他随笔散文
他随笔散文1
与他的相识，算不上惊奇，称不上浪漫，不过是幼稚的我们对待青春，开的一场玩笑而已。
一夜游戏的对局，奠定了这段偶遇的基础，如果还有一次重来的机会，或许，我们就会以0.01秒的差距，错过，不见。
但就是这微乎其微的机遇，才显得更加珍贵，也让人备感珍惜。
他曾说：“夜晚的心灵不设防。”
或许正值情感空虚期的我，才会将这段相遇，延续至今。
同理，他也是一样。
因为彼此年龄相仿，我跟他每天，每天都有说不完的话题，许不尽的欢笑。尽管，我们相隔两地，尽管，在彼此过去的生命中，我们都不曾出现。但，那又何妨？
我们踩在青春的尾巴上，总是带有着文艺忧郁的心态，依赖着彼此。
以一个小女人的心，依赖着他。
不开心，找他诉苦，他逗我笑。
不快乐，找他聊天，他又是那么义不容辞。
我称呼他为火星人。但我在他那里却总是没有一个固定的称呼。
我不知道，我跟他是从几时起，变得越发熟络。奇怪的，竟是觉得这般理所应当。
细细数来，与他的相识，已过了一年之久，以后，未来，我们的关系，会以何种方式结束，我也不知道。准确的说，也不想知道。
就这样下去蛮好，心灵的秘密基地，一个不与外人道的他。
他随笔散文2
秋风轻轻吹拂我的脸，独自一个人漫无目的走在河边，一颗受伤的心无依无靠。
一片凋零的花瓣落在我的身上，我把它拿到手上。触景伤情，不争气的眼泪往下流。我离开了飞，曾经爱得轰轰烈烈，现在却一无所有。
飞是我的男朋友，我们都是背井离乡来到这个城市打工。我们有共同的话题，两颗心走得很近。下班以后经常相约出去玩。他很照顾我，对我很体贴，从来不对我发脾气。慢慢地我发现我爱上了他，要是一天没见到他，我就会魂不守舍。飞上班的地方离我们公司不远，我们都在外面租房子。他让我搬到他那边住，这样可以省下一个人的房租，又可以互相有个照应。我觉得我们都已经是恋人了，住在一起也没有什么。我和飞开始了同居的生活。飞烧得一手好菜，和他在一起我每天都能吃上合口的饭菜。飞是个好男人，从来不让我受半点委屈。我觉得自己能找到一个这样的好男人真的太幸运了。我和飞一直过着幸福的生活，直到她的出现。
倩是飞的初恋情人，他们是高中同学。后来飞离开家乡来到这里打工，两个人就慢慢失去联系，因为倩考上了一个名牌大学。飞觉得两个人的差距越来越大了，就提出分手。没想到倩毕业以后会来找飞。有一天我在上班班，突然接到一个陌生电话，是那个女孩子打来的。电话里的声音很甜美，她约我在我们公司附近的休闲吧见面。倩是个漂亮的女孩子，受过高等教育的人身上自然比别人多了一种气质。她开门见山对我说：“茵姐姐，请允许我这样称呼你。听飞说你的名字叫茵茵，你比我大，所以我想叫你一声姐姐。我和飞是初恋，我们彼此都很相爱，也很珍惜这份感情。我上大学以后，他为了不影响我学业才提出分手的。我相信他对我的感情是不会变的。为了他，我放弃学校推荐的一份很好的工作来到城市，就是为了和飞在一起。我很爱他，我不能没有他。也许你们是因为寂寞，彼此需要有个人来陪伴才走到一起的。请你离开他吧，飞是个善良的人，叫他主动离开你，他会很愧疚的，如果你爱他，就放开他吧，你会找到一个比他更适合你的好男人。”听到倩所说的一切，我呆住了，我不知道自己应该说什么好。她居然要我跟飞分手。难道我就不爱飞嘛，我们在一起生活了三年了，怎么可能说结束就结束呢。我没有答应她，我拿起我的手袋就往外跑。
晚上，飞很晚才回来，一副无精打采的样子。我知道他是去见倩了。他坐在床边一句话也没有说。我倒了一杯茶给他，问他发生了什么事。“茵茵，倩告诉我今天她约你见面的事了。你放心，我不会离开你的，这几年我们风雨同舟，一路走来不容易，我不能做对不起你的事。”飞哽咽着对我说。我看到飞痛苦的表情，我心里像被刀绞了一下，如果飞只是为了责任和我在一起，没有爱情的生活是不会长久的，更不可能会幸福。我很矛盾，我知道他心里是爱着倩的，初恋对每个人来说都是很难忘记的一份感情。当初分手，飞也是为她考虑才放弃的。现在倩为了他来到这个城市，坚决要和他在一起。飞心里肯定很难受，一边是对我的责任，一边是对倩深深的爱。他不想伤害我，又舍不得对倩的感情。我没有说什么，一个人走出家门，我想一个人安静下，好好思考和飞的未来。
既然爱他，就要给他自由，爱情虽然是自私的，但如果飞和我在一起不开心，我怎么可能会幸福呢。倩每天都找电话约飞出去，有一天晚上，飞喝得烂醉如泥回家，他口里一直喊着倩的名字。看到他这个样子，我的心在滴血。飞并不爱我，跟我在一起，心里想的爱的人却是倩。我的心深深受到伤害。我知道这样下去，只是一种折磨，为什么不放手呢。让大家重新开始自己的生活。离开飞，我肯定会很痛苦，但长痛不如短痛。我应该明智点，离开他，远远离开他们。
我趁飞在睡觉的时候，收拾了行李，搬到公司一个旅店去住。第二天，我买了回家的车票，我发了一条信息给他，告诉他我走了，祝他和倩幸福，叫他忘记我，不要对我有任何愧疚，好好跟倩过日子。离开了那个曾经和飞相爱的城市，我把这份感情深深埋藏在心底。现在我什么都没有了，但只要飞幸福，我就无怨无悔了，带着一颗疲惫不堪的心，结束了我和飞的感情。
他随笔散文3
朋友圈里写着这样一段话：我可以一个人趁休息时间开开心心游玩，没有想象中的孤单寂寞，照吃照喝，照样认识新朋友，继续玩以前放弃的运动，还增加了其他的健身项目。走出家门，可以看热闹繁华的都市，看景色的醉人辽阔，山是山，水是水，没有因为过往的悲伤一厥不振，也没有因此而失去对生活的热爱与追求。过往已过，生活继续。
面对失败的感情，应该积极做的是：忘记他。
是的，你应该忘记他。
失望的久了，便会明白，这些年执着的，只是个人所不能触及的期望。对于结束的感情，心里总是存有太多的不甘心。不甘心当初说好的要永远在一起，可是他却半路退出;不甘心当初说的要游遍山水，但他一个人背着行囊说走就走;不甘心当初说的要给予幸福，却所有的不幸因他而来。所有许下的诺言，成了云中月，挂在天边好看明亮却摸不着，在最后都轻易背叛。
当走出这段失败的感情之后，再回望这所有的诺言与借口，会发现，不过是自己一厢情愿的活在自我欺骗当中，活在幻想的童话世界里。所谓的忙不是对你忙，而是为他人忙;所为的好不是对你好，是对自己好;所谓的幸福也只不过随口说说而已，你却当了真。所有的伤害，不是他舍得伤害，只是不够爱你，因而觉得伤害无所谓。
所以，从感情的开始之初，他并没有多爱你，只是你一厢情意的将太多的期望放在了他的身上，以为只要自己足够爱他，但回报以你更多的爱。因此失望、伤害随之来。
终于，你决心彻底忘记他。
你的生活在平日里就是两点一线，除了公司与家，再也不想到处逛逛;看到街上手牵手的情侣，你会在脑海里闪过他的影子;熟悉的前往公园的那条路，你再也不去走，怕想起他跟你漫步的情形;经常前住的购物超市，你也不再去，因为会记得他选购生活用品的模样……感情这种事，越是想逃避，越是耿耿于怀，心里的结越想解开，却是越绑越紧。越是想要忘记，越是记忆清晰。你很纠结，很痛苦。最后，不得不告诉自己，没有办法忘记，就不忘好了。真正的忘记，不需要努力。治疗所有痛苦的，是时间和沉默。
你依然与平时一样，工作时努力工作，游玩时尽兴游玩，学习时认真学习。所有的时间被你安排得既紧张又充实，不经意间，之前每天想到与他有关的事与情好几遍，到后来隔几天才会想起。最后，某个瞬间，某个场景，才发现早已没有想起他。原来，最伤最痛的过往，只不过是生命中的一件小事，爱恨交织的他，只是万千相遇中的一个路人。也许，当时的爱过于期盼而不切实际的忽略了生活;也许，当时的不顾一切蒙蔽了心智以致于没有看清事实，这个事实是，他不是那么爱你。
生活丰富多彩，很多的事情等着去做，很多的美等着去发现。没有放不下的感情，更没有忘不掉的人。人会变，时间会流逝，执着过去，只是执着于当时傻傻的自己，执着于同自己较量。逝去的感情，刚开始痛苦万分，与他有关的一切都是痛苦根;而后，不再提起，告诉自己忘却，但夜深人静时心痛不止;最后，他就是万千路人之一，没有心动，没有涟漪。他是谁?与我无关。
不管怎样，勇敢面对破碎的感情，无论失去还是愈合。感情里总是有伤有痛。人这一辈子总要狠狠地傻一次。失去的从来没有真正属于你，不用惋惜，更不必揪着过去不放。人这一辈子，很多的人与事等你去遇见。那些放下你手的人，那些逝去的承诺，就让它过去。人这一辈子所有的弯路一步都不会少，所有的遇见都是必须遇见，所幸，绕过一切终将到达幸福彼岸。
似水流年，你会找到那个与你过着一日两人三餐四季的人，他会陪你体会生活的五味，生命的七情六欲。
他随笔散文4
从看到他的那一刻开始，我确信我很不喜欢他，而且是非常讨厌他，他不是我喜欢的型，但却整天无时无刻地跟在我身后，就连去超市买个东西，都还能碰到他，有时候我都甚至怀疑上天是不是成心捉弄我，我怎么会有这样的同学？
他叫侃程，他的朋友们都亲切的叫他“侃妞”，这个外号要源于他那花腔般的声音，他若论长相，我们班的任何一个男生绝对比不上他的惊艳，他有着南方人的温柔细致，脸上总是带着明媚的笑容，总是一副很亲切的样子，但让我讨厌的是他的举止神态，活脱地像个小女人，就连女生上化妆课他也跟着一起上，看到这里，纵使前面的太多的美好，也都抹杀掉了。
我不知道他是怎么知道我的名字的，从我知道他起，他就一见我就叫我“珊姐”，坦白来说，我我并不喜欢这个称呼，听到他这么喊我，我就有多远就离他多远，本来他叫我也没什么，不知是从什么时候开始，连着全班男女同学都这么叫我，我恼羞成怒：“八成是这个猪头带起来的，自己叫叫也就算了，现在居然带着全班同学一起叫我！”本来就不喜欢他，这下更激化了我对他的坏印象，从此更加不待见他，看见他就更不愿搭理他，但这似乎并没有打击到他，他依旧厚脸皮的叫着我，我对他是由原来的讨厌变成了后怕。
我的大学是在北京的一所航空学院，从我们进入大学的那一刻开始，老师们就如打鸡血般把他们毕生所学的知识一股脑儿地塞给我们，完全摆出一副“严师出高徒”的严苛，从举止形态、优雅、微笑，细节抓起，每天都是踩着几公分的高跟鞋，一站就是好几个小时，有时甚至是一天，每天晚上回到宿舍已经累得虚脱了，脚上都磨出泡了。
青春的时光总是在大学觉得漫长，而当你真正踏出大学校园的那一刻，才发觉大学的时光真是很短暂，一转眼我们都分别了这么久，从起初的一张白纸到现在的慢慢已经增加了社会经验，现实把我们的理想推向悬崖，我们在现实的折磨中领悟到生活的真谛，在梦想与现实的冲撞中我找到努力的方向。
再次与同学们相见，已是两年后的同学会，同学们大部分都找到了属于自己的事业和归属，脸上挂着相聚的欢乐，聚会上见到他，他已经是厦航的一名空少，脸上依旧是当初看到他的模样，他依旧是那样，可我却变了，看到他，心里仿佛放下前尘过往，也不再纠结于他的行为举止，是不是我喜欢的型，我只愿我所在乎的人一切都好。
他看着我，看着他欲言又止的样子，我却什么话也说不出来，回忆起他那日在阳光下璀璨的笑容，在我心里融化了，他伸出的手掌很有后劲儿的支撑着我，那一刻，我真的感觉到了来自这个男人身上的温暖，那是我很久都没有感受到的，那日阳光下的他，深深地刻进了我的心里，我才明白自己或许早已已经接受他了，只是心里不愿承认而已，我很想告诉他：“谢谢你，让我看到最美好的你，阳光下的你，青春岁月的我们，是我永久的回忆。”
那日的同学会，他看着我什么也没说，我也什么也没说破，等到聚会结束的时候，我离开会场看到在外面等候我很久的他，心里酸酸的。
“天太晚了，我送你回家吧！”
“你知道我家在哪儿吗？”我依旧装着样子反问道。
“有我在的地方就是你的家。”他嬉笑着，一把把我抱在他的怀里。
他突如其来的流氓样的动作把我吓了一跳，心里想推开他，却又害怕推开他后会失去他。
谁知他紧紧地把我抱在他的怀里，死活不撒手：“这一次你休想再离开我，你若离开我，还会找到比我更优秀的男人吗？”他的话中充满这傲娇。
就是他这样的傲娇，让我在他的怀抱里沉沦了，我喜欢他，直到失去他后才明白，原来他对我来说竟然是这般重要，我也无法经历再次的失去。
青春对我来讲还或许是不懂事的年纪遇到了他，他包容了我的所有，每天看到他那明媚的笑容，心里很满足，或许有一天我会忘却这样的幸福和青春的我们，喜怒哀乐充斥着青春的每一天，可我永远不会忘记阳光下的他，不会忘记他给过我的温暖和感动，青春在阳光下在更加的绚丽，等到老去，青春就是我们共同回忆的日历。
他随笔散文5
“这个世界上没有两片完全相同的树叶。” 这句话是我在中学时偶然听那个女语文老师说的。对这句话的理解是在很久很久以后，没有相同的树叶，如同没有完全相同的地点。
在这段沉闷、无聊、颓废千篇一律、48个月如一日的生活里，写文章成为我释放心情的一种手段。但是我写的东西过于狭小，正如我想写只猫只能写出它的生活习惯、颜色、锋利的牙齿和爪子，却对于它的成长过程和血统基因等却无从写起。 5年的时间里，我总是怀着这样一种苦闷。5年，5年之久！ 只要我保持一中事事留心的态度，我想即使到了衰老的那一天也没有什么会感到痛苦的了。 16岁刚过就保持着这种心态，于是常常被人利用或欺骗。各种各样的人向我诉说，如过桥一般从我身上走过，我则是听，听。
而现在我决定一吐为快 故事从零六年六月~十月。 我高中毕业后随着同学分配到常州一个电子公司上班，可能因为堂堂一表被直接调入最好最轻松的车间，芯片修理部，那里的美女很多。记得她们总是开一些并不好笑的玩笑。可能由于紧张，显微镜下的那根比头发还细几倍的导体怎么也穿不进去。后来我决定得换部门，最后干脆一走了之。独自一人来到义乌投奔表哥。随后不知在义乌工作了多久，和当地警察差点打架，又只好去浙江余姚找姐姐，到姐姐的住处坐下。姐姐的住处是和她一个同学合租的，房子不大，阳台、客厅、房间、厨房总之设备很齐全。同住的还有姐姐同学的弟弟。我说：“什么时候带我去找工作？”
“屁股还没坐热就要找工作！”二姐说。
二姐看上去是个斯文的美女，当然心地也很善良。爱故意说一些粗话来增加笑料用来调节气氛。对于她说的粗话我也只好缄口不语。就这样我和姐姐同学的弟弟一起玩，她们则上班，妈妈做饭。
之后我跟随妈妈到郊区的一个小厂生活着，姐姐们常常来这里吃饭。我无聊时就在那里掉龙虾、去网吧玩游戏、养了一只流浪狗，还信了一段时间的基督教，客观原因是为了能和那些教徒一起去会餐。教徒们对我很关心，看来真把我当成上帝的孩子了。在他们眼里谁都是上帝的孩子。我们每天星期天去教堂做礼拜，唱：哈里路亚。其实我并不需要这种心灵上的寄托，也不怎么喜欢《哈里路亚》这首曲子，因为它简直无聊透顶。而我就像玩偶一样被搞来搞去。
听路海（姐姐同学的弟弟)说他之前上班的那家酒吧要开业了，我随之就在那家酒吧上班。 酒吧很大，来喝酒的人五花八门，大家都在考虑如何赚钱。同事都在谈论见过的人多有钱，如何摆阔，比如服务员喊声：晚上好！”客人就会给一百元小费或者边走边撒钱等。我则一直听着。有钱又能怎么样？没有真正自信的人，就像一条即将沉没的轮船上坐着许多人，有钱人和穷人，他们担心的事不过是自己能否活着离开。绝对不会因为有钱而不担心什么。
下班后我们在酒吧喝着贴着张学友广告牌的马蹄士。酒吧的低音响震动着心脏。我朋友鹏竟然也爬上钢管舞台上跳起舞来，我不停为他鼓掌，依然一言不发。在舞池里跳舞我还是头一遭。不小心碰到一个女孩的胸部顿时让我感觉不好意思再也跳不下去了，那女孩却丝毫没有为我这不小心的举动感到不悦，反而依然面带微笑的跳舞。 我在吧台坐下，继续喝着酒，一穿蓝色连衣裙的女孩不知什么时候做在我旁边向我搭讪 ：“喜欢喝马蹄士？” “不，只是喜欢张学友。”
“威士忌怎么样？”女孩继续问。
“更喜欢超市卖的那种。”我拿起方杯向她做了干杯的动作之后她便将她手中的百威喝掉一半。之后消失在吵闹的音乐中。 就这样日复一日的过着日子，打着工，听同事夸大其词的聊天。一天领导要把一个同事掉去水果房，但他并不想去，结果我自告奋勇的替他去了，走时他在我后面喊：“兄弟！” 我回头看了他一眼感激的表情。
来到水果房，他们正在榨西瓜汁，我上前拿起一杯一饮而尽，没注意旁边一个娘娘腔问我：“好喝吗？”他眉毛似乎抖了一下。我打个嗝说：“也许…不坏。”
故事发生在七月的某天，我喝得想吐，去厕所一吐为快，回来时看到那一女孩在卖花和卡通熊，我靠着墙看着她，其实以前也常常看见她，只是这一次看着她之后却不想把视线转开。她和我聊了一会，并向我要去了QQ号。我们就这样算认识了，时常在QQ上打声招呼，并没什么投机的话题。 我和水果房的同事天天无所事事，打牌，谁输一局吃十个小番茄或喝两杯水，已至于我看到番茄就想吐，菠萝吃到舌头麻木，水喝到两分钟上一次厕所，兑冰红茶的威士忌喝得天天有人躺下。我们只需要给服务员做个水果盘，他们便轻而易举的弄一大扎壶酒来。有钱人喝的这种几百块一瓶的酒味道也不过如此。涛是我的一个朋友，每天都会来水果房找我聊天，聊天之前必定有一个动作，就是把口袋里的一万元左右的钞票点上两边。我则会说：“希望你下次能再多赢一些。”当客人基本都进入酒精麻醉并开始发疯的时候，那个小姐领班便会醉醺醺的在我坐的椅子上坐下，说上一些关于性方面的酒话，当然我只好听而不语。我不知道她叫什么，只知道她猜塞子很厉害，我从来没赢过她。
“你是处男吗？”她问。
“是的。 ”
“愿意卖否？”
“并不缺那钱！”
我拿起杯子走向门口靠着门窗喝水。
“小弟弟，知道什么是高潮吗？”
“当然。”我微笑回答到。总之我不会问她任何问题。尽量让她找不到话题。天天都有人向我诉说，而我则像桥一样沉默。
有时总是想起那个卖卡通熊的小姑娘。回想她的印象，年龄好像离十七岁还差点， 总的说来有点偏胖。她给过我一张照片，在一起吃饭的时候 。她说：
“你猜猜看我有女朋友没有？”
“猜对了会怎样？ ”
“有奖。”
“有吧！”
“猜对一半。因为一个月前刚刚分手。”
“你从哪里来。”
“你不知道的地方。” 我只好大口吃着饭。
“你谈过几次恋爱？”她接着问
“没谈过，只是和两个女孩睡过觉而已。但什么也没做。”
“为什么？” “我也不知，也许是过于谨慎。但可以肯定都对彼此抱有一定好感。” 她穿一件可以清楚看见**形状的薄薄的衬衣，腰间穿一条宽松的布短裤，两人的脚又 在桌下不知相碰了多少次，每当这时我便觉得有点脸红。
“好吃？”
“好得很。”
她略微咬了下嘴唇： “为什么我问一句你说一句？”
“这——，我的坏毛病。关键的话总是记不起来。”
“可以忠告你一句么？”
“请。”
“不改要吃亏的！”
“可能。和破车一个样，刚修了这里，那里又出问题。”
“一起去上网如何。”她说
“建议不错。”我边擦嘴边答应到
“上通宵？”
“愿意尝试。” 我自己一般喜欢去一个叫朋友网吧的地方上网，她带我去的是一个叫星辰网吧。我玩红警和半条命，她则玩劲舞团，她玩得很好，手指很灵活。
“真是太完美了。”我看着她的显示器说
“没什么，玩多了也就熟练了，只是有些事情没有办法适应。”她表情有些伤感，似乎想起什么不高兴的事。
“什么事？” 我问到。她用手柔柔脸颊，过了约20秒说：“没什么，我也说不清楚。” 然后我们继续玩着自己的游戏。不知过了多久，我不再听到旁边的键盘声，只见她躺在网吧红色的沙发上看着我。
“需要喝点什么吗？”我说
她摇摇头。不知过了多久她哭了起来，我握住她的手，她手已经被汗水湿润，她在颤抖。我抱住她，让她依偎在我的胸前。我没问她为什么哭，也不知道。就这样她睡着了。天亮时我已是精疲力尽。这样睡觉还是头一回。她醒来我们又聊了一些无关紧要的话就各自离去。
她并不是每天都来酒吧上班，有时也会去别的酒吧卖卡通熊。只是我们见面的机会越来越少了。 我索性搬出姐姐的住处，和同事们住在一起，还准备了煤气罐用来自己烧菜，于是我住处便天天客满，他们常常带上自己的女朋友来吃饭，不知为什么我那糟糕的手艺还那么受欢迎。
曲终人散后，我独子看着她的照片。照片中她坐在一处仿佛是避暑胜地的河岸防洪堤上，有点不大自然地微微含笑。头发剪得很 短，身穿下摆偏长的红 方格连衣裙。她看上去带有几分拘泥，却很美，那，是一种似乎能够触动对方心中最敏感部分 的美。 轻轻合拢的双唇，犹如纤纤触角一般向上翘起的鼻头，似乎自己修剪的刘海不经意地垂 挂在宽宽的前额，由此到略微隆起的脸颊之间，散在着粉刺淡淡的遗痕。
秋天似乎在慢慢远去，涛这次来和我聊天并没有数那一万元左右的钞票，我知道他一定输光了，可能还欠了许多。我半开玩笑说：“不如一起去抢劫如何？” 没想到他却一本正经的同意我的想法，追问我怎么计划。我知根知底的了解赌徒心理。抢劫自然是件大快人心的事情，不过除非我是个无亲无故的孤儿，否则我宁愿继续做我的水果盘。我解释道这只是个玩笑。涛便一脸忧愁的离开了。
之后的时间里，我打过一次架，把那家伙的头向墙上撞，和同事的女友打过一次牌，输掉了一个月的工资。目睹了一次吸毒。
临近十月，我打算回家，的确挺想家的，乡间小路、青山、田野、水库上了小木舟。 十月底，我便辞去酒吧的工作，和同事一一告别，唯独卖卡通熊的姑娘不在，她没有手机，我在QQ给她留言，希望明年能再见面。我卖掉一些带不走的生活用具，弹簧床、煤气罐买了一个绒毛斯奴比让一个同事转交给她。然后踏上了回家的火车。
家乡的变化并不大，但稍微有一点，在网上收到她了回复留言似乎过了好久，说斯奴比她很喜欢。
过完年之后我在父母及亲人的要求和安排下跟随表哥去了深圳。在紧张的工作中也很少联系她，她也很少上网。不知从什么时候就在也没有收到过她的留言，我给她的留言布满整个显示器，但如同电脑没有网络般她头像一直是黑白色。那张照片也不知什么时候丢了，脑海里只有那微微的含笑和似乎自己修剪过的刘海。
那时已是20xx年。在黑网吧看《士兵突击》那一年。07年十月回家参军了。也就是过了整整一年，她的QQ在线了，我很兴奋的向她发消息。可是对方却不认识我，对方说她这个QQ申请没多久。之后就再也没发和她联系上。那张照片也在我记忆里慢慢消失，从粉刺痕到眼睛再到修剪的刘海……
去年姐姐结婚我请一个星期的假去了余姚，那家酒吧已经关门，我独自坐在我们曾经吃过饭的餐馆里，酒后甚至向餐馆老板打听卡通熊姑娘的消息，而老板也很自然的把我当成酒后胡说的疯子。
在休假的那几天里，我几乎每天都会去我们曾经去过的地方，网吧、餐馆、江边。姚江的风轻抚着我的身体，我独自走在江边看着繁华的都市，吟听风的声音。
听说姐姐的同学前不久死在这姚江里。她将宝马汽车的.安全带牢牢困住自己身体，和男友一起以时速200多公里的速度撞倒一棵树和江边的铁锁链冲向江中，获得的解脱。我想起一句话，“死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。”在最青春年华时悄然离开。也许只有这样才能做到青春永驻。她在我们印象中永远如樱花盛开般灿烂。同时走得又像樱花那样彻底。
只是那个卖卡通熊的女孩我再也无处可寻。
他随笔散文6
近年来，雾霾不分季节和早晚随时出现在我们生活的周围，一直困扰着我们人类的生存环境，是一件有待解决的重大隐患，雾霾的出现，即破坏了自然环境，又成为我们生活中的一个重要环节——民生与健康。
现在正是寒冷的冬季，冷空气上的上空压抑着整个地层表面，本来空气稀薄，再加上雾霾从中作怪，实在让我们喘不上气来，难以忍受。
初晴的早晨，天空逐渐亮了起来，当我打开房门的同时，一股清凉的空气直扑过来，我感觉即舒服，又爽快，不一会儿，太阳从东方旭旭升起，照亮了家乡的上空，天变蓝了，白云朵朵，朝霞映人，一种暖意直射在我的身上，一点冷的感觉都没有。
大街上，各种机动车、非机动车逐渐多了起来，你来我往川流不息，并随时排放着尾气，见状我有意识地避开它们。
郊外各个工业园基地开始投入生产，机器声隆隆直响，传向每个角落。
半空中热电厂高高的烟囱里黑白排放的浓烟在蓝蓝的天空中随风飘动，一蓝一黑反差很大，我看在眼里，即呆望又默默无语……。
一上午的时光过的真快，天空蓝蓝的，白云朵朵，阳光普照着家乡的上空，并给我带来好的心情！
冬天的天气，天短夜长，而且空气中随时会夹杂着潮气和寒气，只见前方雾云缭绕，上下翻滚，说雾不是雾，说云不是云，而是颗粒密集的雾霾，在我前方翻滚扩散，道路上的各种车辆随即放慢了速度，并开着雾灯一闪一闪，行人们在朦胧中小心翼翼地穿行，我眼前能见度很低，看不清远处的任何景象，只听到汽车喇叭的鸣笛声，总感觉呼吸困难，口干舌燥，我不得不屏住呼吸，加快脚步向前奔去。
我好不容易，走过那段路段，深呼了一口气，放松放松情绪，正回头的一瞬间，只见雾霾又扑了过来，我便拔腿跑去，累得我气喘吁吁……。
我终于回到家里，把门紧闭，只见我身上有一层灰尘，我用毛巾抽打着，灰尘溅起的味道和刚才雾霾中的一样，让我有些烦感，随即又来到洗手间洗漱一番，温暖如夏的室内，给我带来了舒适的环境，温馨的家园，我来到窗前向窗外望去，雾霾中的夜晚，没有月光而漆黑一片，让我深思无语。
的确，我们生活中离不开各种交通运输工具，工业、企业和供暖，它们与我们息息相关，而我们更离不开生存的空间，新鲜的空气，这似乎处于矛盾之中。
静思中的我，总希望今晚雾霾早早退去，早早进入梦香，一夜之后去迎接阳光灿烂的明天！
睡意中我自言自语道：
雾霾来袭遮蔽日，
空气浑浊脏兮兮。
目视前方不见景，
过往车辆慢中行。
你我穿行雾霾中，
好似进入大气层。
期待雾霾早退去，
重见蓝天和霞光。
他随笔散文7
同桌的他，在我的记忆里消瘦而矮小，是邻村一个失去妈妈的小男孩，认识他时心里多了几分酸楚。
那时的我们，是班级学习尖子，不是他第一就是我第一，从初中到高中，相互比拼着学而不倦，高考时由于自己的大意只差几分落榜，而同桌的他如愿考进了清华。最初的几年书信成了我们诉说交流的工具，工作的我早他结婚，还在清华园里攻读博士的他，寄来了精美的相册，让我好好保留着幸福的时光。毕业的他，回青岛中国海洋大学当了一名教书育人的灵魂工程师。
那是初夏的一天，正在和儿子,妈妈一起吃饭的我，听到咚咚的敲敲门声，我飞一般跑去开门，以为是出差在外的老公回家了。抬眼看去却是一个帅气的男孩，和依偎在他身边过于较小的女孩。你找谁？他说：就找你。就在我一愣的瞬间，看出是依稀留有年少轮廓的同桌。时隔多年，有的只是书信的往来，未曾谋面，再见时却是换了一个人，很是让人欣慰。多少光阴静静流淌，年华也随风而逝。走时同桌的他，索要家里的电话号码，那时我们家没有，想我们这辈子也拉不上电话。
偶然机会同桌的他受国外名牌大学的邀请，和他的夫人去了异国他乡，在那里他的才华，得到了最大能量的发挥。而他娇小的妇人也为他生下三个优秀的儿子，虽然也知他的生活不如意，也知他的身心很累，却也是天隔一方无以相助......
那一天，正在做报表的我，突然听到一声“把你的手机号码告诉，”刹那间我愣住了，站在我面前的分明是同桌的他，又有多少年没见，又是一个新的他，已没了年轻时的浮躁，多了岁月留下的痕迹，胖了的他浑身上下散发着成熟男人的魅力。只知女大十八变，岂知男人也在变。
原来是国内知名大学邀请他回国讲座，回乡时顺路看看同桌的我。后来他说，很高兴见到我，看我还是那么白，还是那么爱笑，就知我是幸福的。以后的每一年只要回国讲座，同桌的他总忘不了抽空回乡看看同桌的我。偶有邮件互传，却再也没动过笔，敲的只是键盘......
儿时的友情最真，儿时的友情最纯，遥祝远方同桌的他一切如意，幸福安康！
他随笔散文8
再就是他如今没有工作，似乎也没有什么工作干，就是成天的在家写一些没有效的文字。因为我不爱看书，所以对他写的文字也没有看很多，对于像写书如许的工作也老是认为那是一种余暇时刻的爱好，不克不及靠这个为生的，我们毕竟不是作家呀！所以如许我很是困惑他能赡养我们娘俩吗？固然我不靠他也是完全可以的。然则一个汉子成天的不干正经工作，弄些没有效的器械，我认为照样不好的！也不知道他是怎么想的？
然则我照样决定再深刻的懂得他的，因为认为开端我是对他有些不是深刻的懂得的，也很是困惑他说的一些真心话的！其实我们会晤之后我就婉转的告诉了他同窗的老婆（介绍我们熟悉的人）我们是弗成能的！之后他就去外埠了，我们就没有再接洽过了！然则命运老是这么的捉弄人，那就是他当初告诉我了他的xx号码，我也仅仅是出于礼貌才加了他，然则他可能是不知道我加了他。因为那天我弄的网线还没有弄好，我是之后在同伙哪里上彀才加的他，那时刻他已经在外埠了。因为和同伙的关系不错，她就经常的挂我的xx号码，也不知道怎么回事，在不知情的情况下同伙竟然和他聊上了，还看了他写的很多文章，有些是提到我们之间的工作的，尤其是他写的《胡言乱语》和《居心烧菜》这两篇说了很多我之前不知道和不信赖的工作！同伙给我说了，我看了，也很是冲动，所以才让同伙给他说清楚清楚明了，才有了想懂得一下他的设法主意！
在那篇文章中，他提到了他给我说过的，将来假如我们娶亲了，只要我愿意，我们可以不再要孩子，就我的一个女孩就行了！当时我很是困惑和不解的，为什么呢？我问他“你这么的年青，为什么不要本身亲生的孩子呢？你还爱好娶一个带着小孩，还比你大年夜大年夜的女人，你家人会愿意吗？”他当时给我说清楚清楚明了，然则我是不信的，老是认为弗成思议的！竟然有如许的人？然则看了他文章和我同窗给我说的他们聊天的一些内容，我的设法主意有些松动，那或许是他真实的设法主意！
比来和他经常的视频聊天，对他有了更周全的懂得。并且经由过程视频聊天，还看到他的父母，这一切让我不禁对他开端有些思虑，对于我们之间的工作有些思虑！
在摄像头里见了他的父母，认为都是很是朴实、诚实、其实的农平易近，和他的差别很大年夜大年夜！他说，他也比较诚实，只是比父母灵活些，然则我老是认为他没有他父母真实。他说他是因为在外面混才是如今的样子，然则我也见过闯社会的人，可不是他那样的。对于他我还真是说不清！
不过他的文笔真还算是好的，这一点我很是认同的！就和他认同我说：“有时刻我认为诡辩那就是自认为是”一样的！可能这一点他是深有领会的！不过认为他就是爱好、也很是善于诡辩的！再就是他做饭还不错，算不上厚味，然则一个汉子能达到那样已经很是不错的！我就不爱好做饭，也没有他那个厨艺的！他看的书很多，似乎知道的工作也很是多！这一点，在聊天中我能明显的认为到！然则对于他我照样不是那么的认为靠得住的，因为毕竟他很是年青，比我小五岁的！年青是很大年夜大年夜的成本，然则这种成本不好好的应用往往就是垃圾！年青往往就是轻浮、不沉稳、给人不是很是安然的代名词，对于他我就是有如许的认为的。如许的汉子照样须要历练的，是不合适当老公的！因为这也是我真实的感触感染过，我的前任就比我小两岁，我们照样离婚了！固然前任当初很是爱我、很是下大年夜大年夜力量寻求我的！然则最终照样因为他的某种原因我们离婚了，所以另娶亲我是不计算找一个比我小的汉子，还不要说是五岁了！
然则认为他又不是那种很是幼稚、无邪、没有一点点的经历的年青。固然他只有28岁，然则给人的认为老是有三十多岁的样子，不论是从外表照样从言谈中，这可能和他的经历有关吧！然则给人的认为照样不好说，他身上没有成熟、或者成功汉子身上具有的那种味道！成熟或者成功汉子在本身看来很是沉稳、看重细节的，然则这些他似乎很是欠缺的，他在我家做饭，固然饭菜吃起来还可以的，然则老是认为他没有把菜洗干净，再就是把厨房弄得纷乱无章的，让我很是不舒畅的。很多的细节他都不留心的，我同伙来了，他竟然和人家不聊天，还睡觉，竟然还睡到我的床上了！很多很多如许的细节是他没有留心到的！至于沉稳我更是不敢说他身上有的，经由过程这两天的聊天更是能明显的认为到，他话很多，有时也让人认为的有些烦，就是我给他同窗说的，认为他有些粘人。他这么的大年夜大年夜了，竟然还和本身的祖母睡在一路，认为似乎离不开人，有些小孩的认为的！也不知道为什么他会如许的，老是认为有些怪的！
他随笔散文9
去年，孩子他外爷即我爱人他父亲，76岁，身体还硬朗。不想，炎炎夏日，突然脑血栓病复发，说走就走了，将一生匆匆画上了句号，将他的是非功过留给后人说三道四。
提起孩子他外爷，我的心情是比较复杂矛盾的。
孩子他外爷是我和爱人婚事的竭力反对者。那时候每到爱人家里，他就看我不顺眼，冷言冷语，我的印象挺深刻的。同时，给人印象深刻的还有他对我和爱人的帮助和支持。他的观点，他的意识，有时候真叫人琢磨不透。
孩子他外爷年轻时据说在信用社当过信贷员，在政府机关干过通信员，在学校教过多年书，在大队从事多年的秘书工作，后又在煤矿上看过大磅，可谓阅历丰富。不能不说，孩子他外爷年轻时也是一条顶天立地的好汉。
我认识孩子他外爷，没有几年，时间很短。说实话，要不是认识孩子他妈，和她处对象，也许就失去了和孩子他外爷交往的机会，至少说这样的机会很少很少。当时，第一面是在一个小饭馆见的，他坐在那里，头带一顶蓝呢子帽，一言不发，一副很严肃的模样，我也不是很在意，更没有想到不久就会成为孩子他外爷。后来随着交往的增多，哎呀，感觉孩子他外爷还真是有个性，真是与众不同。
孩子他外爷做事既稳妥又不稳妥。他不是一个冒冒失失的人，为人处世往往要三思而行。那几年，他在煤矿上扶磅，也算是有点权力，求他的人送钱送烟很常见，他就是不拿，把名誉看得比金子还宝贵。就拿我和爱人的婚事而言，他前思后想，召集孩子的几个舅舅，多次召开家庭会议，态度称得上是慎之又慎了。同时，已经定下的婚事日期，孩子几个舅舅主张改动婚期，他也说更改就更改了，说推迟就推迟了，毫不犹豫。儿女婚姻是一辈子的大事，既然有想法，就要及早说明白，也让双方有充分的思想准备。单方毁约，岂不显得不妙？还有和孩子他外婆的相处过日子，说骂就骂起来，说打就打起来。一家人，有老有少，吵吵嚷嚷成了家常便饭，能说不是草率的迹象？
如果说孩子他外爷生活上有啥特点，用“俭省”一词来概括再也恰当不过。他穿衣服，绝不象现在的小青年赶时髦，买新的不多，大都是穿孩子们的旧衣裳。吃饭，能简单就简单一点，绝不铺张浪费。在那一代人中间，他毫无疑问是艰苦朴素的典型，我们这一代年轻人是无论如何比不上的。
孩子他外爷尽管干过多种职业，但终归没有跳出农门，还是个农村人，是一个以种地为生的农民。说到他的土地情结，那是很浓厚的。到地里干庄稼活，不论风刮日晒，干不到晚点干不到日头落山黑灯瞎火是不会回家吃饭的。在出力流汗上，他外爷是从来不惜乎的。那年，他病情刚刚有所好转，身子尚显虚弱，就赶紧手扶拐杖，在磕磕绊绊的山路上一步步地挪动着蹒跚的脚步挑麦子。随着年龄的增长，几个子女不让他再上地干活，生怕累坏了他。可他听不进去，地早分给子女们，他再要回来，说是自己收收种种，吃着方便。
孩子他外爷一生勤劳，虽说对修房盖屋不感冒，不大兴土木创造楼花雪片，倒也没少积攒财富。他节衣缩食，每省下一笔钱，就悄悄放起来，到一定数量，就放到信用社存起来。在他看来，钱的用途，主要供养几个子女上学、成家、立业。子女们，包括孙子孙女们的生活状况，是他要特别关注的。他手里的钱，是用来给子女们救急的。他吃药治病不舍得钱，而听说子女们有啥困难，他会毫不犹豫给予资助。那年我买房子，手头紧凑，他不待我开口，就主动给予帮助。至于自己的花销，至于如何提高自己的生活质量，他是苛刻又苛刻，少而又少，几乎少到忽略不计的程度。孩子他外爷，对子女们宽厚，对自己真是太苛苦了。
从孩子他外爷身上，我常看到老黄牛的影子。他对人要求的甚少，而付出的甚多。正像鲁迅所言，吃的是草，挤出来的是牛奶，是血。他看似平淡无奇的人生道路，颇有几笔壮丽色彩，颇有可圈可点之处。
他随笔散文10
天气预报强降雨在未来的三天中持续。从昨天下午开始闷热到晚上九点，方觉得一丝清凉从身上透过。临近子夜洒落了一阵雨水，片刻又恢复了平静。已是次日的凌晨，窗外只是零星的雨滴滑落在檐下，滴答滴答的。夜半醒来，原本还是可以睡的。按捺着睡意，让自己多想想，多想想。
人生犄角旮旯里，都被人折腾够了。劝慰的语句自古到今不乏许多精典，似乎没有一条属于我。于是我愤慨起来，讨厌起循规蹈矩。什么至理名言？狗屁。老子只有几十年的活，非得装模作样不可？甚是荒唐。别拿什么狗屁的逻辑套住我，再把我装进笼子成为典范。外表很鲜亮，其实那不是我。做人真的不要皈依(佛门例外)，自个怎么快乐就依着，别太TM的王八蛋的窝囊着自己。反正老子死了也整个明白。就这怪怪的想，洒洒的活，望着天空说话，不在意其他。有些人自以为帮别人做了点什么，想着自己以后用得上，别人会投恩回报。至少会有人觉得我平时对他不薄，别人理应帮自己做点什么。所以我说别对我好，我还不起账。若我为你做点什么，大可不必放在心上，我从没想过有什么回报。也许我仅仅从本能上去做的。有时候也想放个屁，找个没人的地方，放得响响的，一点顾虑也没有。人生苦点，累点没啥，就是不能委屈了自己。官不官，钱不钱，与我无关。属于我的，天成，不是我的，白想。所以我无视有钱的，当官的，谁想神气就神气自个的，我不搭理，也与我无关。呵呵，就是这么简单。爽爽的，超爆。
有一天我发现，除了战友、同学，什么都不再重要。我是谁？对别人已不重要。恰恰我似乎找到了遗失多年的自己。我要给自己一个满满的拥抱！告诉他：我爱你。尽管岁月已经老去，对于未来而言我依然年轻。来日方长，亲爱的！我要和你携手走向天涯。昨天已经过去，神马都是浮云。只有活着才能证明还有明天。明天有多远？也许就在死亡的边缘，也许天长地久。因为明天是无法抵达的彼岸。走进办公室已经不重要了。也许还有一个会议，桌上摆有自己的席卡。摆一摆手的时候，就会换上另一个名字。一切形式毫无意义，根本不必在意。当我很爱自己的时候，绝非是一种自恋。真心地对他好。想从前无比美好，看今天还是不老。微笑的时候灿烂似霞，依然风景如画。
世界的日子属于每个人，故事不断，精彩不断。迷茫的情绪象天空中一朵浮云，又如同茫茫大海中失去方向的小船。也许一语道破浮云是霞，小船如歌，生命中都会有过。眼睛睁开，又是晴好。该来的会来，该去的会去。也许仅仅是一个重复。只是年轻没有知道，总觉得未来的路漫长。其实重复的是日子，而生命的昨天并不是今天。忽然发现：岁月是把杀猪的刀。一切都是烟云，看你什么心情。开心就是皇上，快乐便是奴仆。你懂的，做最好的自己。
我挺立着腰背昂首阔步，满满的自信灿烂的微笑。春去夏来本是自然，由此生出闲愁甚是荒唐。在漫漫岁月中谁都会长大，谁也会老去。不仅因为是人，万物如此。天下是每个人的天下，蓝天之下我也是皇上。悠悠我心，拥揽江山。去吧，在山之巅迎一轮红日，点燃满天的霞光。去吧，一弯碧水边饱览江南秀色。人心知足，便是神仙。
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