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九月悲伤的散文随笔

时间:2022-09-24 23:21:48 随笔 我要投稿
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关于九月悲伤的散文随笔(精选23篇)

  在学习、工作生活中,说到随笔,相信大家肯定都不陌生,随笔是一种散文体裁,篇幅短小,表现形式灵活自由。想要更多的了解随笔吗?下面是小编收集整理的九月悲伤的散文随笔,仅供参考,大家一起来看看吧。

关于九月悲伤的散文随笔(精选23篇)

  九月悲伤的散文随笔 篇1

  迷失的九月,自己在时光的记忆里悲伤着,多少次在梦里哭泣,多少次在梦里思忆,多少次在梦里不能自已。温暖的九月,却让自己过得如此悲凉。

  时光静静的走着,秋天的风已将满山遍野吹的金黄,漫天飞舞的落叶,像是在诉说着这一季的荒凉还有那抹不去辉映在心间浓浓的哀愁。

  不知为何,属于温暖的九月,却让自己过成了黑色,挣扎在痛苦中不能自拔,多少次在心酸中纠结,也曾扪心问自己,上天是否真的已沧桑心意。

  九月,感叹时光的薄凉,属于收获的.季节,却还是延续着上一季节的难过。光阴的旅途里,会走的这样艰辛。

  人们常说,伤春悲秋,或许真的是自己习惯了在悲伤中漂泊,才让人生变得懵懂与脆弱。

  我相信每个人的命运都会与众不同,也都坚信努力过,便会得到一份收获,认真过,便不会有诸多的困惑。可惜,这一切,好像都离自己很远很远。

  九月,云淡风轻,我跟随时光的步伐,却未在流浪中,将隐藏的悲伤埋葬,似乎,这秋高意凉的季节里,只能用浓浓的愁绪与酸涩带过。

  九月,或许才会这样孤寂,故事里有人走茶凉的行客,生活中有点点滴滴心酸的印记,在繁华中领会美丽与幸福,在失落中领略秋风掠过的落寞。

  薄凉的时光里,我始终在缅怀和感慨,缅怀属于曾经的美好,感慨季节带来的凉意与沉浸在心内的悵惘。

  九月,我为自己悲伤,不为往昔的故事,也不为故事里的过客,只为属于这一路漂泊的心酸。

  九月,我为自己悲伤,不为曾经的烟火,也不为烟火里的璀璨,只为这一季秋风带来的难过。

  九月,在梦中感怀秋的温暖,在现实中,接受寒风洗礼,肆意将萧索的孤影吹散,不求将悲伤埋葬,只愿不会走的这么孤单。

  九月悲伤的散文随笔 篇2

  过去,充满了伤感的逝去,那是不得不的面对;只是日子的消逝,我却无动于衷。

  曾几何起,开始学会拿情无奈地伤感:夕阳美景,只是近黄昏;幸福美好,只是来也匆匆,去也匆匆。我不相信主宰,我不愿被命运掌控,可是我却随意地活着,忘了怎样去追求,所以生活在矛盾……

  一直以为,自己是个快乐的人儿,永远的嘻哈填满了色彩,以致没有时间去感伤。可是,当我翻开那一页页的`文字,忽而发现了我的忧伤。亦许文字与人的本身存在的矛盾。文字总是伤感,亦许是真实写照吗?还是艺术渲染?有过强颜欢笑,也有过因为快乐而流泪,所以有时认不出自己。

  因为,想要简单;所以,学会省略。

  其实,我知道对自己有过的承诺,只是我不安去实现它。我亦知道,生活中的快乐与悲伤总是并存的;只是自己在幸福时候惧怕忧伤的到来,在忧伤时期待幸福;所以我不会把握,所以不快乐,所以想学会省略……

  我知道,放弃不蠢。不理会悲伤,所以代价要省略幸福。也许,简单才会快乐,所以才会去省略一直,我是平凡的人;一直,我想做个活得简单的人,却矛盾地期待有一种不平凡的生活。

  碧草,绿树,蓝天,白云,窗台,呼吸:空气真好。

  快乐,悲伤,失望,失落,幸福,省略:简单真好。

  明天,不再悲伤……

  九月悲伤的散文随笔 篇3

  悲伤无从说起,说起的只是雨后的天空,流过的泪,也就当是彩虹吧。

  ——写在前面的话

  我不知道盛开的花能艳丽多久,可是见惯了阴晴圆缺的我,不在期待美丽过后还是美丽。

  你说天空很美,是每个人向往的`自由港湾;我抬头望去,是看不见边际的乌云,可我还是说是的,很美。其实我知道我们已经不在同一个天空下了。

  又下雨了,仿佛夏天的北方就是烟雨的江南,飘飘洒洒,总是在告诉人们,北方的天空坚强的久了,只有在下雨的时候才能看见,它也有自己的悲伤。

  你在雨中行走,你从不打伞;你有你的天空,在那里从不下雨。然而你的哀愁,忧伤而美丽是我一生不厌的书。

  流泪的眼睛是善良的心,在善良的心底是看不见的悲伤,善良掩盖了悲伤,可悲伤却逃不过眼睛,你终于还是哭了,因为悲伤。

  我在路上追赶若有若无的理想,渐渐的远离了青春,远离了回忆,远离了一切曾属于我的,只剩下一个人,在追索,追索那个让我远离一切的理想。

  我终于迷失在理想里,忘记了出发的目的,忘记了追索的目标,在一场大雪里,我看见了纯真,我开始怀念,怀念青春的开始。然而我知道,纵使大雪把我埋没,我也不在年轻,回不到当初才是最大的悲伤。

  当悲伤不具名,任何悲伤都能像寒流一样,穿过心田,让它逆流成河。

  九月悲伤的散文随笔 篇4

  深深呼出一口气,在自己心情糟透了的时候,这是一种享受。享受一个人的孤独,孤独着自己的孤独;一个人的寂

  寞,寂寞着自己的寂寞;一个人的困惑,困惑着自己的困惑。

  明明心里想的很多,却仍然感到整个心的空洞。就这样它侵蚀着我的思想,我的身体,终于,我知道有一种幸福叫做看见,有一种幸福叫做听见,还有一种幸福叫做不见不散。经历了,所以懂得了……

  一个人,安静的 安静的听着音乐。戴着耳机,我呆在自己的世界里,因为只有这样我才可以想象你还在我的世界,陪伴在我的身边,说我傻也好说我疯也罢,我无法自拔。

  一个人,安静的 安静的听着音乐。闭上眼睛,我呆在自己的世界里,因为只有这样我才可以继续感受到你的温柔,你的呵护,和你温一热的呼吸,说我痴也好说我笨也罢,我身不由己。

  谁能够听我诉说,说一说事情的经过,那最初快乐的过往不是几句话就能概括。

  我拼命想要挽回已逝去的.昨天,但是我只能看到你渐渐远去的背影,慢慢消失在地平线,然后再也看不见

  我的世界,只有我一个听众,别人永远听不到,那属于我们的曾经。我喜欢看头顶上天空,喜欢看漂浮不定的云朵,喜欢看远处被微风吹过的树叶,和前面孤飞的蝴蝶,很美但也很无力。我想在这样的画面里,用自己的手指,在琴键上舞动,让这个安静的世界里有一丝心跳的感觉。

  九月悲伤的散文随笔 篇5

  不知道为什么会有人在突然之间,变得这么狠心?离开了,却不肯给我一个理由,没有一个结束的交代,让我在猜测中自我折磨。

  我真的错了,我不得不承认,我真的错了,我怎么会爱上这样的一个人,当初我肯定是脑袋短路了,疯了吗?我肯定是疯了,再也不会轻易的爱上,不会相信男人的承诺,也许信誓旦旦的诺言,下一秒就会变为零。

  我真的错了,真的错了,为什么每次都不懂自我保护,为什么每次都要如此全身心的'付出,然后换来满身伤痕,天真的相信你说的每句话,转眼之间,你却要变成普通朋友,我怎么可以做到?

  做不成情人,也做不成朋友。我无法平静的面对伤我这么深的你,每次面对,都是再划一道伤痕在心上。你能否明白呢?

  我无法遗忘,无法原谅,我只是一个平凡的女孩,不是什么都可以原谅的圣人。

  为了不让自己沉浸在忧伤里不能自拔,我必须断掉所有的联系,永远不要再见了。从此我们是两条平行线,找寻各自的世界。

  我的悲伤我自己来承担,自己来抚平伤痕,我知道这个过程会很痛苦,我知道自己内心会有很多挣扎,但成长不就是这样子的吗?

  我依然相信,总会有一天,我会遇到那个我命中注定的男人,他不会舍得我伤悲,不会舍得看我写下如此悲伤的文字,我会静静的等待他的出现,等他来到我的身边。

  九月悲伤的散文随笔 篇6

  是我靠忧伤太近,还是习惯了被忧伤侵袭,下雨天是不是总有流泪的理由?为何又是雨天?为何又是那个人?为何我还是会忍不住让眼泪落下来?左眼流泪,右眼悲伤。

  雨下的不大,但这已经足够把泪隐没,不让人发觉。只是表情的忧伤,别人发现得了的仅此而已。

  杂乱的喧闹声,我把音乐开到最大,埋没在他们的喧哗里,没有人会注意到,也没有人会理会,我只存在于自己的世界里,我忘记了时间,忘记了思考,忘记了愤怒,只感觉一阵又一阵的悲伤在心里蔓延开。

  放学,同桌将我推醒,我又回到了这个虚幻的世界,换恍惚惚的我还未清醒,跌跌撞撞地离开教室,带着模糊的目的,他过一条被水淹没的小道,牵车等待。淋着雨,突然感到一阵钻心的冷,冷变了全身。

  一晃而过的身影,某人好似跟我讲了什么,我还未脱离我的世界,也便没听清、没搭理。没由得来的心酸,眼泪涌上了眼角,流失了,带着雨水。此刻又有谁会发现左边的.眼角有滴泪更顺着雨水滑落?

  发现有时自己真的很累,累到忘记了自己存在于这个世界。是雨,将沉浸与自己世界的我,一点一点的证明自己是存在于这个世界的。是不是雨冷得刺骨,才让自己开始了微微的颤抖?那风,像针般的,带着雨,穿够我单薄的衣服,直至穿透我的皮肤。

  微微的颤抖,微微的抬头,让雨一点一点的进入我的双眼,再让自己回到只属于自己的世界里,把泪流干。

  九月悲伤的散文随笔 篇7

  有时,总喜欢一味的去接受却不给予,认为那些都是理所当然!

  有时,总喜欢一个人独自发笑或难过,认为那些都与别人无关!

  于是,孤独,便伴着一丝无奈,一丝痛楚,却不敢张扬。现实却遍布了太多的借口,以至要自己不要忘记那微笑的回忆,那些许的曾经;害怕孤寂,胆怯悲伤,却又不想成为时间的罪人,以至会撑到未知的明天。于是等待,就如一杯不加糖的咖啡,没有了微笑后的`苦涩;因无法等到,那懂自己的灵魂;白天变成了黑夜,黑夜取代了白天,不知有多少个日子已从指间悄悄溜走。

  忘记了时间,忘记了年龄;可谁又能阻挡,那快要破晓的黎明。

  一些歌,一遍又一遍,歌词字字句句划过的,是喜怒哀乐的表情;一条路,一遍又一遍,却不知道路旁溜走的,是一圈圈的年轮。错过的与不可错过的,已无力追回;放弃的太多,拥有的太少,少得懒得去记忆。于是,任由记忆的碎片飘散,飘散到那早已的陌生。

  快乐吧!我对自己说。朝着阳光洒下的地方,一步一步,任微风佛去那些的不快,山的另一边,正挂着一道彩虹!

  快乐吧!我对她们说。希望在难过的另一边,抬头仰望,没有权利阻止的不开心,隐藏的快乐,应占有一席之地!

  我们不是神,即便是神,神也不完美。时间的丝线绕过我也绕过你,快乐的流水淌过我也淌过你;只少地球还没有停止转动,太阳照常升起。

  九月悲伤的散文随笔 篇8

  很久没有写过心情,不知道有多久,只知道是很久了。气温一天比一天低,很冷,北京都已经下雪了,而这边依然有穿夏装的。很不明白同在一片天空下,为什么会有这么大的差别,人亦如此!有的人心直口快,有人口蜜腹剑,有人敢作敢当,有人……总之千奇百态,人生百态,但你却无能为力,这也许就是人的悲哀吧!也许我说的有些偏激,但我只能说这是现实!

  走在大街上,阵阵微风迎面而来,吹的我直哆嗦,天冷,心更冷。很想知道,一个人嘻嘻哈哈就要被说成不上进吗?很无语,真的很无语。有点对生活绝望了,很累,真的很累,心里有好多委屈都不知道跟谁说,想起以前的日子眼泪就不停的掉下来。如果当初爸妈没有把摊位卖掉,日过他们当初坚持下去,也许一切就会不一样,如果当初没有遇上那可恶的骗子,一切也不会像现在这样感到茫然无助,即使心里有恨,都不知道恨谁,恨上天吗,有用吗?根本没有用,只能显示你的可怜罢了,看着来来往往的'车辆很人群,我知道有人比我更难过,我要坚强,一定要坚强,失去的总会回来的,李白说过,千金散尽还复来!好运总会来我身边的,坚强面对一切,笑过之后就过去了,过往云烟,明天的明天会怎么样呢?忘了听谁说过,微笑面对一切,所有的不快都会烟消云散,我是属于快乐的,悲伤不属于我,我是快乐的,所以我一定要快乐!

  九月悲伤的散文随笔 篇9

  温暖慢慢的离去,那是思念的突然侵袭。听着一首很伤感的歌曲,静静的想着你。跟着旋律轻轻地摇摆着,悲伤溢出整个房屋……

  忽影忽现的脸庞是心底里的那个不能说的秘密。一直以来,我只是独角戏,演绎着一个没有你的戏剧,诺言在耳边回荡,是那么的讽刺,那么的.刺耳。你还欠我多少个梦幻?还欠我多少个未来?我在追逐你的脚步,一直以为离去就是终点,为何却是绵绵无期的思念?我想我会听得很清楚,心碎和泪水落在地上的声音,我不会怪你的,我也从未怪过你。

  陌生人在身边匆匆的走过,我知道,那是你。我们擦肩而过时,我把头仰的高高的,鼻子一酸,泪水就在脸庞肆意纵横。你曾说过的,即使是分开,也要彼此问安,可是我看着你的背影,头也没回。我好想向你狂奔去,抱着你。我们只是一个回头的距离,却你怎么也不肯回一下头。我还在原地,等着你。世界上最悲伤的话不是我不爱你了,是爱你却不能在一起,如果我能懂事一点,我们也许现在还在甜蜜的拥抱着。那是一段最痛得记忆,不会凋谢的花,那么的艳美,那么的痛彻心扉。

  我好想面朝阳光,即使再悲伤也会温暖如初。如今的你我,身边都有了一个牵着手的人。如果能够,我不想放手,我不想让另外一个人也像我这样痛苦。曾经的你占据了我的所有,现在你只能是曾经。

  谢谢你,爱过我,不用谢,我爱过你。

  九月悲伤的散文随笔 篇10

  在台灯下,我合上书,《彼得·潘》这三个字在灯光下分外显眼。我躺在床上,一遍遍回味着,书中精彩的内容。彼得是一个讨厌长大,狂妄自大的男孩,有着许多孩子无法拥有的快乐,但他却一个永远无法拥有的快乐——家的快乐,温馨。而温迪,可爱的女孩,她一肚子的'故事深深吸引着彼得,使一个何等狂妄的男孩在耳边讨好她,告诉她“二十个男孩都比不上一个女孩”。

  在这本书中,我最喜欢的女主角不是温迪,是叮当铃。叮当铃,一个可爱而有些霸道的小精灵,因为彼得俊俏的脸,因为彼得好听的声音,因为彼得狂妄而善良的性格,使她对彼得无比崇拜。

  正因她崇拜彼得,她不愿意彼得身边有别的女孩,当温迪来到时,她让图图杀了温迪,彼得知道了,甚至想与她绝交,温迪醒来后,宽容了叮当铃,可叮当铃更讨厌她,她有自尊心,她不愿意让一个她讨厌的人来宽容她,这伤了她敏感的自尊心,但为了继续和彼得做朋友,她忍下了。

  算算看,叮当铃为彼得付出多少,帮他找影子,结果被彼得关进抽屉;为了不让彼得得意忘形地喝胡克下了毒的水,她夺过,喝了,却险些毒死……然而,彼得记着的,仍然,是温迪。

  温迪是自私的,既然已经让她的父母伤心,又何必再让彼得伤心?当数年后,彼得忘记了胡克,忘记了叮当铃,仍记得温迪,叮当铃化作星星,想流泪,但不能,星星不能流泪。

  叮当铃的泪,只能在心里流……

  ……

  九月悲伤的散文随笔 篇11

  被悲伤冲淡了的季节,在那个彷徨地日子里,总是拿起了笔又放下。以为我已经熟悉了真正的你,却发现我还是没有把你了解透。真的迷茫了,不知所措的站在原地,想要找到你时,却发现你已经走了很远很远……

  那些伤感的记忆,那些幸福的回忆,都变得不知所措,最后,只是让我编辑成一条一条的短信,一篇一篇的日志,放在了手机、空间里,然后很久以后,再次打开陈放的回忆。会掩面叹息,还是会笑声点滴。我不知道,也无法去预测,未来的日子,我是否会抗的起?虽然用尽全力。

  季节在我眼中,不再是季节了。忘记了我有多久没有这样混乱过了。总是梦到一些稀奇古怪的梦,可是梦醒了,泪痕已经占满了整个枕头,忘了有多久没有再哭泣,忘了眼泪的滋味如何表达,忘了眼泪是什么滋味。

  原来,我已没有读懂自己。脚凉了,伸进被窝里暖暖,手凉了,放在心口暖暖,若是心凉了,该用什么去温暖?也许是用你的影子,偶尔让灵魂变的温暖吧。

  悲伤冲淡了季节,可是却无法冲淡我的思念,我会悲伤,却无法忍受自己的自暴自弃。让你的'灵魂,成我追逐的身影。我会冷却,但是无法放弃,我会冰封,却有这样一把钥匙,在你手里。你会是我的专属天使,但你却无法想象,我会变成你的专属天堂……

  被悲伤冲淡了的夏季,被幸福冲淡了的冬季,被你冲淡了的春季,被我冲淡了的秋季,执笔至此,守候离人来兮……

  九月悲伤的散文随笔 篇12

  张爱玲有篇文章说:时间好比一把锋利的小刀枣用得不恰当,会在美丽的面孔上刻下深深的纹路,使旺盛的青春月复一月,年复一年地消磨掉;但是,使用恰当的话,它却能将一块普通的石头琢刻成宏伟的雕像。而感情亦如此!

  时间,是个很伟大的东西,很多人因为心里不快乐,才浪费,是补偿。

  常常半夜的时候赤着脚坐在地上,没有灯光,黑暗的,我只能在镜子里看见自己的眼睛,比暗夜更多一些黑的精髓。

  忘记了自己的灵魂,看见那个人的.喜,于是我就开心,看见他的痛,于是我就忧心。渐渐的忘记了自己,但是灵魂,爱上一个人却想把灵魂也交给他。他会好好珍惜吗?也许人性都是自私的,唯一能爱自己的人还是自己,没有人明白一个人的孤寂是怎么回事,当心灵被痛苦吞噬的时候,那种无望是莫名而又可怕的,无边无际的恐惧,缓缓而又不可阻挡的蔓延至思绪乃至灵魂的边缘,慢慢而又不可阻挡的侵蚀至思想的中心。除非你真正孤独过。在一片无际的汪洋大海中渐渐沉陷,但是当一根救命的稻草被一个旋涡转走的时候,那会比没有看见稻草时候更加恐慌,生命呵,就是这么回事!

  也许是真的习惯,一个人吃饭旅行到处走走停停,或者一个人看书写信自己对话谈心……我以为我的青春没有悲伤。其实是忘了,当初是怎样有人陪伴,真的忘了。

  九月悲伤的散文随笔 篇13

  静静的待着,听着那些嘈杂的声音,突然很烦,突然,想要逃。

  我知道,我不该,不该妄想,我该知足,用那些眼泪,来祭奠,用快乐,来陪葬,我,埋了自己的心。

  不想说话,感觉那些,都无自己无关,就这样,静静的,静静的,一个人。

  树叶,随风飞舞,那满林的黄色飘叶,是在感慨,还是在祭奠那些逝去的日子?

  在那些黑夜里,是不是也有人像我一样,在哭泣,在回忆,在思念?是不是思念,真的是一种病,他让人痛?

  回头看看那些路,虽然会累,会痛,可是,只因心中的.一个信念,只为那一句承诺,而无悔?那满满的忧伤,承载了多少人的悲?多少人的泪?

  落花有情,流水无意,多少人因为那所谓的‘’爱",丢了自己,堕落,逃避,成了爱情的奴隶,可是,这真的是自己想要的吗?

  听着那些悲伤的歌,他们总是能把人的心情渲染的很悲,总是在不经意间,会唱出自己的心情,唱出自己的心声,想要去发泄,却发现,不知道该怎么去表达,该跟谁说,然后,一个人,躲在角落里,默默的流泪,只因为那座城~

  告诉自己不许哭,忍住眼泪,45度角仰望星空,把眼泪逼回眼眶,我知道,自己从来都不是一个讨人喜欢的小孩,所以,我从来不争,习惯安静,一个人,去奋斗,打造属于自己的那一片小天地。

  静静的,就这样,仰望星空,繁华落尽,只剩,悲伤~

  九月悲伤的散文随笔 篇14

  我很怕12月的到来,冬天的风多么急涌,雨也那么寒冷。2014年的12月10,应该是我们恋爱四周年,想想还是很难过。

  上课时候睡着了,醒来冷得厉害。以前高中时候,也会这样睡着,那时候你在。你会调皮地向我耳朵吹气,吹得痒痒的当迷糊睁开眼睛看到你笑得很开心,像窗外在阳光下随风摇曳的花草。

  我讨厌我们回忆那么少,一年见两次面感到疼痛。明知道现在的分离是能够让以后更长久在一起,也知道你的煎熬不比我少。但无力的感觉还是慢慢吞噬着彼此,你感冒了,送药的是跟你在同一个学校的老乡,我不能给你一个温暖拥抱;你好朋友来访,不能给你一杯热腾的红糖水;下雨天你没有带伞,送伞的是同班的男同学;你离我而去也不能把你抱住,你明明哭过却可以风轻云淡说过得很好,泪痕我却我看不见。

  你曾经问过我,什么时候最想放弃我们的爱情。我说在你为了我伤害自己的.时候,你说没想过要伤害自己,只是想留你在身旁。但当你伸手去抓那些破碎的玻璃,鲜血滴滴流下的时候,我想要放弃。当找不到你,你说让我永远也找不着你,电话关机,一个人摔门而出杳无音信时候。

  我知道我爱你,你也知道。

  但不知道怎样才是爱你的最佳方式,我以为一些不想去做的事情,最后时间都会给最好的决定。时间会让我懂得如何去保护彼此都不受伤害,以我们都喜欢的方式。可那些坐视不理的最后换来的泪流满面的结局,本来想想就知道,可我却用自己去验证。

  九月悲伤的散文随笔 篇15

  舟想和关洛一样,喜欢用手轻轻抚摸我的头发,他们说我的头发柔顺而纤细,像我的人一样看上去需要保护。也常常拥抱我。他对我越好我就越惊慌。我害怕他忽然地走掉,忽然地消失音信,即使给我理由。

  我对舟想说,我不喜欢这座城市,它的平庸和市井气让人厌恶。

  他说,它很大,但是没有被很好的规划,房子也比较矮。

  我就笑着说,上海吧,那里的很多楼就非常高。

  舟想说,以后毕业了我想去上海工作。

  我把头靠在他的怀里,天空路过一朵一朵流离的云,天空只剩一朵一朵流离的云。

  我轻声对他说,你会带我走吗。你看对面的高楼像不像一座座墓碑。

  舟想有一会儿没出声。然后他用力揉了揉我的头,笑着说,我真怀疑你这个小小的脑袋里装了什么,不许再说这样的话。

  轻笑几声,没有勇气抬头看他的表情,害怕被他流露的也许是悲悯彻底击溃。

  他紧紧抱住我,你这个小笨笨,怎么老爱胡思乱想。别让你的脑袋里尽装这些颓废的东西。

  颓废的,不健康的,悲观的,是桑叶。

  我觉得我们不会长久的',舟想。

  现在才开始,说那些多没意思。等到了那天再说吧。有些事是遇到了再去解决的。他的语气满不在乎。

  我于是不再提。无论多么不安和绝望,我也不能用它们把身边这个人赶走,他是我输不起的人,是我输不起的半个世界。

  九月悲伤的散文随笔 篇16

  舟想离开四年。又是四年。夏天来临,夏天远遁。这城市都老了。

  亲爱的我也爱了你整整四年,我没有输给她。

  走在大街上,看见迎面而来的年轻男孩,再也没有当年惊艳的一瞥,再也不见琥珀般的湖水花瓣,我究竟不是那个幸运的人,命运可以被改变,有些东西不可以。

  相爱的人永生永世。要相爱。单有爱是不够的。远远不够。

  命运插手得太急我来不及全都要还回去从此是一段长长的距离

  当我在舟想怀里唱着这首歌,我以为只有我面对冗长的.凄凉并且忧伤,没有想到其实他的伤比我还深还痛,它们向内侵袭,杀伤灵魂。花瓣开在阴影里,湖底尽是生物尸体,所以花好冶艳。

  第一次的喜欢决定今后全部的情感。苏念远这么说。

  夏日河边一把晚风吹得苍凉,为什么刚刚好,时光在那一天停错了站,我孤单地在站台上张望,竟被你撞到。

  只是我终究出现得晚了一些,没能赶在她之前让你看见。

  如果我从未遇见过你,遇见那个季节里流星般的你,那是不是,我所受的伤就要少一些。但我又会长成另外的一副什么模样呢,姿势里不再带有你的旧日印记,连背影都好寡淡。

  我只能在日光文静天气想念你,那个时候或许有勇气承担蛰伏多时的悲伤情怀。

  因为你只能是回忆,我才敢如此奋不顾身,明目张胆把你自时光深处借来,安放在那样一个夏天。

  我们的夏天,有花瓣葬送浮云自主的心情,还有南河边杨柳圈起的拐角悲伤地等在那里,依然等在那里,等待有人撞上去,随夏天盲了目。

  九月悲伤的散文随笔 篇17

  不管你一个人经历多少不幸,不管你曾多少次一个人痛哭,不管你多少次质疑身边的人,不管你多少次渴望、”期待”一再落空,请你不要”悲伤”。

  你要坚信他(她)还在”路上”。两个人在一起总会有很多分歧,很多时候说出来就好了吧,可是性格就是这样,越难过的时候越沉默,根本就不知道应该怎么说。我也”相信”你的,只是当所有的情绪夹杂在一起的时候,却变的不那么自信。有时候太依赖了也会迷失自己,因为一点点小事就会乱想,然后又会觉得一些小事没必要说的。很多事情其实我们都懂得,那么深了,怎么可能放的下。有那么一两天都是想自己冷静下,就好想有些伤人话,并不是就一直是心里想的话,所以很多时候我都不知道应该怎么说,说了又会后悔,可是我们都不能僵着,总要有人打破局面,就当又任性了很多次。其实,爱的路上,没有谁对谁错,只有谁爱谁,谁不爱谁,谁又不珍惜谁。

  ”幸福”都是因人而异,所以不要总以为别人的东西总是好的,别人的”爱情”为何总是如此甜蜜…你也要相信,自己就是他(她)眼中的`那个别人,那个命中注定的人,正在来的路上,你不要颓废,也不要悲伤。

  不管你在哪里,在干什么,过着怎样的”生活”,你都要照顾好自己。因为总有一天,他(她)会穿越人海,走向你,抓紧你,慢慢懂你。

  九月悲伤的散文随笔 篇18

  从医院出来拿了一大堆中药,心情突然沉了下来,很重很重。看看天空的太阳,我感觉不到任何温暖。是的,我的明天在哪里?哪里才是我的出口?

  其实我很想抛开一切,做个最简单最快乐的自己,可是压在心底的石头怎么也搬不开。明明是晴空万里,在我眼里却是乌云一片,让我看不清光明的自己。原来,这个冬天依旧很冷。丢掉很多,包括真实的'自己。

  习惯写着冰冷的字迹,伴着心情前行。习惯写着悲伤的文字,沿着时光追赶。最后,最后,我还是抛不开心里的伤。

  川流不息的人群,我突然迷失了方向。我不知道自己该去何方。哪里才是自己安稳的安园?想起抛不开的往事,心中万语千言在那瞬间变成泪水,在眼眶里打转,是的,我不敢流泪。我不敢。我怕自己再一次失去很不容易建立起来的信心。我害怕明天仍旧灰色的天空。

  太多的无奈,在无期中漫延。太多的难受,在无限中延伸。过往的时光里,太多破碎的影子,让我怎么也拾不起放不下。爱与不爱现在与我,只是陌生。我只想要最简单的正常的人幸福与快乐,为什么就没有?我看不清尽头,也找不到尽头,我更不知道哪里是尽头。

  我的悲伤无需人懂。我的悲伤只是心底的伤。我让自己沉浸在李贞贤的劲歌里,让泪水止步,听不懂的词,只是心绪波动着。正如我的悲伤,没人会懂,也没人在意,我生活在自己的世界,自生自灭。

  滚滚红尘,写不尽的心情,流不完的泪水,沦陷在前尘旧事里,不断漫延着……

  九月悲伤的散文随笔 篇19

  她走了,走出了他的世界。悲伤,孤独,绝望随即而来,这些感觉只是他一个人的感觉,因为只有他的世界失去了她。地球还在旋转,阳光还是明媚,生活还得继续,人还是要吃饭,一切的一切都还是老样子,该忙碌的人在忙碌,该清闲的人在清闲。他站在台上,刺眼的灯光下泛白着无数脸孔。那是他们在等待,此刻他们在等待他能给他们惊喜、欢笑。他应该给他们惊喜、欢笑,因为他是小丑。他们应该知道,他的一切举动都是表演,都是滑稽的表演,滑稽就是让人欢笑。他们是观众,当然是要欢笑。他和他们谁也不知道谁。他看到的是黑压压的头,灯光下无数惨白的脸,或许每一张脸都不一样,或许都一样。

  而他们看到的是一张永远笑着的脸,一张悲伤面孔上戴着面具的小丑笑脸。红鼻子,大嘴巴,白脸蛋,三角眼……他看着他们,他们看着他。很静很静地看着。他抬起手隔着面具抹抹眼泪。只摸到了冰凉的面具,他悲痛的'哀鸣,他顿足捶胸,他伤心欲绝,他号啕大哭,他疯狂着,他不着边际做着乱七八糟的动作……他们哄然大笑,他们兴奋了,快乐了,欣赏着,评论着……他们只看得到一张面具,他只是戴着一张面具。他演绎着面具的喜悦迷失了真实的自己。他们看到了小丑的悲伤不知那些真实。他是他,他们是他们。只是泪水浸透着面具,更柔软,更适合了他。

  九月悲伤的散文随笔 篇20

  又是一年,春光无限好,在温暖的季节里,从日出到日落,从第一颗芽,到满树繁花,每一点变化,都充满了活力,抬头看看窗外,真的该出去走走了,和这无限春光。

  晴朗的风掠过山冈,泥土和花和芳香,都在茁壮成长。我用手握住一束阳光,暖暖的,打在地上,又晕开了一个个破碎的影子。我那么自由,一切又那么安静,那么美好,于是放慢了步调,慢慢感受春天的味道。

  人也都是这样,喜欢让时光一点一点的从身边流走,然后再感慨″流光容易把人抛″,开始回首往事,开始悲叹。可实际上,是我们自己抛弃了大好时光,也是我们自己让悲伤在明媚的季节里弥漫。

  有人说:″春天,明媚而忧伤″,我也一直认为春天是充满希望也充满悲伤的季节。这悲伤比冬天来得更凛冽也更刺骨。众所周知,春天是万物重生的季节,一切花草树木在这时都会是新的开始,新的一岁荣枯,新的.一世轮回,而最悲伤的也在这里,万物会重新开始,可人呢?还是一成不变,并且永远不会重新开始了,于是开始迷茫,于是悲伤。真的如你所说,没有什么过不去,只是再也回不去了。

  但悲伤总归是悲伤,大好春光是无罪的。与其在旧岁的影子里迷离,不如欣赏下今春新绿;与其沉迷于旷世的忧伤,不如折下一枝花,寄予闲人窗下,细品一段未了的牵挂;与其落花风雨伤春,不如怜取眼前人。珍惜眼前的所有,不沉浸于悲伤,也不妄自坚强。

  九月悲伤的散文随笔 篇21

  浮躁华丽的夏天,流光似火,天空下起雨,搭调出浓郁的悲伤。

  很快地,过完了整个夏天。这个夏天里,从来舍不得流出的眼泪,也被残忍地剥夺,稀稀拉拉的淌到了嘴角。

  压抑出那些早已经麻木的悲伤,用尽力气地,用尽力气地呼吸掉它们。再去感受着自远方那强烈的气氛,一阵一阵,堆积成山,阻碍了那些珍贵的光明,让我很久都揭不去自己的忧伤。一段段的痕迹,哭过笑过的,都已经被回忆化,变成了永久的历史,都被翻阅成了过去。试图打乱这规则,试图回到回忆,可是忽然间,泪落如雨,谁又侵蚀了我的坚强?裸露了我的懦弱?让我变得如此脆弱。

  美艳的烟火划过子夜深灰的天空,绽放开灿烂的花火。繁星点点,或明或暗,映照出我孤单的.影子。荒芜的城市,一个人,徒步旅行,走路不停下来,颓废地前行,从来没有过疲惫,只是前行,无休止地前行。

  猛地转过头,向后面跑去,抓住路边某个女子的手,然后拉着她向远处奔跑,不顾精疲力竭,不顾心跳加速。跑了很久,那个女子甩开我的手,大声叫喊道,你TM想干什么?!我扬起嘴角,倔强地看着她,没有说话,脸上没有任何表情,就这样盯住她看。最后她终于低下头,转身走了。

  轻浮地吹个口哨。我蹲下身子向前看去,那是个路口。左边一条路,右边一条路。向左向右?顷刻间,口袋里所有的悲伤散落了满满一地。

  九月悲伤的散文随笔 篇22

  一日路上遇见一个衣衫褴褛的老人,带着一顶已经不能遮阳的草帽,踩着破旧的三轮车,前篓里的收音机还在播放着京剧。也许是捡的因为他车厢里还有很多废品,当然是不是他捡的我不能胡乱的下结论。正当我想着的时候,他突然笑着问我:小兄弟,今个星期几啊?我一愣,看见他那健康的笑容里勉强露出几颗牙齿:额——星期日包。他依然毫不吝啬那纯洁的笑说:哦,那你们放假了包。我被他感染了,笑着点了点头!当我刚看到他的时候,就确定这是一幕悲剧,可是这笑容却成了转折点。他哼着小曲消失在了人海。

  我依旧站在那里回想着刚刚发生的这一幕,一个拾荒的.老人,生活如此的艰苦,却笑的如此的纯洁,如此的大方。没错,他是一个穷人,正因为如此他才懂得笑容的真正含义。

  很多时候我们会因为一些小事情所苦脑,甚至是哭泣。我们从不知道什么是坚强,我们也从来不敢这么去做。可是看看这位穷困的老人忍受着那些富人的低嘲,生活在最底层,可是他还是依然用最灿烂的笑容,来面对每一天。不是他傻,不是他麻木,因为他知道笑容可以缓解悲哀,可以掩饰自卑。更重要的是,他能够给你鼓励,让你有前进的希望。

  要知道,这个社会其实很残酷。哭泣了,受苦了,没有人会在乎你怎么样。难过了,心情不好了,并不是要别人来安慰才能够缓解。有些时候,需要的是自愈。有一句话说的特别好:笑一笑没有什么事情过不了,就算跌倒,也要豪迈的笑。

  九月悲伤的散文随笔 篇23

  背叛—是我永远都不想懂得事,因为在我眼里,懂了,说明发生了。

  我的死党—娜子,从三年级和她同班,认为她是天使一般的灵魂人物,她是那么的出色,长得那么好,最喜欢她的莫过于她那洁白又整齐的牙齿,而且我一直认为她的牙齿长得好,所以口才也很好。可是,在我心中屹立几年的她,我崇拜了几年的她却在六年级背叛了我,她,就是说出那句话的人,也是王烨到后来所公布喜欢的人。

  那天下午,我永远都可能无法忘记吧。那天上午我玩笑似的说出了那句话,而在那天下午,那句话出现的时机和说的人是那么的不对。

  我和姐妹淘像平时那样放学了聚在班上做作业,我们在一二组、他们在三四组,在一切像平时那样安静、正常的.发生时,我没有注意有什么不同。正当这时,我听娜子说:“诶,你们知道吗?知不知道小若喜欢谁啊?我跟你们说哈,呵呵,就是第四组脚架在凳子上的。”这个时候我机警地转过头看了看,没错,就是他—王烨。呵,可是他却像受到命运诅咒般的连忙放下脚,而他们一群的兄弟在这个时候用讥笑的眼光看了一下我,我一脸的尴尬,不知道如何收场。

  可能有人说我会记仇,可是,我想问问你,当你被好朋友用玩笑的口气说出对你处境不利的话,你会忘记吗?现在的我,正在学着淡忘,忘掉那些本不该发生却发生在我身上的事。娜子,我多么希望你当初没有说出那句话来整我,否则,就不会发生以后那些事了。

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