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想的随笔散文

时间:2021-07-14 08:49:50 随笔 我要投稿

有关想的随笔散文范文(通用25篇)

  无论在学习、工作或是生活中,大家都有写随笔的经历,以下是小编整理的有关想的随笔散文,希望能够帮助到大家。

有关想的随笔散文范文(通用25篇)

  想的随笔散文 篇1

  路途上很多风景值得我去探讨,我不知道在这一个驿站里我会得到什么样的幸福。

  妈妈常告诉我,如果你累了总会有一个地方让你歇脚。就是你不要太挑剔,我回答说,我不介意会是什么样的驿站供我歇息,只要能遮风挡雨就行了。

  看着朋友们都有了好的归属,我真羡慕她们。我不知道我的港湾在那里。

  曾经有一个很喜欢的人,他说会给我欢声笑语,我知道他能给我,只是当时的我还不成熟,还不知道什么是真什么是假。我还没有资格拥有那样的幸福,我不优秀不可爱不理智,我的心很小只有一个人的位子,所以我希望他也是一样的,会吧我摆在第一位。

  不知道什么时候我能做到真的放下做一个淡淡的女子。我计较的是些什么呢,我自己也迷糊。

  看的最遥远的地方,没有什么可以想的。淡忘蝶恋的故事没有开始就不会结束。

  我的一生最美好的场景就是遇见你,在人海中相遇的那天起,你就在我的心底根深蒂固了。

  想的随笔散文 篇2

  记得她说的,一辈子总要有一次的认真。

  今天学校组织了心理调适活动,发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多,就是单纯地觉得,如果不去可能会后悔很久。

  本来只想说对大家的祝愿的,没拟草稿,碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后,我说,我想。

  我顿住了一会儿,还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。

  我说,我想成为一名记者,为中国新闻传媒事业做出贡献。

  也希望一中的每一个同学,都可以不忘初心,得偿所愿,和喜欢的一切在一起。

  谢谢。

  事后恍惚的不行,觉得自己被尴尬包裹了,后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说,也许这样也好,给自己一点束缚,不会太随便吧。

  心态还是要好啊,知道以后志向可能会变的,但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人,拍纪录片拍电影也可以呀,学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的,如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。

  大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后,把它放飞了,但是却挂到了树上,很好笑。同学灵机一动地说,看,我们的梦想结果了。

  我的丝带还是保存着,上面也还留着几个好朋友写的话。她们说,要笑,不许哭。

  才十八岁啊,这些跳跃新鲜的想法啊,会很珍贵的吧。

  去日本也很好啦,还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛,至少我还是个充实的人,我有那么多想做的事情。

  我还是坚信,心里有些发光的东西,是不会消失的。

  想的随笔散文 篇3

  不知不觉,七月过半。

  这个七月,多雨。

  烟雨蒙蒙,亦或狂雨倾注。

  也会有湛蓝的酷热,有盛夏的热烈。

  如此种种,总会在不经意间就惊动了心情,或悲或喜。

  流火一样的季节,注定会在多年以后将此时推回到时间的起始处,消寂沉淀。直到你回首时,才会豁然生出叹息,原来这就是那种流金的岁月呵。

  青春里,有多少这样的时刻是值得这样回味的?

  七月,往往都会有太多的告别与新生。

  心怀散场后要闯荡世界的狂热,总会把自己想象得很强大,似乎一切都一览众山小。

  偶或也会生出无端的青涩,虽然那种青涩还很肤浅,只是如风过处,水面上一圈一圈的清圆;虽然那种咀嚼青涩所存留下来的痛苦一直隐隐萦绕,但每每回想起来都像雨后的空气一样清新,单纯,甚至有着淡淡的花香。

  那种感觉历经岁月后,会变得越来越清晰。

  那是多么美好的时光!美好,是因为心中存有美好。总会用坚持的目光欣赏着那些美,只记住那些美。

  而现实往往却会随着时间的推移摧折那些美,有时还会筑起一堵墙,让你在墙的一边碰撞着,无法逾越。

  静下来的时候,会想,这就是现实的本色吧?少了光晕,多了骨感。

  有时看着世界以它自己的方式运行,内心也会生出各种抱怨,认为它有着太多的无情和冰冷,居然允许那些不公和丑陋存在。

  其实,再往深里想,也许这样的世界才是最真实的,最博爱的,它包容了人类所有的行为,不管是你认为是丑的还是美的,都会给予展示的空间。而正因为世间这样的包容,你才可以看到所有的一切,才会有对比,有各种的观感,有自己的决断。

  存在的事物,一定有它存在的理由,这个理由或许并不是通常的正义,可能不为此时所接纳,也可能让人不耻。

  用局外的目光审视,心中的细碎情绪开始变得四散飘离,也让此时的诸多感怀显得有些可笑了。

  时间在走,一切都在走。走着的时候,这个世界就是醒着的。

  而我们也是一直在动着,甚至有时还有些生动。

  生活,不过如此。

  七月,也不过如此。

  想的随笔散文 篇4

  夜是一层玻璃纸,月光穿透了寒冷街区,没有温暖的隆冬。

  走过屋檐的响动,一声叹息,让梦翻来覆去无法入睡。

  树影上开放着星星的花,听见织女在河岸旁吟唱,用纺线记载着岁月。

  夜鹰的翅膀裁剪了雪花,做一件洁白的裙,为谁流逝了色彩。

  渐行渐远的不仅是路程,还有走丢的容颜,时间撕碎了指上的音符。

  情人的玫瑰含着泪,滴落了血的相思,按不住彷徨的心。

  窗棂上拨弄的风不解人意,借走灯下的影子,琴弦沉默成怯怯的羔羊。

  拥抱一个季节,没有留下温柔的晚语,菊茶已然静寂了清香。

  温馨的气息上了枷锁,何处寻觅解铃的钥匙,霜已涂白孤独。

  祈盼着曙光来临,远山不要成为路途中的阻隔,荆棘的针芒早已折尽。

  索求真爱是一种艰辛,不要忘怀过往,经历过才最美。

  想是每时每刻的事,思念熬了浓汤,也许一辈子无法咽下。

  沉重的太不容易送出,采撷一段清灵寄给月光,以后的日子里有了安慰。

  饮了情的美酒,殷红的目光成为收藏,品出人生的曼妙。

  想的随笔散文 篇5

  母亲,我想对您说——写在母亲节前

  母亲,您虽然走了,但永远活在我们心中。母亲,我想对您说:“我想您了,想跟您说说话。”从键盘上敲出这句话,我双眼都是泪花。就让我流着泪,跟您慢慢说吧。

  “妈妈”,这是我会说话的时候,学会的第一个词语,从此跟着您学会了很多。

  “妈妈”,每一次回家,我都会大声地叫您,您听到了吗?

  “伍莲”,这是您给我起的名字,虽然您没读多少书,但您告诉我“那年生你的时候,苦日子过去了,你是我生养的第五个孩子,就取这个名字,希望你有能力、有出息,给我们家带来福气!”

  “妈妈,您是世界上最好的妈妈,因为您常常鼓励我,‘要学好文化,不要让妈妈生气啊。’”您常常在人前夸我“她最听话,在学校得了很多奖状,又最肯帮人,这一点很像我,我送出了她,她没有辜负我,只要得空,她就回家看我,给我送钱,生怕我没钱用。给我买补品,要我注意保养身体。”每次见到这样的场面,我怪不好意思,低着头绕开了,因为我还做得很不够。

  “妈妈,我每次回家都不容易啊!您知道,我是一个工作狂,如果不是想您,我每天都在病房。我好不容易来到医院工作,看到被疾病折磨的人们,我就想起您和爸爸,希望我有空多回家看看,好好报答你们。”可是,为了实现我的理想,我还得继续提高啊!

  曾记得,在我读高护班期间,我的丈夫为了做米生意赚点钱供我安心读书,特意请您和爸爸一起到滩头来帮我们守米店。您告诉我:“为了节省开支,你们进来的鸡蛋没卖完就坏了,我舍不得扔掉,就和你爸爸把坏了的鸡蛋当菜吃掉。”我不知道爸爸心里是怎么想的,我估计他肯定对我生气了,因为我有工作有能力孝敬你们二老了,就还要你们二老来帮我,还让你们吃坏鸡蛋过日子。如果我在家看到你们吃坏鸡蛋,肯定不准你们吃的。

  “妈妈,我真的对不住您和爸爸。在我最艰难的时候,爸爸留在家里,您到医院来帮我带孩子。我的孩子不到两岁半,我就硬着头皮要去长沙读书。后来,弟弟都怪我,‘要不是你去长沙读书,我肯定会找到一份好工作的。’”妈妈,我就是这样固执,跟您一样,认定的事情一定要做好,谁也别想阻拦我。

  您告诉我:“你去读高中,周围有不少人劝我,‘你们家又不富裕,何必送伍莲读书?女孩子有什么出息,反正是嫁出去的女,泼出去的水,白费劲!’我坚信,‘男孩女孩都一样,只要他们读得,有机会读书,我就是砸锅卖铁当叫花子也值。做父母的不送儿女读书就不是好父母。我的父亲后悔没送我读书,那是过去,他没有钱送我读书,我们家七个孩子,六个哥哥不是打长工做短工,就是被抓去当壮丁卖命,我一个女孩子只好当了童养媳。我没机会读书吃够了苦,就一定要送子女读书。’”妈妈,您尽一切能力送我们兄弟姐妹读书,我们感恩不尽。

  每当想起苦命的您——妈妈,我就告诫自己:如今的生活多么幸福、多么快乐啊!我还有什么理由不好好珍惜、不好好努力呢?不管是工作上遇到什么难题,还是生活上遇到什么挫折,我只要想一想您,把我现在的情况跟您过去比一比,我的心里就踏实了,没有什么纠结了。

  “妈妈,您跟我到隆回去住吧?”“伍莲,我还能动得、做得,就不用你操心,真的哪一天动不得了,就靠你们兄弟姐妹四个照顾我了。”想起您八十多岁还在地里干活,种出来的花生、红薯送给我们吃……

  “妈妈”,想起您得病之后跟我在一起生活的日日夜夜,我还有好多话想跟您说……

  如今,“妈妈”这一声亲切的呼唤,我只能在婆婆那里得到回声,但我的心依然是温暖的。

  妈妈,我没有忘记您对我说的话。您将一切都献给了我们,我们永远记得您,听您的话,做您的好儿女!

  想的随笔散文 篇6

  滴滴答答的雨还在下着,预报说未来几天雨会一直都在。

  我想,这雨定是想把积攒了一整个夏天的雨水都下干吧!

  雨,尤其是一口气连起来下的蒙蒙细雨总是能勾起人的万千思绪。滴答、滴答……雨滴轻打着窗台。

  听了一夜的雨声,早上出门,雨居然更大了。同事们都去上课了,整个世界仿佛都被这清脆的滴雨声和朗朗的读书声所覆盖,但这并不影响我看雨的兴致。

  我立于楼中一隅,看天、看地、眺望烟雨迷蒙的远方,突然身子一紧,一缕秋风扫过。我看着雨,看雨敲打着这纷繁复杂的世界,此刻许是少了本闲书,或是一份宁静……

  没有喧嚣的城市、没有战争的世界……未免太过理想。没有比较就没有进步,没有战争就没有和平,没有悲伤就没有快乐。

  滴答、滴答,雨还在下着。万千情绪,许是酝酿!雨是思念,雨是怀缅,雨是哀戚,雨是思考,雨是厚积薄发的隐忍,雨是久旱逢甘霖的幸福,雨是无所顾虑的欢欣,雨是秋的过度,更是心的成长……

  着一袭白衣,燃一缕薰香,手捧一卷诗书。字里行间品味凉的秋、细的雨、落的花、淡的香……

  雨中,杂想。

  想的随笔散文 篇8

  在我十六岁那年的冬天,舅舅来信说,姥姥生病住院了,在陈城纱厂医院,很严重,估计需要做手术。我们接到来信,都感到手足无措,母亲更是泪流满面。

  母亲说,她要去看望姥姥。她是姥姥唯一的女儿,又嫁得这么远,从我们颍河镇到陈城足足有一百公里。

  那个时候,母亲已经六十岁了,白发初现,身体亦不是太好。最重要的是,母亲一字不识,在我们小镇还好,进入城市,肯定分不清东西南北了。

  最后我们商量了一下,由我陪着母亲前往,那时我已经初三了,个头已经超过了母亲,爸爸说有我陪着他才放心。那两年,我们已穷得家徒四壁,常常是吃了上顿没下顿,母亲愁得整宿整宿睡不着。那些年里,母亲去地里挖野菜,摘槐花,捋榆钱,总之那个年月凡是可以吃的,都被母亲做成了美味。遇到青黄不接的时候,我们就只能吃麦麸和红薯叶了,实在撑不下去的时候,就去姑姑家借几斤粮食,等到收获的季节再还回去。

  母亲说,她们家有六个孩子,她是家里的老大,姥姥一直把她当成心头肉。当初母亲嫁到我们这里时,姥姥就不同意,嫌地方太远,见一次面太难。

  母亲坐在煤油灯下,把家里值钱的家当都收拾进了行囊,一大早我们就往小镇的车站赶。要知道,从我们小镇发往陈城的客车每天只有一班,如果错过了就只能等明天了。

  我和母亲足足提前了一个小时,去车站守候。在候车室里,母亲揣着双手,一声不吭,黯然地坐在那里。我则不停地走来走去,站在窗口四处观望,生怕那辆车把我们落下了。

  到了陈城,已经是下午了,天空中飘起了雪花。我说先去吃点饭,母亲说,吃点干粮吧。怕时间来不及,我们就坐在一家商店门口,吃母亲带来的干粮,喝一口凉白开。母亲背着包袱,我搀着她,望着川流不息的人群和车辆,我们不知道该往哪个方向走。虽然我读了几年书,但是也没有来过大城市,也只能茫然四顾,一点办法也没有。母亲说,既然到陈城了,就不会远了,我们慢慢找吧。

  街上行人匆匆忙忙,身边不时有骑人力三轮车的经过,问我和母亲是否坐车。我很是希望母亲能够点头,但是一连经过好几辆询问,母亲都是摇摇头告诉车主,我们快到了,不用坐车了。

  我与母亲也不知走了有多久,但还是没有看到纱厂医院,我的脚已经又酸又疼了,但是我不敢说,只能咬咬牙坚持着往下走。心里一直在想,是不是我们走错路了,怎么还不到呢?

  母亲就拉了个路人问,那个人很热情,说,刚好我也到那里的,你们跟我走吧!谢天谢地,终于碰到好人了!母亲一个劲地道谢。走了不多久,到了。我与母亲左右张望,哪有医院的影子啊?中年人指着前方说,这不就是沙厂吗?老天啊!我们要去的是纱厂,他却把我们带到了沙子厂。站在雪花飘舞的陈城大街上,我和母亲哭笑不得,欲哭无泪。母亲终于决定叫辆人力三轮车直接把我们拉过去算了。人力三轮车车主一开口便要三块钱,母亲觉得太贵了。讨价还价,最后两块钱成交。

  我与母亲坐在了人力三轮车上,虽然是第一次坐这种车子,但是我一点心情都没有,只希望赶快到达目的地。人力三轮车晃晃悠悠,穿大街走小巷,不一会儿就到了。

  我与母亲进了医院,找来找去,也没找到姥姥,眼看着天色已近黄昏,这个急啊!我去问医生和护士,这才知道原来姥姥手术出了点意外,已被转到锦城医院去了。

  当我们赶到锦城医院时,已经是深夜了,我和母亲也是饥肠辘辘。望着打着吊针的姥姥,母亲早已泪眼模糊。伏在姥姥身边,母亲哽咽无语,姥姥一边用枯瘦的手轻抚着母亲,一边说,我不碍事,年纪大了就这样,别担心,我身子骨好着呢。接下来的几天里,母亲忙前忙后,给姥姥喂饭,一小口一小口的;给姥姥洗脚捶背,轻轻的再轻轻的;给姥姥换洗衣服,晒被褥,一丝不苟。

  夜里,母亲就睡在姥姥的身边。我发现,睡在姥姥身边的母亲,像个小孩子,是那么的听话,那么的乖巧。原来,母亲也想念她的母亲,也会软弱,也会流泪。如今想起那些往事,心底总会浮现起母亲泪流不止的样子,是那么的清晰和可亲。

  想的随笔散文 篇9

  一千年前,一个细雨如织的清晨,我从梦中醒来……

  也许,你那时是我脚下的一株仙草吧,或者是仙草上的一颗露珠。我伸出舌头,轻轻舔舐一下草叶上清凉凉的露珠。慢慢舒展着柔软的腰肢,在你的身边四周缠绕盘旋……细嫩洁白的小身影,在你眼前游来荡去……如果一条蛇也会笑的话,那时你听见的,一定是我无忧无虑的笑。

  日子就这样过着。

  你就在我身边日夜陪伴。而我每天舔舐着草叶上的露珠,单纯、快乐、放肆地在你身边,在你脚下,在你的怀里游来荡去……

  我不知道你是什么。但我知道我是一条蛇——一条因为有你而快乐无忧的蛇……

  我们的情缘,早已注定了一千年。

  一千年后,也是那个细雨如织的清晨,我们又相遇了。

  只是你已经是一个人了——一个俊秀文雅的书生。而我仍然是一条蛇,一条为爱为情修炼、等候了千年的蛇。

  你已经不记得了。一千年了,你怎么可能记得啊!你可知道,从我飞下峨眉起;从我擎着纸伞,在断桥边与你相遇起,我已经是你的娘子了。我等了你整整一千年!

  一千年是多少个日日夜夜,我潜心修炼;苦苦等待与思念,只为不再以一条蛇的形态与你相见。我想成为你心中完美的娘子。想和你一样做一个人——一个美丽善良温柔的女人。

  我学会了以人的身形出现;以人的方式生活;以人的语言表达情感;以人的心去对待每一个人。

  我已经学会了怎样模仿,做一个真正的美丽女人。但我还是一条蛇——一条已经超过了人,但却永远也成为不了人的蛇……

  我用我温柔的笑,唤醒你爱的记忆;用我轻柔的触摸和环绕,来给你千年前的感受;用我一颗积聚了一千年的炙热的爱心,给你以温暖。我想用这短短几十年的时光,来还清这一千年的相思和等待……

  我等待的……只是让你亲亲蜜蜜叫我一声:娘子!

  我是你的娘子。我努力修炼了一千年!但我还是躲不开生命里注定的蛇的卑微!尽管我的身体;我的容颜;我的温情;让你那么激动,那么迷恋,当我满怀热爱,为你盗取仙草换回你的生命,你清醒的瞬间,还是把我定性为一条蛇……

  我知道有一种酒,它能让你的爱在瞬间化为泡影,那是我永远逃不脱的劫……

  也许,我不能再责怪法海的无情了,他手里的钵盂,不容他心生悲悯。我毕竟是一条蛇。虽然我努力想做一个人——一个美丽、善良、多情重义的好女人,但恰恰却是人无法容我于他们的世界……

  我是一条白色的蛇,美丽、善良、温顺、多情,但我依然是蛇。

  当我耗尽了心力;耗尽了精神;耗尽了我一千年的渴望,终于无奈地屈服于法海的钵盂之下,那漫了金山寺的岂止是水!那是我积聚了一千年的相思的泪!

  累了!虽然我是一条修炼成精的蛇但我还是累了。

  就让心安安静静地锁在雷峰塔里吧。为我身体里那一直蕴藏不灭的爱的种子去修成正果。

  也许有一天,爱会让上天感动,让我从塔底重生。那时,或许我真的不再是一条蛇了,但是,我再也找不到当年的许仙了……

  想的随笔散文 篇10

  黑暗中,他和他的兄弟们在这黑暗中呆了很久了,从出生到现在。

  “嘭”的一声,在外界根本听不到,“啊,好亮!”惊呼一声,他就被弹射出去了。现在他所看到的,一片绿色,下面是黄色的土地,他比较幸运,可以接触到大地。

  他仰望,却是绿茫茫的一片,他问旁边的,左边的眼神中明显的不屑,右边的,仿佛没听见。“你长大了,就看得到了。”一道声音在他的身后响起,“嗯,对,我要快点长大。”他的心里向往着。

  “嗯?这就是雨么?湿漉漉的,真舒服。”他还沉醉在雨水的滋润中,却没发现,雨水拍打的土地,渐渐疏松,他在不断下陷,“啊!怎么……”他还没有叫唤出来,就被黄土掩埋。黑暗,他又回到了黑暗中,以前的黑暗,还有母亲温暖的怀抱,这一次,周围还充斥着湿漉漉的冷,浓重的土腥味,还有寂寞,孤独伴随着他。这是他觉得,他所厌倦的绿,是多么的可爱,他还想看看头顶那片绿色上面是什么。

  沉寂,每天还是有露水滋润着这里的土地,他没有被埋多深,感受到了,也贪婪着吸收着。渐渐地,他先是感到身体里面好像多出了什么,这种酸胀的感觉令他感到不怎么好受。他的身体有些麻木,直到一天醒来,他发现周围变了,虽然还是很黑,但是周围已经没有土腥味了,有一股淡淡地清香,这又是哪?

  新的黑暗令他感到有点窒息,他的身体在长,冲破了包围他的空间,再次闻到了土腥味,可是,他明显感觉到了那细小的缝隙透露下来的斑驳光线,以及,久违的风。

  一场雨后,许多嫩绿冒了出来,他也出来了,久违的绿、大片的光明、轻抚的风。“哈,我也是一棵快乐的小草。”很快,他发现了他与周围的不同,他记得,他是从很高的地方掉下来的,那么,他看了看周围的绿,他们的眼中,明显的瞧不起。

  春去秋来,他身边的绿变黄了,黄了又绿,绿了又黄,他还在生长着。他尽量笔直的成长,那样看到的东西也就更多了。他看到了那片绿的上空,他也成为了那片绿的上空,看到了和他一样的树木,他还看到了不远处有一片湖水,可是,他的生长还没有停止。直到有一天……

  “突突突。”巨大的引擎声扰乱了这里的平静,他的同族一棵棵倒下,他树荫处的绿,被践踏着发出无力的呻吟。。。他的前方是一个个溢着树汁的树兜,那树汁,是泪水,还是他们的血液?

  “不!”他摆动树枝进行着抗议,没有人听得懂他的语言,引擎声过,树倒,他最后一瞥,一棵树的种子正欢快地投入大地,就如,当初的他一样。

  风过,吹起绿色的落叶……

  想的随笔散文 篇11

  01

  有一天辅导员问我:帅帅,你想未来怎么生活呢?

  我说:我要过优雅的生活。

  再有一天班主任问我:帅帅,你想过什么样的生活?

  我说:我要过优雅的生活,我不要在未来很辛苦的生活。

  我也和很多人讲过,我并不清楚我想要什么,但是我很清楚我不要什么,我不要在未来很辛苦的生活,没有诗与远方,只有眼前的苟且,这样的生活我不能忍受。

  具体从什么时候开始在我的心里,有想要过优雅生活的这种想法,我已经忘了,但是我知道在我以后的日子里我都不会忘记去努力的追寻这样的生活。

  什么是优雅的生活?是有大把大把的钱,还是有衣来伸手,饭来张口的生活……我想这都不是,在我心目中优雅的生活就是自由,就是有能力让自己以及自己最关心的人享到高品质的生活。

  02

  而为什么会有这样的想法,全都是因为对高雅艺术的接触。只有和高雅艺术零距离接触过的人才会明白,为什么会有那么多人可以花一般人不能想象的钱去听一场音乐会,一场话剧,看一次舞台剧,艺术真的存在魔力,让你看完之后可以感慨万千,心中油然而起的那种感觉是无以伦比的,也是用言语所无法表达的。

  昨天有幸,在学校看了一次由南京歌舞剧院表演的舞台剧,歌唱的优美动听,舞跳的优雅动人。

  每次看这样的表演都使我内心久久不能平静,当演员在舞台上优雅的表演,看到他们优美的舞姿,听到他们高昂的歌声……我就会感觉这个世界真美好啊,原来还有那么美好的东西存在,这些都会令我心生鼓舞,让我充满了为未来奋斗的力量,我想我的未来也要像舞台上的演员一样自信优雅,而不仅仅只是为了生存而放弃诗与远方,苟且的生活在社会的最下层。

  这个世界很美好,值得我们为之奋斗,我的未来也要这样美好,这样优雅。在未来我也要让我的儿女接受这样的熏陶,让他们懂得,这个世界上美好的事物还有很多,也希望通过我的努力让他们有接触这么多美好东西的机会。

  这样的艺术不止一次的在触动着我的内心,看着他们就好像看到我的未来,我想我的未来可以和他们一样,过的优雅而自由。

  03

  看到他们的优雅的表演,总会使我想到我的另一半,希望以后可以找到一个优雅的人作为伴侣。

  我希望我的另外一半是一个成熟的小女生,她会认同我的兴趣爱好,她会懂我所做的一切,而我也会理解她的种种爱好。我希望她是一个性情中人,喜欢看书,喜欢电影,喜欢古老而又有内涵的东西。

  以前总是认为我心目中的那种女孩可能已经消失了吧,可是我仍然不能忘记高三那年,在书店看到的那个立在书柜之前认真看书的女孩,每每想到那一幕都会是我意识到我幻想的女孩真的存在呢,或许她就在不远的未来等我,而我也愿意去相信时间会给我最美的答案。

  你想要遇到怎样的人,前提是你是一个什么样的人。如果你想要遇到你心目中那样的人,你也要提前成为那样的人。人以类聚,物以群分,只有趣味相投的人才会有相聚的机会,而机会总是会留给有准备的人。

  就像喜欢跳舞,前提是,你要懂得跳舞的内涵,你要先学会欣赏。总不能连欣赏都不会,就盲目的喜欢说吧。

  努力去改变自己,把自己活成自己喜欢的模样,那个人就自然而然向你走来了,或许她也正在努力的活成自己喜欢的模样呢。

  04

  我想过优雅的生活,我想在这个平凡的世界活出不平凡的自己,这从来就不是一句空话。

  我们都是普通人,我们也会迷茫,气馁,彷徨,但是这又如何,凤凰涅槃,浴火重生,才是最美的,我们总是要经历世间的冷暖,然后才能过上自己想要的生活。

  就像汪峰在歌里唱的那样:

  曾经多少次跌倒在路

  曾经多少次折断过翅膀

  如今我已不再感到彷徨

  我想超越这平凡的生活

  我想要怒放的生命

  就像飞翔在辽阔天空

  就像穿行在无边的旷野

  拥有挣脱一切的力量

  曾经多少次失去了方向

  曾经多少次破灭了梦想

  如今我已不再感到迷茫

  我要我的生命得到解放

  我想要怒放的生命

  就像飞翔在辽阔天空

  就像穿行在无边的旷野

  拥有挣脱一切的力量

  我想要怒放的生命

  就像矗立在彩虹之颠

  就像穿行璀璨的星河

  拥有超越平凡的力量

  平凡的世界,不平凡的梦想。我想拥有优雅的人生,你呢?是否也有勇气,为自己争取想要的生活。

  想的随笔散文 篇12

  我们因梦想而伟大,每个梦都会超越你的目标,一提起梦是多么有吸引力,起码不失眠,梦能激起你的斗志,梦是五颜六色的,不知什么时候不再有梦了,不再幻想未来的种种美好了。

  是时光抹掉梦的棱角,是迷茫还是失去自我,是贬低自己的价值。我想是梦与现实的转变,做靠谱的梦。

  以前只要闭上眼就美美地描绘未来的宏伟蓝图,希望在属于自己的将来的这幅画中多画上几笔尽善尽美,多彩多姿,自从有了这幅画看到好的就记得精心地画几笔,一笔一笔,添砖加瓦,那是一幅多么完美的图画啊,多年的努力已经是一副成品了。

  风,是春天的微风,吹起我那乌黑的秀发,我坐在河堤柳岸的岩石上,河水清澈透明,足可看见河底的鱼虾,我捡起柳枝搅动着河水,惊慌失措的鱼儿抱头鼠窜,我窃喜,它们不记仇,一会儿,你拥我挤又来与我共度带着晨露空气中弥漫着花香的时光。

  雨是轻柔的丝丝细雨,雨随风摇曳,像银丝线在摆动,我打着花雨伞漫步,望着被雨清洗过一尘不染生命无限一望无垠的原野,枝叶茂盛带着娇羞你追我赶与鸟儿轻歌曼舞,我听着那首《走在乡间的小路上》美妙的旋律,歌词也恰如其分表达着此时的心情。

  梦是最富活力的,最富幻想的,有时感觉梦伸手可以触到,只要迈一步就可踏进理想中的现实来。

  我想让时间倒流。

  又想再做梦。

  那时年少无知的梦,带给我们的是不知道天多高,不知道地多厚,就像堵塞的河道,一旦打开哪怕是小口子,也会像洪流,惊涛骇浪,如今,就是畅通无阻,也不会有大的波浪,激不起一点浪花,只有像小石子抛出去留下一圈一圈的圆晕。

  争分夺秒的享受生活,有阳光的地方我不会走向在阴暗处,我就是向日葵,虽然我没美梦了,但我有生活带给我的 现实梦,我梦自己一动嘴饭就摆在桌上了,我想漂亮自己变仙女了,这是梦吗,只是笑话,童话故事,呵呵。

  梦是一种欲望,想是一种行动。梦想是梦与想的结晶,以前我是梦,现在我是想。

  想的随笔散文 篇13

  时光荏苒,过去的那些人,那些事都消逝在岁月的洪流中。而历史,就是一条源远长河,我想穿过这条无尽的长河,握住你的手……

  “力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝。”乌江边,寒风凛冽,波涛汹涌。你站在岸边,血染湿了你的衣襟,染上了你那英俊的脸庞。黑发飘散,红袍飘扬,你的眼里布满血丝,你的嘴唇干涸而苍白,你的剑上沾满了敌人的鲜血,顺着刀锋滴滴浸入地面,留下一片妖冶的红。忽然,你仰天大笑,随即长叹曰:“此天之亡我,非战之罪也。”举起长剑,向脖子潇洒一抹,鲜血喷溅而出,丝丝缕缕洒进乌江,顺着那乌江的水浩浩荡荡一去不返……年少时的宏大志向“彼可取而代也”,兵败时的愧疚“无颜见江东父老”,这些,也都留到了今天,留在了我的身边。项羽,我想握住你的手,穿越历史的源远长河,跨过时光的重重阻碍,握住你那双充满血污,带有薄茧却依然有力的手……

  “人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛”。牢狱里,黑暗无边,只有那豆大的灯火为这带来一线光明。你坐在桌旁,疼痛侵袭着你的身体,汗水沾湿了你的脸庞。奋笔疾书,面容苍白,你的身体颤抖着,眼睛却死死盯在桌上,手攥住笔,在纸上反复修改订正。终于,一部空前的巨著在你的不懈努力下诞生了,“史家之绝唱,无韵之《离骚》。”这一部伟大的著作连同你的名字写在了风雨沧桑的时代书上,也永远刻在我的心中。想起你瘦削的背影,想起所遭受的种种磨难,想起你的忍辱负重,又想起你为未来所做出的贡献。司马迁,我想握住你的手,穿越历史的源远长河,跨过时光的重重阻碍,握住你那双苍白瘦弱却依然坚韧有力的手……

  “恰同学少年,风华正茂,书生意气,挥斥方遒。”湘江边,秋风瑟瑟,寒意袭人。你独立橘子洲头,湘江的水在你的脚下汹涌地流着,流向那无边无尽的天的尽头。看万山红遍,层林尽染,漫江碧透,百舸争流。你的眼睛逐渐发亮,脸上带着别样的神采,随后发出豪气一吼,一副生机勃勃的画面跃然而现,一扫悲秋之气。望着你雄浑的背影,听着你豪迈之语,想起了你的自信豪迈“俱往矣,数风流人物,还看今朝”,想起了同胞被杀是你的压抑凝重“把酒酹滔滔,心潮逐浪高”。毛泽东,你是中华民族的瑰宝,更是中华的民族魂。我想握住你的手,穿越历史的源远长河,跨过时光的重重阻碍,握住你那双热情且充满灵气的手……

  我想握住你的手,为你传递温暖与信念;我想握住你的手,传达千年后对你的敬意;我想握住你的手,穿越历史的源远长河,跨过时光的重重阻碍……我想握住你的手!

  想的随笔散文 篇14

  真正的雪,不是飘在空中捉摸不定倏忽间化作一丝清淡水迹的小花朵。真正的雪,是落在地上堆成厚实的白,握在手里团成莹莹的玉,放阳台花盆里,时隔数小时,仍剔透如前。这才是老天真正的恩赐。

  这座很适合人居住的城市成了壮丽的雪都,真比一场爱情还稀少还让人兴奋。爱情总有作秀的成分,雪没有。无声地落,不拣地点,那些越冬的植物和角角落落的垃圾,都被雪温暖地覆盖了。

  透过卧在花盆里的那握雪团,心走到很远,和若干年前的一场暴雪不期而遇了。

  那场大雪出其不意地在我经过合肥时截住了我。

  是每年例行的春节探亲。大年初三,到了合肥,正待坐明天一早的唯一班车回故乡,却不料突然莅临的大雪,阻隔了所有开往淮河以北的汽车。据说,淮北的气温已降到零下十几度,雪花都变成了坚硬的冰层,本就稀少的汽车班次全部取消。滞留的人都涌到火车站。那时候还没有京九线,故乡也就无火车穿行了,坐车到哪个城市,可以辗转回到故里?几经打探,知道有一条线可以绕走,先要到蚌埠,再转去淮北的火车,才能坐到离家最近的那个小站。

  因为大雪而要周游几座城市,不由对这场暴雪陡生感激。在火车站前的小店吃了杂烩汤,就和一干转车大军钻进候车室。那时没有现在的条件,候车室不带空调,几乎每个人都朝地上咚咚咚跺脚取暖。下午四时多的火车,到蚌埠天早黑了。珠城的雪似乎比合肥更大,从空中大团大团坠落,人就左躲右闪,生怕给砸疼了。走出车站,寒冷迎面扑来,使穿着单薄丝棉小袄的我颤抖不止。腹内饥渴交加,外面雪花乱舞,我抱着膀子,迷惘无助地张望着这座城市。我想走到一处温暖的地方,获得对这个城市的真实感受。虽是大雪之夜,站前还算热闹,简陋的小饭店门前,张大嘴巴的铁锅里,煮着杂碎汤,咕嘟有声,香味和浓烈的暖雾很快把我拽了过去。来不及进店,站在街边,就喝下一碗羊杂汤,通身暖和许多。许是需要转车者都到了这座城市,站前的路上人声渐次增多。想着后半夜才有车去淮北,只得在街头走动。冷气再次袭来,鬼使神差般,我进到一处24小时棉衣店,柜台上堆积的黄军大衣使我想到温暖的被子,立刻抓了一件在手。五块钱的物品,裹在身上,季节立刻发生了改变。

  事后想想,如果不是那件军大衣,我如何度过候车室冰冷的时光!又如何在青龙山的晨曦里签转等待去西潘楼的火车!又如何于凛冽寒风中踏雪走过60里征程!是的,没有一丝车辙印的淮北大雪原,那些平时淡漠的村庄,都被雪覆盖了,天地相连,无际无边。我裹着棉被样的军大衣,安然地顺着柏油马路,从西潘楼一路西行。漫天的雪花推拥着我,脚下的皮鞋跟已东倒西歪,可我迷醉于淮北浩大壮观的雪原里,放歌而行。当然,带给我绵绵诗意的,除了那场越来越暴的大雪,还有紧紧相随的亲密爱人,更兼那件不弃不舍的军大衣!

  把游走一路的心唤了回来,雪天的念想告一段落。楼前的马路,公交在小雪花里缓缓行驶着,小心翼翼。其实落雪就像我们一件熟悉的冬衣,虽说不再新鲜,每每穿戴起它,仍不免有着惊喜。在岁月里行走,或许慢慢消散了那种勇往直前,或许诺言和不弃不离成了阳光下的雪人,或许冰天雪地里就是一个独行的你,可是,步履却历练得自如稳健,任何一段征程,都会有始有终。

  想的随笔散文 篇15

  每到一个地方,总有慕名而来的年轻人,询问我成功甚至是发财的秘诀。而当我问他们“你的内心深处真正想要的是什么”这个问题时,他们却都很迷茫。这种事情见得多了,我就建议他们在夜深人静的时候,仔仔细细地倾听一下自己内心的声音。因为事先想清楚,做事情才容易成功。

  有个心理学家曾做过这样一个实验:他找来一些学生,并把他们分成三组进行投篮技巧训练。

  他记录下第一组学生第一天的投篮成绩,然后在20天内让他们每天都练习投篮,再把最后一天的成绩记录下来。

  对于第二组学生也记录下第一天和最后一天的成绩,但在此其间不做任何练习。

  他记录下第三组学生第一天的成绩,然后让他们每天花20分钟在想象中进行投篮;如果投篮不中,他们便在想象中做出相应的纠正。

  实验结果表明:第二组的成绩没有丝毫长进;第一组进球率增加了24%;第三组进球率增加了26%。

  由此,他得出结论:行动前进行头脑热身,想清楚要做的每个细节,将思路梳理清楚,然后把它深深铭刻在脑海中,在之后的行动中就会得心应手。

  美国行为科学家艾得?布利斯由此总结出了著名的“布利斯定律”,即用较多的时间为一项工作进行事前计划,做这项工作所用的总时间就会减少。

  来自古老东方的神秘箴言也说过“凡事预则立,不预则废”“磨刀不误砍柴工”。这和西方现代行为科学的理论不谋而合,告诉了我们计划的重要性。

  事前的计划,可以帮我们对自己的设想进行科学的分析,预见一下我们的设想是否可以实现。同时,在做计划的过程中,也是在梳理自己实现设想的思路和方法,这可以大大节省我们的宝贵时间,同时减轻压力。

  一个人,如果做事没有计划,行动起来就必然会像无头苍蝇 一样,低效、混乱,失败也是必然的。所以,只有事前拟定了行动的计划,梳理通畅了做事的步骤,执行起来才会应付自如。

  乔?吉拉德被称为美国的“销售之王”。但是在刚刚接触推销行业的时候,乔?吉拉德发现自己几乎是一败涂地:他一个月打出了2000多个电话,平均每周至少40个。打电话的数量一多,工作就杂乱起来。他希望找到 一个办法,使他的工作井然有序,但却一直没有成功。

  后来他认识到,要提高工作效率,就必须花足够多的时间在事前做好计划。乔?吉拉德把所打的电话记在卡片上,这样的话,每周有四五十张卡片。接下来,根据卡片的内容安排下次的话题、要写的信,再排出日程表,列出周一到周五的工作顺序,这其中包括每天要做的事。

  做计划是一项既琐碎又枯燥的工作,往往要花去四五个小时。刚开始时,他总是做到一半就想放弃。但是坚持一段时间后,他就尝到了甜头,因为做好计划之后,他的工作效率大大提高了。自此以后,乔?吉拉德不再急着打电话,而是抽出一上午的时间做好工作计划,接下来就是精神饱满、激情飞扬、信心十足地会见客户。

  事实也证明了乔?吉拉德的计划极为成功,现在的他,与当初那个手忙脚乱的推销员不可同日而语。他也再次坚定了自己的信念——要确保成功,就必须制订计划。事实证明,拿出足够的时间来做计划,效果惊人。

  正如亨利.杜哈蒂,那位著名的商界大亨所说过的那样:“我只做一件事,思考和安排工作的轻重缓急,其余的完全可以雇人来做。”

  想的随笔散文 篇16

  山东有个规矩,结了婚的女人,如果自己娘家有兄或弟,年,是一定不能在娘家过的。据说是怕压了娘家的尘,粮食不能丰收。

  农村,粮食不就是全部么?粮食不能丰收,那便是坏了娘家的大事。冲着这个,说什么也不能在娘家过年的。

  腊月29日,早晨起来,跟女儿将剪好的窗花贴在了窗上。女儿欢呼着,喊母亲来看。母亲已经将供奉的圣饭打捞好,北床上也挂上了年才用到的挂图,5岁的女儿,歪着头看,“呀,真好看啊!”

  上午的时候,小侄和侄女都过来了,说是要帮爷爷贴春联,侄女的脸上,一边三根胡子,在青春的脸上跳笑。那是小她四岁的弟弟沾了锅底的尘灰,帮她贴上的。两个人对看着笑,女儿看了也笑,母亲就埋怨小侄,“看你给你姐姐把脸给涂的”。一家人就这样笑着,不觉中,东西都准备好了,其实,该准备的早就准备好了。这些许的闲暇,只是给了彼此一个温暖和感知的机会。不一会儿,哥哥也来了。于是一家人拥挤着,出了家门,女儿跑了,我也跟随了出去。

  黑漆的门上,陈年的对联已经刮净,只留些痕迹,又新刷上糨糊。拿起春联,左右地看清楚,选了上联,父亲把上面的两个角,定位在了门上,看好了高低,用手捋平,再拿干净的'刷子刷平整。侄女跟侄子在笑闹,哥哥在一边逗着女儿。我也跟着,到处地帮一下原本用不着自己的忙。

  很久没有离记忆这样地近了。结婚5年了,也是有5年没有在家里陪父母守夜了吧。记忆中的父母,每逢年夜,总一脸的严肃,记忆中的北床,记忆中的烛光,跳跃着神秘,跳跃着青春时斑驳的梦想,变成了心中永远的记忆。

  本来想把5岁的女儿放在娘家,想让她从小体味一下年的滋味。因为在自己的记忆里,年的记忆,是一生中都难以忘掉的趣味。试探着问女儿,却被女儿一口回绝,“不,我要跟妈妈一起过年。”也是怕她真的在家里啼哭,更怕父母触景伤情,看到女儿就想起我。便改变了主意,给女儿买了各样的玩具,带女儿回城。

  母亲忙着给我打点东西,调好的饺子馅儿,面皮儿,和一些吃的东西。我说不要,也就三天,初三我就可以回来了。母亲却没听见似的,大包小包地放到我的车子上。父亲也不说话,只跟着忙活。怕母亲悲伤,我也没多说话,也没有带一丝难过的表情在脸上,只机械地追随着女儿,东间西间地忙碌。现在想来,母亲的大包小包,是想把整个的年与我分享啊。

  下午,要去坟上给祖宗烧香祭奠。婶婶坐着叔叔家哥哥的车从城里回来了。人生无常,叔叔去了,香已经烧了三年。没有了叔叔,又接连地受到些打击,在回家过了一个忙碌和寂寥的年之后,今年,婶婶决定不在老家过年。年是一个团聚,也是一份思念与忧伤,对那些想聚却聚不了的人。

  母亲帮着婶婶开门,我在后面忙活着,收拾了东西,别过了家。我,也该走了。

  在很多的习惯都被改变以后,年味儿,是真的越来越淡,但,年依旧固守在我们的传统里,成了唯一统一的严肃,无论离家有多远,无论生意有多忙,365日,只在这一天,回家,成了唯一的理由。

  回城的路上,车辆已经很少,商店店门紧闭,对联贴在了门旁,“福”字笑倚着窗户。女儿一路惊喜着,“真好看啊!”。那花花的色彩,红彤彤的灯笼,映满了道路的两旁,也映在了女儿的心里。

  要走的时候,20岁的侄女还在嘟囔“年,有什么意思,真没意思。”

  我,也曾经这么说过吧。在父母殷实的爱护中,在家温暖的庇护下,年,是琐碎且无聊的机械。可如果真的有一天,只能离开家,在四周响起的鞭炮声中品味年的时候,年,怕是生命中,最最真切的向往吧!

  想的随笔散文 篇17

  踮起脚尖仰望蓝天,张开双手假装自己飞了起来。

  ——题记

  思绪搁浅,奔跑于彼岸前线,前方是你不变的笑颜。沿着你逝去的轨迹,我不断向前不断寻觅。渴望握住你的手,不再让你从我身边逃走,握着你的手仿佛将一切拥有,即使现在的我什么都没有,但只要握紧你的手,我也可以昂首挺胸的活,有你就有梦,握着你的手我的理想才不算是白日梦。

  韶华易逝,转眼春去秋已来,秋天来了冬天还会远吗?

  往事总是不堪回望,回忆若能下酒,也只是徒添哀愁。只因年少,待到消逝后才苦苦追求,渴望能握住你的手,谁曾知曾经几度拥有,曾经天真的笑脸顶着蓝天,玩乐使我没能握住你的手;曾经懵懂的少年,浑浑噩噩的生活使我没能握住你的手;如今不羁的心志堪比天高的自己,却因往日没能握住你的手而哀愁。你总在不经意间从我身边溜走,你总是不断奔走从不回头,你难道不知道你的后头有一个我,有一个多么想握住你的手的我?

  恍惚间才明白,前方一片茫然是因看不到方向。然而梦想不会让人彷徨,我们彷徨的是未能握住你的手。地球依旧转动,只是心早已不同。儿时的童真,少年的懵懂,青年时期的烦忧都围绕着你而转动。每当你消逝后,我才想要将你挽留。是你消逝得太快,还是我挽留你的步伐跟不上你消逝的脚步。

  假如时光倒流我还能做些什么?

  假如真的回到从前,我会做些什么?难道自己会那握住所谓你的手,放弃童年嬉耍的欢乐,从而投入学习的苦闷之中?我想答案是肯定的“NO”。假使时光倒流我想一切都不会改变,因为我知道时光消逝留下的不只是我们脸上那历经沧桑的愁容,然而更多的是坚定了我们当初无悔的抉择。青春本就该充满欢乐,我们不该因现实的残酷而选择剥夺曾经的欢辛。曾经不会成为最美,即使如今的我已是一脸伤悲,然而这不会改变什么。无论你是否珍惜无论你是否在意,时光总会离你而去。此刻我只想大声喊给前方奔跑的你:我想握住你的手,我想紧紧的握住你的手,随你在历史的长河中漂流。

  想的随笔散文 篇18

  当你对着父母嚷嚷:别目光那么短,视野那么窄,外面的世界好精彩,广阔的天地才大有作为。

  我想告诉你:父母的目光确实太短,短得只看见你;父母的眼光确实太窄,窄得眼中只有你。而你,目光太遥远,遥远得看不及父母缠绕在你身边的爱。

  当你对着父母发泄:别总是那么啰嗦,那么唠叨,好脾气也会厌烦,好心情也会糟透。

  我想告诉你:父母确实啰嗦了点,他们的记忆已让岁月磨得只剩下你的事。而你,太干脆了,干脆得不给他们倾情的空间。

  当你厌烦父母落伍,有太多的不懂,不会。

  我想告诉你:父母老了,他们在支撑你长大时,把自己折皱了,如今再也撑不开,再也容不下新的知识。你拥有的,与他们的付出有关,你该与他们共享。

  当你痛苦父母的不明事理,痛苦父母的身体成了累赘。

  我想告诉你:你孩提时,也是不明事理,也曾成为父母的累赘。想想自己的经历,把父母对待你的态度去对待父母吧。

  想的随笔散文 篇19

  夜深人静的时候,我经常点开一首什么空洞而平静的歌,把自己的回忆不断倒带,试图从凌乱而缺失的回忆里找点儿自己的长处,最起码找一个不掐死自己的理由——

  最后当然是没找到。

  我又一次把手放在粗大而沉重的脖颈上,张开短粗的双手,又一次打算掐死自己。

  从鼻尖向下蔓延的缺氧感。刚开始只不过泛着酥麻,接着就会变成带着点儿一抽一抽的痉挛,肌肉脱离了肌肤开始疯狂的跳跃,大脑的表面开始泛起同样的麻痒。

  整张脸逐渐的陷入皮肉分离的快乐之中,我的细胞为了缺氧而快乐,蹦蹦跳跳麻痹一切,视线和声音随着氧气离去,开始陷入自己的快乐世界。

  万物远离我,疏远我,麻痹的快感给我带来短暂的喜悦,我终于洗脱了痛苦,我自由了——直至掐到食管时带来的呕吐感让我不得不放下双手,声音与黑暗重新回到我的面前,像是被人救出了溺水的泳池。

  我回到了痛苦之中,大脑还带着一点点刚才的麻痒,耳边依旧放着空洞平稳的音乐。

  想的随笔散文 篇20

  这学期,我发现每天户外站队时,总有孩子争着吵着要站第一个,我问为什么,孩子们说,我们想牵老师的手。乖巧的孩子能得到教师的喜爱,调皮的孩子能得到教师的呵护,那么默默无闻的孩子能得到什么呢?一天之中,总有一部分孩子没机会与教师语言交流,有的甚至与教师没有眼神交流。尤其是在公开活动中,教师亲切的笑脸、表扬的话语常常只给能为活动增添光彩的孩子,鼓励的眼神、爱护的动作又给了那些调皮的孩子,75%的孩子只能是看客或听众。

  孩子的行为是天真的,孩子的语言是纯真的。在孩子的心目中,一次牵手就能传递一份温暖,让孩子体会到教师的慈爱。别忘了牵起每一个孩子的手!不要因为教师的忽视,使原本神采飞扬的小脸蒙上失望的阴影;也不要因为教师的忽视,使孩子充满求知欲望的眼睛熄灭了渴求的火花;更不要因为教师的忽视,使孩子幼小的心灵留下难以抹去的阴霾。牵起孩子的手,这是对孩子的一种关爱,一份鼓励,与孩子牵手拉近了我与孩子的距离,跟每一个孩子牵手将爱传递下去!

  想的随笔散文 篇21

  马姑娘,许个愿吧?

  马姑娘,祝你生日快乐!

  在这个特别的日子里,爸爸妈妈衷心地祝福你,健康,美丽,快乐,幸福!岁岁平安!年年好运!

  生日快乐!

  妈妈一直宝贝宝贝地喊你,喊了二十四年,甜得腻腻的,听得你都快“哭”了——妈妈再这样喊,我不想不想长大啦只想只想睡在你怀里……好吧,从现在起,妈妈只把这两个字放在心里,只唤你一声马姑娘。可好?

  其实,妈妈更愿意在这个世界上有一个懂你爱你疼你的男孩子把你当成他的宝贝,听他喊你一声“宝贝——”,妈妈的心里不知该有多欢喜呢!

  四年前,在你二十周岁芳辰之际,妈妈曾经洋洋洒洒地为你写下了一篇12000多字的文字作为生日礼物送给你,当然,那都是你小时候一些鸡飞狗跳的童年趣事。今天,正值你的本命年,你我隔着千山万水,在此,妈妈还是习惯用文字,当礼物,祝福你。为了这个意义非凡的日子而纪念!

  时间过得真快啊,眨眼间你就跨入了24岁的门槛。是的,你已经长大了。妈妈想说的是,你要知道,现在别人不会再把你当小孩子看,任何时候,你不要过于任性和固执,最终伤的还是你自己。你要懂得人情世故,要懂得处世之道。记住,冲动是魔鬼。凡事须三思而行。你所做的每项事情都要对自己负责。你要学会承担,做一个有责任心的人!

  身为女孩,洁身自好是美德。有一句话是这样说的,“女孩子洁身自好就是白,自力更生就是富,内外兼修就是美”。如此白富美,这才是真正的女神!,

  还有,作为一名女孩子,性格和外貌其实一样重要。但是外貌你无法选择,性格却是可以后天修炼的。所以,平时你要学会乐观处事,豁达待人,不以人之犯己而动气,要以谦卑的心面对他人指责和批评,要以感恩的心面对他人关怀和帮助,你要温柔,善良,宽容,以温和慈悲的态度面对世界!

  还有,你必须懂得,女人的幸福是自己给的——你的独立和自信就是获得幸福的资本。而经济独立就是基础。所以,趁着年轻,你要不断学习,积极进取,吃得苦,受得累,拥有一份属于自己的工作,并努力踏实地做好。不是为了成为女强人,而是有一天你和他站在一起,你不是依附在树上的那根藤,你是作为树的形象和他站在一起……纵使他富甲一方,你也没有高攀他,无须低眉,唯唯喏喏。你的长期饭票是你自己挣的!

  尽管,你的同学在24岁有的早已结婚成家,孩子都能打酱油了,可妈妈还是说一句,这个“他”,宁缺毋滥。尽管说这话妈妈有几分言不由衷,但一想到社会上那些“早婚”又“早离”的婚姻,我宁愿你的爱情来晚一点,也许对待感情问题你会考虑得更加成熟和理性吧!所以,妈妈不急着把你嫁出去,因为缘份这东西,可遇不可求。缘是一种冥冥之中注定的安排!

  妈妈相信,你会在合适的时候遇见合适的他。爱情就是一种遇见,相爱就是一种缘份,只有俩个有缘的人走到一起才会天长地久!

  忘记昨天的过往,用微笑释怀一切,就让一切的美好尘封于心底吧!明天,又是新的一天!

  马姑娘,你的24岁生日,妈妈就写这些,写多了你也懒得看。下一个本命年你就36岁了,想想,那时候的你,一定夫唱妇随,儿女绕膝,过着幸福美满的小日子……想想那时候的爸爸妈妈,是何等的舒心惬意!当然,12年后的光阴,斑驳了流年,更是苍老了我们的容颜……那时,爸爸妈妈的额头又增添了皱纹,头上又多了白发,可是,一切都值得!

  ——因为有你。因为我们余生的时光都是用你的满满幸福来度过!

  今夕,想的念的都是你!可是,我只能用我的文字,拥抱你!

  千里之外,独在异乡的你,希望在这个夜晚,有妈妈的文字陪伴,不孤单。

  你在的地方,就是我们眺望的方向,就是我们思念的方向!

  亲爱的马姑娘,生日快乐!

  为你祝福,祈祷你平平安安,顺顺利利,开开心心,快快乐乐,健健康康每一天!

  我们爱你!

  想的随笔散文 篇22

  想没心没肺的活

  忽然,那一刻,发现生活是那样的累,不是都说朋友间要真心付出。是啊,我付出了,是付出的太多还是太少,一直得不到你真心回应,而你对我的态度,我的心好痛,好难受。想弥补,但是好无措,该怎么办呢?

  你的不理不睬,我的心会痛,家人的不理解,我的心好累,忽然觉得要是没心没肺该有多好,那样就不会痛了,就不用那样累了,最起码不用想的那么多了。没心没肺的活,那种感觉应该很棒的。

  我一直都说对任何事都抱着玩的态度,那样分离时才不会痛,但是说得那么容易,毕竟是有心的人,就算装得再不在意,心里依然会痛。所以,对于你的躲闪,敏感地发现,变了。

  心好累,真的好想没心没肺的活,那样就真的不会痛了吧?那样就真的不会累了吧?没心没肺多好啊!不用去留分开时那种无聊的眼泪,不用感到伤感,不用因为某人的离开而留恋几天。

  没心没肺的活,那样真的很轻松吧!很容易的忘记吧,或者说很难记着什么吧?那样应该就真的不会累了吧?或者根本永远体会不到心累的感觉。

  好羡慕好向往没心没肺的生活,不用考虑任何人的感受,不用担心你的成绩是否会让你的父母开心,伤心;不用担心你的言行是否会让你的朋友不开心。

  我真的想没心没肺的活。

  想的随笔散文 篇23

  一直以来,在内心深处,很想去做一件事,一件让自己觉得很惬意的事。现在想来,还是那么欣喜,内心涌动,我应该把它付诸实践,对,就这么做。

  都说,在帮助别人的同时,能让自己变得快乐。我相信,这是真的,因为,它也救赎了自己。

  曾经,想象着自己拿着相机,穿梭在车马人流里,感受这周遭的一切,抓住瞬间的灵感,用自己细腻的心,揭露那些美与丑。

  我想,那就是我的杰作,那就是我为之骄傲和自豪的事。

  想到这里,我更加欣喜若狂了。在我的心湖里,荡漾着我很多的稀奇,我应该去把它们淘出来。

  曾经,舅舅不幸染上重病,命不久已,而舅妈在五个表姐弟都还很小的时候就撒手人寰了,想来真是悲痛,年幼的我,用稚嫩的笔,偷偷向报社写了一封信,希望他们向社会发出倡议,救救我舅舅,还有他那可怜的孩子。之后,我一直在期待有回音,但是过了很久,还是石沉大海……后来,稍微大了,我才知道,单纯的一封信,是不能取信于人的,应该还提供很多证明手续……现在想来,我真是后悔,如果我知道,直接冲到报社那里,一五一十告诉他们,引起他们的关注,或许还会有希望……因为,多年之后,我看到有报纸刊登,有些热爱生活、珍惜自己生命的人,自己跑到报社求救,这让我震撼。没有什么比热爱生活、珍惜生命更值得人尊敬。

  现在,也知道了什么叫志愿者、什么叫义工。我想,我会很乐意做一些让人开心的事。

  呵呵,在时间允许的情况下,何乐而不为?我想,我是快乐的。

  想的随笔散文 篇24

  你爱我,我爱你。

  我还记得,那瞬间的回眸,或许青涩,但却美妙。我还记得,那不舍的眼神,或许朦胧,但却真实。我还记得,那丝丝的甜蜜,或许短暂,但却美好。我还记得,你笑的灿烂,哭的悲伤。我还记得,你最爱的食物,你最爱的歌,你最想去的地方,你最怕的动物。我还记得,你告诉我,天冷了,要多穿衣服;天热了,要多喝水;刮风了,要注意保暖;下雨了,要记得打伞。我还记得,许多你不记得的。你忘了,忘了你说过,做过,哭过,笑过。你开始变得,变得若无其事。我开始变得,变得患得患失。

  我说过,我爱你。你说过,你爱我。我们就像两片叶子,不伟大,不显眼,不美丽。但却拥有属于自己的天地。我们生活在同一支树枝上,那些话语,是只有我们才会懂得的秘密。可惜,越在意,越会变得不被在意。越付出,越会变得理所应当。我不懂,是我太过心细,还是你太过随意。你开始挥霍,挥霍着信任,挥霍着美好。你开始变得不像你。我开始变得不爱你。

  你不爱我,是因为你怕。我不爱你,是因为我疼。

  我想,我不会爱你。我想,我不会恨你。

  想的随笔散文 篇25

  波浪啊,我浸透了你的颓丧疲惫/再不能把运棉轮船的航迹追随/从此不在傲慢的彩色旗下穿行/不在监狱般可怕的眼睛下划水!

  ——题记

  它是一只脱离了纤夫、锚、缆绳和岸的束缚的货船,在海上随意漂流,无牵无挂。这是诗人兰波笔下的醉舟,也正是诗人自己的写照。

  许多诗人都用诗歌为自己造梦,用浪游的想象超越沉重的肉身,而现实生活中和那些平凡的人没什么两样。但兰波例外,他所有的诗都写于19岁之前,19岁之后是那真实的醉舟的故事——他身无分文地流浪四方,在塞浦路斯建造总督府的宫殿,在埃塞俄比亚,在沙漠里跟随过阿拉伯人的驼队,又随吉卜赛人的大篷车一路演出。

  究其原因,正如诗中描写的“傲慢的彩色旗”“监狱般可怕的眼睛”,是现实中的种种黑暗压迫和禁锢使他选择了叛逆,选择了流浪,用他的方式去追寻所向往的自由。你可能认为这并非最高明的做法,但相较那些在挟制下屈服并渐渐麻木的人们,兰波是值得尊敬的。

  然而,醉舟式的生活真如字面上那般浪漫吗?在一封给家人的信中,兰波这样写道:“我很快就三十岁了,我已无力在这世界上徒劳地奔波。”他已如此疲惫,但他依然没有放弃,哪怕赚到了钱,甚至是一笔不小的财富,他也似乎宁可把钱束在腰上,而不肯回去过上中年人标准的富家翁生活,直到1891年去世,年仅37岁。

  再品那“徒劳”二字,心中感慨万千——十几岁时写于诗中的“愿我龙骨断裂!愿我葬身大海”,并不是一时的少年热血,而是愿以全部生命去践行的誓言!或许人们总会怀疑他这种过于极端的方式是否有意义,或许他本人终其一生都未能找到关于真正的自由的解答,但那都毫不影响他的伟大和人们给予他的崇敬。他追求得那样热烈,那样执着,给了后人莫大的激励,而那醉舟也如同海上的灯塔,为后人指引心中的方向。

  《醉舟》结尾写道:“如果我想望欧洲的水,我只想望/那黑而冷的小水洼,到芳香的傍晚/一个满心悲伤的小孩儿蹲在水边放一只脆弱得像蝴蝶般的小船。”那小孩儿是曾困于重重禁锢中的兰波,更是仍挣扎其间的我们。水洼里的纸船和汪洋中的醉舟,它们的影像重叠在了一起,彼此道出了对方的脆弱,彼此预示着前进的方向。我们每个人与那些现实中的黑暗和压迫对抗,寻求自由之时,正是我们放出自己的那只小纸船之时。一刹那,浮现于我们脑海中的,是那只在风浪之中、烈日之下仍毫不畏惧的坚持着的醉舟,它承载着一种精神的力量,灌注于我们心中。

  心中留住那只醉舟,哪怕我们的纸船如蝴蝶般脆弱,我们也不会退却,越来越多的力量汇聚起来,总能冲出水洼,驶向宽广的大海。

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