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为你的一切而欢笑随笔
我真的希望我含泪写出这些东西，因为我真的想哭出来，痛痛快快地哭：
从进一步更深的接触，到震撼——不可名状的强烈情感，喜欢与爱慕，从而关注她的一切，默默注视，关注她的笑容，关注她的欢乐：直到我发觉必须面对的直击灵魂的碎裂，不可名状的痛苦，消沉，冷漠，麻痹，无状态，恐惧.......
如今已是暑假，同学们朋友们都回家了，这两个月究竟会如何呢？我不知道我会做出什么，如今我的情绪没有方法拿捏，不由自主，说不定什么时候会陷入深渊低沉到无法工作什么也不想做，也说不定什么时候会如工作狂一般什么也不想脑中只有医学知识与科学实验。
我想停下，克服不了这个症结所在
写吧写吧，我还有这个博客
你知道那种感觉吗，那种你认认真真，精心准备，倾注全心全意的爱与希望的作品，你对她抱有全部的希望，没有展示的时候，被残忍地故意地摔倒冰冷的水泥地上，一地碎琼乱玉——而这一切，丝毫不差的，让你尽收眼底，并且一遍又一地循环，你却什么都不能做，不能说，也叫不出哭不出，无声又委屈。
这种强烈的撕裂感我这一个月每天都在体会，我什么也不能做，不是不能，仿佛失去了做事的能力一样成了废人，除了燃烧自己摔打自己没有办法缓解。
一件又一件，一些不很快乐的事情在我身上发生，我自然是明白的，我什么都不缺，有很多人比我惨。但是我并不幸福，每一个幸福的时刻，每一个值得尊敬的人，我都打心眼去珍惜，因为他们都来之不易。
上了大学至今我已经没法用心去笑，用心去哭泣了，这就是长大成人的变化吗？
我也自然明白，等这过去，还会有死亡，生离死别，高压与压迫，我会变成什么样子呢？活着比死亡更艰难更不易，所以每一秒钟都值得珍惜，每一个生命都应得尊重。我珍惜每一位朋友。
失望，失望，继续失望，到绝望那天我就不会失望了，那天也会是我离开的日子。
工作，冰冷地工作，工作没有情感，我还是有的，纵然再冷漠的人也是有情感的，这本就不公平，我为什么要全心全意去对待毫无情感色彩的事物？
不如让我疯了吧？疯了便体会不到痛苦，不用再连累家人朋友，不用再顾及他人怎么看，自己是否优雅。
越来越质疑“时间能治愈一切”这句话，我却愈发地觉得时间只会带给人们意想不到的事物，幸福狂喜也好，伤痛苦难也罢，一切的一切，永远会于身体上骨血中留有痕迹，并不会消退，并不会忘记。每每想起，便响彻天地，回声震耳，愈发强烈，情感便越浓烈。比如越来越痛苦。
可以，也是唯一的解决方案，让更强烈的或更强势的另外的事物占据它们，便没有余地去顾及它们，这也是为什么会有所谓“忘记”的假象。
但是，你告诉我，在最无助，最孤寂的深夜，万籁寂寥的黑暗之时，这些东西一齐喷涌而出的时候，我该怎么办
那种深入骨髓的忧愁与痛苦，并不来源于嫉妒与仇恨，而是来源于自己，对自己的怀疑与不信任，就好比写下这些文字的现在，我究竟是否了解我自己？
那种一看见就陷入万念俱灰的状态，我并不能说话，也无法呼号哭泣，更不能去表达给朋友，终究是自己的事情，把消极传染给朋友是不负责任的，他们是最珍贵的财富，不能当成垃圾桶。
那我只好一遍一遍去摔打，去麻木，去僵硬，冷漠了就不会想了，但是做不到。上帝赐给我的是充满感动的易于体验温暖的心，这我早就知道，可并不是通过去体会爱与温暖发现的——好比双面神一样，这颗心附带的功能便是去体会这世界的丧，不公，消极情感，痛苦与黑暗，自己的也好，人群的也好，社会的也好。
这也是为何我热爱着世界与浮生万千，因为越热爱的，悬而未决的，越痛苦，这是我的宿命。
我不是在后悔——为何没有把这精心准备的情感去表达，我实在害怕，是否会，失去这种全心全意去投入的情感，而变得不像个人。
我真的是配不上这世界的美丽。
或许只能从浓烈变得悄无声息？拥有特别的东西，自然要承受特别的代价？每一个笑容，每一次眨眼，心中都伴随着狂喜与剧痛，而她并不能体会，心中比任何时候都清晰明确，我再也无法与她接近半分，但是还是会笑出来，如同小美人鱼迈出的每一步伴随的痛苦一般......
安溥说过，去了解任何一个人的最好方法便是不抱希望地去爱他，去了解自己的最好方法便是不抱希望地去爱每一个人，包括自己。
每个人都在自己的路上走着，而你也并不是一个人，至少还是会有人默默注视着你的，那便是我......
我不想让自己垮掉，我不能让朋友们失望与痛心，我选择去工作，去学习，去锻炼，去充实自己，让自己变得优秀，你是我最好的朋友，我选择去爱你，这爱并不是限于情侣之间亲昵的爱，我爱你，我不会言说，我爱朋友们，我也不会言说。语言是最低级的表达哦——自然朋友是会体会到的。
我选择去让内心充满爱，同时我要试图去了解，究竟什么是爱。
我选择用爱去填补内心的伤痛，我选择沉默望着你，为你的一切欢笑。
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