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觉知痛苦你只是生病啊别怕的杂文随笔
我总是等到痛苦的之时才开始反思哪里出了问题，才会去真正的关心自己需要什么，自己需要做什么改变，而不是总活着别人的世界里。
在不曾经历世事时，以为自己能处理好所有的事情，以为路总是平坦的。终于有一天，所有积攒的情绪以及不堪重负压垮自己，才知自己失衡了。不论心灵还是身体出了问题，都是一段艰难的路途。
庆幸于此，身体撑不住了会告诉你，心灵不能再负载时，以另一种方式反映出来，才有机会一点点找到自己。
有时候不管我们外表装的多好，说的多好，以为能骗过别人，甚至天真的以为骗过自己，殊不知总得找到一个出口，才能让人得以安静。
记得刘若英在《我敢在你怀里孤独》里说过，好不好，身体会说话。身体撑不住了，它会以一种方式告诉你。怕就怕我们连感知能力都消失了，频频忽略自己，消耗自己所有能量，枉顾了生命。
在考研这一段路，我以为我可以做好所有的事，以为照顾好了身体，每天按时吃饭，按时睡觉，不要生病就好了。
可是，生活不是总能按照我们想的方向走的，直到有一天，连呼吸都困难，觉得每天都是乌云笼罩，。
到了考研后期，每天早上醒来就开始哭，别人关心我也开始哭。心灵的疼痛和身体的疼痛一样让人难以忍受。有段时间很夸张，思维一直在构建恐惧，自己活在恐惧里，感觉分不清什么才是生活与梦境。总是会回想之前做过的事，追求完美，追求万无一失，夸张到自己不敢相信。
后来，去网上查了很多资料，我知道了在心理学上给它定义为“强迫症”。看了很多关于强迫症的相关描述，以前帮同学写作业写关于神经症的话题，当时自己都不知道这个是什么。直到自己患了神经症，才知道它是很平常的。
那段时间一直忍着，因为不管考研结果的好坏都要坚持到最后，不然放不下，早上醒来都像噩梦一般，真怕自己跨不过这一到坎。我不联系同学，也很少给爸妈打电话，因为每一个关心我的人都会让我想哭。
每天都努力想让自己觉知到生活，在大冬天吃热乎乎的泡饭会感觉到开心一会儿，阳光照在脸庞也能得到短暂的释怀。有时候想想自己一直和别人不一样，患强迫症也是正常的。
当时也知道这些巨大的压力都来自于把考研看的太重，也是因为高三就一直是这样的状态，只是不知道它具体是什么。后来，上大学之后慢慢平复了，考研的情景又把自己拖回了强迫症里。
那时以为考研结束了，所有的症状也会消失的，然而并没有。我考完研和闺蜜待了一段时间，然后去图书馆借了关于心理学的书，加了关于强迫症的群。才知道我也只是那么渺小的一个，有很多得强迫症的人，有二十多年、十多年的，感觉大半段人生都在和强迫症做斗争，丢了生活。有很多感受，我的文字表达不出来那些连呼吸都困难的日子。
当时真的很害怕，连走路，不管做什么，所有的细微小事都能触动到你的敏感神经，电影里的某个情节，脑海里不经意跑出来的念头，都会拿出来分析，进而构建恐惧。害怕看到书里关于别人的症状又会引起自己另外的症状，但是为了了解自己，我还是努力去看关于这些症状的起因等等。
也看了森田正马的书，只要有一些能启发自己我都去接触。只是那时唯一能感触到的就是自己活着一个圈里，怕自己走不出来，会一直这样下去，就开始一个人哭。
后来开学，去看了学校的心理咨询，状况有改善一些。现在还是会常常强迫，害怕考研，可是还是做了决定要继续考研，我不知道接下来要面对的会是什么，但是还是要鼓起勇气走下去。
强迫症并不是我们的敌人，在不了解强迫症之初的人都努力去解决问题，和思维对抗着，总是以为一个我能战胜另一个我。可是我们都错了，我们的敌人是自己，我们讨厌自己，不能认可自己，把自己当成了敌人，怎么可能开心呢。强迫症只是为了保护那个你免受伤害，只是方式不对。
接触了一些强迫症的人，知道每个人都不一样。正常的人不会思考的问题，觉得微不足道的事情，在强迫症人的世界里都是一个大难题，每个强迫症的人都活在自己的世界，感受着自己认为的最大的痛苦，让别人去感受你的痛苦真的很难。
看过关于抑郁症的书，听过别人的独白，我一个人听着别人的故事落泪。我不知道什么时候会变成一个健康的人，只是想和每一个在心理生病的人说，不要把自己当做一个不正常的人。记得老师和我说过，就像感冒一样，都会好的。不管生活给了我们什么，都去感受，即使是心理生病。
试着不要去排斥与抵抗，那些我们害怕的，给我们带来痛苦的，也许只是为了让我们能觉知到自己的问题，更好的生活。
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