享受着没有蚊子的惬意。这样的记忆是非常诱人的。

  星空下,搭一块门板在两张长凳上,我与兄弟姐妹躺在门板上,闻着燃烧后的干草香,仰望深邃的星空,父亲在一旁说着惊吓的鬼故事。

  但是,雷雨过后的草香往往浓烈得让人觉得晕乎乎,近乎于热气蒸腾。曾经有人在文中把它称之为草的“体香”。我是顶顶讨厌这个带着轻慢的词的,但是,词穷的我却也找不到更贴切的词来形容。只是,我的确不爱闻这个时候的草香,太过于释放,太过于霸气。

  相比之下,春天的小鸡草的香气就悠远淡雅得多了,小鸡草在春雨过后挂着亮晶晶的雨露,散发着淡雅的草香,很撩拨人的神经。我会挎着篮子采很多雨后的小鸡草来,剁碎了喂小鸡,喂时常拌些菜籽油。

  有人说,顶顶不会骗人的是气味,它们追随你的终身,身体会留下对它们的印记,由不得你。

  草香追随着我,一直到现在,与之一起的,是永远的美好过往。

  心情文章随笔 篇13

  在这个世界上,我们不停地找寻属于自己的东西,结果后来是不是发现,最后是不是连我们自己都变了呢?到底是这个世界改变了我们,还是我们改变了这个世界?最后连我们都不知道,到底追寻的是爱情,还是其他的。

  我拿真心喂过一条狗,也拿真心交过真心,也许世界就是这样,都不需要我们多说,真真假假中,迷失了自己,失去了了再去找寻的理由,我们不需要虚情假意的狗,也许到现在才明白,做好自己该做的事也许才是最对的,不用再理会其他的不重要的,我们的心太小了,没有办法去在意不重要的人或者事,对不起以前的自己,是人是狗没看清,不过正是这样,才是真的成长了吧。

  在我身边,有太多的过客,小学的同学,到现在也没几个能联系上的,甚至连名字都记不住了,哦,我忘了,自己的记性很不好,连小学发生过什么我都记不清了,连我小学有过好感的男生的脸都记不清了,只记得他后来好像去了深圳,现在我很想说你过得好么?也许初中的我们才开始走进正式交往的圈子,那时的我,根本不知道什么是喜欢,充其量那也许只是单纯的好感,仍然记得曾经玩的不错的女生为了那份喜欢去威胁我,是不是那时候的我们都太不成熟了。任然还是没有记得一些同学的名字,是因为他们都太沉默寡言了呢么?我很怀念那时候的我们,因为那个时候也许真的是最天真的时候,根本不用管这个世界怎么样,后来有些同学去了卫校,有些同学去了不同的高中,就算是一个学校,也不在一个班了吧。失去了所有的消息,你们好么?还有我初中喜欢的那个男生,不联系了,你还好么?我承认高中的我和现在的我性格大变,高中的我可以一心一意的只喜欢一个男生,甚至为了他我貌似可以付出一切,可以为了他去乘坐26路车只是想看到他,这三年,我一年换一个班,认识了太多的人,唯一不变的就是喜欢他,也许这是我坚持做的最久的吧。都说每个人心里都会有不可触碰的秘密,那片痛,已经藏在了心底,其实,已经没有提起的必要。我也只能祝你永远幸福。

  大学好像就是的大熔炉,失去了最纯真的我们,最后的我也变了,我想成为一个坏人,可是终究我做不到,听过太多的流言蜚语,对不起这样的自己,再也不会一心一意的去喜欢一个人,也再也没有办法交到知心的朋友,每次怀念的都是少年时的我们。不想使那么多的心机,真的好累。遇到太多的人,我能看到他们只是单单回过头来看我一眼而已,然后无情的继续走远,越来越明白,人生其实也就那样。

  能不能保持一点童真就好啊,能不能不让我隐藏自己情绪,能不能不拿我的真心玩弄,能不能温柔待我?也许世界真的就是这样,回不去了,一切都回不去了,后面的路已经被封死了,也再也没有办法回到最初的自己。和自己说一声对不起。

  心情文章随笔 篇14

  这是我和保保的晚饭,比格的比萨

  今天又跟保保腻了一天,中午保保做了我点的醋溜白菜,饱餐后继续补觉!冬天的被窝真是舒服,特别是在保保的陪伴下,很温暖……闹钟响了,懒懒的起床。今天下午领导回京,让我把车给放在机场,保保陪同,然后做地铁回家,这也是在我的要求下,找一下和爱人一起挤地铁公交的感觉!在路上,保保说第一次来机场是和我,第一次看电影也是和我,他说好多的第一次都给了我,我狂晕……在倒公交的时候路过比格,买了套餐,在车上就把它们解决掉了,感觉好好……

  昨晚和上上任男友(他是直男,我原来的战友,四川人,曾经拥有过很美的一段经历)通电话,问他是不是忘了些什么事(前两天我阳历生日),结果没忽悠住,他说我生日还没到呢,因为他只过阴历,说早就记录在他的手机备忘录提醒里了,心里一阵感动,分开这么多年了,他仍然记得我农历的生日,仍然记得当时的诺言(每月至少联系一次),即使到现在他都不承认我们当时的同志关系。但这已让我很满足,至少不曾忘记……

  心情文章随笔 篇15

  当笔下肆意挥洒的心情化为文字,我将用它记录永生——莫言

  记录心情,记录生活,记录点点滴滴,它不是执着的过往,它只是我成长的见证。

  手中的笔在不停的转动,那是我在思考;口中发出的阵阵叹息声,那我是在纠结;纸上的字迹在有条不紊的进行,那是我在安排思绪之路。

  感的知,思的念,缘的份;水的柔,微的笑,妙的语;

  寂寞的街道,一个人的时光,悠长的小巷,两颗心的盼望,世间所有相见,不如怀念来的真切,实在;所有的怀念,不如撰写纸上,多年后,至少让它深埋在初见的季节,馨香依旧。

  屋檐细雨,堂前飞燕,装饰了那段旧时的光阴,弥补了残缺不全的喜悦,正是因为它们的出现,使色彩变的斑斓,沉静变的异动。衔泥的燕子,摇曳的花枝,褪色的长夜,破晓前的向往,生命在轮回,熟悉的永远都是我们的笑脸,张着不老的容颜向青春喝彩。

  思的念,念的想,张开怀抱,接受阳光的洗礼,微风吹过,何必想着一湘旧梦,幽幽苦我心。晶莹的泪珠,流去的只是我的不成熟,在成长的道路上不懂得转弯的惩罚,在记忆的深处,埋下一次幼稚的冲动,童话的幻想,只是一曲梦回,湿了枕边的丝巾,苦涩难当。最美的流年应该是去留无意,云卷云舒,看庭前花开花落,淡定自若,悠然听着、、、

  滴滴、答答,最好听的声音就在水溅落的瞬间,柔若无骨,经风婉转,看似不经意的划过耳畔,却在心中谱起了音符,跳动的节奏,跃然上了心头,虽不是天上霓裳,地上羽衣,却是水的物语,心的聆听。音波的传送,带起的是脸庞微微的蠕动,腼腆的笑容,在诚心的祈盼中,修饰了人间的四月天,可掬,动人。

  锦瑟流年,新语旧愿,放纵一次又何意,张狂一回又怎样,没有犯过错怎会知道错的离谱,没有失败过怎么会知道成功的意义。所有的不确定都在黄粱一梦间,所有的世事风云在变,逍逍遥遥,共度一生逍遥游,嘻嘻哈哈,在无意中渐明人世之理。心存对来到这个世界的一份感激,对所有出现的,逝去的,怀念,微笑。

  将所有的心语用语言加载,妙笔下也是能生出嫣红的花,染色了的一纸素颜也至少苍白了一个雨季。所有的委屈,所有的不甘,也不再是那么的重要,那么的惹人怜。我明白天总是会晴的,雨总有会停的时候,路也会直,旅途总会有顺利的时候,只是现在,这道坎正起时,没有办法去改变,磨砺心志,正是佳节,能不能走出不一样的曲调只有看自己的一颗心,有没有被浮世的浪潮所吞噬,躲过了就是面朝大海,春暖花开;躲不过,就是沉于海底,做一个历史的游魂,见证曾经的这段呕心沥血的沧桑…。

  心情文章随笔 篇16

  我觉得好郁闷,为什么每次都会不小心把日期写成2008呢?每当听到08年,或是08的字眼,心里总不是滋味,至于是什么原因,我也不明所以然。今天无意中听到青春两个字,刹那间心里颤抖了一下下,青春……有多长时间不曾再想起这两个字了?有多久不曾再为这两个字而心酸难过了?想不起来了……过去忙碌的生活,使我不曾注意过,也不曾停下来细细聆听自己的心声,充实得一点时间空间都没有!然而现在的生活,工作,不是很忙碌,空闲的时间比较多,而我发现,每当空闲时,我总是傻傻地往同一个地方,同个方向发起呆,心里,脑海里,想什么,我也不知道。要问我喜欢现在的工作么?我不知道,只知道,这是我踏上社会以来最满意,也可以说是我过去一直所追求,所向往的,可是,我并不知道,原来过去不曾给予我机会尝试,如今一试,竟是这样的感觉。有时候,会突然地在心里悄悄地问自己“阿琼啊琼,你喜欢这样的工作么?过去一直以来,你所寻找,所追求的,就是这样的工作么?做得很开心?很充实,很幸福么?”每意识到心里竟有这种问题时,瞬间象是触电的感觉般,颤抖……突然感觉好难过。为什么我总是这样?总不能在想到这些时,潇洒地对自己笑一笑呢?

  每天清晨去上班,走在那条必经路时,走到某一地,眼睛总是很自然,很习惯地往那方向望去,望着那一栋豪华的高楼,与那一片昏沉的天空,突然就微笑起来……我不是向往那高楼,只是总感觉,高楼的天空,比较宽阔,比较清澈,比较迷离……而这种迷离,是让人猜不透,看不透,想不透。让我的心情豁然开朗。

  一遍遍地听着同一首歌,反复听,反复听,越听,心里越是思念,忘了有多久不曾象今天般,一直一直这么想念一个人,也忘了有多久不曾再这么深刻地想起一个人了。今天我这么想某人,我知道,他不会知道我在想他,因为每当想起他的时候,从来不曾跟他说“我想你了”,对任何人,我都可以自然地,随心的感觉而说出心里的思念,惟独一个他,使我说不出口,也不敢说出口。

  我听的歌是范逸臣的《放生》,之前写过一篇文章,一个博友给我的评论是“我建议你,有空去听听放生吧,听完,你会明白一切。”当时我只是回答她说“好的,谢谢,有空会去听的。”但是,到现在已经有半年多了,我不曾去听过,直到昨天,突然看回从前博友的评论,才看到这一句话,才想到去听一听。这首是老歌了,很久前就听过,只是当时,意会不到其中的含义,听到其中这句“放我一个人生活,请你双手不要再紧握。一个人我至少干净利落,沦落就沦落,爱闯祸就闯祸,我也放你一个人生活,你知道就算继续结果还是没结果,又何苦还要继续迁就……”歌词时,再联想到博友的评论,恍惚间象是明白了些什么,可,貌似听完的反映与感觉,完全是相反,越听心里越是思念,越是不舍,越是无法放下,而这歌词,反复强调,放生放生再放生,沉默沉默再沉默……心里某一深处,有一个声音,却在呐喊,等待等待再等待,期待期待再期待,你教我如何放生?如何放你一个人生活?

  心情文章随笔 篇18

  与每个人的相识都种种不同。

  最近源于微信的摇一摇,认识了一个朋友。记忆真是差劲儿,仅仅两天,居然记不得开始的几句话。慢慢就聊到了,文字,书法,文艺小青年儿,金圣叹,三国,红楼梦,老曹,老高,金圣叹最后的遗言,豆腐皮夹花生米,会有火腿味道。甚至谈到到底哪里的火腿,大概老金是在南方吧,那时候的吴地,是不是金华火腿的味道呢。实验了很多种豆腐皮,真不知道当初老金使用的哪种豆腐皮。仿佛在讨论菜谱呢;

  后来谈到了婚姻,谈到了拿得起与放得下。谈到了淡定,淡然,淡漠,谈到了中医,诊脉,心理咨询,谈到了坏心情的惯性,自己应该刻意的制止坏情绪的拖累。

  这总归是种什么感觉呢,是一见钟情,是相见恨晚,只怕也都不是,仅仅是彼此的欣赏吧,灵魂的共通吧。按照他的逻辑,是味道的相投。人与人之间是通过嗅觉首先发现了彼此,哪怕人类随着进化,甚至感知不到某些冥冥中的那些成分。

  曾经的那段交往,起初源于乘坐火车中的无聊,上线QQ,收到加友信息,加好,就开始闲聊,当时那个名字有些唬人,所以告诉他,一般醉酒之人从不承认自己喝醉了,所以很多事情也只是想想,未必真做过。或者人天性向善吧,或者某些善良的成分会感染别人吧。回头去想,其实所有的欺骗,从那一刻就已经开始了。之后的种种回头去看,也都是自己的一厢情愿,自己沉浸在自己的情绪里边,那么深情款款。嗨。过去就过去吧,既然总是自诩拿得起放得下,那么首先把根本一无所有的拿起的那些情绪放下了吧。其实爱是寂寞撒的谎。

  有的开始于一段故事,不知道为什么,他就讲起了他的往事,那段少年时代青涩的记忆,关于初恋,关于粉红,关于伤害,关于爱恋,关于放手,关于回味。或许一个人之于另一个人的遇见就是为了倾诉某种情怀?哪怕没有理解,只有倾听。然后讲故事的放下了,听故事的了解了。这也挺好。随着时间的推移,会发现,除了这些故事,很多地方的不相容,不适应,不习惯,于是越走越远了。

  有些开始起于UC的聊天室,一个看着还算顺眼的名字,点击之后,开始了一段交流,聊到某些彼此感兴趣的话题,继而了解彼此的情况,聊聊孩子,聊聊家庭,仅仅是为了打发那些过剩的时间呢,还是派遣那些表面的寂寞。有谁能说得清楚。开一开无伤大雅的玩笑,起个哄,忽悠个人。乐在当下吧,就在打字那一刻的内心是欢愉的,就已经足够,无所求,才是一种比较好的状态吧。因为所有的求都会成空。倒不如清清爽爽,轻松享受那一刻的简单开心吧。

  推回到再早些年,很多开始都已模糊不清了。留下的或许仅仅是那些过程,过往,甚至是某一刻的怀念。一个地名,一个名词,一首歌曲,就会触动那种情思,勾起某些怀念。大概人之所以为人,就在于感情思想的存在吧。

  一个一个朋友走来,相伴一程,纷纷四散离开。就是这样吧。谁能陪谁多久呢。随着这些朋友的陪伴,自己的内心慢慢平和,安宁,成长,淡然。为什么不怀着一颗感恩的心,感谢他们的曾经的陪伴呢?其实内心是有一种感激的吧,哪怕曾经的伤害,别离。随着时间的流逝,留下一些美好,荡涤一些污浊。活在美好的心情中,真好。

  心情文章随笔 篇19

  洛城,当我再次提起你的名字时,你离开我刚好有百日时间。都说伤痛不过百日长,而我也就真的固执的相信着这句话,不曾有任何的怀疑。而此刻落下的眼泪,我也固执的相信一定不是因为伤痛,而是风沙迷了双眼。

  关于你的过去总是不愿提起,只是一旦记忆的阀门被打开,就再难以关上。往事在眼前流淌,我能清晰的看到,我的心曾为你痛过三次,每一次都是这么的彻底,每一次都是这么的决绝。

  2月14号的那天,玫瑰飘香,情话飞舞。当满大街的表白者手捧玫瑰对着爱慕者说我爱你的时候,而你却给了我一个不一样的情人节!你像变戏法一般从怀里掏出一本《安妮宝贝文集》,温柔的说:“小堇,送给你的。毕业后,我们结婚吧!”其实,我早就应该猜到,心细如你,应该会有懂我,知我的能力!这是当这一刻来临的时候,我还是忍不住为你心痛与动容!

  我心痛你的温柔,你的纯情,你的心细如发。虽然与你未有过多接触,你却奇迹般的摸清了我的喜好。你知道我喜欢看书,更喜欢安妮宝贝的书,你也知道在我心里玫瑰的浪漫远远不及书籍取暖来的幸福,你亦知道甜言蜜语的.情话如过往云烟,不及彼此牵手步入婚姻来的真实。我心想的,你能懂。我想要的,你能给。你懂得我眉间流淌的所有心事,你拥有将我一眼看穿的魔法,我在劫难逃。

  在这一刻,时间开始定格,我的心里多了一个身影,一个男孩站在樱花树下手捧书本对我说着亘古不变的宣言。

  我开始如痴如醉的沦陷,为你不言而喻的爱动容,而你用一纸书香,一曲地老天荒就轻易捕获了我的芳心,我便不计前嫌,不问后果的向你奔赴。

  洛城,如果说我第一次的心痛是心动。那么,第二次的心痛就是决绝。

  时光是把催命刀,我还未来得及在你的爱里多做停留,它便开始催我与你分离。

  大三实习,你选择了南方,你说深圳是一个温暖的城市,冬天很短。而我选择了上海,我说上海是一个看到地老天荒的地方,春夏秋冬,四季分明。这是唯一一次我们意见不合,也是唯一一次你没在我身边。最终的意见未达成一致,你没为我停留,我没为你改变,我们坚决的选择了在两个城来坚守我们的感情。

  只是爱情的道路坎坎坷坷,异地恋总是让人爱的那么辛苦,后来很久我才知道,距离产生的不是美,却是寂寞。

  那天去公司上班,因要做一个项目,老板就临时安排我去出差,要去的那个城竟然是深圳。我匆忙答应,窃喜的想着已经半年未见你了,当我忽然出现在你面前的时,你该多意外,多惊喜。

  飞机降落,我整装待发,一路按着你曾经给我说的地址奔去。到了你住的地方,敲门,没人,心想,或许你再上班,掏出手机想打电话给你,却意外的看到一男一女手牵手肩并肩走来。

  没错,眼没花,没看错,确实是你。而你也看到了我,我看到了你眼神中的凌乱,更看出了你的惊慌失措。旁边这个女人用一种迷惑的眼神打量着我,仿佛我才是做贼心虚的小三。

  她扭过头去问你,“洛城,她是谁呀?”

  你看了我一眼,低声说:“不认识,可能送快递的。”

  我当时已经不知道心里什么是滋味了,一些难以名状的悲伤在翻腾,排山倒海涌来。洛城,你的这些话好残忍,践踏了我们的曾经,否定了我们的一切,结束了我们的感情。

  趁眼泪还没落下,我便落荒而逃,匆匆的离开了你家。我把你的爱,你的记忆,你的影子,全都丢在了这里,让它们化为一阵风,远去吧。从此以后,关于你,我便一无所有。

  洛城,若不是那天给紫萱打电话,或许我还不知道,原来这世界上还有一种叫做寂寞的东西,更不知道你是因为寂寞而错爱。

  紫萱生日那天,我做为舍友,理所当然给她打了个电话,送去祝福。

  在电话中紫萱说:“小堇啊,你也别恨洛城,他其实最爱的人还是你。他只是害怕异地恋,接受不了寂寞,才又随便找了个。你走之后,洛城就发现了最爱的人还是你,他们不久就分开了。而洛城觉得伤害了你,不配再跟你在一起,所以也一直未曾联系你。他只是隔一星期就向我打听你的消息,问你过的好不好。”

  电话这边的我,早已泣不成声。我含着泪,点开了久未进入的你的QQ空间,首页上写着:我曾因寂寞而错爱,却因错爱而要寂寞一生,爱比不爱更寂寞!

  我的心,此刻又痛了,比前两次都要厉害许多。

  爱情的道路没有一帆风顺,充满荆棘与坎坷,意外总是突如其来,让我们不及闪躲。洛城,也许这是一个欲望横流的世界,诱惑与寂寞随处可见,而我也不能要求你和我一样的忠诚,只是拿寂寞做为自己不爱的挡箭牌,是不是有点冠冕堂皇,有点欲盖弥彰?

  洛城,离开你已有百日,只有我自己知道那些过往在我的心上留下了怎样的千疮百孔。而这段时日于我有多难熬,只有自己知道。只是只是,我只能守口如瓶。你不再的时候,我也会难过,会寂寞,只是却再也不会像以前那样的爱你。因为,我知道真正的爱情是需要耐得住寂寞的,真正的爱情,亦需要一种宁缺毋滥的坚决。

  这些话,也许很久之后你才会明白,只是那时,岁月忽已晚。洛城,对不起。我想,我们再也回不到过去。我的心只会为你痛三次,无论是哪一种的,只要过了那个期限,一切便再也回不去了。

  转身的那一刹那,眼泪掉落。是我们缘分太浅,还是寂寞太深?洛城,纵然我们的故事是因悲剧收场,我还是希望,来日,你不再让悲剧重来,不再因寂寞而寂寞。

  心情文章随笔 篇20

  一个人的一生可以爱很多次,但只有一个人让你笑得最开心,痛得最刻骨。

  把爱留给爱你的人吧,至少他会认真,至少他会真正的懂你。人的一生不就是在爱与被爱之间徘徊,除了爱只能选择被爱。与其爱的伤痕累累,不如选择被爱。真正爱你的人是不会让你有眼泪的。如果他一直让你在哭,在委屈,那他就不是真正爱你的人。

  真正爱你的人,不会为了家庭琐事让你为难;不会看着左右为难的你无动于衷; 不会在你最需要肩膀依靠的时候选择逃避离开;不会开心的时候选择你,伤心时候远离你;不会狠心的丢下你一个人去面对所有的伤痛;不会在你最脆弱的时候闯进你的生命,在你最需要他将你抱紧的时候,突然的松手。

  真正爱你的人,不是在你犯错误时候发你脾气的那个人,而是平心静气与你沟通讲道理的那个人;真正爱你的人,不是遇到困难时选择放手的那个人,而是明知道道路很崎岖,仍不离不弃牵你向前的那个人。

  真正爱你的人,会容忍你的一切,明知道你错的离谱,在人前仍会极力为你解说,冲在前面保护你事后严肃批评你的那个人;真正爱你的人,是那个在你艰于抉择时候,为了日后的幸福,选择牺牲自己成全对方的那个人。有这么一个真正爱你的人在身边,会让你没有任何负担,会让你拥有满满的安全感,会让你死心塌地的与他一生向前。可是这样的一个人,只能活在理想的空间,在现实的生活里面是没有的。有的总是一次一次的心伤~ 有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱他。

  人生就是寻找爱的过程,每个人的人生都要找到四个人,自己,最爱你的人,你最爱的人,共度一生的人,但很悲观的是你最爱的往往没有选择你,最爱你的往往不是你最爱的,而最长久的偏偏不是你最爱的,也不是最爱你的,只是在最适合的时间出现的那个人。

  心情文章随笔 篇21

  似夜,在空调的冷气包裹中。突然在心里很深的去怀恋一个男人,一个有家,有子,和我共住一城,相距不过咫尺的男人。

  也许在每个女人的心里,都曾多多少少有着几个男人的身影。爱过你的人,你爱过的人,还有那个青梅竹马在一起玩过过家家的小哥哥,每每想起,心里总会涌起很多很多难以言说的感触。

  与那个男人认识时我刚刚20周岁,感情上经过了一场很短暂的波折。那个男人的父亲当时是市里一位炙手可热的领导。也许就是这样的一种机缘,促成了我们以后人生之路的一种交割。

  那个男人的父亲在官场上混迹多年,早已养成了一副不阴不阳的官腔与圆滑世故的处世方式。那次,他并没有把我这位远亲介绍的小女孩放在眼里,含糊的应付了几次后就再也没有了下文。

  不过,我在他家中的唯一收获,就是认识了那个当时还应该称之为男孩的男人。在我心中,他现在也算得上是一个比较完美的男人。因为我们有时候衡量男人,并不能完全以一种神话的姿态来要求来苛刻。因为我们每个人生活在世上,首先我们是个吃五谷杂粮,有七情六欲的人。而不是那种自喻六根清净,仙风道骨的神。

  那个男人当时也不过刚刚二十多岁,他的个子不太高,两道浓黑的眉毛异常有神。我一直认为他的五官长得最周正的就是他的浓黑的眉毛与眼睛。他的眼睛很敞亮,明澈如水间透出的除了青涩就是一种很纯净的单纯。他的眼神,和他那精于官道的父亲在我心中当时形成了一个很鲜明的对比。不知出于一种什么样的情愫,我一下子记住了这个见过区区两次面的,和我完全不在一个生活轨迹的男人。

  人的一生好像冥冥中有着一种劫数,它会为你铺就一条很凑巧的道路。然后,你走到尽头时却忽然发现面前的这个人似曾相识,他,虽然于你只是短暂到了极点的一种目光交汇,一种莫名其妙的心弦波动。但是,见到他后,你却会发现这个人实际一直都存在于你的内心深处。虽然年华流逝,世事变迁,但是,他的身影却总会是顽强的存在于你心灵的某个角落。

  第二次见到那个男人时,他已经完完全全结了婚,生了子。办公桌的相框上面就印着他五岁小女甜甜的笑魇。他的身体当时已经微微的有了些许发福。头发也是很随意的理了一个简单但他并不适合的发型。他那时已经成了一个单位小领导,坐在办公桌后面说起话来颇有些不怒自威的风度气质。

  以后,我们这两个N年前已经相识,却君子之交淡如水的两个男女就开始有了联系,有了交往。起初的感觉虽拘束但是却很温馨。因为彼此的一份欣赏与喜欢都非常注意自己的形象。特别希望把自己最美的一面展现给对方。慢慢的,又觉得这种心态与感觉真的很危险。因为一个使君有妇的男人再与一个未婚女孩有情感的碰撞时,是绝对需要承受很多压力与煎熬的。

  有时候,也许一些冠冕堂皇的话说起来很简单。但是,真正做起来时却又感觉特别困难。世上一直有句话叫做问世间情为何物?能叫人生死相许?世上,也许有很多女人都气愤,都不理解男人身边怎么总会有那么多情意相投的红颜知己?须知道两个彼此欣赏的男女,一旦心里激起波澜时也是需要理智与时间慢慢平复的。

  至今,我还能回想起与他在一起时,他一颦一笑中流露出来的那份关切,那种从心底里自然流露的怜惜,那份眼神里自然流淌的浓浓关爱,都让我心里非常的为之感动。所以,每每现在生活中遇到一些特别不开心的事情时,总会不由自主的想起他的身影。

  只是,这样的感觉是很短暂的,一闪之间就会在刹那间刻意让他过去的。虽然他那时的举止言谈都还在我的心间留存。虽然他关切的话语至今还能清晰的在我脑海中盘旋。但是,他知道,我在希望着他能幸福平安的的生活;我也知道,我能有个完美幸福的归宿,也是他最真心的一种希望与祝福。

  世上的任何一个男女都希望自己能有一个好的归宿。让自己疲累的心在受伤时有人抚慰。世上的女人也都希望能和自己喜欢的男人生活在一起,那样,即使每天吃糠咽菜也平添诸多滋味。只是,当这份情缘只能用相互珍重与祝福作为它的结果时,当这种交往注定只能变作一道短暂却绚丽的彩霞时,淡淡的相忘于江湖,才是于无言中一个最高的境界。

  心情文章随笔 篇22

  我以为我不会哭,在车水马龙的街道,我以为这不过是一次寻常的分别,不久便会重逢,可看着车子将你们一个个载走,泪却怎么也止不住。四年,这一场青春花事,终要散场了,曾说要为这场相逢里的我们写一篇像样的文字,写我们的遇见,写那些琐碎的美好,用一纸青春的笔墨回忆点滴丰盛的往事。可,终究没能打理好情绪书写几个字,或许,这只是宣泄,又或许,有更深的怀念。谁知道呢,那些散落的都飘进了风里。

  我们,自此,别过。

  再一次回到那座城时,天是阴阴的灰白,车站有往常熟悉的气息,坐上十路公交车后排靠窗的位子,莫名的惆怅。手机因耗尽电量自动关机,没法和任何人联络,拖着一夜辗转行程的疲惫身躯默默穿过人行道,穿过校园那条以往上课必经的小路,穿过一幢幢公寓楼回到我生活四年的那个家。满地的行李和杂物,横亘在视线里。

  来不及问候,来不及拥抱,邮寄行李,打包装箱,办理手续,四处都是忙碌的身影。从教学楼出来的时候,刮起了不小的风,手里捏着刚领来的两纸证书一袋档案,心在那么一瞬间变得极其空,仿佛被人用一种器皿抽干了一般,轻轻的在体内浮着,没有丝毫厚重感。毕业了,一切,就以这样的方式,宣告着结束,又诉说着开始。

  还在返校的途中就收到雯子的短信,她问我,你怎么没来。是啊,我怎么没早点去,二十七号,你们已经收拾好行囊踏上一程归途,而我却辗转两地姗姗来迟。终是没能再见一面,还说要给她传的照片依旧放在相机里,还说要一起再去走一走这座城,都已然无法实现。她说,她是有遗憾的。也许,在面临分离时每个人心中都会有丝丝的失落,想到还没说过的话,还没完成的故事,都没有时间去一一经历,总是有些不甘心吧。傍晚收拾书桌里留下的东西时看到了我们的一张合影,零九年拍的,两张灿烂的笑脸,我记得那会儿我们一起看S君的比赛,结束后在广场拍照作了纪念,一晃,三年都过去了。在那座城里,算起来我和她是相识最早的,刚开始军训的时候我们就挨着彼此,一起做很多事情,那会儿她还留着自然卷的发,有一张好看的面庞,真像个新疆姑娘。这么些年一起走过来,之间的情谊,浓也好,淡也罢,终究明白,有些人走进了心里,便是一生。

  前几天白白还在校内上说,最后一次回来要和我好好相聚。可还是未能如愿以偿,毕业了,成了一个社会人,被一些法则束缚着,总不能随着自己的性子来,慢慢的,终要学会如何在这个世界上生存,收敛起锋芒,展露出恰当的神色,有些累,有些无可奈何,但别无选择。只身一人北上,我不知道有怎样的动力支撑着,以前总觉得她会留在长安,或是继续上研,或是去一家公司从事喜欢的工作。还记得那日在东大街的小聚,一起看了场电影,吃饭的时候我们聊了很多,她一直好奇我那段工作的经历,而也只有我自己知道其中的不易和挫折,还记得我们一起回长安的火车上她灿烂的笑脸,我把压在心底没告诉任何人的那段往事说给她听,白白,她该是知道的,那是段遗憾,但也因着这份遗憾,我才遇到现在的自己和现在的他,如她所说,也许一切冥冥之中兼是注定。就像我和他,她和他,我知道在那样的对待里她终是受了伤害,但也因这段经历成长了不少,有一个人,参透过我们的生活又离开,这一切就是这样自然却残酷。从前她说过,我就像温润的玉,总能让她安心,而我,亦被这样的贴心和温暖包围着,走过了四载,如今人各两方,惟愿一切安好便好。

  你离开这座城,从此没人陪我说话。这是那天告诉小冕的歌名,也是一句想对她说的话,自你离开,还有谁可以在身边陪伴,和我说说真心话。我走的那早,本是不想叫她送我的,她打来电话的时候我还犹豫了一阵子,我的姑娘,我只是不想面临一场和你的分别。那会儿送其他几个孩子走时,她只是深深的望着我们,一滴眼泪也没流,她说也不知道自己怎么了,明明心里难过的一塌糊涂却不能像我们一样流出眼泪。有什么关系呢,我自是知道她心里的想法,那些难过,那些不舍,她都倔强的埋在心底最深处。送我走的时候,我放下行李轻轻的拥抱了她,摸着她的头发,只觉言语哽咽,太多想说的话,一时间竟卡在嗓子眼一句都出不来,我告诉她,去了北京照顾好自己,我的傻姑娘,我分明看见她眼里盈盈的泪水倔强着不肯落下。车子开走的瞬间,我坐在后座任泪水一直一直往下落,他握着我的手,紧紧地。回过头隔着车窗后视镜看她,她伏在猴子的肩膀上,离我的视线越来越远,最后成了黑点般的大小,我心里隐隐的疼,越来越深。这四年,一直是她懂我。我过去沉溺过的往事,我现在生活的所思所想,她是懂的,也总能在每一个或快乐或忧虑的日子和我说说话,面对面,或隔着电话,长久的聊天。也许我们是一样的女子,一样的境遇,一样的憧憬,一样的想要长成自己喜欢的那个样子,因着如此,在喧嚣吵杂的生活里遇上彼此,便没有再错过。

  坐夜火车的时候,给阿静传了条简讯,我告诉她,不要怕,我们都会有想要的未来。这个未来,虽然不知道它在哪里,也不知道它什么时候以什么样的姿态呈现在我面前,但我始终愿意去相信,或者说愿意用这种自我暗示自我慰藉的方式去执着信着,会有那么一天,我们过着想要的生活,围坐,闲聊,那时,http:/// 自是希望彼此都能喜乐长安,有一人愿始终不离陪伴左右,有个调皮的小家伙绕膝嬉笑,纵然会被现实的生活磨去耐心,也能在自我调节中悉获一份闲适的心态。她是能和我用方言沟通的人,在那座城里,我们有幸辗转两地来到同一个地方,住进同一扇门,她的床位靠着我的,她给过我许多温暖的回忆。我总是喜欢挽着比我高一些的她的臂弯,就像小冕说的那样,在阿静那里总能感觉到安全和踏实,那是一种舒服贴心的依赖,很自然而然的,让人愿意去走进她的生活,看向她的眼睛,牵住她的双手,然后笃定一生的友情。

  舍回来的时候带了他一起,一个有些腼腆的男子。这是以家属见家属的方式。记得以前宿舍卧谈的时候,总会说到感情方面的问题,那会儿总说谁谁要是找了另一半,一定要先领回来让我们看看,先把把关。如今,她领了他回来,只停留了一下午就要离开,送他们上车,看他们离开,只有满心的祈愿,他们两人能长久相伴幸福完满就好。没有太多人知道她乖巧外表下不甘平庸的内心,也没有太多人知道在感情这条路上她受的伤害,四年时光,从青涩的模样到娴熟的姿态,生活真是教会我们太多东西,走走停停,脑里依旧存着她的身影,初来时的她,熟络时的她,分别时的她,一直以静默的方式存在着,恰是这样的静默,深深的走进了我的生命。她曾对我说过羡慕,而我只想看她安好。那些疼痛的惆怅的往事,因她在对的时间里遇上了错误的人在回忆里以悲伤的基调上演着,而我愿意陪着她等一场终老的爱恋,等有一人懂她,护她,生生世世。

  猴子说,若是有一天她想我们了,就找个人把自己嫁出去,而我们最近的相逢就是在她的婚礼上。看着短信上这样的话,牵出一个笑容来,却含着些许的苦涩。我原想,她是我们中间最安稳的一个,接受家人的安排,从上学到工作再到结婚生子,一切顺着这条线走下去,却不知她也有她的苦,是说不出又吞不下的难言情绪,不能选择也不能违背。听起来有些宿命的意味吧,那个能和她聊得来的人,能陪着她的人,却没有和她在一起的资本。很多时候我在想,我们爱一个人,这份爱,到底会不会被现实中的种种阻碍冲散,比如说门不当户不对,比如说距离,再比如时间的流逝。会不会有这样一份爱情,任世事如何变化,任周遭如何阻隔都要走成长久,哪怕会和亲人反目和友人疏离,哪怕全世界都背弃了这个人亦是无悔的跟随。答案无从得知。无论怎样,我们都尽力吧,未来的日子,总是希望你过得自在,舒心,能和爱的人携手共白头。

  她没等到和我见一面就走,这四年到结尾,才知她的脆弱。答辩完那天聚餐的时候,她洒落了这四年加之都不及的泪水,任谁安慰都不能停止,而我只能看着,我心想,哭出来总会好一些吧,把四年的不舍情谊宣泄出来,把这一年的辛苦都化成泪流走,从此就要收拾好心情安然行走了,再难,再苦,没有人慰藉的日子也要自我调节。她是心思简单的姑娘,以前,我总是羡慕她这样的心态,不会去多想那些扰人的事情,也就没那么心烦,久而久之,也看出了她内心的无奈和不安,那是生活赋予的不安稳的状态,越是渴望安定,内心的失落会越大。大侠,一切总会好的,不是麽。还记得那会儿我们仨一起下棋,满盘的阻碍和困扰,而最终我们都会抵达那个一心朝向的地方,会摆好人生的位置,从起点,一步一步的经营。

  四年时光,自此别过。

  我信,情谊绵长,自不会随别离而散,会再相见,带着朝阳的光辉,披着晚霞的绚烂,如初见般,笑着相逢。

  心情文章随笔 篇23

  向来都对秋天情有独钟。世间百媚千红,我独爱一片秋叶的静美。

  秋,是一个时间的终点,又是一个时间的起点。

  春天有落花,秋天有落叶,这是大自然注定的一场唯美的谢幕。

  秋从来都是静语无声的。那些纷纷扬扬的落叶,便是它最深情的叙述。无声的落叶,是最浩大最平静的诗篇。

  从秋天第一枚落叶飘下开始,秋意便像海洋一样有条不紊的向我们袭来。这是一场最温柔的袭击,一下子就击中了我们多情的心坎。

  周国平说:“人最宝贵的两样东西,一是生命,二是灵魂。

  当我们用一颗饱满且丰盈的灵魂,去驾驭着生命里一切的美丽的时候,这是一种怎样的幸运与幸福。

  窗外,秋雨的薄凉触手可及。一颗颗清浅的露珠,清清莹莹的悬挂于草尖之上,那么纤弱,那么璀璨,那么无邪。它折射着日月的光华,折射着岁月的光芒。

  那是一颗生命的露珠在低语呢哝,那是一双含情的眼眸在做着最深的企盼,那是岁月的心房里装着的一颗纯粹的晶莹。

  时间就像一本书,一开一合,生命便已飞快的走过。我们当珍惜的,便是这一秋一夕了。

  生命之于你我,毕竟只有这样珍贵的一次。人生像这样清清淡淡,保留一份纯洁的颜色最是恰好。

  秋天之所以美丽,在于它自身营造出的一份美丽氛围。

  浅秋,随着一枚秋叶寻梦千里万里,那一份云水柔情,是今生享不够的暖。

  清秋,把一份潋滟的情怀投给天空,投给大地,投给不染尘埃的秋水,我认定了你的绚烂,也认定了你的残缺。

  从不停歇对岁月深处一份温暖的寻找。借秋夕的文字哼出心底那些埋藏的旋律,花开花谢都是回忆,叶生叶落都是相依。

  背上行囊,谁不是这天地间的过客?风餐露宿,雾霭山岚,坎坷荒径,都是我们必须的经历与走过。

  都说过往的时间不过一片云烟,但我相信总有一些形成了一幅至美的画卷,伴着你岁月的清欢。

  秋,把心跳藏在一枚裂开的石榴里,把美丽藏在向日葵金色的微笑里,把一份如诗的思念藏在一枚为爱而飞翔的落叶里。

  人生这盏清香,是用无数的苦难、挫折、磨砺冲泡开来的,唯有如此,才可品酌到那一缕漫上心头的淡香。

  每一个为美好而来的灵魂,都是浩大的宇宙里永恒的歌。相信有过脚印的地方,就是不可磨灭的美丽。心若恒在,那真的、美的一切便永久不散。

  读生活,读自然的时候,同时也把一份山水虫鸣里的快乐收纳进了自己的心怀。一个人只有张开心灵的臂膀,才能够释放内心的一切,才能够收获到一份不一样的人生感悟。生命的美丽都在路途中,都在行走里……

  一枚叶子从绿便黄,总是需要时间的,人生的每个过程只需去坦然走过,无需焦急。让生命中的一切淡淡的来,好好的去。

  来时带着崭新的欢颜,去时带着灿烂的温暖。今夕的碾落成泥,只为来年更加灿烂如昔。

  当秋叶渐稀,霜露渐浓,那个预料中的冬天便距离我们不再遥远了。等睡过了那个洁白的梦境,又将是春暖花开,我在春天的那头等你,不见不散。

  必有一天,我们也将像落叶归根。如果注定终将归于泥土,那么就让这场回归走得更唯美些,更优雅些,更动人心弦。

  总有一片秋叶,记忆着你今天给予的一切。因为一份真心的陪伴,才会感觉那样的踏实和美好。这美好的一切,都值得留待余生去不断重复想起。

  从不预约旅程,相信凋零也是一种旅行,若应该发生的相逢,即便在天涯地角,也会撞见。

  遥望曾经的远方,让美丽的地方一直美丽着,让幸福的心情一直在那里幸福。愿你和我的故事,永远有一个明天。

  一朵春花,芬芳了一段相遇,一枚秋叶,明媚了一段人生。像秋叶一样温暖于心,浅浅一笑,便醉了万千江山。

  这个秋天,如果我能够化作一枚秋叶飞向你,请一定在你双手盈握我的时候,读一读我为你写在心脉上的那首相思的诗。

  一支闲笔赋秋色,秋自心来情自浓。人间向晚,炊烟正暖。流年,烟火,红尘,永远是我最暖最值得回味的一笔。

  最美是清秋。这个秋天啊,我一直想和你走上那条枫叶铺满的小路,有秋风的柔谧,有白云的闲逸,有你一颗陪伴聆听的心,与我同守岁月的绵长,那是一幅至美的生命的画卷……

  心情文章随笔 篇24

  若,当初我不曾虚伪,早些就爱你,是否,我的思念会随着你的笑而淡淡幸福。

  若,当初我不曾放手,一直守护你,是否,我的痛苦会随着你的笑而渐渐消失。

  若一切有从头,我想再爱你一次。——题记

  从我们的故事结束的那一天起,我浑浑噩噩的,颓废着。一个人,走着,走着。走了很久很久,而痛苦却毫无尽头。记不清,自己哭泣了多少次;看不清,哪里才会有你的身影。

  岁月流转,无奈。看一眼,当初的那条手链,轻晃,似乎还能依稀可见,你的笑,柔婉的感觉。追寻你的记忆,想起,曾经。

  漫无目的的走着,不知道方向和归途,心,好累。下雨天,任雨淋着,静静的走,怀念的,当初那场雨。笑了,却是眼泪落下。

  尝试去忘记,夜里,低声呢喃了无数次的名字。我不知道你微笑的背后,是不是也会有苦涩的味道,或许,每一场繁华的背后,都会有无尽的哀伤吧。无数的怀念和寂寞,只因当初爱过。

  如果有缘再见,是否还能承诺,答应我的约定。我们都走上了错的路,原本美好的未来逐渐偏离了,只剩下,曾经踩过的脚印。还有我心里,不灭的痕迹。

  夜晚,在每一次哭泣中过去。新的一天,由叹息中来临。确认过自己的眼神,还是决定用一生去等,当初的那个人。

  还记得,那一年,你笑着向我跑来;还记得,那一天,你和我并肩走着;还记得,那一刻,你依偎在我怀里。我曾用情极深,只想等你回来,再起尘缘。

  原以为,我对你很好。失去后,才发现,我做错了好多。是我想了太多,太在意自己,而忽略你。是我虚伪,才失去原本属于我的美好所有。

  我想珍惜你,真的,好好爱你一次。耳畔仿佛还能听到你的声音,淡淡的笑了。

  如果可以,能不能陪我去看星星。我不会再放手。

  止不住的泪流,为何当初拥有,我却做的不够。纵使江山如画,万千繁华,没有你,又有什么意义。

  如果可以,能不能原谅我,我真的好想你。好想回到当初的自己,就算只有一刹那。

  缘来了,你笑了,缘走了,你也走了。我不愿错过,能不能,再给我一次机会,或者,你说的,只要我变的更成熟了,你就回到我身边。我还是不知道这是不是只是你安慰我的话。

  无尽的思念,花落满天,希望会有说好的永远。

  (梦,我真的好想你,我不是好人,做不到祝你辛福。我只希望,未来有一天,我们能再见面,那时,你会回到我身边)

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