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匆匆那年繁华翩翩随笔散文

时间:2022-10-07 07:11:07 随笔 我要投稿
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匆匆那年繁华翩翩随笔散文

  桌上切开的苹果早已泛黄,午后的阳光透过玻璃折射出美丽的光束。时光,悄然掠过……

匆匆那年繁华翩翩随笔散文

  耳边的旋律在不停的重复着,似乎,很久没有提笔文思泉涌了。想诉说,却不知从何开始。如同对待生活,我们总是有种无力的苍白感。

  十八岁的美丽无声溜走,日历在清清楚楚的提醒我,2015年2月27日,我又要过生日了。每年都是在生日那天会写,可是今年,总觉得要在生日之前给自己留下点什么,那么,就把文字留下吧!

  这一年,仿佛荒芜着。张爱玲说,出名要趁早。我卯足力劲却也没有做到,匆匆而过不过昙花一现,不甘心亏欠时光。我努力告诉自己,没有出名要趁早,还有大器晚成不是吗?可是,没有把握的以后我有哪敢妄下断言。可是我又如何甘心就这样无声走过……

  书上说,要在18--25周岁里学最难的事情,做不能做到的事情,那么是否从明天开始,我就要去做去学从前觉得做不到不能做的事。我是个固执到令人发指的人。我清楚的知道,有些时候我不听任何劝言,甚至撞了南墙也不见的回头。初中时爸妈总是说我不要做班长,不要做没那么多没人在意的事,可我从来没听过。有一次教师节,我和副班长拿着班费给老师买礼物,我自知不能做到尽善尽美,可我尽力做到差强人意,我以为。初中毕业时,同班的闺蜜告诉我那次之后有同学说“班长不知道再买东西的时候拿了多少好处”。我听过的那一瞬间,有气愤,有抱怨,有委屈,甚至想找她理论,后来,我什么也没做。今天突然想起,年少时,单纯的可爱,单蠢的可爱。如今再见,她还是会热情地拥抱我,热切的唤我“越姐”,我知道,那时的她或许无心而为,只是小女孩的小心思。

  几天前,舅舅说我不要学传媒,在这个领域里表面风光背后苦楚,更何况,残酷的社会它并不允许没有背景的你胡作非为。我无言以对,似乎是这样,可是,我不甘心。妈妈问我你是愿意坐在宝马里笑,还是愿意坐在自行车上笑。我说这问题不适合现在回答,妈妈说“你以为你还能做一个孩子多久”,是啊,明年,我也要走进那个千军万马狂烈厮杀的考场,我没有多久可以用来考虑。

  这一刻,我承认我又迷茫了,生活变得一片狼藉。纵然那么骄傲,也变的荒凉。坐在车里,望着窗外,我努力把眼睛里的泪花憋回去,我告诉自己,还没有输,为什么要哭。这一刻,我觉得我需要一双手带着我向前走,可是对不起没有那样一双手。

  十八岁,我收获了一场灵魂的迷宫,至今,我没有找到出口。生活这场有期徒刑,一边鞭挞我,一边折磨我,我以为的都变成了生活需要的。

  郭敬明说,青春是一道明媚的忧伤。我总是觉得他太矫情,可我却发现,我在这条侨情的青春路上狂奔不止,九匹马都拉不回。我一头扎进了矫情的陷阱,忧伤并蹉跎着。

  我觉得我可以去给任何品牌的抑制精神病的药物代言,我就是一个活脱脱的小精神病,厌倦了虚假,厌倦了敷衍,厌倦了寒暄,厌倦了自己……

  小舅舅去当兵了,都说铁打的军营流水的兵,可小舅舅一签就签了八年,我从没叫过他小舅舅,他也就比我大两岁,我们一起疯玩着长大,这一年,他决定把他的青春留给军营。我也有着我的军人梦。其实我最想的不是做这花花世界里的记者,我想的是可以踏进军校,做一个专门报道军队实况的军报记者,不求功成名就,但求酣畅淋漓。

  过了今天,生活似乎还是日复一日,可我明白,我身体里的某一器官打明起会坚硬起来了,一切都会明朗起来,一切都会……

  ---Z小姐

  ---2015.02.26

  ---亲爱的自己,生日快乐

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