那些年我的圣诞事记随笔散文

时间：2021-02-28 11:43:42 随笔我要投稿

那些年我的圣诞事记随笔散文

　　小学时只知道圣诞节是西方的一种节日，圣诞老人会驾着鹿车从烟囱里钻进去为每个人发放圣诞礼物。那时我总幻想会收到圣诞礼物。

那些年我的圣诞事记随笔散文

　　进入初中之后我们也开始过圣诞节了，会收到礼物，会送礼物。2002年的圣诞节，班里举行圣诞晚会，在装点着各种彩纸的教室里基本每个学生都表演了节目，那时我朗诵了一首热爱老师的诗，倾注了我对老师的热爱甚至暗恋，我想他能听懂。

　　2003年高中生活变得无比压抑，每天都是题海战术，身边都是高手云集，不甘落后的我便苦苦挣扎，那时圣诞节千篇一律，基本都是装点教室，唱歌，买各种零食，吃吃玩玩，那时渐渐开始流行送苹果等各种水果。高考前的一个圣诞，班主任为我们每个人准备了一个苹果，想来是要祝我们高考顺利，高中那些年，虽苦虽累但真的很充实！

　　08年的圣诞节刚入学没多久，以寝室为单位，我和室友们练习了很久许飞的《简单的歌》，这首歌也成为了我们后来的寝室之歌。寝室是一个小家，有欢笑有争吵，现如今，室友们都已经奔赴各个不同的城市，那些年我们一起住过的寝室也成为一页美好的回忆。

　　09年的圣诞节我作为xx社团的文艺部长，为社团准备节目排演，并参与了舞蹈《月光下的凤尾竹》的演出，五个没有舞蹈基础的女生，每天都不断练习提臀抬腿训练身体的柔韧度，演出很成功，掌声不断。

　　10年的圣诞节我收到了整篮的水果，那时我们已经交往一年，水果篮里还有一封邀请函，内容就不便透露。这是他利用职位之便的一次浪漫吧，姑且也是一种浪漫。对于爱情，每个人都有自己的见解，都有自己的情路。不走一走怎知结果？

　　11年的圣诞节还是和往年一样，都是社团班级的各种晚会，看晚会，排练等等

　　12年的圣诞节我是在支教的xx中学度过的，那时快临近支教结束了，刚好那天是高二（9）班的课，上课时学生已无多少心思上课了，正好也是上到文化部分的课程，便让学生谈谈文化，快下课的时候，有个学生举手想唱首歌，张震岳的《再见》，他刚唱了几句，后面全班都跟着一起哼唱这首歌，当时我已经感动的说不出话了，便只能站在讲台上深深的鞠了一躬。直到现在，每每听到这首歌都会扣动我的心弦。

　　13年的圣诞节我在肥东的一所高中任教，那时我带了六个高一班级的课，现在想想自己都佩服自己，那时收到的水果也是最多的，我桌上的水果堆的比其他老师的都多，然后各种调侃，说早知道多带几个班了……

　　14年的今天，又是一年圣诞，这个圣诞节我在南京细数那过去了的一个个圣诞，一段段似水年华……

　　蓉儿生病记

　　近一个月我没有提笔了，主要原因是蓉儿我病了。说起蓉儿的病，要追溯到去年下半年的某一天，或是某段时期，那些天我总感觉脖子有些酸痛，尤其是后颈，僵直，有针扎般的疼痛感，还有些麻木，颈部肌肉紧张，棘突。我的头稍作扭转，疼痛就加剧，扭转的角度愈大，扭转的速度愈快，疼痛感愈深重。有时咳嗽一下或是打个喷嚏就疼痛得泪水涟涟，就是稍微用力呼吸一下，也倍感难受……它这样咄咄逼人，我只得忍气吞声地随方就圆。我害怕万一它一怒之下下了岗，我不就要一命呜呼了？

　　作为人质，我只得低声下气委曲求全了。刚开始我以为它受了凉气，为它买来不少五颜六色的围巾，把它打扮得花枝招展的；夜晚用热毛巾温暖它的菩萨心肠，时不时地用手经常轻抚按摩它，在这样软硬兼施的狂轰滥炸下，它也作了些让步——疼痛感减弱了许多。前些时候，有一天，我的右手突然酸痛起来，手臂勉强能抬高不过一尺，昔日坚强的臂膀变得软弱无力，连穿衣洗嗽等日常活动都难以完成。你说，我这完全靠右手谋生的日子岂不天塌地陷了！

　　我这才惊觉——那家伙根本没有为我的物质所贿赂，只是它狡猾地转变了进攻方式，转移了入侵部位。原来它贼心不死，居然在我的体内迅速地发展了下线，并拉帮结派攀亲带故，还吸收了vip会员，——看，这右手就是它的雨后春笋的第一根笋，就是打头阵的先锋，我背部的脊椎好像也有被它拉下水的迹象，好像在为它摇旗呐喊——看来，我那貌似固若金汤的城池已经失陷，病毒将会长驱直入，在我体内任意驰骋——蓉儿病了！

　　蓉儿病了，首先应当通知的自然是我的夫。我给夫发了条信息：“蓉儿病了。”

　　“哪里不舒服？没看出来……”夫言简意赅，画外音很有些吃惊。是啊，早晨还好好地。

　　“颈痛，手，背都痛，估计是零件坏了”。

　　“一切零件都是原装的最好，不要企图撤换。注意调理……”

　　我当然知道换零件的工程巨大艰难，且不说要花掉多少“毛爷爷”，单是那种掏心挖肺的痛苦，也让蓉儿毛骨悚然，心惊肉跳。虽然零件不能换，但“蓉儿是病人”这一理念，要路人皆知，深入人心，尤其是夫。

　　蓉儿的这个病，是难言之隐。当然，这个隐，不同于那些电线杆上贴的猥琐的小广告主治的那种难言之隐，也不是某些激进组织总往见不得光的地盘处生长，不能随便把病灶显露出来给别人看的那种顽疾，更不是说出口就会引起别人的讥笑蔑视甚至恐慌的那种隐疾。蓉儿的病难言就难在，这种病痛只能自知其厉害，表面并无异常，一般人是看不出来的。它能酸得你有气无力，痛得你咬牙切齿。

　　且时隐时发，如若坚持一下，也能忍住，绝不影响生命。痛得厉害时，我咧咧嘴，倒嘘几口凉气，也就过去了。脖子不能扭动，我就尽量不左顾右盼；右手抬不起来时，我的脸就免去涂脂抹粉的工序经常素面朝天，并尽量训练我的左手。但，我仍能骑我的“雅马哈”，神采奕奕地穿街过巷，上学放学；我也能精神焕发地上课，备课，批改作业；还能如火如荼地开展我的教学教研活动。

　　所以生病要生得巧妙。生病就不要生那种带“癌”“肿瘤”之类的病，要生病，就生这种冷暖自知，痛痒能自由把握的病。蓉儿的这种病关键在于宣传。当然这种宣传，要把握时机，要把握场合。比如，上课时，蓉儿的颈椎痛得头晕目眩，这时我得忍住，因为我是老师，我从事的是天底下最光辉的职业，我可以为此中断滔滔不绝的讲解，但绝不能破坏我为人师表的伟大形象。即便我的手这时要求下岗，我也会和颜悦色地说：“孩子们，老师想请一位同学把这个词写在黑板上，谁愿意呀……”

　　这样天衣无缝地掩饰，你会吗？！蓉儿是坚强的，不愿意随便地丢盔弃甲，蓉儿的脆弱，只能在夫面前袒露无遗。夫一回家，我就感觉我的脖子比任何时候都痛得厉害：于是龇牙咧嘴，娇喘不止，额头冒虚汗，脸色阴沉……所有这些都在明白无误地一再暗示——你的蓉儿病了，而且病得不轻！瞧，那苍白的脸，那泪光莹莹的眼睛，一副病西施的模样，他岂有不生心疼怜悯之心？倘若加上娇嗔地一嗲，他立马缴械投降！这当中最根本的原因的是，蓉儿这保姆病了，我们家的日常生活就要受到严重影响，很可能要濒临破产，趋于冻结状态。所以，夫仗着自己高大彪悍的劲儿，立即将我羁押到医院。

　　可恨潜伏在我身体内的妖孽，在一系列医学仪器的的扫视窥探下一一现出原形。医生说蓉儿的病叫“神经性颈椎病”。这种病到目前为止是没有办法根治的，治疗的方法主要是按摩，推拿，牵引等，要想根治，就是麻姑下凡华佗再世也会束手无策。如若症状严重，也可以采用微创手术治疗，但由于颈椎部位的神经、血管等组织较多，手术危险性高……听到这些，我想换零件的念头立即灰飞烟灭了。

　　蓉儿的病，使蓉儿成了最大的受益人。真佩服舆论的力量。俗话说，榜样的力量是无穷的，其实舆论的力量才是无穷的，而且是无形的。自从我大肆地宣传我的病痛以来，我的生活随即发生了前所未有的变化：由于我讨厌在医院做牵引（那是什么牵引，其实就是“吊颈”）我不愿意自己惊恐，也担心别人惊吓。夫很理解我的苦衷，马上网购了按摩包，按摩器等全方位的一系列按摩用品，只要我在家，这些家伙就肆无忌惮地在我的颈脖上、脊背上、手臂上随意践踏，任意骚扰，并乐此不疲；我的闺蜜死党会在我空课的时候，见缝插针地拽着我去打羽毛球；我的三五好友，只要有空，就约我散步，还要我倒退走，趁假期还要我爬山登高……

　　白天这样折腾，连晚上睡觉也不得安宁：仰面躺在床上，头要垂到床下，而颈部刚好在床沿上，让我的长发及地也就算了，还要让我亲身体味古人头悬梁的滋味！最可怕的是，看书要限时，练字仅为一页，虽然能听听音乐，但在这样的压制下，完全没了那份雅致的心情，上网、看电视是完成训练之后的奖赏……真佩服这群人啊，这样折腾我，彻底颠覆了我原来那种深入简出吟诗作画的静态生活。她们仿佛为我打开了另一个世界，让我深刻领悟到“生命在于运动”的真谛！也让我明白了健康的重要：所谓“爱妻，爱子，爱家庭，不爱身体等于零；有钱，有权，有成功，没有健康一场空”的确是至理名言。

　　近一个月的改造，成效是显着的，也是立竿见影的。复查时医生说，方法对症，病情有极大改善，还需坚持到无期。其次，我丰满的`身材现在苗条了许多，大有倾城倾国的趋势。最令我欣慰的是颈脖不痛了，扭转的角度增大，速度随意，我又可以随心所欲地捕捉乍泄的春光，欣赏俊男靓女，抛接媚眼飞吻。至于那还未缉拿归案的病根罪犯（估计破案已是无望），暂且就放它一马吧，让它与我形影不离，单等有朝一日，我们再同归于尽吧！

　　当然，这所有辉煌成绩的取得，离不开党的好政策，在此，我要感谢党，感谢祖国，感谢cctv,更要感谢以夫为代表的各位指战员，和各位积极参与挽救抢救拯救蓉儿的好友，闺蜜，死党，并表示最诚挚的敬意！（旁观者就免啦！）在过去的这一个月时间里，是你们化腐朽为神奇的力量改变了我……（此处省略1000字）

　　如今，当你看到蓉儿我戴着太阳眼镜，骑着雅马哈，裙裾飞扬的飘然而过时，你还会相信蓉儿是病人吗？如果信，请深信！

　　地狱的召唤

　　明天，太阳依旧升起，沉闷的心情，听到这句话，忽然变的豁然开朗，消失的蓬勃的信心在这一刻重新恢复，无穷久违的底气，并对着软弱的自卑施下无情的嘲讽。

　　在这卑怯并为之懦弱的无穷尽头，在这黑暗并被吞失的无尽沮丧，静待黎明曙光敲破残旧的大地，并绝不妥协的向着幽黑暗色投下强劲的臂膀。

　　明天后，太阳依旧升起，光明的力量冲破层层阻碍，在看不到胆丧并为之浑浑咒咒黑暗，叫一切阴沉迫切的期待，并毫无根基的毁灭。

　　在恐怖的寒冷席卷的坚冰，在银白色大地投下鬼魅的阴影，在这无尽头屈辱并诡异的亵渎，在黑暗被束上铁索发出高傲狂叫，看着光明打破后的冷静的世界，并看着喧嚣落魄，在这晨曦暗魅的动摇大地中央。

　　当第一缕从太阳中心出发，并投射在人间阴影，用着坚定的目色试图打破黑暗牢笼，并强而有力的力量穿透深埋大地下的幽灵。

　　带着被黑暗浸透了的灵，跟随着太阳的脚步出发，寻求永恒光明并绝不在深夜恐怖的暗里垂首，并用挣扎不屈服的意志祭奠光明中驱赶黑暗鬼魔的残孽。

　　灵魂浇融，在太阳边缘蒸发，随后融作一体的力量，在黑暗不断的挣断束缚时，踏尽被残留下的灰烬的肢体，碾碎并复加碾碎。

　　在无尽默想的意念粉碎骇人的暗色之后，试图乘着光线骄傲的看着这被黑暗摧残了的世界，并在世界天地的中央重新定下来自太阳中心永不变节的戒条。

　　认为光明作生命要义守则的，共同宣誓，誓与黑夜互不相容，并要突破暗色的力量，踏碎无止境并缠绕人间无休止的恐霾；认为黑暗作生命共同要义的，集中起誓，誓与光明抗争到底，并与人世间一切美物共同对抗光明的照耀，使光明永被残障吞灭，并无尽的施加嘲笑与自高的讥讽，坐看着光明失败的臣服在黑暗脚下。

　　但永远的不要遗忘，并永久的留下一句希望，对着残忍的夜色抛下宣誓：明天，太阳依旧升起。

　　社会在变，你失去了些什么

　　至今为止，不管你是单身男性还是单身女性，只要是一个人，其实很简单，没有那些大无畏的寂寞空虚冷，也没有那么坚强的不怕黑夜冷风吹，你就是你，一个人照样活得很精彩。

　　身为95后的我，从小到大，已经强烈感受到这个社会的变化，这个社会不是在变化，而是在改造，改造成一个我们完全想象不到的世界，那个时候，你会面临新一轮的问题，比如说……

　　找对象是找男的好，还是女的好呢？以后到底要不要孩子啊？虽然听起来很扯淡，但是仔细想想，这个社会底层那些混乱的状态，其实不就是这个样子吗？只不过每个人都追求平安和谐，不想去面对那些浮躁的人生百态，可是就算你这代躲过，下一代还不知道什么样子呢。

　　就说我每天路过的那些学校，00后已经开始知道我18岁的时候知道的事了，实在是人类基因的成长需要时间，不然00后再过几年就可以让家里人抱上孙子了。很多60.70.80都说现在的孩子实在是享福，就没受过什么罪，其实这一代已经开始受罪了，只有那些极少数的00后可以逆袭。

　　现在的孩子从小不想你抓住他的翅膀，等他有一天碰的头破血流让他去《变形记》，社会出现什么状况，很多人就开始动脑筋出什么样的对策，找工作的《职来职往》，相亲的《非诚勿扰》，还有帮你实现梦想的《中国梦想秀》，太多啦，可能哪天就出来《基友向前冲》，或者《丁克大本营》，一切你想得到的以后都会实现，因为这个社会在转变，现在的你能做到蜕变吗？

　　不要去羡慕那些有钱人，他们有钱其实很痛苦，前提那些钱是他们赚的，不是父母给的，也许今天白天你开着宝马奔驰在马路上穿梭，晚上你就要苦恼如何还贷如何赚钱，也许今天白天你是骑着电动车在小道上穿行，晚上你却可以看看新闻听听小曲安然入眠。

　　不要说人不知道进取，不思上进，人活一辈子，斗个你死我活，忙来忙去，给自己剩下的时间都不知道可以和父母说几句话，都不知道自己的孩子多会过生日，都忘记自己当初活在这个世界上真正的意义是什么。

　　你不需要像任何人证明你是强者，你不需要一定走在他们的前面，走在最前面的人，背后一定失去了些什么，但是你知道，那些东西会让他们后悔，而趁你现在还没有出发，试着放慢自己的脚步，在这个社会转变的同时，多考虑自己的身边。

　　我只是一个95后，幼稚的正义感，可笑的成就。

　　追火车的男孩

　　追火车的记忆，任何东西无法替代。我始终是回忆1998年的那一趟绿皮车……

　　我国火车的每一种车型，包括那些消失的和即将消失的，甚至仅仅研制了一台的，都有独自的人生脉络……

　　青春年少，意气风发，不惑之年，年老体衰，黯然退场……有的时候，车如人生，也裹带了与之有关的人的际遇和生活。

　　很多人都会怀念那一刻，就像我，1998年，第一次踏上火车，第一次把脸贴在火车的车窗上，看远处正在倒退的景色，第一次，在黑暗中穿过荒芜的旷野，和灯火黯淡的效外小镇……

　　火车在被我们所遗忘。就像它那绿色的尾巴，逐渐消失在遥远的那一刹那，火车给我们留下的，只是斑驳的铁轨和泛黄的记忆。那只是属于火车的忧伤，任何东西都无法替代。

　　在我爷爷辈，火车出行仍是记忆中的大事，火车站更是个神秘的地方，它允诺带你到一个遥远、陌生，神秘的目的地，只要跟着指示标志綮行，你就会到达；它也允诺将你的远方亲友带到你的身边，站在站台上，他将从火车上下来。站台上每天上演着“生离死别”的场景……

　　当你坐上火车，人生重要的事情也有可能即将发生。我自己也还清晰记得，16年前，我随着奶奶第一次登上那趟远途火车，行进时，遥远的灯火在黑夜中闪烁，一切是如此的美好……

　　今天我们已经习惯于将铁路看作是最古老的一种交通方式。虽然过去乘坐火车的旅程是漫长的，但同时也是令人愉快的，我们应该享受这种漫长方式，去细细体会车窗前的那一刹那……

　　喜欢飘雪的日子

　　也许与雪有缘，对于出生在炎热夏天的我，却偏偏喜欢飘雪的冬天。

　　冬天的雪，洁白、清凉、晶莹、剔透，让人看了赏心悦目，心旷神怡。当一阵寒风刮过，雪花便纷纷扬扬，自天而降。自然界里的房屋、大树、广袤的原野很快便笼罩在一片茫茫雪海之中。

　　看着外面银装素裹的世界，心里便有一种冲动。于是穿上外衣，走出家门，踏在冰雪之上，就听见脚下发出清脆的咔嚓声，好不惬意。每当这时，疲惫的身心才能得到片刻的放松，沉寂已久的思绪才能飞到遥远的地方。正在欣赏美景中，便忽然飞来几个活泼可爱的小孩子，穿的花花绿绿的，在大雪纷飞的雪地里尽情的飞跑着，嬉戏着。好一幅美丽动人的画卷。

　　飘雪的白天是美的，而雪花纷飞的夜晚更加诱人。

　　雪花飘落的晚上，万籁俱寂，灯光星星点点。人们躲在温暖的屋子里，定耳聆听着窗外雪花飘落的沙沙声，尽情欣赏着这精妙绝伦的天籁之音，虔诚的接受者来自遥远上苍亲切的问候。这时每个人的心里都只有一个梦：愿飘落的雪花除去人们一切的烦恼，涤荡人们已不再纯洁的心灵，带走尘世间的一切浮华、喧嚣和虚伪，还世界原有的自然、纯静和美丽。

　　我自己

　　还是一个人，没有交过同学以外的朋友，每天写着不知所云的句子。还是做别人的梦，没有什么改变，看见漂亮的女孩还是会多看几眼。

　　每天都会翻着电话号码，看着所有自己存的电话号码发呆，最后只能把电话放下。就这样反复的重复着，偶尔会想起家里的电话，但总是放弃了打这个电话。总觉得家人是会永远等你的人。

　　每天都会对自己傻笑，因为发现自己每天都浑浑噩噩的活着。床成了自己的主要活动场所，书堆得只剩下了我一个人的容身的地方。看着自己的窝有时候忍不住想扇自己几个耳光，一个字“乱”。

　　喜欢说别人，却从不说自己的不是。看着别人的缺点发着光芒，却不知道自己的缺点比你说的人还要多。

　　不喜欢出去走走，不知道外面发生了的任何事情。寝室几乎就是生活的全部，没有走出一个圈子的勇气，只是羡慕别人生活的充足。

　　没有改变自己的勇气，只是等待天上的林妹妹会自己掉下来。却不知道天上从不会掉馅饼，所有的一切都要自己去争取。

　　说话变得异常的大声，得罪了不少人，自己却并不知道，还在说自己说话一直如此没有什么改变。把自己当成了自己的中心，渐渐的就找不到自己了。

　　喜欢上了厚黑学，却发现自己做不到，心里越来越矛盾。可是自己又回不到过去了。

　　很想做一个孝顺的人，但是发现自己连电话都懒得打回家，每次都是爸爸妈妈打电话过来嘘寒问暖。

　　我自然知道我是一个应该有所担当的人了，但是我却一直都是一个不想背负任何责任的人。所有的事情都希望它自然的开始，自然的结束。我亦知道我不是当年哪个不知世事的毛孩子了，但我还在回味着童年。没有男子汉的气概，不会豪气干云，没有英雄霸气。我只是一个普通的人，遇事的时候我会想到退缩。觉得不爽的时候我会生气，没有什么心机，不知道如何隐藏自己。

　　身高一百六十几厘米，不会高于一百六十五，身材瘦小，没有什么特点，高度近视，饭量降低很快，不抽烟，不能喝酒。一个很简单，很复杂的人。

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