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与书为伴与文字相依随笔散文
[与书为伴]
记得在前面的文章中我曾提到过：书之于我，如茶之于父亲，这是一生中最亲密，最不能分割的伴侣。
一直很遗憾，失学较早，没能系统地坐在教室里多读几年书。每每去外地，路过大学的校门，总会让我痴痴地望上半天，现在不愁吃喝的孩子们，恐怕很难理解我心中的这份痛楚，那是我很深的一个情结。
幸好，还有书为伴，至少缓解了我心中的那份苍凉和感伤。年少时的我，是爱书如命的，许是受了父亲影响很深的缘故，我们兄弟姊妹都喜爱读书。常记得小时候，尤其在夏夜，人手一本，或躺或坐，各自沉浸在各自的故事里，很美的事情。
父亲曾是地质学院的高材生，在新疆、内蒙等地工作，因病回家休养。后来因眷恋家乡不想再回去，又不愿接受在矿上当干部的父亲的照顾，自愿下井做了一名挖煤工人。搁现在，会有多少人笑他傻。而那年代的人，就是这么正直、纯真。
下井很苦，父亲在井下曾因救助工友而被砸伤脚趾，粉碎性骨折。伤好后，每次回乡下老家，骑车百里，脚都会肿的象发面包子。但父亲却从未忘记对我们的教育，尤其刚改革开放那几年，社会很乱，父亲每次回家，包包里都是大量书籍和报纸，带给我们很丰茂的精神食粮。
爱上书，也是从那时起。《桥隆飙》、《啼笑姻缘》、《宋宫十八朝演义》、《福尔摩斯探案集》，甚至很多版本的《毛主席诗词选》……那时的书刊不像现在这样丰富，父亲尽量选一些我们能看懂，还有点意义的书籍。
我们稍大些，每月父亲回家，会给我们每人两、三元的新纸币做零用。哥哥、姐姐都很懂事，往往交给母亲，补贴家用。只有小弟弟偶尔会留一点，馋了买根冰棒吃。我一开始也是交还母亲的，自从上了初中，疯狂迷恋上书籍以后，便常常跑十几里路，去邻县的一家供销社（也就是现在的商店）买书。
我们所住地与邻县搭界，那时没有专门的书店，只是在供销社里专设了一个柜台卖书刊杂志。来回我都是“飞毛腿”，从不觉得累。
跑勤了，卖书的阿姨认识了我，会把她认为好的一些书推荐给我。当我没钱买只好回家时，她会为我留一段时间。
心里也是常自责的，家里生活条件很艰苦，我却常买些邻居眼里不顶吃，不顶喝的“劳什子”回来，邻居觉得父母太宠我，但父母从来没埋怨过我。尤其是母亲，从没有追着跟我要过这些零用。知道我买书，父亲有时还会多给我一两元。
偶尔也会作斗争，同龄的玩伴常戴一些漂亮的发卡，五角、一元就可以买一个，我是唯一没有的。站在书柜前，手心里常常把纸币攥出汗，最后还是买书的愿望占了上风，捧着它，如捧着上天送给我的最精美的礼物，贴在胸口，竟是那样的温暖和幸福。
《春风》、《十月》、《小说月报》《小说选刊》……那时的书还是比较“干净的”，不像现在，好多书刊都是“色当其道”，每每读完，唇齿留香，意犹未尽。每一本都被我精心整理，甚至还用旧报纸包上书皮。即便哥哥、姐姐借看，也要提前预约，不允许折页，不允许留字，不然我会大哭大闹，疯起来连一贯厉害的哥哥也会惹不起我，呵呵。
小学四年级的时候，表哥有一天拿了一本新买的《千家诗》来显摆，为了看到这本书，我用了很大功夫给表哥拍马屁，终于弄到手。但毕竟不能占为己有。聪明的我用写过字的作业本，擦掉铅笔字迹，剪短，用线缝合起来，一首诗，一首诗的抄录。几天时间，竟把一整本书都抄完了。妈妈笑着说我是小疯子。
中学毕业那年，父亲去世，我失学在家。最苦闷的是同龄的伙伴们都走进了高等课堂，而我那时学习成绩还不错，年级几百名学生总是排名前几，心理落差很大，自卑感深深淹没了我。
在田地里挥汗如雨时，每每看到同学路过，都躲到瓜棚里或秧田深处，不愿见人。哥哥也放弃了再次冲刺高考，他深深理解我的悲哀，经常从同学、要好的伙伴那里借书给我看。
我像个瞎子忽然看到了光亮。村里甚至村外，只要听到谁家有书，一定想方设法弄来看看。也不管看懂看不懂，这恐怕是我一生做过的最疯狂的事情了。幸好与书为伴，缓解了我青春的饥渴，也利用书中的故事，笼络了表弟、表妹的芳心，让他们成了我忠实的拥泵。没少帮我给家里捡柴，挑野菜。呵呵，虽是雇佣童工，还不发工资，可连法律也难奈我何呀！
十七岁第一次外出打工，挣回二十四元钱，母亲一文没要，我报了一个文学函授班，只是写些乱七八糟的东西，老师负责点评一下，但我仍是很开心。也在同年，第一次参加诗歌征文大赛，获奖，认识了我生命中第一个“贵人”，市文联的诗人，晓滨老师。老人很和蔼，花白的头发，戴着一副宽边近视镜，亲切的拍着我的肩膀，叫我小娃娃。一老一少，交谈甚欢，其实那时，我是并不怎么懂得如何创作诗歌的。
老人说了很多鼓励的话，送了我很多书籍，怕我拿不了，帮忙打包。我的惊喜自不在话下，一路晕乎乎的回家，，其中有一本《诗意浅说》，可能是我接触的最早，也最完整的解说诗歌的东西，尽管当时不一定能理解透彻。
现在，网络盛行，还有多少人肯静下心来读一本书呢，包括我自己，虽然常喜欢手不释卷，但一些大部头却再也没有耐心看完。书本散乱的堆在窗前、案几上，也早已没有了当年虔诚待书的心情。
因总是时常搬家，书无处存放，还被我卖掉了几麻袋，现在想想还有些心疼，那时的书，很便宜，几毛钱一本，现在很多都不再出刊了。现在的文字多绮丽、繁华。也很难再读到当年那么纯净、清爽的文字了。
友人借书，常借不还，我亦不复当年勇敢，追其索要。多年动荡，好多书都被装进袋子，束之高阁。其实一直渴望有个漂亮的大书橱，能让我的书们舒舒服服的躺在里面，幸福做梦！
姐姐说，等我安定了，不再漂泊动荡，第一件事，就是买个书橱给我。只不知这个愿望何时才能实现，我这漂流的宿命啊。
但还是感谢这些书籍，陪伴了我无数个孤寂无眠的夜晚，带给我一缕馨香，一丝温暖。于静静流年，像我最亲密的家人，伴我苦乐，让我拿起笔，用文字记录下点点滴滴的悲欢。
[与文字相依]
喜欢呆在黑夜的一隅，静静地聆听自己；习惯了自己承担所有的悲喜，将它们凝于蝌蚪般的文字。
朋友曾告诉我：喜欢文字的女人，注定是善感而忧伤的。也许是吧，至少累了，依偎着它们，能带给我一丝很真实的温暖。
曾经在暗夜里偷偷祈愿，不要再有来生，今生的痛就让我一次尝完；来生，请不要再让我做人类，很傻很傻的梦吧。
为什么要生而为人呢？！时常喜欢这样问自己。做飞鸟、做花儿不好吗？也许只有飞鸟和花儿最懂得它们自己的快乐和悲伤，是人类强予了它们美丽的幻像，它们同样也要经历雪雨风霜。
喜欢在半夜披衣而坐，望窗外寂寥的月亮，心里也似乎撒进了微尘。倔强的想跟命运争斗，到头来累累伤痕，仍不肯低下这颗头颅！
沉淀着所有思想，努力去做到不以物喜，不以己悲，却为什么总会无端的怅惘。脱下坚强的伪装，渴望还原我小女子的模样：保留一点点天真，一点点调皮，渴望得到一点点娇宠，一点点怜爱，不去刻意变成别人眼中喜欢的优雅“时装”。
淡淡的月光，婆娑的树影，象摇晃的心事。人，为什么要有感情呢？！那样让人心伤、易碎，而又不由自主深陷其中。
付出了，不一定能得到回应，又何苦强行挽留。
望瘦了星光，，憔悴了岁影，谁能体谅？！不如将心事赋予明月清风……
只想安静的活着，在梦的彼岸，寻回丢失了的那份纯真；只想简单的开放，简单的枯萎；简单的爱，简单的拥有……
不想再去思考明天，无法预知的，总是美丽的。今天，好好面对行走的过程，尽管崎岖难行，但一步步走过，收获的或许才是生命最美的初衷。
痛的，快乐的，统统装进记忆的背囊，珍惜该珍惜的，放弃该放弃的，这，便是生命每一时刻的成长。
当有一天，我微笑着睡去，请告诉我：我是否也曾经像飞鸟和花儿一样美丽过？
在文章里看朋友阐述自己，只是女子，喜欢侍奉文字。是啊，只是女子，喜欢写些心情文字，给命运寻条驿站，给情绪找个出口。累了，痛了，拥抱着它们，能感觉活着的真实的温度。能拥有一点阳光，一点温暖，一点小快乐，一点小幸福。可以为你开怀的笑，可以因你自由地哭。
失去了，收获了，你会随着我同悲同喜，不离不弃。不用在意别人的脸色，不用刻意的伪装自己。本是小小的刺猬，为了爱，拔掉了身上的利箭，却又有谁来在意你已是千疮百孔。幸好还有文字，还能对着它偷偷微笑，像个傻傻的孩童。
还能微笑的女人，谁能相信她会跌倒不起。
虽不优雅，满身泥泞，但至少站立着，在人世间穿行……
还能对着云儿呢喃，还能倾听松竹涛声。
灵魂不会湮灭在雨巷，我也不要撑伞前行。
让暴风雨来得更猛烈些吧！风雨也会嫉妒我雷霆般的吼声。
弹簧的力量就是压到顶点就弹起来，我知道这个世界有时不允许做梦。
追逐着夏夜的心情，忘记时间与尘世。尘埃中厮守、相拥，死亡也不能剥夺真正的永恒。
我要在这绝望的红尘画一块天空，感受夜凉的微雨和清风，让彼此的心灵相互取暖，让我们自由自在的相爱，飞腾！让我说出祈祷的虔诚，让我们都如小小的萤火虫持灯前来，只为绕过命运的水坑，给黑暗照亮一点光明！
让我们拥有雄鹰的眼睛，撕破黑夜的阴霾，卷起强劲的风，穿越思维的隧道，穿云破雾，涤荡心灵。
在风雨中从容穿行，快乐拨响生命的风铃，感悟生活的点点滴滴，写下最真实的心情。让风雨雕塑我们为标本，只要那也是一道美丽的风景！
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