活在当下,那便是最好散文日志随笔
一路走来，错失了很多美好的······也曾执着过、也曾彷徨过。在岁月的指尖溜走的时候，时间在人生的旅途上变幻莫测。总以为失去了一定会悲伤，总以为得到了一定会欢喜。然而在那怅然若失的现实中，命运将我从梦想中一步步抽离。看不清前面的路途有何惊险，却对未来怀抱一颗是非之心。以为小心翼翼便能避开世俗的忧扰，岂不知活在当下才是珍贵。
在无数次的梦境中总会想起母亲，开始很明晰，随着时间的流逝，慢慢的我已记不清母亲的面容。愧疚的心灵开始变得沉重，越发的自责过后，原来我发现，母亲希望我忘记她。因为血脉相连的缘故，还是因为感情至深的缘由，曾经一段时间，我也曾迷惘在痛失母亲的悲伤中。我一直不明白母亲的离开对我究竟意味着什么。是母子之间的阴阳相隔，还是感情的渐渐抽离？
故事发生在很久以前，那时候我还很小。或许正是因为我的年龄较小的缘故，母亲试探性地询问我：“等你长大以后，是养你的爸爸还是妈妈呢？”对待这个问题显然让我无从下口，因而我总是曲意地回答到：“我都养，爸爸妈妈我都养。”一旁的父亲听到我的回答总是习惯性的替我圆场。现在想来，我的回答不曾让母亲失望过，却也不曾让母亲满意过。直到母亲离开人世，我依旧没能给她想要的答案。或许这个问题从来就没有答案，或许母亲已经用自己的生命告诉我什么是答案。如果说一个至亲的人在血脉的基础上对你寄予了无比的期望，那么所有关于两者之间的问题所需要的答案就会与生俱来。选择本身就是错误，因为血浓于水的感情注定了彼此命运相依。
在无数次的逃避中，我利用选择性遗忘的方式避开对母亲的过度思念，并非是自己的不孝，而是我希望自己在母亲离开后能够更加的'坚强。无论是在现实生活中，还是在人格独立方面，我都会努力去面对自己眼前的一切。没有了母亲的指引，没有了灵魂的导师，我发现自己原来是那么的脆弱。可以很坚强、可以很努力，却发现自己生活得并不好。尝试过去拒绝很多人和事，却依旧逃避不了独自伤心的余地。面对现实的总总，当我生活越发困难的时候，对母亲的思念便会更加强烈。无论我把外表伪装地如何强大，内心渴望的动机依旧暴露了自己孩子的本性。在生活中我照顾不好自己，因为失去了依赖的滋味，有时候面对洗衣服和铺床这等小事我都处理得不好，因此我只能尽力地模仿母亲平日里教授我的方式。慢慢的我发现，母亲一直没有“离开”我，她还一直陪在我的身边。穿衣、做饭、洗衣、绑鞋带等等技能不都是母亲曾经亲手传授给我的吗？这些生活的技能不就是生活要义的基础吗？在历史的长河中，生命总会消失。那种生死离别的痛苦其实并不会影响感情的深浅，只是时间的洪流会渐渐的淹没你的记忆，抽离你的感情。但那种至深的东西是不会消失的，因为它已经传授给了你，给了血脉相连的你。因为你便是她生命的继续！
故事没有结局，生命的意志一直在延续。林林总总的过往牵扯了很多东西，那些放下的、放不下的总会萦绕在你的身旁。没有多少不舍，只是害怕牵挂。失去的滋味如梦初醒，醒来之后依旧还是今天。过去心不可得，未来心不可得，活在当下，那便是最好。尝试去理解人世的变化，最深的莫过于死亡。生命的休止符，死神的夺命书简，一种人生的要义，活在当下，那便是最好！
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