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过完立秋很久的夏夜杂文随笔
晃晃悠悠的从英国回来了，刚开始总是对自己适应时差的能力迷之自信。
结果在广州回家的飞机上一个暴睡，节操和尊严什么的都是不存在的。
家里依旧热的不行，仿佛离开英国那个能哈出白气的夜晚是假的一样。
熬了好几个通宵把论文交了，今天见完了发小，松了口气，不知道是因为松了这口气，还是什么前几天看到了挂坠的原因，今晚突然情绪爆发。
我打副本时疯狂说脏话的狂躁就让我有了一丝不妙的预感，结果还没来得及反应，就被情绪吞没了，除了哭，说不出任何话来。
我没办法，只能跟殿下说我可能精神不太好，能不能让他说话给我听。
然后他给我打了个电话，我就看见自己憋了好久的眼泪稀里哗啦的就掉下来了，哭的很委屈，很像那个丢了吧唧，没有人理我的绝望的夜晚。
以前虽然殿下答应过会陪我过这段难熬的时间，但是我实在不想把自己太过神经病的一面表现给他看，我希望他直到最后我们分离都记着我是那个天真无邪的小姑娘。
但是我心里清楚的不得了，那个美好可爱的小姑娘，丢了好几年了。我没成为什么钮祜禄，也没成长成魏璎珞，我的性子更加奇怪了，有时候我自己都害怕自己，因为情绪来了，我真的一点办法都没有，是时候去求个符保佑一下自己了不是。
当我在国外的时候，我能把自己的情绪藏得很好，在楼下顶着大风抽烟啊，拖着顾老板喝酒啊，一个人在奥斯陆的酒店里哭的死去活来啊，跑去阿姆听live啊，或者偷偷一个人跑去哥本哈根，在酒庄里喝酒到深夜然后再迎着雪走回去。
这一年救了我太多次，因为一个人，我总能把被情绪吞没的尴尬情形掩藏的很好，没有人知道，就仿佛我还是以前的样子，我其实不在乎别人当我神经病，我只是不想让他们担心，太麻烦了，真的。我活着，没有那么多的依存感，我在逃避关心，在逃避责任。
我只有一个心，完完整整的，破了就是破了，我也不是以前的我了，我是不难过，但我知道有人会难过，我甚至因为有人对我说你怎么变了而大发脾气。行行好吧，8102年了，还指望我依旧还是素颜朝天要多腼腆有多腼腆么！
醒醒吧，你曾经喜欢的那个扎着马尾笑的可爱的小姑娘早就不在这个世界上了，而我真的不知道她去哪了，我也挺想她的，但是别特么在跟我说我不像她了！
昨天殿下加完班回来对我说，现下刚好是压马路的好天气了，被我嗤之以鼻，我说不行，家里还是太热，我不想出门。
其实我是不敢，我他妈太后悔曾经那么没防备就把心给了出去，现在我连晚上出个门都能感受到回忆都透着热气往我身上扑，闷热感和晚风的气味能要了我的命啊。
其实想想很公平，我丢了曾经的自己，他也丢了那么喜欢我的自己。
你看，出来混都是要还的，我出去的一年前，信誓旦旦告诉自己，能有新的相遇，能有新的欢喜，结果暗恋不足一个月，被我自己硬生生掐断，警告自己要清醒的疤也好的早没有痕迹了。我回来了，这些回忆又来了，
名字普通到我爸妈提一句我就心虚几分，我欲盖弥彰的掩饰，然后看着自己在回忆里无所措手。
谁都知道伤会好的，当年一念之慈，没想到竟把自己逼到了没有退路了。
CC说得很好啊，美女别哭啦，你鼻涕都流出来啦！
既然忘不掉，我也放过我自己吧。
何必呢，我连找个戒指都能把那么多年前的挂坠找到，
换了那么多香水，在晚风里还是能闻到当年他身上太阳的味道，
也许是丢了的那个小姑娘，最后不愿意消失的执念留在了我的脑子里，
我就大度一点吧，反正往事已经那么多，不差这一点来继续酿一壶酒了。
作为一个酒腻子，还是需要多一点曾经，来做下酒菜啊。
今晚去送王阿姨的时候，我跟她说，真的是要凉快了啊。
是啊，我们都还活着，带着或多或少的病痛，身体上的，精神上的，
然后走在过完立秋很久的夏夜里，感受着这一年，又快要过完啦！
晚安啦。
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