无言散文随笔

时间：2022-10-07 00:26:59 随笔我要投稿

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无言散文随笔

无言散文随笔1

　　有时候，不说话，不是无力辩解，而是心伤了，不愿再多说一句。

无言散文随笔

　　一直认为自己是幸福的，他很了解我，很宠我！但是，我忘了，再相爱，他也是他，不是另一个“我”。我不能奢望他完全理解我，更无权要求他无条件、无怨言的顺从我的心意。我，太天真了。

　　不知是我的哪句话触碰了他敏感的内心，还是长久以来他就有着抱怨，突然，刚才他就爆发了。先是猛地推开了门，然后在吃饭的同时，简单说了一下他对我的抱怨，期间我一句话也没有说，不是没话说，不是不想反驳，开始是不想在气头上与他对话，后来的确是他的话伤了我的心·····见我一言不发，他起身穿好衣服拿着烟走出了家门，屋里只留下他甩门而去的.余音······距离现在他已经出去一个小时了。

　　说实话，开始时我的确有点害怕，是因为我不知道为什么他就真的生气了，他很少生气，尤其不会对我发脾气。后来听着他的抱怨，我又有了委屈。

　　不管前因如何，现在的我心情很不好，我不打算跟他说话，也不打算短期内原谅他。呵！也许人家还在等我的道歉呢!

　　我知道他有他的抱怨，可是我又何尝过得如意？我知道我最近很容易急躁，可是我真的控制不住，如果是以前的我，我早已爆发了。我很想一走了之，无奈，我却放不下他、他们。

　　有时觉得自己太懦弱了，太无能了，太自以为是了，太不知天高地厚了······

　　胡言乱语了半天，心里还是没能理出个头绪······

　　沉默，沉默，还是沉默！我的盔甲也只有这个而已！

无言散文随笔2

　　“无情的是人心，贪婪的是欲望，顽固的是思想，沉默的是语言……”

　　这是第多少次，我拿起笔在纸张上写下我的触动了？早已记不清这是第几次触动，早已忘记这是多少次书写自己的内心。

　　只是奢求能保留那内心最后一片净土，能够保存下去，不被这肮脏的世界污染，好像这个世界早已在不知不觉中变了模样，早已不是当初那个简简单单的世界了。

　　我在用文字寻找，用声音呼唤，却还是无法挽救这个世界，这个时空，这个视野里的'所有。

　　我知道并非是自己没努力，而是力不从心，无法挽回，心疼的颤抖，眼泪的惊落。眼花缭乱的看这个世界，保留和这个世界一样的模糊，神秘，或许只有这样才不会伤害到我们自己。

　　我不知道你们能否看懂我隐藏在文字里的情绪，或许连我自己也不曾把我自己看懂……

无言散文随笔3

　　泛黄的日子尘封于心里，若无情感之风来袭，绝没有悄然打开的理由，剩菜情节，母爱无言。时光易瘦，岁月会老。满川的枫叶绿了红，红了又绿，不正见证着时光的更迭，故事远去么？还有那些可爱的童年，一如秋刀鱼在海波里影影绰绰，偶尔泛出泡沫诉说着黑白年代的沧桑。浮出水面的，是五谷杂陈，酸甜苦辣，唯有孤单能默默品尝。

　　——题记

　　孩提时，童年是愉快的，也是落寞的。愉快之境是没有纷杂的作业堆砌在行程里，玩耍成了我的天堂。想如何玩都成，就算家庭作业是空白的我也都漠不关心，至多是打一下手板心或者被师长唾沫星子包围三四秒而已。落寞之境是最为难堪的，它如一根荆棘蜿蜒在心间纵然是鲜血淋漓也拔除不去。何为落寞？是那模糊遥远的母爱究竟在何方？

　　周岁之际，襁褓里的温柔是再也觅寻不到母亲的奶香，我只有用哭来大声抗议，来呐喊。换来的是祖父的垂怜与祖母的爱抚，以及父亲无奈的叹息。然月儿照样会西沉，朝晖按时升起，我并没有被饥饿所吓坏，而是茁壮得成长了起来，一如沟系边的车前草在脚印的碾压下，脊梁屹立不倒。

　　母亲的离异触摸不了我伤心的琴弦，她的去而复回是我最大的耻辱，我不敢相信这是真的，也拒绝那是真得。因为心里面早已没有了那个凄凉如夕阳的影子如鬼魅般的出现。

　　母亲！是一个温馨的字眼，搂抱在心坎里能燃出一朵朵郁金香来，灿烂出可心的香味一直馥郁入骨髓而久久不能散去。母亲，想当然是一位绝妙的女性，她款款而来袖着荷香的绿色，披散着一缕缕的乌丝发髻，如仙子下凡尘。母亲就这样在我的心里深处定格着，每当目光探及有小孩扑入女性的怀抱，奶声奶气得叫一声妈妈。我会幻想出一位绝妙的母亲来，幸福一阵子，泪水婆娑。我的幸福就是某一天有一位仙子女子抱着我，叫我儿子，情感得以泪潸潸。

　　憧憬里的母亲总会在我脑海里不疾不徐，不紧不慢得飘摇着，如同一首滑入云的诗，舒卷自如。若这片云不来，那都没有任何关系，就任由那么飘渺着，娟然于朦胧的天际。反正是一片云，有谁能伸手捉到天边的云呢？恐怕是梦里才有的事儿啦！

　　终于有一天，那片云倏忽落地生生出现在面前。云，是一朵盛满污垢的陈年旧衣；云，不是轻盈而下的奶昔是紧急迫降的沙尘；云，不是笑盈盈的蛾眉而是泥土里蔓延的蚯蚓布满脸。我哭了挣扎开来，当母亲抱着我的时候。我不需要这样的母亲，迈开双腿飞也似得逃去。上天真会开玩笑，为何要将真妃仙子的母亲藏起来，换一个如此气味复杂的人来呢？母亲的那一朵云从此就黯淡无光，童年忽然被一块巨大的黑布遮住了，投不进一丝活泼的亮光来。

　　逃学，再逃学，反正还是逃学。借口是母亲的到来使我尴尬无比，我不知道羞耻厚的脸皮忽然薄如纸，一点就透，一碰就能流出殷红的血滴子来。逃到哪儿去？当然是大桥的洞里，那悠悠的风儿是我最好的慰藉，能轻轻得抚摸我额头，拥着我的梦唱着一曲曲歌谣，花儿编织的曲，鸟儿作得词，一波儿一波儿得吟咏着。多么美好的孤独，泪水都不用清洗了，直接挂在脸颊上就是，肮脏此刻更不会嫌弃我，陪伴我睡在没有人打扰的洞里。

　　还是被家人觅寻而归，学校依然接纳了我。孩子们的目光有点邪恶的`，语言里都透着一丝促狭之意，嬉笑的脸就像是六月的阳光那么夺人眼眸，我忍着，再忍住。有个叫徐小毛的同学竟然高声大喊：好好的妈妈啊！如叫花子般的妈妈！这就是曹国标的妈妈。大喊大叫的力量将很多的学生都招来了，围观呐喊。一向自尊心特强的我与他发生了口角，继而是打斗。忿恨无处释放的我，宛若到了临界点的气球将要爆棚。徐小毛是突破口，疯狂的暴力如台风席卷，如海啸冲锋。将当场的人都吓坏了。

　　一块棱角分明的青石头握在我手里，一个漂亮的挥手甩了出去，不偏不斜打在了徐小毛的鼻子下面。只听扑哧一声，血顿时染满了山岗，红得吓人。许多人都被血液吓傻了，小毛捂住血液在地上鬼哭狼嚎了起来。哭声惊呆了在校的老师，纷纷赶来。此刻不知从何而来的力量怂恿脚脖子，我撒腿就跑。砸人的后果，弱小的心是无法承担的，逃了。

　　石头砸人的后果，祖父承担了，我被关了三天的紧闭锁在了一个小房子里不能出来，就连吃饭都是在三寸之地里。脚步是锁住的，思维是活跃的。我此刻怨恨母亲，她破坏了我心中的美好，还给予我的生活带来了很大的屈辱与禁锢，如何不恨？

　　或许祖父也察觉到了我的恨意，使用恐吓的力量将母亲赶走了。回到了那个遥远的山旮旯里去了，她是属于那个鸟儿成群，狗儿成堆的穷山沟里的。步行来此处，必须要走上一天一夜的路，摸着星星的光辉，迎着夕阳的叹息才能做到这一点。母亲为何要嫁到那个穷山沟里去？既然去了，又为何要到这儿来呢？我实在是不明白这里的理由，大人的事儿我不想弄明白。心里就是一个念想，你走了可不要再回来了，最好是永远。当时的心里是这么想的，当日子的单调了许多的时候，我不免要为那个可怜的母亲惦念一小会儿。她是不是在旮旯里生了一个芒鞋破袄的帅弟弟，还有一个很漂亮的妹妹同样荆钗布衣？我无从知晓，不要想她了。她此刻究竟是怎么样的？和我的世界有瓜葛么？幼小的心不再显得幼小。

　　时隔一年，母亲背着空空的行囊踽踽独行，重新出现在我的视线里。一刹那间的欣喜，呆呆得凝望了片刻，我立即闪开了。说实话，我还是不想见到这么一位母亲，她实在是沧桑得很，脸庞如同松树上的皮，那么皲裂着皱纹。她的腿不再强健有力，黝黑色彩从挽着的裤腿里透出来，见证着太阳的无情。她的衣服是黑色里泛着灰色的云，久久不曾洗过还冒着一粒粒的污垢，绝不是油星。她的头发呢，应该是从稻草堆里滚过了几天几夜的吧！实在是翻不出新鲜的颜色了。我怎么就有这样的一位母亲？难道上天就这么喜欢开玩笑么？我依然没有认我的母亲，心里的泪淅沥沥不停，不是为她，而是为我自己。

　　母亲知道我不愿意认她，神情很是沮丧，漠漠得离去，找了一个破房子住下了。九十年代初的小镇，还是有许多的戏台，茅舍的。这些是为流浪的人做好准备的，否则风霜是会无情剥夺他们的健康的。母亲也是流浪的人。祖父并不觉得有什么不妥，常有人戏虐道：你的儿媳妇在外面的戏台里过夜啊！你领回来嘛！你的儿子还是单身呢！

　　祖父很不以为然，斜眼说道：下场不是母，过继不是儿。如今她已经嫁为他人了，我们管不了她了。旁人笑笑作罢，唯独父亲很是伤感，因为毕竟是夫妻一场，如何能不理呢？过路人，陌生人都要给借一宿的，此刻沦落人是不如一个天涯人啦。奈何祖父的尊严是不可抗拒的，父亲软弱的性格如墙头的草，说不出一句话来，祖父的话就是那有力的风。

　　往后相安无事，因为母亲不敢来叨扰我的生活。我是我，她是她，似乎彼此流在血管里的液体都没有任何的吸引力，陌生是荒草蔓延遮住了亲情的视线，多么古怪的事儿。她依然住在了破庙里，我住在平房里。

　　母亲的衣食倒也无忧，小镇的西头有一个城乡大饭店，解决了她温饱问题。那时候的206国道上来往的外地车辆较多，这个大饭店是国营的，生意很是爆满的。剩菜剩饭，残羹冷炙，在桌子上招徕蚊蝇飞舞，美美饱食一顿。除了这些蚊蝇还有流浪的人儿也加入这个饱食的行列，舔舔盘子，扒扒剩饭。母亲也是其中一个，她不再想回到那个落寞的山旮旯里去了，穷是一道迈不出的坎，这条坎阻梗着母亲回家的路。这里是美食天堂，常常有些小鱼小肉得供应着。多数碎衣破布的人进来是饥肠辘，出去竟然是脑肥肠满了。那个时候的人常常为饥饿发愁，幸好有这么一个大饭店，解决了许多江湖人士的饭飧之事。母亲也在那个饭店里吃饱了，自然会想到我——她的儿子。

　　一碗剩菜从饭店里快递了过来，呈现在了我家的饭桌上，很丰盛的样子。没有一点油的胃宛若进入了盛宴之地，顿时涎水三尺。我大吃特吃，十分满意如此美味。吃完了还打了一个饱嗝，多么惬意。接连三天都是美食，我依然大快朵颐，美不胜收。

　　“爷爷！这几天的菜为何如此的好？”某一天我终于忍不住得说出疑惑，我们的家不像是一个很有钱的人家啊？

　　祖父笑了笑，没有回答我的问题。算了！我也不在意这些了，依然沉醉于佳肴饕餮中。某一天那个场景不禁怔住了我，母亲端着一碗满满的“佳肴”递给了祖父。一个搪瓷大碗，边沿的美丽瓷儿都磨损全无暴露出黑黑的铁皮来。而那铁皮上就是菜叶子，肉渣子荡漾着，满满一层涟漪出活泼的样子来。还有几只苍蝇在上面盘旋着，似乎很馋这一口。当剩菜递过来的那瞬间，母亲的肮脏的大拇指上都划着油腻的脂水，而后就是拇指飞快地伸进了口里，吮吸了一下。祖父不在乎她的手指，欣然接受这碗菜，还给了一个满意的笑容。我的目光捕捉到了母亲手，有一种恶心之感。母亲的目光此时也发现了我的犀利，手指顿时慌忙离开了嘴巴在衣物上拭去什么，仓惶离去，如同做贼一般。那一碗菜上面漂浮着油花，里面沉淀了不少的鱼肉，是我平时的最爱。此刻有一种翻涌的感觉在蹂躏着我的胃，好不舒服，眼睛告诉我这不再是美味，而是人家的剩菜剩饭。

　　那天中午的饭很不香，因为那是剩菜剩饭。祖父却食之甘饴，父亲呼呼啦啦得吃喝，我为何不喜欢了呢？尤其是母亲的那双油垢之手，久久徘徊于脑际挥之不去。

　　对于剩菜，我不再有嗜好情节。以后的几天，我更加喜欢吃一些粗茶淡饭，为了抹去胃中不快感觉。母亲的剩菜是一如既往地到来，时间久了那种感觉就悄然淡忘起来，不听话的筷子依然会时有时无地在油星里游弋一番，搅动这喷香的气味出来，捞出一两块瘦肉肥鱼，点缀一下瘦弱的肠子。穷！就是这样。

　　穷，是没有错的。可是一直穷下去就是

无言散文随笔4

　　时间是百代的过客，岁月是光华的流逝，纵使太多的美丽不期而去，也留下太多的痕迹。

　　花开花落，默默无声，一天一月一年，默默无声，用彼此的身躯支撑了整个花期，虽败犹存；留下的是那“落红不是无情物，化作春泥更护花”的花痕。花无言，岁月的摧残、时间的过客、都比不得它们用肢体诠释的美韵，默默坚守着那一毫对花期的'坚忍，如此便好。

　　步步为营的人生太累，侃侃而谈的生活太假：而随遇而安的旅途：惬意、淡然、安闲所适，恰恰是我们所要追求的。守得属于自己的一片净土，闲适的午后，捧一本书品一盏茶：在阳光的沐浴下书写自己的悠然自得，谱得一曲静然优美的生活之歌；逃避纷乱嘈杂的尘土隔离烟火的哗然，作得一首量体裁衣的佳篇；漫步恬静舒适的小道裹身于自然的纯净，画得一幅泼墨成画的绝笔….这样的生活恬淡静适，悠然雅寂，任时间匆匆流去也能留下人淡如菊般的痕迹……

　　‘落花无言，人淡如菊’这样的生活：暖而不寂，素而不腻，还带着烟火的气息……这般安好……这般美丽……

无言散文随笔5

　　南柯一梦化黄土，一律随风尽作尘！戏如人生最终散去。花蕾呈相思，谁相随？日暮，无尽，花无期。而今吾知，有无为…

　　人生如梦，梦在今朝。累也洗了过去，眼泪，却忘记了返程。你我不知谁在回去的路上，绝望了。何时想起哭泣？梦柯一缕，随风去。其实有时候都不知道自己在想些什么。也不知道自己在做些什么，有时候，也挺，让人感觉到，悲哀吧！因为一个人真正的失去了一种，目标或者目的.。换句话说，是一种动力吧！就不知道自己在想些什么，或者做些什么！睡吧，醒来的时候还是黎明，那有点曙光，照耀的前方的路。却忘记了回去的方向。别在黑暗时忘记了哭泣，也别忘记了，那还有回忆！

　　谁才能摆脱人生，忘却悲痛？我不知道，或许活着，就是一种人生，难以忘记，只是过去，不是现在，你我，不曾离别，却不曾再见！那黑暗的星辰可能告诉你，我依然在十字路口等你。而你也依然远去，不会在我的生命里出现。南柯一梦尘归尘土归土，岁月成风，静月安好，你，依然活在梦里！

无言散文随笔6

　　每个家庭一般都有这么一些成员：一个慈母，一个严父，在一个或乖或皮的孩子。我便拥有着这么一个家。在母亲眼中，我是聪明的，可爱的，因为我总会从她口中获得赞赏；而在父亲眼中我又是个怎样的人呢？是乖巧的掌上明珠还是愚钝的笨小子？我不得而知，因为父亲那张又宽又大的嘴里吐出来的总是严厉的训斥，这样的委屈我已受过多次了。

　　那是秋天的一个早晨。街道上落叶多了，而天气似乎并没有转凉。我吃罢早饭边飞奔学校，离开家门的那一刹那，耳边除了呼呼的风声外似乎还夹杂着些什么，因为时间不留人，我便也顾不得驻足回头“观望”了。到了学校之后，我突然感到一阵寒意，原来已是秋末了，而我只穿着一件短衫！我边搓着手边感叹“生命在于运动”这句话的内涵，因为刚才飞奔着的'我却大汗淋漓！这时，我的眼睛突然定格在窗外——那儿站着我的父亲！我顾不上喜悦和担忧，忙跑过去。父亲看见我了，于是立刻板着一个脸，不分场合地训斥道：“也不是小孩子了，连自己都不会照顾自己，还像个六年级的学生吗？都说……”“不用你管，你快回去吧！”我望着周围越来越多的同学，几乎是哭着喊道。我以为父亲会“怒发冲冠”，可是他没有，他愣了，像哥伦布发现新大陆一样，他吃了一惊！我捂着脸跑回教室，抛开了面前的那座雕塑。此时我多么希望时间停下来，永远不要放学。但事情的发展总不如人愿，可恶的钟声还是讥讽似地响了。我无奈地背着书包回到那个可能是硝烟弥漫的家。

　　出乎我的意料，父亲竟然不在！我庆幸之余还不忘老天治世的公平。吃罢了午饭，母亲突然拿出一本破旧的本子，让我辨认一下是什么东西。母亲不识字，所以类似的向我请教的事是很普遍的，我也不太在意。但当我翻开本子的时候，却被那熟悉的字体震惊了，因为我的严父是从来不写日记的，而这破旧的本子就是一本日记本！带着强烈的好奇心，我把它看下去了：

　　“91年9月18日，今天我的女儿出世了，个子小巧小巧的，但将来一定会有出息的！”“96年**月**日今天我又批评女儿了，其实我于心不忍，但批评无疑是最好的教育方式，呵呵。”

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　　“03年**年**日，今天我当众批评女儿，女儿反驳了，我发觉她长高了许多，我应该要高兴！”……

　　我几乎是流着泪把它看完，随着那虽不好看却工整的笔迹联想着每一刻的我和父亲。十三年里，父亲从没对我说过一句赞赏的话，“严厉”“粗暴”“不近人情”，这些一直都是我心目中父亲的代名词，于是，我总是以冷漠来回应父亲的训斥，在我们父女之间，有一道流淌了十二年的大河。然而今天，这本破旧而美丽的日记本却在河的两边架起一座大桥，一座永不被摧毁的大桥！

无言散文随笔7

　　七月的风缓缓吹过，带的一丝丝思绪飘向空气，那一天当你在推开大门的时候你发现变了，你已经不再是那个无忧的少年。而你的一句算了，是否代表你忘了那些我们贪恋的时光，也许难免会让人觉得惋惜。

　　一岁时你是无知年幼的孩子，不需要知道太多，十岁时你是一个天真充满幻想的孩子，总梦想有一天成为自己想成为的模样，二十岁你是一个充满朝气和梦想的少年人，希望能实现自己的人生价值，三十岁你是一个稳重有事业为生活奔波的成年人，希望为自己和家人提供一个最好的生活，四十岁你是一个家庭重要的支柱你是一个父亲，希望孩子在未来让你骄傲，五十岁你是一个失去热情的老男人，你希望父母安好与这个世界，不愿她们老去。

　　六十岁以后呢?当你到达这个时间的日子以后你所思考的不再会是前面所想的`一切，因为时间不属于你，而你也没有资格再去要求那么多，岁月沧桑，人世变化，无需争雄，自有应景。我们从没考虑过在这十年的每一个阶段我们到底在寻找着什么，人生能有几个十年，十年又会遇到多少人，十年芳尽，只笑而过。

　　多少人在应有的年纪错过了多少风景，留下多少遗憾，我们走在人生路上却没有低头看看你走下的脚印，或许我们不再年轻，但千万不要忘记我们为何走的那么久是为什么，是为了那遥不可及的梦想还是为了让自己活着自由，为了摆脱这些枷锁，不再为钱而劳碌奔波。

　　也许我们已经不再想念那些曾经的人，也许我们身边无人在陪伴，也许我们不再太多不想面对这些的空洞，但那些美好有时还会让人甜蜜又心动，我们隐藏着自己的失落和痛苦，因为我们知道没有人想跟你感同生受，就让我们包裹着心事逆风而行，七月请你走的慢一些，让我那些想念和不曾遇见的人留下一些应有的怀念，因为我怕我一个不注意你就消失在这场时间中。

　　思佳人，念故人，望七月，愿安好。

无言散文随笔8

　　城市和人一样，是不该拿来比较的，越比较，越能找出差距与优劣。

　　一个人在一座城市呆久了，会渐渐习惯，会慢慢爱上这座城，但是这种爱并不是一见钟情的爱，而是日久深情的爱，日久深情的爱相对于一见钟情的爱还是太微弱，比不上一见钟情的热烈。

　　一件钟情的城市我经历过很多，北京、上海、重庆、杭州就是让我一见钟情的地方，当我第一眼见到它们的一角时，就深深地爱上了，爱到无法自拔，就宛若见到了一个让你浑身发抖、小鹿乱撞的心仪对象，而一见钟情的城市就有这种魔力。

　　能在一见钟情的城市生活，就有一种天天和最爱的情人，缠绵在一起的感觉，那种每天都处在热恋期的幸福，别提多美妙了，但很多人，却无法和一见钟情的城市生活在一起，就像很多人，最终走到一起的也不会是一见钟情的那个人。

　　一见钟情的东西，肯定是炙手可热的事物，它肯定有摄人心魄的魔力，不但吸引着你，同时也吸引着其他人，就像北、上、广、深，吸引着四面八方的人汇集于此一样，一个绝代佳人同样也吸引着各式各样的优秀青年，所以，一见钟情的.城市和人，成了一件束之高阁的战利品，只有最优秀的人，才能与之结下一段不解的尘缘，有时想想这样的分配也蛮公平，优秀的人和城市，当然应该匹配最优秀的人，我想这是无可厚非的事实，所以想要拥有最好的，唯有提升自己，除此之外，别无他法。

　　有时我坐着公交车，游走在海口这座海滨城市的大街小巷，时常思绪融进深深的脑海里，我幻想着如果此时此刻是坐在重庆的地铁上该是何种心情，如果此时此刻我是穿梭在重庆的繁华街市，该是多么让人迷醉的幸运，但现实总爱捉弄人，让人兜兜转转之后，才能遇见自己最想要的那个人和城市。

　　或许暂时的别离，是为了以后永久的相聚，我一直坚信，只要不断地努力，不断地开拓，就一定可以离梦想越来越近，毕竟你一直朝着一个方向走，虽然很慢很慢，但一直是缓慢接近、缓慢接近，我相信总有一天是能够到达哪个梦想之地，你说是不是？

　　人这一生会错过很多东西，会错过很多人，人有思想，有时候你付出很多很多，她们或许还会走，但是城市却不会，它们会一直呆在原处，默默地等待喜爱它的人到来，所以让我们一起努力吧，努力成为最好的自己，然后搬去我们最爱的城市，如此就能每天都有初恋般的感觉，因为和自己的城市一起慢慢变老，也是一种无言的幸运。

无言散文随笔9

　　父亲给孩子留下的一封信：“我亲爱的儿子，当你看到这封信的时候，我已经离开了这个世界。自从你降临在这个家，给我们带来了无数欢声笑语，让我体味到了父亲这个词责坚任重。看着你一天天长大，没有多少文化的我们只能听之任之。我不能给予你最好的生活，平凡的我们尽力而为。不要再和你的妈妈因为小事而争吵了。你已经长大，几年的.漂泊生涯，每当看到你给家里寄回来的信，我早已心中出稿，可是我并没有给你回信，你能理解吗？

　　希望你在今后的人生道路上走的正直，不求大富大贵，但求一切安好！还记得小时候我们录磁带的场景吗？你那开心的表情，现在我都记忆犹新。打开那最后一盘磁带，里面是我那个时候录给你的期许。你完成了很多我没有完成的梦想，我很欣慰。再给我唱一首你曾经最喜欢的歌曲吧，我可以听到！照顾好你的妈妈，我可以安心了！谢谢你我亲爱的儿子，这是我这辈子没有亲口说给你心底里的一句话，它深藏了几十年。就写到这吧！还有很多话想对你说，期待来生可以继续，一起下棋，喝酒，好好爱你！！！”