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好好的活着就好心情随笔散文
翻开从学校带出来的那本笔记本，我已经很长时间没有写过日记在笔记本上面了，那是我在读书的时候养成的一个很好的习惯，只是因为知道了某个人看过了我的一个很重要的一个秘密之后，我几乎没有写过。我不知道我恨不恨那个人，应该恨吧，虽然没有把我的秘密传扬出去，但是让我断绝了一个这么好的习惯，心中怎么能没有一点点波澜呢？
也不知是何事起因，现在变得特别多愁善感。生活似乎很安逸，一切周边的喧嚣，好像都与我无关，有时我甚至不知道自己该想些什么，似乎真的成了一具行尸。我一直也觉得，我是不是可以换个方式生活？换个主题？但我又会马上觉得我与社会格格不入，是众人眼中的另类。我也想成为这个社会上不可缺少的组成部分，但我一直没有找到自己的定位。我的脑海时常勾勒出一幅幅清晰的人生蓝图，但往往又很快被现实淹没，那种就像马上要得到一件很想要的东西，马上从你眼前消失了再也得不到的感觉。空自叹，心难静，自难安。何时出人头地？望断天上人间，几处话凄凉！
弟弟说现在奶奶走路也要人扶着，打电话回去，我让弟弟把电话给奶奶听听，可是结果听到奶奶在说：不要打电话给她，不要让她知道我不舒服，不然她又想多了……那一个时刻，我话都说不出来了，只有哭泣，只有呜咽。记得前天我才打电话回去，我甚至不知道奶奶病了，问父亲爷爷奶奶的身体时，父亲只是轻言谈语，说没什么。而今，若不是弟弟告诉我，我还什么都不知道。我太不孝顺了。夜已深，我独坐苍白的电脑面前，空气的寂静，总在飘着一股浓浓的愁，心无声，泪无声。浅白的灯光下，偶尔也倾听着那些伤感的音乐；只为宣泄无人会懂的苍凉。时光的距离，无限延长，伴着音乐的安抚，点开空白文档，轻轻敲落此时的心情，心底的那份牵挂有时是幸福的，有时是微笑的，有时是含泪的，而无论是哪种心情，心的某个角落都是疼的。
思绪涨满心房，父亲那花白的头发，母亲那消瘦的身影，爷爷那拱桥的腰，奶奶那凝视的脸庞，随着时间的流逝，变得那么深沉。年幼时在内心发过无数次誓言，等我长大了，一定要报答家人的养育疼爱之恩，一定要让他们过上好日子。斗转星移，当年的苦孩子已经长大成人，奔走于金钱名利的旋涡，但是现在奶奶病了，我甚至不知道我能为她做些什么？我究竟能为她做些什么？心，一直揪着揪着……
有人说，社会就是一个大染缸，久了，每个人都会变色。而我，是不是也变了？感觉弟弟妹妹现在都懂事了好多，弟弟说参加学校的技能大赛，现在正在努力；而妹妹，前些天月考，得了全级第二，我听了很开心，还是用习惯的语气对她说：不错，拨有你姐当年的风范。说，要什么奖励？我偶尔会鼓励弟弟妹妹，但是语言上，还是习惯了对妹妹进行打击，因为觉得妹妹更需要一些打击，在打击中成长，就像是雨后彩虹一样。弟弟妹妹的懂事，让我惭愧，这些年，经常以一个大人的身份对他们说教，监督管教他们一定要孝顺家人，要听家人的话，要好好学习，要有乐观的心态，待人接物要有礼貌，我不知道凭什么要求他们要事事做到完美无缺，因为对他们的要求，很多我自己都做不到，看着他们越来越懂事，我就越痛恨自己为什么越来越走向深渊。记得弟弟将要开学之际，我对他说：人生不得行胸怀，虽百岁犹为无也。而我现在又在做些什么，弟弟妹妹都可以接受那么多，而我为什么现在斗志全无？摸了摸前天自己咬自己的那个患处，还微微泛疼，疼痛的感觉，有时感觉真好，起码身上有伤痛时，心里不会感觉疼痛，最多是一种麻木的感觉。
今晚学姐有打电话给我，她说她姐夫现在有些事情，她姐姐也暂时不和她一起住了，她说一个人的时候，确实经常会乱想，我不知道我是不是又乱想了，是不是又想多了。
今天还去买了一双平底鞋，这是我出来工作以后，除了拖鞋的第一双平底鞋么？因为自己海拔低，一直不敢穿平底鞋，但是现在，忽然想做真正的自己，不做作的自己，做一个不刻意去打扮，淡然的自己，那就从今晚开始吧。
以后的路还长，年轻的光阴或者不容许我无知的挥霍，或许我不应该让悲伤不停的滋养，不该给自己画圈圈，让自己一直往里面绕，让自己输在自己设的局上。那些向往，依然在路上……思绪是无可辩驳的混乱，就像我不知道如何开头，也不知道如何结尾，灯还是那样亮着，我的手也在键盘慢慢止住了，四周依旧万籁寂静，我关了电脑，准备休息了，正如我胡说了这么多，又要胡乱地关了电脑。但愿明天是美好的一天…
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