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异乡散文随笔

时间:2022-10-07 03:05:26 随笔 我要投稿
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异乡散文随笔

异乡散文随笔1

  这里也有高楼

异乡散文随笔

  窗外也有美丽的天空、明亮的阳光和舒畅的呼吸

  但这不是故乡

  这里没有父亲搭盖的泥土房、煤油灯和暖乎乎的火炕

  /

  这里也有红男绿女

  也有可爱的微笑、幸福的脸蛋和亲切的耳语

  但这不是故乡

  这里没有母亲反复的叮咛和甜蜜的亲吻

  /

  这里也有米线麻辣烫

  也有米饭、烧饼和羊肉汤

  但这不是故乡

  这里没有母亲亲手包的.酸菜饺子和打饭包

  /

  这里也有进口水果

  柜台上也摆满了香蕉、葡萄和火龙果

  但这不是故乡

  这里没有父亲亲手种的小菇娘和大樱桃

  /

  这里也有服装城

  里面也有各种品牌体恤衫、运动鞋和羽绒服

  但这不是故乡

  这里没有母亲亲手缝制的粗布鞋和小棉袄

  /

  这里也有繁华的菜市场

  里面也有蕃茄、青椒、甘蓝和大白菜

  但这不是故乡

  这里没有外公外婆种的红土豆和油豆角

  /

  这里也有宽阔的马路

  路上也有地铁、汽车和公交车

  但这不是故乡

  这里没有父亲亲手做的滑雪板和轱辘车

  /

  这里也有繁华的闹市

  也有高耸的图书大厦、热闹的公园和文化广场

  但这不是故乡

  这里没有绵延的群山、清甜的井水和低矮的学堂

异乡散文随笔2

  我老家是江西省鄱阳县,自古就是山清水秀的好地方。这里依山傍水,初唐四杰之一的王勃有诗曾曰:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”,说的就是中国第一大淡水湖—鄱阳湖。

  自从高中毕业后,在外漂泊了好几年,这几年回家的时间用手指都数的出来,也只有在过年的时候才能回去呆上几天。过年后,又匆匆踏上北去的列车。现在对于我而言,故乡大概是非常遥远的一个地方吧!就像他们说的“从踏上列车的那一刻,故乡从此只有冬,再无春夏秋”,这大概是离家在外的游子的真实写照。很喜欢歌手许巍的一首《故乡》 ,它描写的意境与我现在的心情无异。

  20xx年的春节与往常一样,从徐州出发,在绿皮车里呆上一夜,第二日才到达九江。然后坐上九江到鄱阳的汽车,一路向南,横跨长江大桥,经过160公里的路程,这才到了我的故乡。还没到车站的时候,父亲打来电话,说来车站接我,我说好,还没等我挂断电话,父亲就急匆匆的赶去车站了。下车的时候,我看见父亲站在车站的台阶上,沧桑的脸不知何时又多了几条皱纹,他看见了我,便高兴的'过来帮我提行李。这一幕,我竟无法言语。

  我老家在农村,村里人口不多,大多都在外打工,大多数人春节才会回来一趟。在外面的日子,人与人之间彼此是冷漠的,所以刚到家的时候,有点不适应,因为邻里之间亲切的打招呼,我反而有点不知所措了。村里这几年新建了十几栋大楼房,把村门口的农田填了,变作了密不透风的水泥森林。不知道这是好还是坏,但我感觉空气质量是远不及以前了。到家后的几天我一直在亲戚家做客,或者在去亲戚家的路上。每年的春节,村里的喜酒都从腊月十几一直摆到年三十。没摆完酒的,年后接着摆酒。这让我很不适应,我一直是个沉默的人,每天都宅在家里,我也从不主动邀朋友玩,如果让我整天呆在别人家,估计我会疯掉吧。最近几年兴起的广场舞、腰鼓队,全国人民都在乐此不疲,所以母亲过年期间的活动倒是挺忙的,无论哪家办喜酒,她们一帮人都得去跳上一段。也亏得这些活动,使母亲的性格开朗了许多,以前我母亲也不太爱说话,但这几年,她变得开朗多了,人也精神了。

  年三十的晚上,我们全家人一起吃了一顿团圆饭。这顿饭,也是我一年中吃过的最难忘的一顿饭。我们那儿的习俗是年三十早上过小年,晚上十二点过后过大年。至于为什么是早上过年,这里面还有个故事:“话说几十年前,我们村里和其他地方一样,也是二十九全村人在一起过小年,但却因为一个人改变了。我们村里的一个老人,人称“喜伯伯”,有一年,他在二十九日去另一个村接几个人回来过年,这几个人原来也是我们村的,因为一些事搬走了。那时候没有灯,没有车,也没有电话,喜伯伯就走着去。那时候的路,也不好走,只能走山路,而那时候的山,都是参天大树,不像现在,光秃秃的像个和尚的脑袋。他一天一夜都没回来,他迷路了。而村里有个习俗,人没到齐,不能开饭,所以就这样一直等他。而他,第二天早上才回来。全村人这才上席,开始过年”。这个故事我是听村里老人讲的,我发现今天的习俗与过去真是相去甚远了。改变的是人与人之间的交往方式,以前的人太善良。

  当我呼吸着充满烟雾的空气时,烟花爆竹也终于燃放完了。而我,也将离开故乡,独自去远方流浪。其实故乡就是这样一个地方,当你离开它,你总是会想起它,这个地方不一定好,却是你梦想的避风港。

异乡散文随笔3

  天,微微亮,父母已起床,郊区的鸡鸣声很清脆,清澈的河面很不安分地滚动着,微风吹来,有一种说不出的冷,是上海特有的冷,和夏天的热一样直接,毫不留情。

  父母换上那套沾满油渍的蓝色制服,戴上帽子和手套,骑着相伴他们十年了的永久牌自行车,穿过僻静的巷道,越过上海人别致的小桥,消失在小道的尽头,成为茫茫打工人中的一员,他们坚定的背影,让高大的楼房自惭形秽,足以震慑这毫不含蓄的冷。

  上海的`街头总是那么拥挤,来自各地的人们,迫于生活而行色匆匆。闲暇无事,一个人走上街头总有一种心虚的感觉,找不到那种初春时节漫步于家乡小道的惬意,听不到鸟鸣,看不见大山,嗅不到泥土的芬芳,一切都在这匆忙之间变得那么快速,让人心力交瘁。

  回想起来,父母跻身于车水马龙的城市生活已有十年,这十年的大好年华,他们却过着背井离乡的生活,在繁华的角落里,他们忍气吞声,强颜欢笑。

  时间总是很快,我已经二十了,村子里同龄的孩子们已经在外好几年了,他们已经担起了生活的重担,有的已经结婚了,对于父母来说,他们对孩子的扶持与养育也算到头了,剩下的路要他们自己去走。在某种意义上来说,他们是比我这个读书人强很多的,至少没有让父母把青春的汗水洒在外乡的土地上,至少他们现在可以自己照顾自己了,至少他们已经成家了,就算暂时不能孝敬父母,也让父母省心了许多。而我呢,硬着头皮一路走来,坚定地跋涉在求学路上,那种坚定的背后却牺牲了父母十几年的青春年华。

  现在,他们老了,父亲花白的头发,微微弯曲的脊背,母亲蹒跚的脚步,日益明显的皱纹,看着就让人心痛,在我的脑海里,记不清父母年轻的模样,好像刹那间,他们就丢失了那份可贵的年轻,我上小学时,父亲就踏上了打工之路,我刚上初中的那一年,母亲也出去了,他们这一走,就是十几年,记忆中的爷爷奶奶好像就是爸爸妈妈,除了过年的几天,从来都见不到父母亲,而这点过年时在一起的记忆,也随着时间的冲击而越来越淡了,小时候不懂事,根本不在乎父母亲在哪里,后来长大了一点,又抱怨父母狠心不在家,再后来,成年了,上大学了,才明白父母亲的迫不得已。

  当我来到他们打工的地方,看到年迈的父母眼中流露出那种欣喜若狂的眼神时,我被震慑了,这种无私的爱让我无地自容,我十几年来坚持的东西让父母付出了太多。

  父母之恩,终生难报。这个寒假是和父母一起度过的,看着他们每天做的事,看着他们和我在一起时的高兴,我只能给自己戴上一顶自私的帽子,看着周围打工的老乡,还有几个儿时的老同学,他们亲自担起了生活的担子,而我好像一个还未断奶的孩子,顿时感到自己很渺小,一无是处。

  生活啊,总是让人很无奈,也许只有身临其境,才会有切身体会,如今我只能做到在外照顾好自己,把握好自己,让父母少担心,然后尽快让自己独立。

异乡散文随笔4

  曾以为自己打开琴键,可以用音乐充饥;曾以为自己让繁忙能冲淡、忘记一切;曾以为让心与身在外翱翔能驱散心头的阴霾;曾以为自己只需闭上眼睛,能让自己早些儿进入梦乡,可我错了,弄错了自己是个人,是个有感情色彩的活生生的人。

  虽然我转身或是离去,总是虚假着扮演着102岁的老太,拄着拐杖,行如痴鸟,却波及着思维的每一个角落;虽然我没有想你,可让我隔着玻璃看到了清淅的小雨;虽然我忙碌于工作,被忙碌覆盖着所有,飘移之所处,远处的草坡中,仍有风的飘动,有草含笑的挥手,挥谐着笑意,盖过了我身上的体温!

  今年,自三月至如今,我很少关注着你,我所夹杂着的甜蜜——网络文字,如此的遥远!

  我爱你!

  夜深人静,我显得安逸与平静了许多,长发披在圆润的双肩上,想象中的海,从沉醉中醒来,你虽然恢复得很快,亦或成了我心里永远的影子,但你撞击了我的感觉,我从你的神韵中竭力吮吸着你的气息,原来我们是同病相连。

  我总是端详着你的俊美,让鼠标在白色的空间里,画上爱的枝繁叶茂,让阳光透射爱的植物,抹上爱的光圈,映在花的嘴唇上,让眼一饱芳泽早晨晶莹、雨露的花儿,是那么的惹人喜爱。

  亲吻对于恋人来说是一种认可,当异乡的琴键按在这里的时候,我看着你不同的回味,不同的'肤色,还有你琴键的温度,我看见的是你的意境与你的境界。

  我没有给自己上一把心锁,也没附上水滴石穿的执着的爱情诗,只是我每天也会来一次,找肤色的记忆,找覆盖空间的痕迹,找心情朗朗的音乐里的键盘。

  我有些谦意,只知看你的眼神,却忘了给你端茶或是咖啡,因为我太匆忙,也来不及,更没有勇气叫住你,现在我准备递上,但我不习惯,故感觉心里有点微微疼痛。不过,我还是要谢你,谢你异乡的琴键再次的光临。

  如果琴键是心,那么心是一座深深庭院;如果文字是风,那么我是偶然被风吹落在你心上的叶子,微风过处,飞过你心的庭院,做过你心的访客,短暂的停留才是我的归宿。

  夜更深了,一咏三叹的留恋,欲语不休的留恋,那样的深情,那样的缠绵,我喜欢你来时的情景……

  当异乡的琴键按下时,音乐也随响,似湖水呼吸着一点一点的深重,被风吹着一波一波的抚摸,仿是有个声音在说:愿所有的愿望随你而去!

  当异乡的琴键按下时,我就这样趴着,聆听、感觉你梦里梦外,手指抚摸的幸福……

异乡散文随笔5

  “披星戴月的奔波,只为一扇窗,当你迷失在路上,能够看见那灯光,不知不觉把他乡当做了故乡,只是偶尔难过时,不经意要望远方”。大大小小的节日加起来,已经数不清这是第几个了,但是清楚的记着这是在异乡过的第二个清明节,是奶奶离开后的第二年。

  好像岁月把所有冗长的想念都冲淡了,那离开的人已经只是被偶尔想起,而活着的人各自有各自的生活。黑白相框上,离开的人,音容笑貌依旧,那些活着的人,多多少少在岁月轮回中有了痕迹,岁月成就了他们的好多种人格,也给离开的人一个解脱。没有哪一种感情是超凡脱俗的,只是有了想念,感情也就愈加可以保鲜。

  都说从家乡走出去的是肉体,留下来的是灵魂。恋家的人,任何一丝关于想念的风吹草动都可以催泪,比如大大小小该合家团聚的节日。记忆中家乡的清明节,对于儿时还是个孩子的我,在某种程度上是热闹的,没有一丝祭祖的严肃与庄重,大概孩子和美丽的女人一样,都有被原谅的特权。

  家乡的清明节也是个烟火味特别浓重的日子。整个家族的人聚在一个墓地,有石桌石凳,各自家里带来贡品,有专门祭祀用的菜,水果,各种肉,还有香和纸钱。女人们负责端菜,摆放整齐,男人们则带着孩子们跪在自家的坟头上香,烧纸,磕头,嘴里念念叨叨,而孩子们愣头愣脑的模仿大人的动作,还指着坟冢半知半解的问大人:他们什么时候上来吃啊?整个墓地热热闹闹,年轻人凑在一堆打扑克,等着三柱香烧尽,而老人们蹲在一旁聊天,然后便是一阵所有所思的沉默;孩子们来来回回的跑着,正是北方乍暖还寒的春天,他们吸吸鼻涕毫无顾忌的闹着。就像世界上所有的童话都是为大人写的',孩子根本不需要童话,他们本身就是一个个童话故事,毫无顾虑。

  那时候在家,每逢清明节去扫墓之前,爷爷总是在前一天就告诉我们,明天去扫墓要不要跟着去玩,要去的话就早点起床,然后我便满口答应了。那天晚上一定会很早的乖乖上床睡觉。而奶奶则为我们去扫墓准备好一切东西,第二天便送我们到大门口,叮嘱我们路上小心。这样的日子持续了我的整个童年的每个清明节,然后便懂事了,依旧喜欢跟着爷爷去扫墓,起个大早,踏着早春的露水边走边聊,湿了裤脚也毫不在意。接着便是我们为祖先上坟,也给奶奶上坟,岁月把好多东西无情的带走,包括浓到化不开的亲情,和感情已经刻到骨子里的亲人。爷爷自己准备祭祀用的东西,而那个在门口叮嘱我们的奶奶再也没有了。

  不太清楚爷爷在想念奶奶的时候会是怎样的痛心,我只知道,那个跟随了爷爷大半生的人永远回不来了。那种融进彼此生命里的依赖一经离散,再无重来的机会。祝福活着的人幸福安康,祈祷离开的人长眠长安。清明节,应该会是个有雨的早晨,鸟叫声应该会提醒人们天亮了。

  活着的人长相守,离开的人长相思。有时候,想念也是一种可以让人坚强的东西,就像歌词里这样写:“有许多时候,眼泪就要流,那扇窗是让我坚强的理由,小小的门口,还有她的温柔,给我温暖,陪伴我左右”。异乡人,在他乡,要活成在家的样子,试着包容整个世界的担心。

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